Настроение сейчас - унылое

Сижу за компьютером... На часах 22:54... 30 минут назад приехал с работы... Всё это время просидел в аське... Как-то сегодня у меня всё выплёскивается наружу в словах... Вот решил отписать сюда...

****

надо что-то менять!

Угу! Я уже этим горизонтом живу с начала этого лета... Поменял... Вот... На работу новую устроился... Ошибся, наверное... Очень устаю... Каждый день по 11-16 часов на работе провожу... Шесть дней в неделю... И опять живу с этим "надо что-то менять" в голове... Но сил нет и толчка внутреннего к дальнейшим изменениям... Да и здравый смысл внутри меня осоциаленным голосом постоянно вторит, что не надо резких движений... Пусть всё течёт так, как течёт, мол, не рыпайся... Но мне-то не очень хорошо... И вот я плыву... Другого слова-то и не подберёшь... Причём поток-то не приятно-расслабляющий... А на пути постоянно какие-то пороги, которые приходится чуть ли не зубами выгрызать, чтобы не было мучительно больно от наседающей сзади огромной массы воды, которая не остановится, пока не сдвинет меня с места, пусть даже разорвав к чертям моё тело... Потоку это не важно...

*****

Ээээх... Нужно вообще уже мне завязывать с этими депресняками... Я себя за два года постоянных депрессий просто превратил в пессимиста и полное дерьмо! Надоело уже всё это... Хочется чего-то светлого, доброго, нежного... Хочется жизни... И вокруг вот твердят, что всю жизнь не прогуляешь, что нужно уже с молодости себе обеспечивать старость... Но так этот прагматизм и здравый смысл надоели уже!!! Так хочется этот рот заткнуть огромной пробкой!!! Чтоб молчал!!! Ведь жить-то хочется прямо здесь и сейчас!!! Не потом!!! Не в старости в уюте!!! А именно сейчас!!! И я это могу!!! И во мне полно желания!!! И во мне полно энергии!!!! И я могу реализовываться!!! И я не стану лежать на диване и смотреть телевизор!!!! Мне просто хочется жить!!!
Жаль вот только, эти громкие слова очень часто просто улетают в небо... Просто раз... И улетели... А в уставшем сердце снова остаётся груз... Груз печали и усталости от того, чего не хочешь... И, вздыхая, возвращаешься опять туда, где стоИшь в данный момент...
И только иногда бывает так, что ты в силах заставить себя воплотить всё то, что хочется... Когда ты встаёшь в полный рост и, несмотря на внутренние и внешние сопротивления делаешь то, что хочешь... Но для таких моментов к сожалению ни всегда находятся в тебе силы... Чаще всего ты просто с отчаянием и усталой печалью вздыхаешь...

******

Я вот ведь, в принципе, оптимист изначально... В 20 лет я был совсем другим, нежели сейчас!!! Многое хотел, многое делал... А за два года превратился в чёрте-что... Ничего не хочу, ни во что не верю, стремится перестал к желаемому, нет огня в глазах... Ною, ною, ною и ною... Всё плохо, но для того, чтоб всё поменять сил нет... А мне 22...
Жизнь как-то переделывает постоянно... А вернее, сам человек всё переделывает! Это его особенность как вида во Вселенной... И вот я в 20 лет решил переделать не только то, что вокруг меня, а ещё и самого себя.... Не то, чтоб я этого прям сам желал... А именно на подсознательном инстинктивном уровне моего существа возникла в этом потребность, к воплощению которой всё моё существо посредством всей моей энергии и стало стремится... И вот 2 года спустя я совсем другой человек... И вот, достигнув или уже почти достигнув определённого рода крайней точки в данном состоянии, я начинаю снова испытывать от него дискомфорт... Я снова хочу вернуть всё на место, сделать так, как было... Вот она особенность человека... Он постоянно всё меняет... Да так, что со стороны иногда это выглядит совершенно непонятно... Было одно - стало другое... А потом снова какой-то облом, и уже желанно то, что было...
Ещё пример... Я жаворонок... Но вот 2 года я уже на него совсем не похож... Я ложусь чёрт его знает как поздно... И меня фиг уторакаешь... Сижу и сижу до поздна... А раньше ведь сразу валился спать и засыпал уже в 21-22 часа... Так классно! А сейчас и под утро не могу заставить себя спать лечь, не говоря уже о том, что постоянно мучает бессонница...
--------------
Вот так... Смотрю в монитор и...
Собственно и всё... Вот такое вот состояние... Вот так вот взяло и прорвало меня... Стало ли легче? Ээээ... Не уверен... Скорее нет, чем да... Болит голова... В голове работа... Чёрт! Как это плохо! И ладно б эта работа для меня была моей желанной самореализацией, так нет... Это просто работа... Просто очередное место, где я могу какое-то время в жизни зарабатывать деньги... Мдаааа...