Дама сердца и её карта
14-10-2010 23:13
Маленькое отступление.
Если у Вас есть возможность и желание, прочитайте этот небольшой рассказ под звуки замечательной композиции "By My Side" в исполнении Jeff Lorber с его альбома 2005 года "Flipside".
Дама сердца и её карта
Посвящаю всему хорошему, что в нас есть.
Когда мне было лет 16-18, и я начинал ходить в походы, одной из моих главных ценностей была старая, потёртая и в некоторых местах порванная карта Пензенской области. Я уже и не помню точно, где её достал. Кажется, мне её дала в один из походов подруга Лена Иванова. Я обещал аккуратно обращаться с картой и возвращать её в целости и сохранности после своих маленьких путешествий. Именно с этой картой я ходил в первые свои походы по родной области. У меня не было своей карты, поэтому подарок я принял с большим трепетом и благодарностью.
За день до выхода в очередное своё странствие я с огромным волнением заходил после занятий в колледже к Лене Ивановой, чтобы рассказать ей о своих походных планах и попросить на выходные карту. Эти планы мне казались тогда просто грандиозными. Они появлялись в моей душе спонтанно, вызывая целую бурю красочных чувств и радостных ожиданий. Моё желание путешествовать было моим собственным. Никто явно не привил его мне. Идеи переполняли моё существо, душа рвалась к новым местам. Я непременно хотел с кем-то делиться тем, что клокотало у меня внутри. Выход эмоциям был просто необходим.
Лена искренне расспрашивала меня о том, куда я собираюсь на этот раз, а я с огромным удовольствием, стоя на лестничной площадке перед входом в её квартиру, увлечённо рассказывал. Подруга, ёжась от подъездной прохлады и улыбаясь, слушала меня. Она стояла, облокотившись на стену, сложив руки на груди, в тёмной общей прихожей своей и соседской квартир в больших мохнатых тапочках, одетая в приятную, как мне казалось, очень мягкую домашнюю одежду. Я смотрел на неё, и она, невысокого роста, с красивыми чертами лица очень мне нравилась. До сих пор, ловя себя на мысли, что очень люблю девушек в их домашнем облачении, вспоминаю, что, наверное, Лена была одной из тех, при виде которых эта любовь формировалась и укреплялась в моём сознании.
Из квартиры Лена приносила мне заветную карту. Большой лист со схематическим изображением территории Пензенской области всегда был сложен в несколько раз. Мы вместе раскладывали карту прямо в подъезде и смотрели, какие населённые пункты мне предстоит пройти в выбранном направлении. Я спрашивал подругу, есть ли у неё знакомые в тех местах, куда я собирался идти. Я знал, что она была в каком-то лагере, куда привозили детей со всей Пензенской области. После отдыха в этом лагере у неё сохранились некоторые знакомства. Я готов был нести привет от неё хоть на край света. Эта миссия придавала мне дополнительный стимул перед походом. И знакомые, живущие на пути моего следования, находились.
Лена Иванова была для меня тогда своего рода дамой сердца. Без всякой пошлости. Как необходимая часть переполненного романтикой сердца. Мне очень нравилось, как она внимательно меня слушала, когда я с горящими глазами рассказывал ей в подъезде о своих планах. Она меня всегда поддерживала, разделяла мою горячность и интерес. И эта поддержка для меня была самой ценной. Никто так не слушал меня тогда, как она. А карта, которую Лена мне давала перед моими походами, являлась для меня самым ценным подарком от дамы моего сердца, как платок любимой для средневекового рыцаря. Я очень берёг карту, обращался с ней, как с самой ценной в жизни вещью.
А после похода я опять приходил в знакомый подъезд, чтобы отдать карту и рассказать о том, что видел. Лена снова с интересом меня слушала и радовалась вместе со мной. Хотя иногда я замечал, что она думает о чём-то своём, о чём мне знать не позволено.
Этих первых походов, важной частью которых для меня являлась Лена Иванова, было очень мало. Может быть всего два, я точно уже не помню. Вскоре меня всего поглотила влюблённость в другую девушку. А походы мои из мелких, с неясными целями, превратились в большие, с чётко определёнными намерениями. Я стал ездить автостопом по России на большие расстояния от дома. Карта Пензенской области мне была уже не нужна.
Но память о том времени, когда я только начинал ходить в походы, сохранилась. Лена казалась мне тогда очень взрослой, я чувствовал определённую пропасть между нами. Мы были как бы на разных дорогах, которые иногда пересекались. И эти пересечения для меня были очень радостными. Я со всей душой отдавался тому необъяснимо приятному, что играло всеми красками у меня в душе. Лена Иванова для меня была некой королевой, ради неё я готов был многое сделать, но на постоянную её милость рассчитывать не мог.
Вспоминая все те чувства, которые я испытывал, рассказывая подруге в подъезде о своих походных планах, в душе рождается что-то очень приятное и щемящее. И так хочется это что-то подольше держать перед внутренним взором, рассматривая все его оттенки и переливы! Как мало в нашей жизни бывает таких чистых, искренних чувств.Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Маленькое отступление.
Если у Вас есть возможность и желание, прочитайте этот небольшой рассказ под звуки замечательной композиции "By My Side" в исполнении Jeff Lorber с его альбома 2005 года "Flipside".
Дама сердца и её карта
Посвящаю всему хорошему, что в нас есть.
Когда мне было лет 16-18, и я начинал ходить в походы, одной из моих главных ценностей была старая, потёртая и в некоторых местах порванная карта Пензенской области. Я уже и не помню точно, где её достал. Кажется, мне её дала в один из походов подруга Лена Иванова. Я обещал аккуратно обращаться с картой и возвращать её в целости и сохранности после своих маленьких путешествий. Именно с этой картой я ходил в первые свои походы по родной области. У меня не было своей карты, поэтому подарок я принял с большим трепетом и благодарностью.
За день до выхода в очередное своё странствие я с огромным волнением заходил после занятий в колледже к Лене Ивановой, чтобы рассказать ей о своих походных планах и попросить на выходные карту. Эти планы мне казались тогда просто грандиозными. Они появлялись в моей душе спонтанно, вызывая целую бурю красочных чувств и радостных ожиданий. Моё желание путешествовать было моим собственным. Никто явно не привил его мне. Идеи переполняли моё существо, душа рвалась к новым местам. Я непременно хотел с кем-то делиться тем, что клокотало у меня внутри. Выход эмоциям был просто необходим.
Лена искренне расспрашивала меня о том, куда я собираюсь на этот раз, а я с огромным удовольствием, стоя на лестничной площадке перед входом в её квартиру, увлечённо рассказывал. Подруга, ёжась от подъездной прохлады и улыбаясь, слушала меня. Она стояла, облокотившись на стену, сложив руки на груди, в тёмной общей прихожей своей и соседской квартир в больших мохнатых тапочках, одетая в приятную, как мне казалось, очень мягкую домашнюю одежду. Я смотрел на неё, и она, невысокого роста, с красивыми чертами лица очень мне нравилась. До сих пор, ловя себя на мысли, что очень люблю девушек в их домашнем облачении, вспоминаю, что, наверное, Лена была одной из тех, при виде которых эта любовь формировалась и укреплялась в моём сознании.
