кажется, я начинаю всё очень отчётливо понимать. но как же мне не нравится то, что я понимаю...

день начался как обычно. будильник, мокрый и холодный нос Бьянки, ванная, спортивный костюм, лес, пробежка, сигарета, квартира, чай, душ, "блин, кажется, я опять опаздываю", не успела накраситься, неаккуратный пучок, высокие сапоги, бегу к дяде Толе распечатать работу для конференции, Вера уже обзвонилась..

Забегаю к дяде Толе, у него уже кто-то есть, никого не замечаю, подхожу прямо к столу, и как обычно с приветственным криком целую его в лоб. внезапно сзади слышу недовольство моим невниманием до боли знакомым голосом. Резко оборачиваюсь и вижу ЕГО.

Шиканый холёный вид, голливудская улыбка, влюбленный щенячий взгляд и неподдельная радость от встречи со мной.

Растрепанная голова, первая попавшаяся на полу одежда, полное отсутствие макияжа и маникюра (как всегда), дикий ужас в глазах.

Сердце ёкнуло и заболело, ножки подкосились, ручки холодные и влажные, словарный запас потерялся и я, кажется, даже начала заикаться... Всё что происходило дальше помню с трудом и диким волнением. Выставила себя полной дурой. а ОН всем своим видом показывал как рад встрече и за довольно короткий разговор раз 5 под разными предлогами предложил увидеться ещё... на что получал однозначное, резкое, холодное "нет", даже без "спасибо"!!!

Как же мне было стыдно и обидно, когда спустя пару-тройку часов я начала осозновать, что конкретно я говорила и о чём вообще была речь! И главное, как много шансов быть счастливой я упустила всего за 5 минут!

В универе была никакая, во время выступления чуть не разревелась. Ехала домой как в тумане.

Бутылка вина, сигареты, ванная с морской солью, слёзы. мама. мама. мама. помогло.

но отойти до конца не могу до сих пор.

неужели это любовь? никогда в жизни ещё не испытывала ТАКИХ чувств. и если это испытывал кто-то ещё. а тем более, если это любовь, то КАК ЭТО может нравиться?!? как можно добровольно подписаться на такое?!?

всё чаще в нашей машине играет песня Белого орла..
"Я куплю тебе новую жизнь
Отрекись от любви, отрекись.
Я куплю тебе новую жизнь
Откажись о него, откажись.
Я куплю тебе новую жизнь
На меня ты во всем положись.
Я куплю тебе новую жизнь
Согласись быть моей, согласись."

а Тёмка, в свою очередь, активно ей подпевает. И меня это медленно, но верно начинает напрягать.. То ли он думает, что у меня ещё кто-то есть (явно ошибочно), то ли начинает понимать, что в моем сердце не хватает для него места.
Ах, если бы мои чувства продавались, он был бы первым и единственным покупателем. Правда. Более потрясающего, симпатичного, умного, достойного самого глубочайшего уважения человека я ещё не встречала.
НО моё ГРЕБАНОЕ сердце! ну, что ему неймётся?!..
Я не знаю, что ещё Тёме надо сделать, потому что я не знаю, что нужно моему сердцу!!! И не знаю, как это узнать..
Он хозяин моего разума, моих мыслей, моего времени, моего тела, моей жизни... Но только глупое сердце противится. Что с ним не так?
Неужели, им владеет кто-то другой?....

В силу моей, точнее сказать моих будущих профессий, круг моего общения стал достаточно обширным, разнообразным и интересным. Поэтому решила делиться с окружающими тем, что знаю, тем что произошло на самом деле с моими знакомыми. Вот одна из таких историй:

Возможно, вы читали или видели в кино нечто подобное, но не придали значение. А ведь это правда жизни...

1995 год разгар первой чеченской войны, или как принято говорить сейчас у официальных источников - чеченского конфликта..., 18-ти летний пацан был отправлен служить в армию, в горячую точку, в Чечню. Да, выбора-то у него особого и не было. Мать и он. Всю жизнь вдвоем. Хотел поступать в медицинский...

Служба прошла. С ранениями, травмами психики, потерей друзей и сослуживцев, с нервотрепными письмами матери, в общем, всё как полагается. Но он вернулся домой, с орденами, героем. Вернулся в страну, за которую он воевал.

И что же ждало парня в этой стране? В этом городе?

