можно не видеть человека много лет,но как не видеть его душой))) с днем рождением меня, старушка

Если что-то все происходит, ну либо хорошее, либо плохое. то все обрушивается одним махом. В данном случае плохое. До этого все шло хорошо. Была, в Питере. Видела город, улицы, людей. Очень много событий, все обрушилось на меня. Как то все внезапно. были совсем другие планы, и вот как все повернулось. Даже не знаю к хорошему это... Сейчас работаю по 12 часов в сутки, штатная единица, блин секретарь, каждый день работы, бля как в информбюро. кажется она никогда не закончится. Я вроде как трудоголик,или моя работа спасение от ситуации жизненной. Хочу обратно в Питер. Хочу чтоб была любовь в моей жизни. Егор уезжает в Питер. Я не знаю что я к нему чувствую, скоро уже будет год как мы познакомились. сколько было за этот год, было многое, а сейчас не знаю кто он мне. Сегодня я сломанная, пиздюрить охото. После егора, было пару несерьезных отношений, максимум хватало на месяц, потом все. ,Егор это вообще самое долгое,по длительности отношений,что было на данный период моей жизни. После его заявления,что он едет в Питер,навсегда,а соответственно к ней, хотя какая разница к кому, через неделю меня положили в больницу, с воспалением почки. неделю в больнице, он только один раз позвонил,чтоб сказать,что ко мне не придет,потому что ему страшно. Я похудела за это время на 7 кг, вышла из больницы, забирала сестра,она плакала, с недели две я приходила в себя. В ночь перед тем как увезли на скорой в больницу он был со мной, сбивал температуру, протирал мое тело полотенцем, это была наша последняя ночь. Я ему еще тогда сказала,что все я переболею, и забуду его.
так и стало, я вернулась из больницы, он звонил, писал, я говорила нет, и сейчас говорю, и буду говорить. Есть такие отношения которые убивают в тебе все, потом как вызженое поле, ничего не хочется, и уже не веришь ни во что.
Скоро день рождение, отмечать не хочу. Нет желания,да и сил нет. Личной жизни никакой, ей Богу, я забыла когда я куда-нибудь ходила. У меня маршрут работа-дом. Короче денег нет, работа не заебала, но выматывает, выкручивает все силы, друзья разъехались кто куда, отпуск еще только через полгода, и долги, и еще секса нет... Жизнь удалась

перед новым годом случилось то, что и должно было случиться. Ты уехал. Ты уехал туда. ты уехал к ней. Где то под солнечным сплетением образовалась язвочка, маленькая, такая еле заметная дырочка. Я сначала думала, что ты предал. Что ты плохой человек. Я спела песню "Миленький ты мой, возьми меня с собооооой..." Отпустило. так и должно было произойти. так нужно было. Ты не смог предать ее. Потому что она ближе и роднее, она твоя. А я это я. И я осталась здесь. Среди мишуры, ненастоящих елок, разбитых тарелок на кухне, и многочисленных салатов. Еще рядом был С. Милый С. подарил белого медведя. Он всегда меня держит за ребенка, за маленькую девочку. Бедный С. сразу же после нового года случился конфуз, его мама немного перепутала меня с другой и вылезли кое какие вещи. Он долго пытался дозвониться до меня, и дозвонился, стал оправдываться. Вот чего пожалуй ему не надо было делать так это оправдываться. Но всё. Я сидела у матери в гостях, потом меня забрали друзья, взяли приехали и забрали. мы славно покурили. Всю оставшуюся ночь я была пьяная и накуренная до чертиков. Мы были в клубе. Я полностью растворилась в музыке, я полностью ушла, есть даже моменты, которых я не помню. С. пришел за мной, пытался вытащить меня, поговорить со мной, его друзья подходили ко мне и смотрели в мои невменяемые глаза и пытались донести до моего оставщегося мозга, что ему видели те плохо и он сожалеет. А я жалела, что ты уехал к ней, ты подло сбежал, ты даже не удосужился настрочить новогодней смс. Хотелось послать все к чертовой матери. Утром мы с пацанами поехали ко мне. Упились все, но пили до победного. В виду отключенного мною телефона, С. все таки приперся ко мне, на руках были ссадины, и на джинсах небольшие бурые пятнышки крови. Он с кем-то там подрался. Потом с часа 2 он трепал мои нервы. Благополучно вызвав такси, я спровадила его домой. Обещая, что мы будем вместе. Потом я выпила последнюю рюмку коньяка и легла спать. Через два дня я уехала в Саранск. Это был настоящий отдых. Настоящий и стоящий. Здесь я в упоение наслаждалась тишиной, природой, отключенным телефоном и своей тишиной внутри. И я поняла, я поняла, что ты мне не нужен, что я с тобой ни я, и что С. это абсолютно не моё. мне казалось, что дома, моя жизнь подобна, кому, большому снежному кому, который несется с горы, и остановиться он не может. А сейчас, когда я вернулась, я поняла, что ком разбился и никчемность... И я рада, я сживаюсь с этим чувством.
ПЫ.СЫ. Лектер спасибо за поздравление ))))

