Каждый день как день, и ночь как ночь и даже вечер как вечер. Только вот в жизни не достает чего-то главного, нужного, необходимого. Словно из тебя вынули какую-то деталь и все шестеренки, все механизмы не работают в должном порядке. В душе полная пустота. Есть такой фильм «С тобой и без тебя». Вот, наверное, фильм о моей жизни, только рядом нет подружки – Эллочки - злобоедки, и слава тебе яйца. Я как та героиня и с тобой и без тебя. Иногда мне кажется, что моя жизнь – это бред наяву. Куда мне дальше идти? В какую сторону двигаться? Что предпринять? Столько вопросов, и ни одного ответа. Можно было бы понаписать много всякой чуши такого рода как «Ах, как мне тебя не хватает любимый - горячо дорогой - ненаглядный». Может это и так, но я не хочу даже думать о тебе, я устала, я опустошена, я никто и ничто. Даже мое подлое лицо уже не слушается меня, оно как бездушная маска, атрибут моих чувств к тебе. Загляни в мои глаза, и ты бы все понял, как бесконечна ночь, и как бездыханно утро и весь день, посмотри в мои глаза, если ты не испугаешься. Сладкий мой (усю Сю Сю), я устала, отпусти меня, оставь меня, не пиши мне своих бредовых смс, не подходи ко мне, не говори мне ничего, я бы так хотела верить в твою пьяную ложь, в твой утренний бред, в твои губы целующие меня в глаза, в твои руки… В конечном итоге? Что уже должно случиться в конечном итоге??? Блядь, какого хрена вообще, кто пизданул меня по башке, так с силой, со всем размахом, с силой, чтоб вся дурь вылетела. Еще я поняла как тяжело все таки когда тебя любят. Кстати, милый и все по твоей протекции, на кой хер тебе это надо было? Глупый, бедный Ди, приезжает ко мне домой, пишет длинные послания, звонит, заебал… Одним словом заебал… Так хочется сбежать от всего этого, далеко-далеко, чтоб никто не дергал, не звонил, не приходил, и чтоб рядом был ты, только другой… другой – мой, мой хоть на сколько (на век, на жизнь, на полтора месяца и 8 часов, на минуту и пятьдесят секунд). Ахматова сучка «Мой милый, что тебе я сделала»… Бред, это все бред, агония, или гиена огненная… Черт, кто бы из моих прочел, решил, что того… Хотя что тут решать я и так уже давно того… Здрасьте… Еще думаю вернуть А. Причем А. их двое, один из них скоро навестит наш город, но буквально в сентябре, нашим отношениям был вынесен вердикт «Хорошо трахается, идеальный для меня любовник, по хрен что женат, но блять всЁ»! Первый А. в данном случае очень обиделся, конечно отняли любимую игрушечку, любимое удовольствие, тем паче сама все это сделала, завтра будет проверка на вшивость первого А. настолько ли он разозлился на меня. Второй А. заеб на три прошлых года, контракт отношений «ебля мозгов и меня» был подменен «а разве мы знаем друг друга», теперь снова лепиться непонятно во что. Недавно моя милая подруга пересказала с его слов, что, мол, де несчастный А. (второй) так хотел создать со мной семью, так старался, кроме коликов в животе и желание плюнуть в его морду ничего не возникло. Однако, любовник он никудышный, но что-то в нем есть, доля ебучей харизмы и шепотка моего характера. И вообще мое желание на новый год, (деда мороз не забудь про меня): ХОЧУ ЛЕЖАТЬ В ОБНИМКУ С ЛЮБЯЩИМ И ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ (т.е. взаимная любовь), чтоб этот мужчина был не женат и у подруги у него тоже не было, чтоб он был умный и в моем вкусе, не наркоман (Г. Привет тебе привет), чтоб в постели был как А. (первый), чтоб любил моих многочисленных друзей и сестру и ненавидел моих родственников, чтоб не был алкоголиком и бабником, чтоб любил мою музыку и моего кота-засранца, чтоб ЦЕНИЛ-УВАЖАЛ-ЗАБОТИЛСЯ-ЛЮБИЛ МЕНЯ, СИЛЬНЕЕ ЧЕМ Я, чтоб не знал мои прошлые связи, точнее не знал их вообще (желательно), чтоб не бил меня и не был жмотом, чтоб работал и не был лентяем, чтоб был сильнее меня по физическим и моральным качествам, чтоб ему не было стыдно писать при мне, главное чтоб не пукал при мне, чтоб умел готовить и делал это частенько, чтоб чтоб чтоб , ХОЧУ КОНКРЕТНО, ЧТОБ ТАКОЙ МУЖЧИНА ПОЯВИЛСЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ!!!