В университет он так и не поступил, перебивался случайными заработками, жил с матерью. А через 5 лет она умерла. Её убили на улице во время ограбления. Парень запил. Подработку найти становилось всё сложнее и сложнее. Родных и близких людей просто не осталось. Были лишь собутыльники. Да и их с каждым годом становилось всё меньше и меньше.

Два года назад ему пришлось продать ордена, чтобы купить себе еду. Еду, даже не водку... Человек, который воевал за страну, получил за свою порушенную психику и испорченное здоровье ордена... Расстается с ними, чтобы выжить в этой самой стране!!! Абсурд!

И не то, чтобы он был слабым и безвольным, совсем нет. Просто ему не было смысла что-то делать. Не было смысла жить. Цели не было. Он видел столько всего, что отдал бы всё, ради того, чтобы не видеть этого.

Год назад этому парню предложили работу. Постоянную, хорошо, даже очень хорошо оплачиваемую работу. Ему предложили стать убийцей. Наемником. Бандитом. Терять уже было нечего, а пожить красиво хотелось. Напоследок пожить красиво. Напоследок! А ему всего 30 лет. И он согласился. Странно, да? Единственные, кому в этой стране не наплевать на содат, на героев войны это бандитам... И то, лишь потому, что это выгодно..

Три дня назад он был убит. Узнав об этом, я вспомнила его фразу: "Я работаю на бандитов, потому что у меня есть шанс быть убитым. Потому что на самоубийство я никогда не решусь".

А это лишь одна история. А есть много других. Очень много историй о солдатах, вернувшихся из Чечни и перешедших на сторону бандитов, просто потому, что у них не было другого выхода. Потому что всем остальным на них наплевать. Они прошли через ад, через войну, чтобы умереть здесь. Чтобы умереть, как собаки, как преступники. Или сгнить в тюрьмах страны, по приказу которой они воевали.

Но есть те, кому повезло сильно больше. Те, кого крайне волнуют шмотки и стразики, маникюры и солярии. Те, для кого трагедия состоит в непопадании в ночной клуб. Те, кто считает себя несчастными, потому что не могут позволить себе новый БМВ... И им реально наплевать!

Нет, всё таки ты удивительный человек...

я, впервые за долгое время счастлива (тьфу-тьфу)

мне просто, хорошо, спокойно, уверенно, комфортно.. мне классно

я не удаляю твой номер, не убираю из друзей в контакте, не ставлю в игнор в асе, отвечаю на смс, очень вежливо и спокойно. Что же не так? Чем можно быть недовольным?

Я искренне надеялась, чтомы останемся близкими друзьями, ладно, лицемерю, просто друзьями.

Если хочешь, я скажу всем, что это ТЫ меня бросил, если хочешь, я сделаю вид, что мне больно, поставлю пару скорбных статусов, если хочешь, я буду всем рассказывать, какой ты классный и как хорош в постеле. Мне не сложно, правда, просто объясни мне нормально, что ты хочешь?

Зачем донемать меня сообщениями, а при встрече делать вид, что ты меня не заметил?

Зачем переезжать в мой подъезд и регулярно встречаться в лифте\у подъезда, чтобы отвести глаза и буркнуть "привет", зачем каждый раз водить к себе разных девушек и подниматься ко мне, потому что у тебя опять закончилась соль для текилы, а потом "между делом" рассказывать, как у тебя там весело и как я много потеряю, если не присоединюсь? Зачем каждый раз, когда ломается одна из машин, звонить мне и говорить, что это я виновата? Зачем звать куда-то моих подруг, предлагая им захватить меня с собой?

Ты уж меня извини, но я тебя не понимаю, и впервые за наше общение, не хочу

Настроение сейчас - бу

Вчера получила вопрос, которого очень боялась.. Боялась потому, что сама для себя ещё на него не ответила и не знаю, как ответить ему. Казалось бы, такой простой вопрос: "зачем тебе всё это? Зачем тебе я, наше общение, если тебя многое не устраивает?" Ну, откуда же я знаю..

Я не знаю, почему в момент решила поменять круг общения, привязанности, привычки... Я не знаю, зачем я с ним и какая у меня цель... Я не знаю даже, как я к нему отношусь... Зачем терплю столько но, если, не нравится, не надо, не люблю, не хочу.... 