Из квартиры Лена приносила мне заветную карту. Большой лист со схематическим изображением территории Пензенской области всегда был сложен в несколько раз. Мы вместе раскладывали карту прямо в подъезде и смотрели, какие населённые пункты мне предстоит пройти в выбранном направлении. Я спрашивал подругу, есть ли у неё знакомые в тех местах, куда я собирался идти. Я знал, что она была в каком-то лагере, куда привозили детей со всей Пензенской области. После отдыха в этом лагере у неё сохранились некоторые знакомства. Я готов был нести привет от неё хоть на край света. Эта миссия придавала мне дополнительный стимул перед походом. И знакомые, живущие на пути моего следования, находились.
Лена Иванова была для меня тогда своего рода дамой сердца. Без всякой пошлости. Как необходимая часть переполненного романтикой сердца. Мне очень нравилось, как она внимательно меня слушала, когда я с горящими глазами рассказывал ей в подъезде о своих планах. Она меня всегда поддерживала, разделяла мою горячность и интерес. И эта поддержка для меня была самой ценной. Никто так не слушал меня тогда, как она. А карта, которую Лена мне давала перед моими походами, являлась для меня самым ценным подарком от дамы моего сердца, как платок любимой для средневекового рыцаря. Я очень берёг карту, обращался с ней, как с самой ценной в жизни вещью.
А после похода я опять приходил в знакомый подъезд, чтобы отдать карту и рассказать о том, что видел. Лена снова с интересом меня слушала и радовалась вместе со мной. Хотя иногда я замечал, что она думает о чём-то своём, о чём мне знать не позволено.
Этих первых походов, важной частью которых для меня являлась Лена Иванова, было очень мало. Может быть всего два, я точно уже не помню. Вскоре меня всего поглотила влюблённость в другую девушку. А походы мои из мелких, с неясными целями, превратились в большие, с чётко определёнными намерениями. Я стал ездить автостопом по России на большие расстояния от дома. Карта Пензенской области мне была уже не нужна.
Но память о том времени, когда я только начинал ходить в походы, сохранилась. Лена казалась мне тогда очень взрослой, я чувствовал определённую пропасть между нами. Мы были как бы на разных дорогах, которые иногда пересекались. И эти пересечения для меня были очень радостными. Я со всей душой отдавался тому необъяснимо приятному, что играло всеми красками у меня в душе. Лена Иванова для меня была некой королевой, ради неё я готов был многое сделать, но на постоянную её милость рассчитывать не мог.
Вспоминая все те чувства, которые я испытывал, рассказывая подруге в подъезде о своих походных планах, в душе рождается что-то очень приятное и щемящее. И так хочется это что-то подольше держать перед внутренним взором, рассматривая все его оттенки и переливы! Как мало в нашей жизни бывает таких чистых, искренних чувств.
Абхазия 2008
17-06-2008 15:11
Настроение сейчас - задумчивое
6 июня. Выложил наконец-то в фотоальбом свои фотографии с Абхазии. Пришёл черёд написать отчёт. Начинать как всегда тяжело, но надо...
***
29-го апреля я поехал с утра стопом в Москву. И уже вечером был в столице. Доехал быстро, сменил всего три машины. Огорчило только одно обстоятельство. Пришлось полчаса стоять в пробке на МКАДе. При этом было неприятнее из-за того, что я ещё поехал будучи простужен. Глаза постоянно слезились из-за температуры, голова болела, хотелось скорее доехать до Наташки и Тани. Вообщем, ещё до темноты я был в Жуковском. На следующий вечер у нас был уже поезд в Адлер. В нём мы оговаривали окончательно подробности нашего маршрута.
[700x525]
В Адлер мы приехали 2-го мая утром. Пока ждали Димку на вокзале, успели затариться продуктами.
[700x525]
Дальше был переход границы России с Абхазией. Первый раз в жизни пересекал границу пешком! На абхазском посту заплатили по 100 рублей за страховку. Оказавшись в Абхазии в посёлке под названием Псоу, решили поесть в кафешке. Еда была сытной, но мясо с бесчисленным количеством нежующихся жилок и зелень в салате с запахом клопов мне совсем не понравились. Далее сели от Псоу на автобус до Гагры. По 40 рублей с носа... И мы в Гаграх рядом с огромным супермаркетом "Континент". Пока ехали, радовались пейзажам, открывающимся из окон автобуса. Море, голоствольные лиственницы по обочинам дорог, местные темноволосые девушки... :) В Гаграх пытались найти водителя, который нас повезёт до Ауадхары по удобной исключительно для нас цене. :) С таксистами, которые подходили к нам сами, договориться так и не удалось. Я принял решение, искать по дворам домов стоящие автомобили и стучаться к хозяевам со своим предложением. В итоге нашим транспортом до Ауадхары оказался красный Ford Transit с краснодарскими номерами. Водителя звали Габриэль. За две с половиной тысячи рублей он согласился довезти нас до Ауадхары. Погрузились и поехали. По дороге до Рицы останавливались рядом с постом на границе с Рицинским заповедником, чтобы отдать пошлину, у водопада Девичьи слёзы, у подвесного моста над рекой Бзыбь, в так называемом Каменном мешке, участке дороги, со всех сторон окружённом высокими отвесными скалами, и у смотровой площадки самого озера Рица. Просто нельзя было скрыть восторгов от увиденного! Очень красиво! Постепенно дорога уходила всё выше и выше!
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
И вот, постояв на смотровой площадке озера, поехали дальше в сторону Ауадхары. На знаке была написана цифра 17. Это расстояние в километрах от Рицы до Ауадхары по дороге. Дорога стала резче забираться выше в горы!.. Но не долго мы ехали от озера Рица. Перед нами у одного из поворотов дороги предстала естественная преграда. Огромное дерево, скатившееся откуда-то сверху со скал, сваленное, наверное, лавиной, преградило дорогу. Сначала мы думали, что делать. Отодвинуть этот огромный ствол мы не могли. В итоге приняли решение пилить дерево моей ленточной пилой, в шутку называемой Дружбой. По крайней мере хотели попробовать это сделать! Следующие минут двадцать мы распиливали это бревно, сменяя друг друга время от времени, чтобы немного перевести дух. Дерево пилилось, но не так-то легко. В некоторых местахЧитать далее...
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - задумчивое
6 июня. Выложил наконец-то в фотоальбом свои фотографии с Абхазии. Пришёл черёд написать отчёт. Начинать как всегда тяжело, но надо...
***
29-го апреля я поехал с утра стопом в Москву. И уже вечером был в столице. Доехал быстро, сменил всего три машины. Огорчило только одно обстоятельство. Пришлось полчаса стоять в пробке на МКАДе. При этом было неприятнее из-за того, что я ещё поехал будучи простужен. Глаза постоянно слезились из-за температуры, голова болела, хотелось скорее доехать до Наташки и Тани. Вообщем, ещё до темноты я был в Жуковском. На следующий вечер у нас был уже поезд в Адлер. В нём мы оговаривали окончательно подробности нашего маршрута.
[700x525]В Адлер мы приехали 2-го мая утром. Пока ждали Димку на вокзале, успели затариться продуктами.
