- Тридцать копиек? Тридцать копиек? Да за тридцать копиек я тебе это на киникамеру сниму! – брызгала слюной на стоявшего насмерть задохлика крупногабаритная аборигенка возле одного из первых в стране, и еще невошедших в привычных быт, платных туалетов на одесском ж/д вокзале.

«Прекрасное завершение шикарного отпуска», подумал я, зевая сквозь улыбку. Ночной поезд на Москву еще не подали, и мы с Лёхой Володиным, бывшие однокурсники, а ныне студенты разных ВУЗов, сидели прямо на брошенных на перрон сумках. Все окрестные ларьки были уже окучены. Все симпотные загорелые мордашки и фигурки будущих попутчиц изучены, классифицированы и запомнены. Лёгкая светлая грусть гнездилась в душе. Уезжать не хотелось. Ласковый августовский ветерок хоть и не отдавал морем, забиваясь вокзалом, разогретым за день асфальтом и гудроном, но всячески ассоциировался с гулом прибоя, прохладой брызг и сладкой негой ничегонеделанья.

«Хорошо отдохнули», пришла в голову вялая как моё состояние мысль и тут же перетекла в воспоминание об утреннем пробуждении.

- Валя! Валя! Ты едешь на Первоз? – раскатистый слегка хрипловатый, но все еще звонкий женский голос ворвался в сон из открытого окна. Я скосил глаза на часы. Шесть утра. Самое время собираться на Привоз, если учесть мы сейчас в Южном. Автобусы ходят до Одессы раз в час. Два часа на скотовозе до Нового рынка и полчаса до Привоза по городским маршрутам. Эта математика просочилась сквозь мозг как фильтрат, и ушла, оставив логический осадок – я спал всего два часа.

- Валя! Ты на Первоз едешь? Валя, не надо молчать! И так этот поц, думает, шо я буду бегать за его автобусом, как он за триппером.

Ясно. Вредоносное существо, из соседнего подъезда, Бабка Нюра, поминая своего мужа, который в свои шестьдесят с гаком не может поймать телом проем дверей в выходные дни, и тем более какую-нибудь неприличную болячку, но все еще работающего водителем автобуса, приглашает Тетю Валю, соседку сверху на увеселительное мероприятие – культмассовый поход на Привоз.

НО КАКОГО ХРЕНА ЭТО НАДО ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ ОКНО В ШЕСТЬ УТРА?!

Обожаю одесситов. Я перевернулся на другой бок, со второй попытки сшиб щелчком цикаду с подушки, и, пытаясь вернуть долг организму за ночную попойку, купание голышом и прочие холостяцкие прелести последнего вечера, зажмурил глаза.

- Нет! – раздался сверху на менее звонкий ответ. Но в нем было столько увесистости, что, не то, что диалог, дальнейшие взаимоотношения, можно было считать законченными.

Спасибо, Теть Валь, за лаконичность. А Лёха, паразит, даже ухом не повел. Вот, что значит чистая совесть…

Подали поезд. Народ ломанулся осёдлывать свои шконки, распихивать баулы с фруктами и шмотками.

Вот и всё. Лафа закончилась. В понедельник на работу. Но даже эти упаднические мысли не смогли нас вывести из состояния нестояния. Схлынет основная волна и мы пройдем медленно, найдем свой вагон, покурим, последний раз вдохнем Одессы и войдем последними. Тем паче, что вещей у нас минимум, по сумке через плечо с портками и сувенирами, плюс авоська, собранный моей теткой хавчик в дорогу.

Если кто-то представил себе, что авоська с харчем была меньше чем остальные наши сумки, значит, он не имеет родственников на Украине. Этот кузовок мы тащили до вокзала с Лёхой по очереди. Еды там было втиснуто на весь вагон, причем, и на обратную дорогу тоже хватило бы.

Перрон за окном тронулся без рывка и пришло окончательное понимание, что мой отпуск закончился.

И началась Лехина история.

Толи я его сглазил, когда позавидовал, что мне в понедельник на работу, а ему еще неделю до начала занятий можно бездельничать, толи Тетя Жанна, обиделась, что мы не взяли вторую авоську с сухпайком, но без вмешательства откуда-то сверху, явно не обошлось.

Естественно, мы по дороге не смогли осилить и трети врученной нам снеди. Ну, сами понимаете, при выборе, пиво или помидоры, настоящие мачо не задумываются. Потом, на многочисленных остановках всякие семечки и прочие вкусности-вредности. А уж как можно, остановившись в Сухиничах, не поесть картошечки, я, спустя уже полжизни стой поры, не понимаю.

Таким образом, расставаясь на Киевском вокзале в первопрестольной, я с облегчением весь оставшийся корм, вручил Лёхе, потому как тот, без заезда домой, отправлялся порыбачить на Селигер, в поселок Палово с нашим однокурсником Кирой. И чего уж греха таить, домашняя еда, для студента, завсегда по кайфу, тем более в краю сосен, рыбалки, комаров и отсутствия женщин и магазинов.

