Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
(с)

Я начинаю понимать, что я такое. Что-то вроде сфинкса.
Соискателю на мое сердце я собираюсь загадывать хитроумные загадки, и если он их не отгадает - я его съем, а если отгадает, может, ему повезет узнать что такое любовь сфинкса. Я давно понимаю, что я внутри не совсем человек, но не могла сообразить свою породу. Для дракона - слишком мелкое, для эльфа - слишком зубастенькое и явно какой-то хитрый зверь. Да, Габрь - сфинкс. Не злобное, не доброе, не сердцеедистое, по своему справедливое и загадочное существо, любящее интеллектуальное времяпрепровождение.

[300x305]

mith.ru/treasury/fantasy/fitz/

офигенные картинки по кельтике

О личной жизни я вспоминаю только перед сном, потому что мозг наконец не грузится текущими проблемами и можно подумать о чем-то ненасущном.
И вот, чего я не понимаю: кого рожна мне в принципе надо и надо ли его вообще?
Вопрос: "какой я ориентации?" все еще является открытым.
Нет, у меня нет переживаний, что мне нравятся женщины, но я хочу знать, действительно ли это моя природа или у меня в юности была эмоциональная травма, и я люблю женщин как следствие невозможности любить мужчин? Нет, я уверена, что женщин любила бы в любом случае, но не было бы такого перекоса в сторону моей ненатуральности.
Разобравшись в себе, я понимаю, что не такой уж я записной андрогин, как мне хотелось казаться. И где-то там внутри я понимаю, что я не могу любить мужчин, потому что я их боюсь. Когда этот глубинный страх выходит на поверхность, я ощущаю ступор всех эмоций и мне хочется бежать куда угодно, и я замыкаюсь в себе.
Для меня есть незримая граница: мужчина-друг и мужчина-любовник, и когда я в мужчине начинаю видеть не человека, а мужчину, невидимый заслон падает и бъет по носу - меня/его/тех, кто рядом не кстати стоял...
Кажется, это не предмет загруза: если я могу найти себе девушку, то зачем вообще об этом думать?
Но ведь есть существенная разница: считать, что виноград твой любимый фрукт, потому что он вкуснее или просто потому, что у тебя аллергия на все оставшиеся или просто ты их не пробовал.
Свобода - это прежде всего свобода выбора. А если в выборе двух альтернатив, мужчина или женщина, я понимаю, что от серьезных отношений с мужчиной меня удерживает страх, то есть ли вообще у меня этот выбор? Или за меня выбор сделала ситуация пятнадцатилетней давности, которую я даже не помню, но ощущаю, что она была? Намеки, картинки у меня в мозгу... я хочу докопаться до правды и понять себя.

Разложив на составляющие свою личную жизнь, я понимаю, что была только одна история, когда я могу сказать: "вот это была любовь и то самое". Остальное - компромис, потому что хотелось личной жизни, привязанность, восхищение, романтическая идеализация и прочее. Заменители. Нет, чувства были, но до Любви это не дотягивало. И я думаю, что, не считая подростовой прыщавой юности, когда придумываешь себе мальчиков, уже 10 лет я периодически имею какие-то отношения, с кем-то сближаюсь, и только один раз...
как-то даже грустно стало от этого.
И я так и не поняла, можно ли это изменить и стоит ли это менять, или я просто не создана для таких эмоций?
опять вопросы.

Закон Габриэлевского устройства:
Если я люблю человека, то люблю его столько, сколько могу любить.
Не больше и не меньше. Обычно это получается больше. Люди часто не пытаются любить сколько могут, потому что это только кажется просто и естественно - любить сколько можешь. Легче любить, сколько тебя любят, любить до первого разочарования, до первой боли. А я - до пределов внутренних резервов.
вот так, наверное...

Я не пишу писем, когда не могу рассказать ничего хорошего. Не ныть же людям, которых сто лет не видела? А сегодня, наконец, написала. Вроде, радостного сообщить пока нечего, но я как-то надеюсь, что плохое - это тоже уже дело прошлого, и не так тошно о нем рассказывать.
Приятно, что меня все еще вспоминают люди, с которыми познакомилась летом. Где-то там в Нижнем Новгороде живет Хельга - удивительно светлый человек и еще одна из тех, в ком живет север. Она и ее подруги зовут меня в гости, думаю, не собраться ли на НГ? И будет мне там светло, просто и весело, потому что с Хельгой темно быть не может, очень яркая лампочка внутри вкручена. Но до НГ еще далеко...