[700x525]Дальше был переход границы России с Абхазией. Первый раз в жизни пересекал границу пешком! На абхазском посту заплатили по 100 рублей за страховку. Оказавшись в Абхазии в посёлке под названием Псоу, решили поесть в кафешке. Еда была сытной, но мясо с бесчисленным количеством нежующихся жилок и зелень в салате с запахом клопов мне совсем не понравились. Далее сели от Псоу на автобус до Гагры. По 40 рублей с носа... И мы в Гаграх рядом с огромным супермаркетом "Континент". Пока ехали, радовались пейзажам, открывающимся из окон автобуса. Море, голоствольные лиственницы по обочинам дорог, местные темноволосые девушки... :) В Гаграх пытались найти водителя, который нас повезёт до Ауадхары по удобной исключительно для нас цене. :) С таксистами, которые подходили к нам сами, договориться так и не удалось. Я принял решение, искать по дворам домов стоящие автомобили и стучаться к хозяевам со своим предложением. В итоге нашим транспортом до Ауадхары оказался красный Ford Transit с краснодарскими номерами. Водителя звали Габриэль. За две с половиной тысячи рублей он согласился довезти нас до Ауадхары. Погрузились и поехали. По дороге до Рицы останавливались рядом с постом на границе с Рицинским заповедником, чтобы отдать пошлину, у водопада Девичьи слёзы, у подвесного моста над рекой Бзыбь, в так называемом Каменном мешке, участке дороги, со всех сторон окружённом высокими отвесными скалами, и у смотровой площадки самого озера Рица. Просто нельзя было скрыть восторгов от увиденного! Очень красиво! Постепенно дорога уходила всё выше и выше!
[700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525] [700x525]И вот, постояв на смотровой площадке озера, поехали дальше в сторону Ауадхары. На знаке была написана цифра 17. Это расстояние в километрах от Рицы до Ауадхары по дороге. Дорога стала резче забираться выше в горы!.. Но не долго мы ехали от озера Рица. Перед нами у одного из поворотов дороги предстала естественная преграда. Огромное дерево, скатившееся откуда-то сверху со скал, сваленное, наверное, лавиной, преградило дорогу. Сначала мы думали, что делать. Отодвинуть этот огромный ствол мы не могли. В итоге приняли решение пилить дерево моей ленточной пилой, в шутку называемой Дружбой. По крайней мере хотели попробовать это сделать! Следующие минут двадцать мы распиливали это бревно, сменяя друг друга время от времени, чтобы немного перевести дух. Дерево пилилось, но не так-то легко. В некоторых местах
Стрит 2008
17-04-2008 20:34
Что ж... На календаре уже 17 апреля. А между тем в прошедшие выходные состоялся очередной Стрит. Это ежегодный туристический слёт в Пензенской области на берегу Сурского водохранилища. Для меня он уже оказался либо шестым, либо седьмым. Не считал. И вот... Сижу, пытаясь заставить себя написать что-нибудь об этом немаловажном для меня ежегодном событии, которое я непременно посещаю. Надо вообще приучать себя писать всевозможные отчёты о своих поездках, походах, экспедициях и т.п. А то, как правило, мне просто лень писать об этом всём, хотя я уже 8 лет занимаюсь активным туризмом. А кроме мегатонны фоток у меня ничего материального и нет на память о том, что было... Ну разве только какие-то вещи, которые напоминают о каком-нибудь походе. А ведь знаю, что через годы всегда интересно читать то, что написал когда-то о чём-то значимом. Ну что ж... Это типа как вступление. Хотя не думаю, что я много напишу далее... Всё-таки для меня Стрит - это нечто большее, чем очередной поход в лес. Это открытие нового туристического сезона. Это первый луч тепла для уставшей от проклятой зимы души, которая, замерев, ждёт нового сезона, новых походов, приключений, поездок. И для меня Стрит - это скорее не что-то активное... А что-то сродни медитации, ведь активным этот поход не назовёшь, т.к. ничего активного я в нём особо-то и не совершаю, если не считать дороги туда и обратно с рюкзаком на плечах и таких обычных походных дел, связанных с устройством своего уголочка, своего лагеря на территории побережья Сурского водохранилища. Поэтому писать тяжело много о Стрите. Потому что для меня Стрит в душе. И основные впечатления от него - это чувства. Такие чувства, о которых говорить тяжело из-за скудности речи по сравнению с чувственно-эмоциональным миром человека.Поехал я на Стрит в четверг с утра. Вставать было тяжело, так как уже много ночей до этого толком не спал. Вставать изначально хотели с Аллой в 5 утра. Но встали гораздо позже. Мы с Аллкой ворочались с бока на бок, засыпали постоянно снова и снова, но вставать сил не было. Так рано вставал, потому что хотелось оказаться на Стриту в обед, чтобы впереди был ещё целый день... День, когда на Стриту ещё практически никого нет, т.к. основная масса людей приезжает в пятницу и субботу. Но тем не менее провалялся в постели, не в силах встать ещё какое-то время. Когда встали, последние приготовления. И вот уже мы прощаемся с Аллой у крыльца её дома. Она на работу, я на Стрит с огромным рюкзаком, в котором куча еды и снаряги на двоих, а также привязанная гитара. И конечно же железный конь! Мой GT Avalanche 2.0 Disc. Туда ехал я на велосипеде. С рюкзаком на плечах. Изначально я планировал так. В четверг туда на велосипеде со всеми вещами и Аллкиными, и моими. В субботу утром рано оттуда на велосипеде налегке за Аллой. А потом в воскресенье как всегда домой с Аллой на чём-нибудь. Вообщем... Я доехал до Стрита через 4 часа. Испытание было не из лёгких. Рюкзак на плечах был реально тяжеловат. Всего от дома Аллы до берега Стрита по велоспидометру оказалось почти 33 километра. Так что попыхтеть пришлось. Руки немели постоянно от того, что лямки перетягивали сильно плечи и в руки был затруднён ток крови. Я останавливался на отдых несколько раз. И каждый раз в таком состоянии, что руки просто не чувствовал. До такой степени, что не мог даже нажимать на рычаг тормоза. Один раз просто таки свалился вместе с огромным рюкзаком на обочину дороги, не в силах ничего поделать. Как будто без рук. Причём упал не очень удачно: одна рука заломилась за спину, под рюкзак. И я долго не мог её оттуда достать, т.к. она очень сильно занемела, а между тем рюкзак просто огромной глыбой упал на локоть. И рука просто, казалось, сейчас сломается. Еле-еле встал в тот раз. Помогло то, что рука от боли немного вернулась из оцепенения. Но зато во мне ещё более укрепилось желание подобрать для своего велика жёсткий багажник, держащий килограмм 30. И велосипедный рюкзак-штаны. Чтобы при очередных турпоездках на велосипеде вещи ехали не на плечах, а на багажнике. В дороге на трассе во время отдыха на удачу тормозил грузовики, но так никто и не остановился. Причём уже в дороге после того, как проехал уже километров 10-15, я понял, что как всегда забыл самое главное - воду в дорогу. Жара, которая постепенно усиливалась ближе к обеду, только усиливала жажду. Но я так и доехал до Стрита, не выпив ни глотка воды. Сушняк был страшенный. Пока ехал, приятным сюрпризом явилось то, что после нового завода по уничтожению ядерных отходов тоже сделали дорогу, отчего по трассе до самого поворота в лес к Стриту было приятно ехать. А вот рядом с поворотом на Стрит на противоположной стороне дороги всё вырубили вместе с сосной, на которой висел указатель на Стрит в виде гитары. Очень поразило. Место сразу преобразилось. Я из-за этого чуть было не проехал поворот в лес! Хорошо хоть родные пеньки у входа в лес остаются на прежнем месте. [700x]Читать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Что ж... На календаре уже 17 апреля. А между тем в прошедшие выходные состоялся очередной Стрит. Это ежегодный туристический слёт в Пензенской области на берегу Сурского водохранилища. Для меня он уже оказался либо шестым, либо седьмым. Не считал. И вот... Сижу, пытаясь заставить себя написать что-нибудь об этом немаловажном для меня ежегодном событии, которое я непременно посещаю. Надо вообще приучать себя писать всевозможные отчёты о своих поездках, походах, экспедициях и т.