Может я влюблена? не хотелось бы..

Настроение сейчас - хочу!!!

сегодня особенно остро ощущаю потребность в женском обществе... Залезла в телефонную книгу и увидела, что где-то 70% - парни, 10% - маникюр, парикмахер, солярий, клуб.., 10% - просто нужные люди, и лишь 10% - приятели женского пола.. Кошмар!!! Хочу просто погулять с девушкой какой-нибудь, походить по магазинам (а не вбежать, набрать вещей и купить всё что понравилось, практически без примерки, только потому, что ты в компании парня, которого бесит, когда я долго выбираю из 2-3 кофточек), посидеть в кафе и поболтать на женские темы, а не на тему ЕГО работы, НАШИХ машин и ЕГО\НАШИХ чудо друзей, от которых выть хочется.

хочу девичник в пижамах, с женскими напитками (а не виски и ромом), с женскими сигаретами, с женскими разговорами, а не крутой тусняк на квадриках\джипах, на даче, в бильярде, на мегагонках...

я очень-очень боюсь его потерять..

я очень не хочу потерять его...

Настроение сейчас - плохое

"Я останусь слезою на мокром окне если сдавит виски в ожидании вздоха,это я наконец осознала что мне без тебя и с тобой одинаково плохо" 

Кажется, я перестала видеть смысл в наших отношениях, я устала.. И всё может продолжаться, но без особого желания.. А тут, как назло, привет из прошлого, с пердложением руки и сердца.. уже 2 привета с одинаковыми предложениями.. Согласиться на зло тебе? Согласиться со скуки? Отказаться из уважения к тебе? Отказаться, потому что мне это нах не надо?..

Кажется, я просто привыкла.. 5 лет по стольку по скольку, 2 месяца с обязательствами... 

Лечить - так лечить! Любить - так любить!

Гулять - так гулять! Стрелять - так стрелять!
 

Летать - так летать!

Настроение сейчас - запутанное

что делать, когда у тебя есть всё, что ты хотела? (тьфу-тьфу)

всё хорошо: прекрасный молодой человек, предложение руки и сердца от другого, не менее прекрасного, пару раз в неделю походы в кино\театры, первый зачет сдала лучше остальных в группе, любимые животные рядом, с семьей никаких ссор, с друзьями всё нормально...

тогда почему мне плохо? хочется убиться? на душе не спокойно?...

Я ПСИХ!!!!! знайте!

Настроение сейчас - уставшее..

Была на даче у сашкиного близкого друга.. Народу было человек 25.. Костюмированная вечеринка, небольшой забитый танцпол, новый знакомые, дневное катание на квадриках и патрулях, шашлыки...

Куча виски с колой, рома с колой, рома со швепсом, куча парней.. Таких замечательных, обеспеченных, состоявшихся в жизни, симпатичных, интересных... А я с Сашкой..  Все хвалят меня, говорят Сашке какой из меня потрясающий чертенок, ухаживают... А я с Сашкой!!! И, блин, не жалею!

Что-то со мной не так... пора к доктору..

что делать, если на тебя за что-то обижены, а ты не знаешь за что...

Да, я такая.. я могу обидеть человека, тем более, любимого и не заметить этого.. Но разве сложно сказать, что я такого сделала?? я и так чувствую себя виноватой, на душе кошки скребут, а он молчит((

и я не знаю, что нужно делать. не могу же я извиняться за то, чего я даже не понимаю... 

Настроение сейчас - бешусь, аж ппц

в силу моего общения с мудаком, у меня возник вопрос... Так мы расстались или нет?

Просто, видимо, я опять что-то не так сделала, и он со мной второй день не разговаривает, т.е. третий...

при этом, возит в универ, помогает в делах...

Так, я так и не поняла, мы расстались или нет????

Господи, ну, когда же он научится говорить о проблемах, а не отмалчиваться??!!

И снова ссора! Ссора на пустом месте. Не с чего. Просто взяли и поругались без особой на то причины.. То ли немного подустали друг от друга, всё таки почти 3 дня вместе неотрывно - это тяжело, то ли не с той ноги встали. Просто проснулись без улыбки, начали вредничать.. Он уехал. Я написала жене, что, видимо, мы теперь не вместе. Не очень переживала, не плакала.. Просто пила виски, виски, виски, виски, виски... Часа 3, наверное..