На самом деле, отношения с Персевалем мне как раз дали очень многое. Хочется написать большой и хороший пост-рассказ, но как всегда нет времени, а потом порыв может пройти.

Мы были парой сумасшедших неадекватов и жили высоко-высоко. Всегда, когда я вспоминаю этот период я вижу мир с большой высоты. Он жил на 12-м этаже, а его мир был так оторван от мира других, что осталось ощущение, нет, не полета, а именно зависания надо всеми. Он был феноменально умен и феноменально глючен, и мне с ним было странно, удивительно, а иногда просто страшно. Он боялся общественного транспорта и людей и обожал старинные книги и географические карты. А еще он любил красоту. И теперь мне кажется, что вся моя интеллектуальность, умение думать, видеть красоту и мыслить в какой-то степени следствие нашего общения.
Я не знаю, была ли это любовь или страсть, но я ворвалась в его мир в несколько дней, и я была первым человеком, которого он в него действительно впустил. А потом он учил меня думать, а я учила его чувствовать. А в перерывах мы ругались отчаянно и жестоко, бог его знает, из-за чего, иногда из-за того, стоит ли уважать людей без высшего образования, иногда - стоит ли учить латынь, иногда - из-за того, что он смотрит на других девушек, а иногда, что я тоже смотрю на других девушках, а иногда потому что кто-то не вынес мусор, много было важных причин для ссор.
Три месяца. Целая жизнь.
Однажды он пришел и с бледным лицом, пряча глаза, сказал мне, что решил отдать себя науке, а я ничего не понимаю в филологии, и вообще, мы очень разные люди, и если бы мы остались жить в палатке вдали от мира, то были бы счастливы. Но здесь, в реальном мире, он не может нормально сосредоточиться ни на одной научной книге, потому что есть я, и когда он отсюда выйдет, то будет один на один с наукой, а потом найдет себе девушку филолога, потому что так лучше.
А я сказала, что он мудак и разбивает мне сердце, но главное - что он трус, и что когда он завтра проснется, я не представляю, как ему не стыдно будет смотреться в зеркало. И что когда он построит свой правильный мир, то наступит день, когда ему в нем станет невообразимо тошно и от книг, и от своего мозга, и от филологии, и от девушки филолога, и тогда он душу будет готов заложить хоть за одну минуту вот этого-вот бреда, но будет поздно.
И так было сказано, что стало тихо-тихо, и ощутимо показалось: вот эту последнюю фразу где-то записали.
... прошло три (четыре?) года, наступила другая осень и время сделало круг. Странно видеть исполнение своих слов. Странно, но не радостно, потому что тогда было больно, безумно обидно, а теперь - да, красивая и грустная история, наверное, он был прав, говоря, что надо загубить чувство, которое губит жизнь. Наверное, это я по женски, что нафиг жизнь без такого чувства? Время всех рассудило. Каждый остался при своих.

*всегда, когда о нем думала, вертелось: "не отрекаются любя, ведь жизнь кончается не завтра..." Вот то-то и оно.

Молчание - деньги
Сгоревшие стены
Ватная душа
Миг - и ты ушла
Мир не отменят,
Но буду ли я верить
Потом
В поисках смысла
Маски и мысли
Переплетены
Где мы, где они
Из ниоткуда вышли,
Не зная, куда мы
Идем

Черным
Нарисует твое лицо моя смерть
И все
Белым
Напишу твое имя сгоревшими пальцами
В костер

Дело о смерти
В белом концерте
Уже заведено,
Вот я, вот оно
Лишь ветер подует
И больше не будет
Больней
Но Бог не обманет
Я - меню в ресторане
Можешь купить меня
Можешь продать меня
Никто не узнает
О чем плачет камень
В огне


(с) Анимал Джаз

Я все думаю, что иногда людям нравится японская вежливость. Когда на удар ты вежливо улыбаешься, а потом идешь и спокойно делаешь харакири. Но у нас другая культура. У нас боль переживают со скандалом и битыми тарелками, и об этом знают все соседи, а в наши дни - весь он-лайн круг. Наверное, я не хочу быть как те японцы.

Там, далеко, кто-то сейчас истекает кровью, а я слушаю музыку, и завтра у меня будет праздник, потому что вылилось и внутри пусто. Завтра наполню чем-то получше, чем  то, чем сегодня и вчера.

Флеш моб "затопи соседей". Теперь и на работе.

Два дня льет с потолка... не люблю воду, бр!