п. А то, как правило, мне просто лень писать об этом всём, хотя я уже 8 лет занимаюсь активным туризмом. А кроме мегатонны фоток у меня ничего материального и нет на память о том, что было... Ну разве только какие-то вещи, которые напоминают о каком-нибудь походе. А ведь знаю, что через годы всегда интересно читать то, что написал когда-то о чём-то значимом. Ну что ж... Это типа как вступление. Хотя не думаю, что я много напишу далее... Всё-таки для меня Стрит - это нечто большее, чем очередной поход в лес. Это открытие нового туристического сезона. Это первый луч тепла для уставшей от проклятой зимы души, которая, замерев, ждёт нового сезона, новых походов, приключений, поездок. И для меня Стрит - это скорее не что-то активное... А что-то сродни медитации, ведь активным этот поход не назовёшь, т.к. ничего активного я в нём особо-то и не совершаю, если не считать дороги туда и обратно с рюкзаком на плечах и таких обычных походных дел, связанных с устройством своего уголочка, своего лагеря на территории побережья Сурского водохранилища. Поэтому писать тяжело много о Стрите. Потому что для меня Стрит в душе. И основные впечатления от него - это чувства. Такие чувства, о которых говорить тяжело из-за скудности речи по сравнению с чувственно-эмоциональным миром человека.Поехал я на Стрит в четверг с утра. Вставать было тяжело, так как уже много ночей до этого толком не спал. Вставать изначально хотели с Аллой в 5 утра. Но встали гораздо позже. Мы с Аллкой ворочались с бока на бок, засыпали постоянно снова и снова, но вставать сил не было. Так рано вставал, потому что хотелось оказаться на Стриту в обед, чтобы впереди был ещё целый день... День, когда на Стриту ещё практически никого нет, т.к. основная масса людей приезжает в пятницу и субботу. Но тем не менее провалялся в постели, не в силах встать ещё какое-то время. Когда встали, последние приготовления. И вот уже мы прощаемся с Аллой у крыльца её дома. Она на работу, я на Стрит с огромным рюкзаком, в котором куча еды и снаряги на двоих, а также привязанная гитара. И конечно же железный конь! Мой GT Avalanche 2.0 Disc. Туда ехал я на велосипеде. С рюкзаком на плечах. Изначально я планировал так. В четверг туда на велосипеде со всеми вещами и Аллкиными, и моими. В субботу утром рано оттуда на велосипеде налегке за Аллой. А потом в воскресенье как всегда домой с Аллой на чём-нибудь. Вообщем... Я доехал до Стрита через 4 часа. Испытание было не из лёгких. Рюкзак на плечах был реально тяжеловат. Всего от дома Аллы до берега Стрита по велоспидометру оказалось почти 33 километра. Так что попыхтеть пришлось. Руки немели постоянно от того, что лямки перетягивали сильно плечи и в руки был затруднён ток крови. Я останавливался на отдых несколько раз. И каждый раз в таком состоянии, что руки просто не чувствовал. До такой степени, что не мог даже нажимать на рычаг тормоза. Один раз просто таки свалился вместе с огромным рюкзаком на обочину дороги, не в силах ничего поделать. Как будто без рук. Причём упал не очень удачно: одна рука заломилась за спину, под рюкзак. И я долго не мог её оттуда достать, т.к. она очень сильно занемела, а между тем рюкзак просто огромной глыбой упал на локоть. И рука просто, казалось, сейчас сломается. Еле-еле встал в тот раз. Помогло то, что рука от боли немного вернулась из оцепенения. Но зато во мне ещё более укрепилось желание подобрать для своего велика жёсткий багажник, держащий килограмм 30. И велосипедный рюкзак-штаны. Чтобы при очередных турпоездках на велосипеде вещи ехали не на плечах, а на багажнике. В дороге на трассе во время отдыха на удачу тормозил грузовики, но так никто и не остановился. Причём уже в дороге после того, как проехал уже километров 10-15, я понял, что как всегда забыл самое главное - воду в дорогу. Жара, которая постепенно усиливалась ближе к обеду, только усиливала жажду. Но я так и доехал до Стрита, не выпив ни глотка воды. Сушняк был страшенный. Пока ехал, приятным сюрпризом явилось то, что после нового завода по уничтожению ядерных отходов тоже сделали дорогу, отчего по трассе до самого поворота в лес к Стриту было приятно ехать. А вот рядом с поворотом на Стрит на противоположной стороне дороги всё вырубили вместе с сосной, на которой висел указатель на Стрит в виде гитары. Очень поразило. Место сразу преобразилось. Я из-за этого чуть было не проехал поворот в лес! Хорошо хоть родные пеньки у входа в лес остаются на прежнем месте.
[700x]
Опять негатив...
23-12-2007 01:52
Настроение сейчас - его просто нет...
На часах 1:41. Хочется спать, но слишком грустно... Сегодня с утра на работу... Решил сюда снова отписать... Меня сейчас вот в аське при разговоре с одним человеком понесло опять... Прямо снова выплеснул в своей писанине всё сокровенное своё... Решил снова сюда выложить... Извините за негатив...
***
я хожу по пустой квартире из угла в угол... В голове ужасная мысль: "Утром опять на работу... И опять до ночи..." Нужно типа выспаться... Но не могу лечь, т.к. очень грустно... Так хочется, чтоб рядом кто-то сейчас был... И я перехожу в другой угол и думаю, что там кто-то будет... А там никого... И вот хожу, хожу... Постель себе расстелил... Но смотреть на неё просто ужасно... Она для меня сейчас - ворота в завтрашний день, которого не будет... Будет просто работа на 12 часов, а то и больше...
И так каждую субботу, когда я возвращаюсь из леса... Я ненавижу этот единственный свой выходной за то, что успеваю за него надышаться свободой настолько, что невыносимо просто от одной мысли, что опять на неделю я про неё вынужден буду забыть! А я жить хочу!!!!!
И думаю, что от следующего года ничего хорошего ждать не стОит... Уже год у меня всё погано, два у меня всё непонятно как... И три у меня всё просто отрицательно... Я устал от этих кошмаров... Я не знаю, что делать... Ведь нельзя же взять и приказать сердцу, мозгу, душе, что нужно вот так, а не иначе! И приходится терпеть... Приходится просто продолжать жить с постоянным пониманием, что всё не так...
Что бы не происходило, допустим, за прошедший год, всё происходило как-то не так... Я за этот уходящий год с людьми практически не общался.. Это кошмар... И я бы рад... Но никак... Вокруг меня постоянно всё как-то так, что я совсем не хочу с этими людьми общаться, я не хочу позволить себе что-то чувствовать при них...