Сегодня он С.(другой) довел меня до нервного срыва. Пишу это он-лайн, для осознания, а нахер мне это надо. Он такой сука, положительный, что хочется положить два пальца в рот... Мы уже общаемся больше месяца, самое странное мы даже с ним не спали еще! Но нервов он мне извел прилично. Если бы он все знал, мне кажется он бы удушил меня своими руками, моя ложь на грани... Сплю с одним,встречаюсь с другим... Я так запуталась. Хорошо, что я скоро уезжаю, будет время подумать. Теперь каждый поход в клуб при эскорте С. - это каждый раз ругань, синяки маленькие на запястьях... Бля, я извращенка, вот так бы присовокупить Е. энергетику С., и получился бы идеальный вариант... Вообще когда была ночь с Е., утром позвонил С., контрольный звонок, бедный Е., он даже потом кончить не смог, после нашего разговора, Е. явно был удивлен и ошарашен. Мне уже все равно, пусть все идет как идет. дальше видно будет, но если с С., все таки мы станем серьезной парой мне придется одеть паранджу и перестать красится и флиртовать с мужиками. За год моей явной разгульной и свободной жизни, я вновь попадаю в кабалу. Извращенка и нимфоманка... Блин, но мне почему то нравиться как он ревнует меня, как он злиться, мне нравиться доводить С., я думаю, что как любовник он наверное очень даже. Но что меня насторожило, так то, что однажды в разговоре С. обронил фразу подобного содержания "дЕВУШКИ ИМЕВЩИЕ БОЛЕЕ ТРЕХ ПАРТНЕРОВ - ШЛЮХИ"... Я чуть не упала, тогда получается, что я самая настоящая супер-шлюха. Это в каком трактате или законе такая хуйня прописана???? Почему так????

Мягкое касание рук, почти уловимая нежность в ладошках, покалывание в пальцах... Голова кружиться от твоего присутствия, от не целованных губ, еще девственных, еще неисследованных мною... В тишине, в манящем омуте твоих серебристых глаз с изумрудом зрачков. Сила желания, она как армия, она томится в ожидании, она ждет своего часа, губы мягкие, даже сухие, горячие, шипящие как волны у моря, по-крайней мере ощущение пены, накрывающей мои губы, и волны. Ты закрываешь глаза, когда целуешь меня, а я смотрю на твое лицо, на скулы, которые ты украл у греческого купца, торговца пряностями, смотрю на нос, гунны постарались, твоя пра-пра-пра бабка была под телом того гунна, впадина на подбородке, совсем небольшая ложбинка на Гватемальской местной пыльной дороге, глаза небольшого городка в предместьях снежных вершин, тетива лука - твои брови. Сердце словно шмель, кровь бурлит, кровь готова стать алой и бессмертной. Я касаюсь твоей спины, маленькие оспины, совсем еле ощутимые, совсем небольшой шрам на бедре. твои объятия уже не такие нежные, уже не такие невесомые, уже не такие, отдающие гречишным медом.Кавалькада, геральдика, флаги на изготове. В голове шумит море, темное, непонятное, разбушевавшееся море. На всех фронтах наступление. Ты крепко обхватываешь мое тело, ты во мне, ты сжимаешь меня, ты не даешь мне дышать, ты берешь меня, как когда-то какой-то грек брал твою пра-пра-пра бабку. Мне трудно дышать, горло стягивает тонкая полоска, стягивает тонкая сухая полоска ковыля, васильки и корица. Твоя рука обхватывает мое горло, она полностью накрывает мою шею, мою жилку бьющуюся под твоей властной рукой. Мне не больно, и не страшно, мне хорошо...