А сейчас звонок..."Я вернулся, увидимся?"

Ну, и что делать в таких ситуациях?(

Настроение сейчас - ...любимка моя...

Никак не могу успокоиться! Это какой-то кошмар! Мы всё время ссоримся, постоянно, минимум 5 раз в день! Ссоры конечно не сильные, так, скорее выяснения отношений на повышенных тонах.... Но я просто не понимаю, ПОЧЕМУ?

Возможно, я и сама виновата.. Но в последнее время, я начала замечать, что перестала специально провоцировать ссоры, как это было раньше, напротив, я пытаюсь сглаживать конфликты!! Я веду себя как ангел!! Когда у него плохое настроение, я не посылаю его к чертям, а честно сижу рядом и стараюсь успокоить, поднять настроение, чем-то помочь.. Он не замечает, что у меня новая кофточка, что у меня ярко накрашены глаза или что я сегодня вообще какая-то убогая, с грязной головой, хвостиком, не накрашенная, без каблуков - а я терплю! Он чинит свои грёбаные машины - я рядом, и даже принимаю участие, пачкая свои новые джинсы за 300$ (его же подарок); он едет на свою гребанную работу - я с ним, сижу, как дура, в машине в транспортной компании, курю, наблюдаю за рабочими, снующими туда сюда и жду; он едет по своим гребаным делам за сотню км - я еду с ним в ТРАНЗИТЕ БЕЗ ТОРПЕДЫ, с едой из макдака и двухлитровой бутылкой колы, портящей мне фигуру!!!!

А он честно терпит все мои вредности и капризы. Когда у меня что-то болит и я начинаю бросаться на окружающих - он пытается сгладит конфликт, но встает на мою сторону; когда у меня "счастливые дни" и я вреднячую - он ведет себя как шелковый, покупает кучу сладостей и маринованных огурцов, или мы идем есть суши; когда я устраиваю истерики почти с пустого места, ору на него, бью, он, вместо того, чтобы уже дать мне в лоб, обнимает и целует, так, что отпадает желание истерить. И только когда я язвлю в его адрес, получаю сильный удар по ноге... Не сложно представить, СКОЛЬКО у меня синяков на ногах)

Но при всё этом, мы всё равно ругаемся! Он всё время опаздывает, очень долго собирается, по 40 минут сидит в ванной. Я всё время язвлю и вредничаю, так, что у него всё настроение портится в момент. Иногда думаю - на хер он мне сдался, этот КОЗЁЛ!! Как же он мне надоел! Лучше себе найду, в миллион раз лучше!!

А потом он просто обнимает меня.... А потом он говорит мне, "какая же ты у меня зараза", "как же я тебя люблю", "какая же ты у меня хорошая" (ёрническим голосом)... А потом он уезжает, на день или на неделю... И именно в эти моменты я понимаю, как же он дорог для меня!!! Как же мне нужно с ним каждый день видеться!! Как же мне нужно, чтобы он был рядом! Как же мне нравится с ним ссориться, говорить ему, что он мне никто, и я не его и получать по голове за это. И в этот момент понимать, что он, всё таки, мой, а я - его маленькая, милая, вредная зараза. Как же мне нужно осознавать, что он, в свои, почти 23 года, такой дурачок! Как мне забавно на моё злое "козёл", слышать милое "коровка" и получать поцелуй в макушку. Как же мне порой приятно осознавать, что он ужасно ревнует, хотя и оочень старается это скрыть, а когда сил его на это уже не хватает, он подходит ко мне и сильно-сильно обнимает меня, так сильно, что кажется, что позвоночник вот-вот сломается! Как же мне нравится, когда он злиться на то, КАК я общаюсь с его братом, как он ревнует! Как дороги ддля меня те минуты, когда он всё же говорит, как он боится меня потерять, как тяжело ему будет видеть меня с другим! Как я обожаю моменты, когда я в истерике требую остановить машину и высадить меня.. Он притормаживает у обочины, а затем со словами "перебьешься" резко набирает скорость, подрезая кого-нибудь. Люблю, когда он в присутствие знакомых ребят говорит что-то типа "Вася сидит в твоей желтой/синей машине" имея ввиду Форд Транзит; люблю глаза знакомых и вопросы, типа, "Алеся, это что, правда твоя машина?" или "Алеся, ты ездишь на транзитах?". Обожаю моменты, когда он говорит "мы выбрали таки машину, которая устраивает нас обоих", "мы перебрали подвеску" и тд.  Я влюблена в те моменты, когда я в порыве злости и обиды пытаюсь выйти из машины или уйти от него, картинно забирая свою сумку с его плеча, он хватает меня за руку и с усилием прижимает к себе, одновременно рассказывая мне, какая я дура.