Я за этот год понял, что самый распространённый вопрос ко мне был в этом году: "Ты чего такой грустный?"... Я это понял сегодня, когда меня в очередной, просто миллиардный, наверное, раз это спросили...
Я устал себя менять...Я устал в себе ковыряться... Я три года в себе! Я столько там видел!!! Но я устал...Я понял только одно, что всё это ковыряние в себе - просто калечащий бесконечный процесс... Я сам себя за эти три года так разложил этими самопознаниями, что просто дальше уже только в безумие... Сколько можно? Там ведь внутри столько боли... Не только моей собственной, но и ещё боли всех моих предков! Человек не меняется внутренне с веками... Он просто копит опыт прошлого... И если ковырять в себе, то можно много увидеть... Но этим себя только калечить! Жизнь здесь и сейчас... А в себе находиться - это отказ от этой жизни... Но главное, очень сложно войти снова в жизнь... И вроде даже тянешься к ней... Но видишь вокруг себя всё уже более глубоко... Так, как многие, возможно, и не увидят никогда... И тебе становится не по себе... И тебе не хочется общаться с теми, кто рядом... И тебе просто противно смотреть на эти игры... И ты как-то, наверное, ищешь что-то или кого-то родственное... Но я за три года так и не нашёл... Я нашёл лишь внутри огромную неисчерпаемую бездну боли, страдания и бесконечности...
***
Вот так...
сумбурный Still Life... (с)
Я сегодня за эту ночь послушал эту песню уже раз 50 подряд...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - его просто нет...
На часах 1:41. Хочется спать, но слишком грустно... Сегодня с утра на работу... Решил сюда снова отписать... Меня сейчас вот в аське при разговоре с одним человеком понесло опять... Прямо снова выплеснул в своей писанине всё сокровенное своё... Решил снова сюда выложить... Извините за негатив...
***
я хожу по пустой квартире из угла в угол... В голове ужасная мысль: "Утром опять на работу... И опять до ночи..." Нужно типа выспаться... Но не могу лечь, т.к. очень грустно... Так хочется, чтоб рядом кто-то сейчас был... И я перехожу в другой угол и думаю, что там кто-то будет... А там никого... И вот хожу, хожу... Постель себе расстелил... Но смотреть на неё просто ужасно... Она для меня сейчас - ворота в завтрашний день, которого не будет... Будет просто работа на 12 часов, а то и больше...
И так каждую субботу, когда я возвращаюсь из леса... Я ненавижу этот единственный свой выходной за то, что успеваю за него надышаться свободой настолько, что невыносимо просто от одной мысли, что опять на неделю я про неё вынужден буду забыть! А я жить хочу!!!!!
И думаю, что от следующего года ничего хорошего ждать не стОит... Уже год у меня всё погано, два у меня всё непонятно как... И три у меня всё просто отрицательно... Я устал от этих кошмаров... Я не знаю, что делать... Ведь нельзя же взять и приказать сердцу, мозгу, душе, что нужно вот так, а не иначе! И приходится терпеть... Приходится просто продолжать жить с постоянным пониманием, что всё не так...
Что бы не происходило, допустим, за прошедший год, всё происходило как-то не так... Я за этот уходящий год с людьми практически не общался.. Это кошмар... И я бы рад... Но никак... Вокруг меня постоянно всё как-то так, что я совсем не хочу с этими людьми общаться, я не хочу позволить себе что-то чувствовать при них...
Я за этот год понял, что самый распространённый вопрос ко мне был в этом году: "Ты чего такой грустный?"... Я это понял сегодня, когда меня в очередной, просто миллиардный, наверное, раз это спросили...
Я устал себя менять...Я устал в себе ковыряться... Я три года в себе! Я столько там видел!!! Но я устал...Я понял только одно, что всё это ковыряние в себе - просто калечащий бесконечный процесс... Я сам себя за эти три года так разложил этими самопознаниями, что просто дальше уже только в безумие... Сколько можно? Там ведь внутри столько боли... Не только моей собственной, но и ещё боли всех моих предков! Человек не меняется внутренне с веками... Он просто копит опыт прошлого... И если ковырять в себе, то можно много увидеть... Но этим себя только калечить! Жизнь здесь и сейчас... А в себе находиться - это отказ от этой жизни... Но главное, очень сложно войти снова в жизнь... И вроде даже тянешься к ней... Но видишь вокруг себя всё уже более глубоко... Так, как многие, возможно, и не увидят никогда... И тебе становится не по себе... И тебе не хочется общаться с теми, кто рядом... И тебе просто противно смотреть на эти игры... И ты как-то, наверное, ищешь что-то или кого-то родственное... Но я за три года так и не нашёл... Я нашёл лишь внутри огромную неисчерпаемую бездну боли, страдания и бесконечности...
***
Вот так...
сумбурный Still Life... (с)
Я сегодня за эту ночь послушал эту песню уже раз 50 подряд...
Ночной полёт
27-10-2007 00:04
Ночной полёт
Я гнал велосипед с горы с огромной скоростью... Я летел не куда-то... Я просто летел в ночь... Меня совсем не волновало то, куда я направлялся... Я просто летел в ночь... Я развил большую скорость и продолжал, не сопротивляясь, лететь вниз с горы на двух колёсах... Я встал на педалях, я дал полную свободу этим двум колёсам, которые набирали и набирали скорость... 30... 40... 50... Быстрее... Быстрее... Я встал во весь рост на педалях... Я дал свободу этим двум колёсам, способным крутиться... Я летел в ночь... Я гнал всё быстрее, открыв широко глаза, чтобы из них лились градом слёзы под порывами холодного осеннего ветра... Я встречал слезами этот холодный осенний воздух. Я сросся с велосипедом. Мы просто летели единым комком бешеной энергии на встречу ночи и холодному осеннему ветру... И мне было хорошо! Градом из глаз лились слёзы... Но я и так видел! Я очень хорошо знал ту дорогу, по которой нёсся... Я подпрыгивал на кочках вместе с велосипедом... Я склонялся на бок, виляя по дороге, объезжая большие кочки... Я просто летел... И из наушников неслось что-то такое же бешено-энергичное... И всё это слилось в одном несущемся с горы комке энергии... И всё равно, что у меня в тот момент не работали тормоза! Какая разница! Сейчас всё будет так, как нужно! Сейчас будет потрясающе! И оно так было... И я летел...
И когда я подъехал к подъезду. Когда я слез с велосипеда и поднял его по ступеням на предподъездную эстакаду... В тот момент в ушах заканчивалась и часть энергии, которая лилась из наушников... И из наушников затихая, неслось: «Game over! Game over!»... И я не знал, как это понять... Неужели действительно это всё игра?! И вот она кончилась...
Я зашёл в прокуренную квартиру, поставил велосипед... Стал писать...
И вот я пишу... Пишу... И постепенно душа остывает... Постепенно душа успокаивается... А только что было так много энергии! Я летел... И вот уже пальцы просто не хотят нажимать дальше кнопки... Я просто начинаю чувствовать измотанность, которая пропала на несколько минут, в которые я нёсся по ночному городу на велосипеде, выжимая из себя всё, что мог! А теперь я снова здесь... Здесь, где я просто засну, потом утром проснусь... И пойду как всегда на работу... А чувства снова умрут во мне до самого вечера... И снова тяжёлым грузом упадут внутри... И будет тяжело...