Слава тебе яйца!!!! После той паники что я навела в кругу свои подруг я поучила пиздюляторов, много высокозаборного мата, один раз пендель и приятную упаковочку волшебных талбеточек!!! Спасибо тебе Л, я всегда знала что вы меня любите ))))) Тревога аннулирована ))))

Бля, доигрались... Пиздец... Главное не паниковать!!!! Спокойно, спокойно дышать, и купить тест...

Ажильды гэрмэ ивкавсен! Ивкурен правтанч! А вообще все чудно идет! Мой тебе подарок новогодняя смс! я же говорила, что к новому году все изменится. Теперь я могу играть с тобой: в кошки-мышки; в прятки; в брачные игры; в трагедию-комедию, теперь я могу ставить капканы )))) И ты уже попался мой милый! И все чувства почему то улетучились. Странно, да, милый??? Самое смешное я это поняла когда ты побрил свои волосатые подмышки перед очередным сеансом секса, а ведь мне хватило беглого взгляда! оверды блин ))) еще появился товарищ сама надежность, тока в виду его хорошести все так медленно двигается. или я уже привыкла переходить быстро к утехам. А мальчик так серьезно настроен, что я вот думаю, хватит ли надолго? Мне то с моим характером, зацепить такого зануду-хорошего мальчика. Не знаю, может не стоит?!!!!????