Обнялись, попрощались и договорились встретиться на его Дне Рождения в начале сентября и разошлись каждый в свою сторону.

Три недели минули как один день. Суета у меня на работе и у него в академии позволили только один контрольный звонок: «Ну?», «Угу», «Ага».

И вот мы на Загорянке, на даче, где Лёха традиционно отмечает днюху. Сценарий отработанный до мелочей: водка, вручение подарков, водка, накрыли на стол, водка, посидели, водка, дрова покололи, водка, костер, водка, мангал завели, водка, шашлык-машлык, водка, футбольчик, водка, гитара, водка, девочкам чай-кофу, мальчикам водку и опять гитара. А потом, когда остаются только самые крепкие, не ногах, конечно, а кто с бревна не скатывается, начинается внепрограммное – поговорить. Иногда, мне кажется, что только ради этого пункта я и посещаю подобные увеселительные мероприятия. Момент алкогольного единения родственных душ, на стадии громкого молчания. Что может быть интимнее и органичнее, я не знаю. И любое сказанное слово может только нарушить общую атмосферу астральной смычки.

Каюсь. В тот раз Кайфоломовым стал я. А мой невинный вопрос «Как рыбалка?» привел к неописуемой суете в глазах Лёхи, резкому его протрезвлению, хватанию за свои причинные места и бешенному мычанию. Некое успокоение наступило только через пару минут, после того, как я догадался протянуть ему едва початую бутылку лимонада, и она была влита в слипшееся жерло вулкана несвязанных звуков за один присос. И полилась история, сдобренная громадным количеством нецензурных букв, звуков, выдохов и взглядов, которые я, естественно, опускаю.

А история летних каникул, закончившаяся для меня, как помнит читатель, с отправкой поезда из Одессы-мамы, для Лёхи получила не то романтическо-рыбачье продолжение, на которое он рассчитывал.

Приехав в Палово уже к закату, естественно, ни о какой рыбалке на вечерней зорьке не было и речи, Кирюха с Лёхой, не особо кручинясь об отсутствии сервиса, поужинали, чем Бог послал, то есть, как вы догадались, нашим сухпаем от Тети Жанны. Сдобрив это все портвешком «Три топора» («напиваться не будем, в пять подъём»), пацаны разобрали снасти, приготовили все для утренней безсуетной отправки и завалились спать, установив будильник на наручных часах (помните времена, когда не было мобильников?).

Не знаю, о чем думали, засыпая, эти туристы, но съеденные Тёти Жаннины котлетки, будучи три дня без холодильника, явно думали не об их спокойствии и не о завтрашнем улове. Скорее всего, они даже не думали. Будучи обработаны «Топорами», они начали в прямом смысле слова бурную деятельность по десбактеризации, дефикации и прочей канализации желудочно-кишечного тракта будущих врачей.

Первым неладное почувствовал Алексей. Кандидат в мастера по конькобежному спорту, превышая все имеющиеся нормативы, разлепив полглаза,  ломанулся в два нуля и… удачно успел. При выходе из заведения он сталкивается с Кириллом в недвусмысленной позе несущем себя и содержимое по проторенной дорожке, куда не зарастет народная тропа. Поняв друг друга с полувзгляда, они молча разминулись. А теперь попробуйте представить, сколько времени может занимать разовый сеанс посещения подобных заведений. Так вот, они встречались КАЖДЫЙ РАЗ!!! И уже не молча! То есть, эта дощато-дырчатая конструкция, находящаяся на удалении порядка сорока метров от хибары, среди живописных сосенок, не пустовала ни минуты.

Первые признаки облегчения совпали со звонком будильника. И совместно выкуренная сигарета, не вызвавшая спазмов и немедленного желания схватиться за клапан, подала надежду на успешное завершение процедуры.

Как бы не так. На этом все не кончилось. Скажите, вы, когда мажетесь противомоскитными химиями, обрабатываете те места, которые в норме всегда под одеждой? И наши герои тоже были нормальными людьми. До вечера. А потом эта мысль им не пришла в голову по причине аврала с обратной стороны организма. Уже догадались? Правильно. Местная мошкара, мгновенно просекла, что в их края завезли необработанный столичный деликатес, и всю ночь длилось пиршество.

Последующую неделю, походкой беременной коровы, были сделаны две попытки порыбачить. Но уж очень нежной оказалась кожа в покусанных местах. Вы пробовали стоя, раскрячась в резиновой, лодке ловить на спиннинг? Когда даже мысль о нижнем белье вызывает судороги. По той же причине хлопцы не могли и уехать домой. Сотни верст за рулем. Сидя.

Вот я и думаю, кто из нас с Тетей Жанной сглазил ребят? Но с тех пор, «тетьжаннины котлетки», для всех наших общих знакомых притча-во-языцах, и понятие нарицательное.

Теперь и для вас.