Но вот сегодня же так мало нужно было для того, чтобы чувства вспыхнули, чтобы таящиеся где-то внутри огромные силы вдруг вылетели наружу, оставляя огромные куски удовольствия за собой в моём настоящем! И главное то, что для этого всего так мало было нужно... Для этого всего нужно было всего лишь объятья любимой девушки, которая просто подошла к тебе, сидящему на лавке в очень тяжёлом состоянии, и просто прижала к себе. Просто погладила по волосам. Просто немного так постояла... И я всё это чувствовал и не мог начувствоваться... И внутри стучало: «Чёрт! Это просто вот так сегодня случилось! Такого ведь не будет больше! Ведь ждать-то мне нечего от этой девушки! Ведь она сама не раз давала понять мне, что я не могу рассчитывать на что-то большее, чем дружба»... И как бы по-детски это не звучало... Это стучало! Но чувства просто взорвались атомной бомбой! Это было очень приятно! Это было лучшим из всего того, что мог я вспомнить в тот момент! Я просто умолял внутри, чтобы эти простые вещи длились подольше... Я просто умолял, чтобы она стояла со мной подольше... А потом она решила идти домой... И я обнял её... Я так хотел её отблагодарить... Но я мог сказать ей только «спасибо» и обнять её... И я стоял так, и было просто чудесно! А потом я посмотрел в её глаза... Внутри ужасно больно стучало, что в этих глазах всё равно нет любви ко мне, что сегодня просто так получилось, что я не удостоюсь ничего большего от этого человека, что она меня всё равно больше ни-когда не примет... Но я стоял и смотрел ей в глаза... А потом мне очень захотелось отвести её чёлку назад, чтобы она ей не лезла в глаза... И я это сделал с таким взрывом чувств внутри... А она улыбнулась... И я заметил, что ей это было очень приятно... И я погладил её по голове, немного задержал свою руку в её волосах... Это было так приятно! И самое главное! Я впервые за много месяцев снова почувствовал взаимность от девушки... Я почувствовал взаимное удовольствие её в тот миг! И я просто был счастлив! И в то же время я просто стонал весь внутри оттого, что это просто сегодня так получилось...
А потом она мне тоже сказала: «Спасибо». И я чувствовал, что ей было тоже хорошо... Я держал её за локти, и мы смотрели друг другу в глаза... И я вспомнил, как те же глаза когда-то смотрели на меня с любовью... И вроде бы даже они смотрели точно также... Но я сам не доверял этой своей иллюзии... Настоящее положение вещей внутри меня ставило меня на место... Внутри стучало, что никакой любви ты здесь и не найдёшь! Что тебе это уже много-много раз показали!..
И потом она забежала в свой подъезд... А я остался на улице, простывший, одетый не по погоде... И я тоскливо оделЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ночной полёт
Я гнал велосипед с горы с огромной скоростью... Я летел не куда-то... Я просто летел в ночь... Меня совсем не волновало то, куда я направлялся... Я просто летел в ночь... Я развил большую скорость и продолжал, не сопротивляясь, лететь вниз с горы на двух колёсах... Я встал на педалях, я дал полную свободу этим двум колёсам, которые набирали и набирали скорость... 30... 40... 50... Быстрее... Быстрее... Я встал во весь рост на педалях... Я дал свободу этим двум колёсам, способным крутиться... Я летел в ночь... Я гнал всё быстрее, открыв широко глаза, чтобы из них лились градом слёзы под порывами холодного осеннего ветра... Я встречал слезами этот холодный осенний воздух. Я сросся с велосипедом. Мы просто летели единым комком бешеной энергии на встречу ночи и холодному осеннему ветру... И мне было хорошо! Градом из глаз лились слёзы... Но я и так видел! Я очень хорошо знал ту дорогу, по которой нёсся... Я подпрыгивал на кочках вместе с велосипедом... Я склонялся на бок, виляя по дороге, объезжая большие кочки... Я просто летел... И из наушников неслось что-то такое же бешено-энергичное... И всё это слилось в одном несущемся с горы комке энергии... И всё равно, что у меня в тот момент не работали тормоза! Какая разница! Сейчас всё будет так, как нужно! Сейчас будет потрясающе! И оно так было... И я летел...
И когда я подъехал к подъезду. Когда я слез с велосипеда и поднял его по ступеням на предподъездную эстакаду... В тот момент в ушах заканчивалась и часть энергии, которая лилась из наушников... И из наушников затихая, неслось: «Game over! Game over!»... И я не знал, как это понять... Неужели действительно это всё игра?! И вот она кончилась...
Я зашёл в прокуренную квартиру, поставил велосипед... Стал писать...
И вот я пишу... Пишу... И постепенно душа остывает... Постепенно душа успокаивается... А только что было так много энергии! Я летел... И вот уже пальцы просто не хотят нажимать дальше кнопки... Я просто начинаю чувствовать измотанность, которая пропала на несколько минут, в которые я нёсся по ночному городу на велосипеде, выжимая из себя всё, что мог! А теперь я снова здесь... Здесь, где я просто засну, потом утром проснусь... И пойду как всегда на работу... А чувства снова умрут во мне до самого вечера... И снова тяжёлым грузом упадут внутри... И будет тяжело...
Но вот сегодня же так мало нужно было для того, чтобы чувства вспыхнули, чтобы таящиеся где-то внутри огромные силы вдруг вылетели наружу, оставляя огромные куски удовольствия за собой в моём настоящем! И главное то, что для этого всего так мало было нужно... Для этого всего нужно было всего лишь объятья любимой девушки, которая просто подошла к тебе, сидящему на лавке в очень тяжёлом состоянии, и просто прижала к себе. Просто погладила по волосам. Просто немного так постояла... И я всё это чувствовал и не мог начувствоваться... И внутри стучало: «Чёрт! Это просто вот так сегодня случилось! Такого ведь не будет больше! Ведь ждать-то мне нечего от этой девушки! Ведь она сама не раз давала понять мне, что я не могу рассчитывать на что-то большее, чем дружба»... И как бы по-детски это не звучало... Это стучало! Но чувства просто взорвались атомной бомбой! Это было очень приятно! Это было лучшим из всего того, что мог я вспомнить в тот момент! Я просто умолял внутри, чтобы эти простые вещи длились подольше... Я просто умолял, чтобы она стояла со мной подольше... А потом она решила идти домой... И я обнял её... Я так хотел её отблагодарить... Но я мог сказать ей только «спасибо» и обнять её... И я стоял так, и было просто чудесно! А потом я посмотрел в её глаза... Внутри ужасно больно стучало, что в этих глазах всё равно нет любви ко мне, что сегодня просто так получилось, что я не удостоюсь ничего большего от этого человека, что она меня всё равно больше ни-когда не примет... Но я стоял и смотрел ей в глаза... А потом мне очень захотелось отвести её чёлку назад, чтобы она ей не лезла в глаза... И я это сделал с таким взрывом чувств внутри... А она улыбнулась... И я заметил, что ей это было очень приятно... И я погладил её по голове, немного задержал свою руку в её волосах... Это было так приятно! И самое главное! Я впервые за много месяцев снова почувствовал взаимность от девушки... Я почувствовал взаимное удовольствие её в тот миг! И я просто был счастлив! И в то же время я просто стонал весь внутри оттого, что это просто сегодня так получилось...