Каждый день как день, и ночь как ночь и даже вечер как вечер. Только вот в жизни не достает чего-то главного, нужного, необходимого. Словно из тебя вынули какую-то деталь и все шестеренки, все механизмы не работают в должном порядке. В душе полная пустота. Есть такой фильм «С тобой и без тебя». Вот, наверное, фильм о моей жизни, только рядом нет подружки – Эллочки - злобоедки, и слава тебе яйца. Я как та героиня и с тобой и без тебя. Иногда мне кажется, что моя жизнь – это бред наяву. Куда мне дальше идти? В какую сторону двигаться? Что предпринять? Столько вопросов, и ни одного ответа. Можно было бы понаписать много всякой чуши такого рода как «Ах, как мне тебя не хватает любимый - горячо дорогой - ненаглядный». Может это и так, но я не хочу даже думать о тебе, я устала, я опустошена, я никто и ничто. Даже мое подлое лицо уже не слушается меня, оно как бездушная маска, атрибут моих чувств к тебе. Загляни в мои глаза, и ты бы все понял, как бесконечна ночь, и как бездыханно утро и весь день, посмотри в мои глаза, если ты не испугаешься. Сладкий мой (усю Сю Сю), я устала, отпусти меня, оставь меня, не пиши мне своих бредовых смс, не подходи ко мне, не говори мне ничего, я бы так хотела верить в твою пьяную ложь, в твой утренний бред, в твои губы целующие меня в глаза, в твои руки… В конечном итоге? Что уже должно случиться в конечном итоге??? Блядь, какого хрена вообще, кто пизданул меня по башке, так с силой, со всем размахом, с силой, чтоб вся дурь вылетела. Еще я поняла как тяжело все таки когда тебя любят. Кстати, милый и все по твоей протекции, на кой хер тебе это надо было? Глупый, бедный Ди, приезжает ко мне домой, пишет длинные послания, звонит, заебал… Одним словом заебал… Так хочется сбежать от всего этого, далеко-далеко, чтоб никто не дергал, не звонил, не приходил, и чтоб рядом был ты, только другой… другой – мой, мой хоть на сколько (на век, на жизнь, на полтора месяца и 8 часов, на минуту и пятьдесят секунд). Ахматова сучка «Мой милый, что тебе я сделала»… Бред, это все бред, агония, или гиена огненная… Черт, кто бы из моих прочел, решил, что того… Хотя что тут решать я и так уже давно того… Здрасьте… Еще думаю вернуть А. Причем А. их двое, один из них скоро навестит наш город, но буквально в сентябре, нашим отношениям был вынесен вердикт «Хорошо трахается, идеальный для меня любовник, по хрен что женат, но блять всЁ»! Первый А. в данном случае очень обиделся, конечно отняли любимую игрушечку, любимое удовольствие, тем паче сама все это сделала, завтра будет проверка на вшивость первого А. настолько ли он разозлился на меня. Второй А. заеб на три прошлых года, контракт отношений «ебля мозгов и меня» был подменен «а разве мы знаем друг друга», теперь снова лепиться непонятно во что. Недавно моя милая подруга пересказала с его слов, что, мол, де несчастный А. (второй) так хотел создать со мной семью, так старался, кроме коликов в животе и желание плюнуть в его морду ничего не возникло. Однако, любовник он никудышный, но что-то в нем есть, доля ебучей харизмы и шепотка моего характера. И вообще мое желание на новый год, (деда мороз не забудь про меня): ХОЧУ ЛЕЖАТЬ В ОБНИМКУ С ЛЮБЯЩИМ И ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ (т.е. взаимная любовь), чтоб этот мужчина был не женат и у подруги у него тоже не было, чтоб он был умный и в моем вкусе, не наркоман (Г. Привет тебе привет), чтоб в постели был как А. (первый), чтоб любил моих многочисленных друзей и сестру и ненавидел моих родственников, чтоб не был алкоголиком и бабником, чтоб любил мою музыку и моего кота-засранца, чтоб ЦЕНИЛ-УВАЖАЛ-ЗАБОТИЛСЯ-ЛЮБИЛ МЕНЯ, СИЛЬНЕЕ ЧЕМ Я, чтоб не знал мои прошлые связи, точнее не знал их вообще (желательно), чтоб не бил меня и не был жмотом, чтоб работал и не был лентяем, чтоб был сильнее меня по физическим и моральным качествам, чтоб ему не было стыдно писать при мне, главное чтоб не пукал при мне, чтоб умел готовить и делал это частенько, чтоб чтоб чтоб , ХОЧУ КОНКРЕТНО, ЧТОБ ТАКОЙ МУЖЧИНА ПОЯВИЛСЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ!!!

Господи Иисусе! Ну что ж делается?! Наша звезда местного телевидения (ха ха ха) учила меня жизни. Я теперь оказывается невоспитанная хамка, которая ни во что не ставит авторитетность этого жирного дебила. Откуда у них такая звездность то? В нашем то мухосранске, тоже мне невебенная ЗВЕЗДЕНЬ!!!! Хотя другой звездун нашего мухосранска В.оказался что ни на есть милейшим человеком, правда-правда. Милый, хотя со своими тараканами. И вообще это СЛОЕННОЕ ОБЩЕСТВО КЕФИРА полная туфта!

