Никак не могу успокоиться! Это какой-то кошмар! Мы всё время ссоримся, постоянно, минимум 5 раз в день! Ссоры конечно не сильные, так, скорее выяснения отношений на повышенных тонах.... Но я просто не понимаю, ПОЧЕМУ?

Возможно, я и сама виновата.. Но в последнее время, я начала замечать, что перестала специально провоцировать ссоры, как это было раньше, напротив, я пытаюсь сглаживать конфликты!! Я веду себя как ангел!! Когда у него плохое настроение, я не посылаю его к чертям, а честно сижу рядом и стараюсь успокоить, поднять настроение, чем-то помочь.. Он не замечает, что у меня новая кофточка, что у меня ярко накрашены глаза или что я сегодня вообще какая-то убогая, с грязной головой, хвостиком, не накрашенная, без каблуков - а я терплю! Он чинит свои грёбаные машины - я рядом, и даже принимаю участие, пачкая свои новые джинсы за 300$ (его же подарок); он едет на свою гребанную работу - я с ним, сижу, как дура, в машине в транспортной компании, курю, наблюдаю за рабочими, снующими туда сюда и жду; он едет по своим гребаным делам за сотню км - я еду с ним в ТРАНЗИТЕ БЕЗ ТОРПЕДЫ, с едой из макдака и двухлитровой бутылкой колы, портящей мне фигуру!!!!

А он честно терпит все мои вредности и капризы. Когда у меня что-то болит и я начинаю бросаться на окружающих - он пытается сгладит конфликт, но встает на мою сторону; когда у меня "счастливые дни" и я вреднячую - он ведет себя как шелковый, покупает кучу сладостей и маринованных огурцов, или мы идем есть суши; когда я устраиваю истерики почти с пустого места, ору на него, бью, он, вместо того, чтобы уже дать мне в лоб, обнимает и целует, так, что отпадает желание истерить. И только когда я язвлю в его адрес, получаю сильный удар по ноге... Не сложно представить, СКОЛЬКО у меня синяков на ногах)

Но при всё этом, мы всё равно ругаемся! Он всё время опаздывает, очень долго собирается, по 40 минут сидит в ванной. Я всё время язвлю и вредничаю, так, что у него всё настроение портится в момент. Иногда думаю - на хер он мне сдался, этот КОЗЁЛ!! Как же он мне надоел! Лучше себе найду, в миллион раз лучше!!

А потом он просто обнимает меня.... А потом он говорит мне, "какая же ты у меня зараза", "как же я тебя люблю", "какая же ты у меня хорошая" (ёрническим голосом)... А потом он уезжает, на день или на неделю... И именно в эти моменты я понимаю, как же он дорог для меня!!! Как же мне нужно с ним каждый день видеться!! Как же мне нужно, чтобы он был рядом! Как же мне нравится с ним ссориться, говорить ему, что он мне никто, и я не его и получать по голове за это. И в этот момент понимать, что он, всё таки, мой, а я - его маленькая, милая, вредная зараза. Как же мне нужно осознавать, что он, в свои, почти 23 года, такой дурачок! Как мне забавно на моё злое "козёл", слышать милое "коровка" и получать поцелуй в макушку. Как же мне порой приятно осознавать, что он ужасно ревнует, хотя и оочень старается это скрыть, а когда сил его на это уже не хватает, он подходит ко мне и сильно-сильно обнимает меня, так сильно, что кажется, что позвоночник вот-вот сломается! Как же мне нравится, когда он злиться на то, КАК я общаюсь с его братом, как он ревнует! Как дороги ддля меня те минуты, когда он всё же говорит, как он боится меня потерять, как тяжело ему будет видеть меня с другим! Как я обожаю моменты, когда я в истерике требую остановить машину и высадить меня.. Он притормаживает у обочины, а затем со словами "перебьешься" резко набирает скорость, подрезая кого-нибудь. Люблю, когда он в присутствие знакомых ребят говорит что-то типа "Вася сидит в твоей желтой/синей машине" имея ввиду Форд Транзит; люблю глаза знакомых и вопросы, типа, "Алеся, это что, правда твоя машина?" или "Алеся, ты ездишь на транзитах?". Обожаю моменты, когда он говорит "мы выбрали таки машину, которая устраивает нас обоих", "мы перебрали подвеску" и тд.  Я влюблена в те моменты, когда я в порыве злости и обиды пытаюсь выйти из машины или уйти от него, картинно забирая свою сумку с его плеча, он хватает меня за руку и с усилием прижимает к себе, одновременно рассказывая мне, какая я дура.

А сейчас он уже далеко.. Едет в 323 мазде в Ставрополь.. Я очень переживаю, ведь его нельзя сажать в подобные машины - начинает лихачить, в шашечки на дороге играть.. Сейчас, скорее всего за рулем, но всё равно пишет смски с =*, а его брат сидит рядом и вопит, "слыш, Шурик, не гони! Руль держи, Шурик! всё, дай я сяду за руль!". А Сашка отвесил ему затрещину, сказал "не ссы" и продолжил писать смс... Несчастный Коля, вечно ему достается, и довольно часто, из-за меня..

А я сейчас сижу дома, пью чай с пироженками, курю мамины тонкие сигареты(ненавижу тонкие сигареты), так как мои остались в машине, волнуюсь, скучаю, слушаю Ненси зачем-то.. И жду. Жду звонка. Жду очередной смс. Жду его возвращения. И думаю о том, что он у меня самый лучший. Я трезво оцениваю его, вижу всего его слабые и сильные стороны, все его косяки и недостатки, все наши проблемы, но всё равно считаю его самым лучшем. Ну, зачем мне это? Зачем мне это дурацкое чувство, что всё прекрасно и всё плохо одновременно?