А потом она мне тоже сказала: «Спасибо». И я чувствовал, что ей было тоже хорошо... Я держал её за локти, и мы смотрели друг другу в глаза... И я вспомнил, как те же глаза когда-то смотрели на меня с любовью... И вроде бы даже они смотрели точно также... Но я сам не доверял этой своей иллюзии... Настоящее положение вещей внутри меня ставило меня на место... Внутри стучало, что никакой любви ты здесь и не найдёшь! Что тебе это уже много-много раз показали!..
И потом она забежала в свой подъезд... А я остался на улице, простывший, одетый не по погоде... И я тоскливо одел
Вечность...
27-10-2007 00:01
Вечность...
Он сидел на берегу огромного озера. Оно простиралось впереди, насколько хватало взгляда. Он смотрел на него... Он смотрел на всю свою жизнь... Он мог это сделать, потому что вся жизнь его была здесь... Около озе-ра... В нём... И с ним... Он сам был этим огромным озером. Он сидел в качающемся кресле, сделанном очень дав-но из какого-то крепкого тёмного дерева. Этому креслу было уже очень много лет, а оно даже не скрипело. Он сидел в нём, совершенно не двигаясь. Лишь веки иногда опускались на глаза. Впереди простиралось озеро, по берегам которого возвышались горы. Здесь во всём была частичка его самого. Он был растворён во всём, что простиралось перед ним. Вся его жизнь с рождения прошла здесь. Его родители давно умерли. От них ему дос-тался дом, который перекошенной горкой стоял за спиной сидящего в кресле старого рыбака. Под одним из окон дома на выступающем из стены фундаменте лежала, свернувшись калачиком, пушистая серая кошка. Она не спа-ла, но со стороны она казалась спящей. Рядом с креслом сидела на задних лапах собака. Она напоминала лайку, но из-за своего тёмного окраса была одновременно с этим похожа на какую-то другую породу. Она спокойно си-дела и смотрела вместе с рыбаком на восходящее солнце. Оно пряталось в густой дымке тумана, собравшегося над бескрайним озером между горных хребтов, отчего на него можно было смотреть, слегка прищурившись.
Рыбак смотрел на восходящее солнце. Оно придавало голубоватости тумана какой-то бледно оранжевый оттенок, в некоторых местах переходящий в бледно-красный. Всё вокруг, казалось, замерло. Одно солнце мед-ленно-медленно всходило всё выше и выше над голубой линией горизонта, в которой небо и озеро сливались в единое сине-голубое. Рыбак смотрел из-под спутанных поседевших, слегка напоминавших болотную тину бровей на солнце. Зеркало его существа кристально чисто отражало весь простирающийся перед ним пейзаж. В его голо-ве не могла появиться ни одна мысль. Зеркало его души кристально чисто отражало бескрайнее небо так же, как кристально чисто его отражало огромное озеро. Зеркало души этого человека кристально чисто отражало эти ог-ромные бескрайние горные хребты так же, как кристально чисто их отражало огромное синее озеро. Зеркало его души кристально чисто отражало оранжевое солнце так же, как кристально чисто его отражало озеро... Зеркало души рыбака не тревожила в те моменты ни одна даже самая несущественная мысль. Зеркало его души было та-ким же гладким и бескрайним, как и распростёртое перед ним озеро. Он сам был этим озером. Он сам был этим небом. Он сам был тем местом на горизонте, где они сливались в единое сине-голубое...
Лицо рыбака было изрезано глубокими морщинами, казавшимися ещё более глубокими, когда он, немно-го прищурившись, смотрел на восходящее солнце. Тело этого человека, сидящего в деревянном кресле, излучало силу. Эта сила разливалась вокруг него невидимой энергией. И нельзя было сказать, что этот человек стар или молод. Этот человек казался вне возраста. Его тело излучало силу. В его взгляде чувствовалась необыкновенная глубина. Он смотрел на озеро, и, казалось, они общаются. Он смотрел на горы, и, казалось, что они понимают друг друга. Он смотрел на весь этот безграничный пейзаж, и, казалось, они - одно целое. Он смотрел на солнце, и, казалось, оно со всей своей любовью желало ему прекрасного дня и дарило тепло и свет только для него одного... Он, родившийся на берегу этого бескрайнего озера где-то в глубине Норвегии, сидел посреди всего этого беско-нечного и вечного, и, казалось, что он - неотъемлемая часть всего этого. Он, казалось, растворён во всём, что его окружало, и всё, окружавшее его, казалось, было растворено в нём. Он смотрел вперёд, и в этом взгляде было что-то завораживающее. Он смотрел на всю свою жизнь. Он имел этот редкий дар. Просто сидеть на одном месте и смотреть на всю прошедшую жизнь. Она вся была здесь. На берегу этого озера. Его отец когда-то давным-давно построил этот дом для себя и своей жены. Здесь, на берегу этого озера. Он ловил рыбу всю свою жизнь. И у него однажды появился сын, который рос сильным и красивым. И вот, спустя много лет сын рыбака, приняв-ший по наследству от своего отца искусство рыбной ловли, сидел на берегу единственного в своей жизни озера... Озера, с которым была связана вся его жизнь. Он знал каждый куст и камень в этой долине. Он знал здесь каж-дую травинку и каждую кочку. Иногда вечером он заводил какую-нибудь старую рыбацкую песню, одному ему известную... И звук его низкого хриплого и безмерно красивого голоса заполнял каждое углубление в земле и камне гор. Звук его голоса нёсся далеко-далеко над гладью озера, слегка тревожа годами недвижимые слои воз-духа в некоторых недоступных для человека местах над поверхностью озера. Рыбак пел на старом языке его предков, отчего всё вокруг замирало и, затаившись, слушало, узнавая что-то знакомое из бесконечного прошлого. Слушали горы, слушали ели, растущие как раз с той стороны озера, где стоял дом рыбака, слушали, затаившись в кустахЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вечность...
Он сидел на берегу огромного озера. Оно простиралось впереди, насколько хватало взгляда. Он смотрел на него... Он смотрел на всю свою жизнь... Он мог это сделать, потому что вся жизнь его была здесь... Около озе-ра... В нём... И с ним... Он сам был этим огромным озером. Он сидел в качающемся кресле, сделанном очень дав-но из какого-то крепкого тёмного дерева. Этому креслу было уже очень много лет, а оно даже не скрипело. Он сидел в нём, совершенно не двигаясь. Лишь веки иногда опускались на глаза. Впереди простиралось озеро, по берегам которого возвышались горы. Здесь во всём была частичка его самого. Он был растворён во всём, что простиралось перед ним. Вся его жизнь с рождения прошла здесь. Его родители давно умерли. От них ему дос-тался дом, который перекошенной горкой стоял за спиной сидящего в кресле старого рыбака. Под одним из окон дома на выступающем из стены фундаменте лежала, свернувшись калачиком, пушистая серая кошка. Она не спа-ла, но со стороны она казалась спящей. Рядом с креслом сидела на задних лапах собака. Она напоминала лайку, но из-за своего тёмного окраса была одновременно с этим похожа на какую-то другую породу. Она спокойно си-дела и смотрела вместе с рыбаком на восходящее солнце. Оно пряталось в густой дымке тумана, собравшегося над бескрайним озером между горных хребтов, отчего на него можно было смотреть, слегка прищурившись.