Черт ухну2 бук тепер0 вмест1 букв цифры к1фе и си4ареты

В субботу мы вновь оказались вместе. Вместе. Опять. А ты говорил что все. Даже изначально когда ты шел в ночной клуб ты знал, что я там буду. К черту условности (Прости Аня. Я так не могу. Нам не надо больше встречаться), плевать я на них хотела, да и ты тоже. Плевать на наших друзей, дружочков, твоих девушек, твою любимую (ха ха), моих молодых ублюдков и просто тех парней которые хотели бы оказаться на твоем месте. Катька вот говорит, что никогда не видела меня такой. К черту все, к черту Катю.. Иногда мне кажется, что в нашей ситуэйшен я много на себя беру, может бы надо было оказаться поскромнее, не так пялится, открыто на тебя, но ты знаешь меня несет. Заносит на поворотах, сука, гребаный Фрейд прав – либидо. Это ведь только секс, и ничего больше…
Ты:
-Знаешь когда мне грустно, я хочу тебе позвонить
Я молчу, глаза закрыты, мне хорошо, мне спокойно, сейчас ты со мной
- Я сейчас ищу себя, правда, Ань, я только сейчас понимаю, что я иду по правильной дороге.
Конечно, она у тебя правильная, как же еще. С тем же успехом ты бы мне мо сказать «Ах, я тут видел недавно бегемота – чудное животное». И ты предательски целуешь меня в губы. Я хочу тебя, хочу целиком и полностью, мне так хорошо, мне так хорошо. Мне кажется, что вокруг волны, много волн, меня качает на волнах, чувствую твой запах, твои руки, твой взгляд, тебя внутри…
Мы лежим, чертовски хорошо, так хорошо, что не хочется никуда идти, ни курить, лежать с тобой рядом, целовать тебя, гладить… Волны, меня уносит. Самое главное не смотреть в твои глаза, или как там, в «Красотке» - главное не целовать его в губы. И то и другое сделано.
-Будь со мной. Месяц, неделю, пять дней, да неважно сколько, просто будь. Я ничего не прошу взамен – мой голос убийственно спокоен, я целую тебя в глаза
- Анечка, я так не могу
Ненавижу, всем сердцем ненавижу. Это лишь вспышка, она тут же угасает. Потому что ты уже видел мой гнев, эти вспышки, я сама себя не люблю такой, просто ты знаешь милый, что я не люблю разговоров о девочках, о твоих девочках…
На кухню вышла Маша, мы оделись, проснулся Ромка, мы сидим, последние минуты счастья, последние мгновения покоя, поцелуи украдкой, *главное не целуйся с ним в губы*, последний взгляд в твои голубые глаза *главное не смотреть в глаза*
- А ты смотришь в правый глаз, а я в левый
- Ладно, я пошла. Пока
- Пока

А не пойти бы тебе куда подальше, милый????

Здравствуй, милый! На моих часах уже 6.44. Вновь пьяная ночь. Но меня ничего не берет. Ни водка, ни мартини, ни даже водка с мартини. Однохуйственно, что пила. Знаешь милый, а я сегодня подумала, а почему бы не завести шашни с твоим другом?! Как думаешь? Впрочем, дрянная идея! Потому что делать с ним ничего не придется, с ним скучно, да ты сам это знаешь! Твой друг между прочим полнейшее дерьмо. Он пудрит мозги моей подруге. Убила, придавила бы как таракана, у него даже вместо мозгов дерьмо. И как только у тебя такие друзья? Да-да, конечно, я знаю все, что ты можешь сказать, мол, де я в этом городе немного и не надолго, и они на самом деле хорошие ребята. Да-да, они хорошие ребята, да-да. Сука ты милый, полнейшая сука. Сам свалил и оставил меня в этом дерьме. Сегодня захотелось позвонить тебе и послушать тебя, ты бы конечно бы вряд ли взял трубку, признайся хотя бы себе, что ты – трус, слабак, слабачек. Да и я не лучше, пишу тут эту хрень, на хер, бля (далее нецензурная брань, пятизаборная, способная вылится только из моего милого ротика). Сука, ты милый. Кстати к новому году всё изменится. Поверь мне, ты даже не представляешь как все изменится. С моим то чутьем к этому. Ты будешь приятно удивлен. Право слово это уже лишнее.
За сим прощаюсь. До не встреч. До не звонков. И поскорей бы ты милый оставил мои мысли в покое, потому что иногда думать это сложно ))))), тем более о тебе, мое сокровище. Нежный поцелуй в краешек губ. Твоя А.