А сейчас он уже далеко.. Едет в 323 мазде в Ставрополь.. Я очень переживаю, ведь его нельзя сажать в подобные машины - начинает лихачить, в шашечки на дороге играть.. Сейчас, скорее всего за рулем, но всё равно пишет смски с =*, а его брат сидит рядом и вопит, "слыш, Шурик, не гони! Руль держи, Шурик! всё, дай я сяду за руль!". А Сашка отвесил ему затрещину, сказал "не ссы" и продолжил писать смс... Несчастный Коля, вечно ему достается, и довольно часто, из-за меня..

А я сейчас сижу дома, пью чай с пироженками, курю мамины тонкие сигареты(ненавижу тонкие сигареты), так как мои остались в машине, волнуюсь, скучаю, слушаю Ненси зачем-то.. И жду. Жду звонка. Жду

Читать далее...

Настроение сейчас - расстроенное

Даже не знаю, из-за чего расстроилась.. пора было уже давно привыкнуть к этому. Он уезжает - он возвращается. Он уезжает по работе, он уезжает по делам, он уезжает развлекаться... и каждый раз зовет меня с собой. Но я не могу, просто не могу быть рядом с ним в этих поездках: учёба, дела, собака. Короче, куча отмазок и причин.. отмазок не столько для него, сколько для самой себя. 

Ну, уехал и уехал, что поделаешь? Буду сидеть, как обычно, ждать. Волноваться: не сломается ли машина, не попадет ли он в аварию, не заболеет ли.. Будем созваниваться утром и вечером, переписывать без остановок... И каждый день он будет спрашивать, ну, почему же ты, раз скучаешь, не поехала со мной.. И я каждый день буду искать ответ на этот вопрос и каждый раз буду придумывать для себя всё новые отмазки..

 - Ну, я ведь правда не могу, я же учусь! - Бла-бла-бла, можно было 3-4 дня спокойно забить, ведь забиваю же регулярно..

 - Ну, у меня же собака! - Бла-бла-бла, есть куча людей, в том числе и мама, которые посидят с мобакой и с ней ничего не случится. С ней, хотя бы, регулярно гулять будут и кормить..

 - Ну, я же не могу уехать хрен знает куда, хрен знает на сколько, да ещё и в машине 3 000 км, это же не удобно! - а почему не могу?.. Пока ещё не придумала, кажется...

Может я просто мазохистка? Может мне просто нравится сидеть и ждать? Изводить себя волнениями, писать, звонить, скучать... Может мне по приколу ссориться с ним перед самым отездом, трепать нервы и себе, и ему, вредничать, делать вид, что мне всё равно, говорить о том, что "пойду по мужикам, как только он свалит"? Странная я!!!!

Настроение сейчас - я её больше никогда не увижу..

что делать, если пошатнулся твой и без того хрупкий мир? Как пережить потерю близкого, любимого человека?

Странно.. Ведь, по природе своей я должна быть слабой, хрупкой девушкой.. Но вот что странно, я ненавижу, когда меня жалеют, сочувствуют мне.. Сейчас, в столь проблемный период жизни я сама отталкиваю близких мне людей.. Зачем?

 

Ведь он действительно идеальный.. Даже нет, не так: "ведь он действительно мне нравится".. И, к сожалению, это не просто блажь, как раньше.. как всегда.. На этот раз какие-то чувства. более реальные, что ли..  У меня что, исчерпался лимит пофигизма?.. Да.. пожалуй, это было бы обидно..

А вот и Леша, собственно) [480x640]

либо у меня такая эротичная шея, либо она вкусно пахла, либо... они действительно вампиры.. Во всяком случае, присасывались к моей шее не раз... [640x480]

на этот раз это Лешин коктель зеленый змей.. После которого, кстати, у меня и разболелась голова!! Абсент и "доктор МОМ" [480x640]