Мой милый, здравствуй!
Пишу в надежде, что эти письма ты никогда не прочтешь! Пока любовь моя есть, она живет уже 11 недель. Ровно 11 недель. Покуда она жива, я буду писать к тебе, не знаю, сколько она проживет, и любовь ли это, милый??? Я сегодня поняла, почему ты тогда сказал мне нет. Поняла! Все настолько повторилось сегодняшней ночью все с точностью, только наоборот. Только сейчас я поняла, что ты чувствовал и почему ты так поступил. И ты прав очень даже по-своему. Ты прав. В том что не чувствовал ко мне ничего. Как ты сказал « Ты чудо. Ты славная…» и как всегда эти но. Просто до меня дошло, что ты не чувствовал ничего, иначе бы все было по-другому, совершенно иначе. Но уже ничего не вернуть. Мой милый, все осталось там. И только эти мысли о тебе не дают успокоиться, в моих снах поселилась тоска, в моих снах прижилось беспокойство. Я даже улыбаться разучилась. Не веришь? Даже если я и улыбаюсь, то улыбка выходит натянутой, словно выстраданной. И знаешь мне не больно. Право слово даже странно. Только тихая грусть у сердца, и жалкое подобие бессонницы, и только жалкое подобие спокойствия. Я как бы запропастилась. Между кем или чем я не знаю! И от этого не легче. Совсем не легче. Мне грустно, милый. Даже мои друзья не замечают этого, «…изначально один, но даже если есть друг, он не увидит всех бед на ладонях твоих рук, он за тебя не станет смелым если ты оторопел, и за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел он сможет только помочь, если что-то не так, когда глаза твои застелет безысходности мрак, когда слезы ровно делят на три части лицо и не осталось надежды на себя самого…». Сегодня ночью мы были в клубе. Тебе там не было, и это даже хорошо. Я рада что я тебя не вижу. И надеюсь не увижу, потому что я и в правду не хочу этого. Так вот сегодня было очень забавно, я забавляла себя тем, что снимала мальчиков. Такой мелкий ни к чему не обязывающий съем. То, что в народе сейчас именуется мужчиной – совсем никуда не годно. Маменькины сынки, засидевшиеся в малолетнем возрасте дядьки, прыщавые малолеты, и разноколиберные придурки. Ни одного стоящего экземпляра, милый ты бы сам со мной посмеялся со мной вместе над всем этим. Так вот пошли мы домой. По дороге нас догнал один молодой человек, ни к чему не обязывающий разговор. В общем я его зацепила, если бы я захотела бы то можно было бы зайти дальше, только нужна улыбка, только нужный взгляд и… На поле этой битвы, ты же знаешь мне нет равных. Да что я говорю милый, ты и сам знаешь, потому что только ты смог обЕГОРить меня,милый, только ты! У него, кстати, есть жена, его маленькому Андрюшке исполнилось 10 месяцев, и его бьющее сердечко уже готово было быть пристегнутым вместо брелка. Каких-то 5 часов, 5 часов милый, и он мой. Час на темы вполне приличные, час на уже темы вокруг до около, пришлось даже выпить это вонючее шампанское, час на то чтобы он проводил мою подругу, и вернулся обратно. И удар под дых, я открыла дверь, накинув на голое тело лишь плед, его руки тряслись, когда он наливал себе чай. Остающееся время я посвятила игре, что ты провернул со мной после последней ночи. Спасибо, за урок, я его усвоила. Я прилежная ученица, милый. И я поняла многое, или скорее ту остающуюся часть, что не понимала. До скорых писем милый! До не встреч. Я хочу чтоб ты был счастлив, милый.