Рыбак смотрел на восходящее солнце. Оно придавало голубоватости тумана какой-то бледно оранжевый оттенок, в некоторых местах переходящий в бледно-красный. Всё вокруг, казалось, замерло. Одно солнце мед-ленно-медленно всходило всё выше и выше над голубой линией горизонта, в которой небо и озеро сливались в единое сине-голубое. Рыбак смотрел из-под спутанных поседевших, слегка напоминавших болотную тину бровей на солнце. Зеркало его существа кристально чисто отражало весь простирающийся перед ним пейзаж. В его голо-ве не могла появиться ни одна мысль. Зеркало его души кристально чисто отражало бескрайнее небо так же, как кристально чисто его отражало огромное озеро. Зеркало души этого человека кристально чисто отражало эти ог-ромные бескрайние горные хребты так же, как кристально чисто их отражало огромное синее озеро. Зеркало его души кристально чисто отражало оранжевое солнце так же, как кристально чисто его отражало озеро... Зеркало души рыбака не тревожила в те моменты ни одна даже самая несущественная мысль. Зеркало его души было та-ким же гладким и бескрайним, как и распростёртое перед ним озеро. Он сам был этим озером. Он сам был этим небом. Он сам был тем местом на горизонте, где они сливались в единое сине-голубое...
Лицо рыбака было изрезано глубокими морщинами, казавшимися ещё более глубокими, когда он, немно-го прищурившись, смотрел на восходящее солнце. Тело этого человека, сидящего в деревянном кресле, излучало силу. Эта сила разливалась вокруг него невидимой энергией. И нельзя было сказать, что этот человек стар или молод. Этот человек казался вне возраста. Его тело излучало силу. В его взгляде чувствовалась необыкновенная глубина. Он смотрел на озеро, и, казалось, они общаются. Он смотрел на горы, и, казалось, что они понимают друг друга. Он смотрел на весь этот безграничный пейзаж, и, казалось, они - одно целое. Он смотрел на солнце, и, казалось, оно со всей своей любовью желало ему прекрасного дня и дарило тепло и свет только для него одного... Он, родившийся на берегу этого бескрайнего озера где-то в глубине Норвегии, сидел посреди всего этого беско-нечного и вечного, и, казалось, что он - неотъемлемая часть всего этого. Он, казалось, растворён во всём, что его окружало, и всё, окружавшее его, казалось, было растворено в нём. Он смотрел вперёд, и в этом взгляде было что-то завораживающее. Он смотрел на всю свою жизнь. Он имел этот редкий дар. Просто сидеть на одном месте и смотреть на всю прошедшую жизнь. Она вся была здесь. На берегу этого озера. Его отец когда-то давным-давно построил этот дом для себя и своей жены. Здесь, на берегу этого озера. Он ловил рыбу всю свою жизнь. И у него однажды появился сын, который рос сильным и красивым. И вот, спустя много лет сын рыбака, приняв-ший по наследству от своего отца искусство рыбной ловли, сидел на берегу единственного в своей жизни озера... Озера, с которым была связана вся его жизнь. Он знал каждый куст и камень в этой долине. Он знал здесь каж-дую травинку и каждую кочку. Иногда вечером он заводил какую-нибудь старую рыбацкую песню, одному ему известную... И звук его низкого хриплого и безмерно красивого голоса заполнял каждое углубление в земле и камне гор. Звук его голоса нёсся далеко-далеко над гладью озера, слегка тревожа годами недвижимые слои воз-духа в некоторых недоступных для человека местах над поверхностью озера. Рыбак пел на старом языке его предков, отчего всё вокруг замирало и, затаившись, слушало, узнавая что-то знакомое из бесконечного прошлого. Слушали горы, слушали ели, растущие как раз с той стороны озера, где стоял дом рыбака, слушали, затаившись в кустах
Очередной выбор
26-10-2007 23:59
Очередной выбор
Звонок в дверь...
Открыл...
На пороге...
- Кто ты? – спросил я.
- Смерть...
- Привет – с нежностью и лёгкой хрипотцой в голосе сказал я.
- Может, я пройду?..
- Конечно – так же нежно и немного виновато...
Мы прошли на кухню.
- Присаживайся – сказал я, выдвигая навстречу гостю из-под старого белого кухонного стола табуретку.
Я сел напротив, устало сложив руки на столе.
- Почему ты пришла? – спросил я.
- Ты думаешь обо мне.
- Я сам не знаю, зачем...
Вздохнув, я положил голову на руки...
Казалось, я на кухне один и напротив меня никого нет... Но я чувствовал присутствие гостя. Он как-то устало смотрел на край табуретки, на которой сидел. Мне казалось, что его поведение – это отражение меня. Почему-то я чувствовал себя немного виновато.
Кафель на противолежащей стене как-то по-своему отражал свет лампы. Свет рассеивался, просачиваясь через толстые стенки белого плафона. На лампу было немного больно смотреть.
Волосы ещё не высохли. Было немного неприятно, когда, положив в очередной раз голову на руки, волосы падали на грязный стол... И я снова неохотно принимал вертикальное положение верхней части своего туловища. В тот же миг сильно сутулился. Внутри было как-то невыносимо. Я совсем не хотел сидеть на табуретке. Уже вечер. Хотелось куда-нибудь лечь. Смерть молчала...
- Ты же знаешь, что все мысли, появляющиеся в твоей голове, не твои, и ты можешь совсем не мучить себя хандрой. Ты сам её выбрал.
- Знаю... – виновато опустив голову, вздохнул я. Где-то внутри меня кто-то заплакал. Я понимал, что это я. Но на моём лице слёз как всегда не было.
Мне не нравилось, что я сутулился. Но держать спину сил не было. Всё казалось невыносимым. Но прекратить всё это я не мог: было как-то неловко перед гостем. Как всегда...
Сразу в голове пронеслась вереница тяжёлых, до боли знакомых мыслей о моей трусости. Они как ссадина...
Очнулся...
Я шёл по промокшей улице, держа в руках зонт...
«На работу...» - пролетела в голове невыносимо досадная мысль...
Вздохнул... Внутри я плакал... Горько так...
Жизнь казалась такой длинной и невыносимой, если смотреть относительно такого, как этот, обычного дня...
А ещё обидно... Обидно оттого, что я понимаю... Понимаю, что это... ВЫБОР.
31 октября 2006 г.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Очередной выбор
Звонок в дверь...
Открыл...
На пороге...
- Кто ты? – спросил я.
- Смерть...
- Привет – с нежностью и лёгкой хрипотцой в голосе сказал я.
- Может, я пройду?..
- Конечно – так же нежно и немного виновато...
Мы прошли на кухню.
- Присаживайся – сказал я, выдвигая навстречу гостю из-под старого белого кухонного стола табуретку.
Я сел напротив, устало сложив руки на столе.
- Почему ты пришла? – спросил я.
- Ты думаешь обо мне.
- Я сам не знаю, зачем...
Вздохнув, я положил голову на руки...
Казалось, я на кухне один и напротив меня никого нет... Но я чувствовал присутствие гостя. Он как-то устало смотрел на край табуретки, на которой сидел. Мне казалось, что его поведение – это отражение меня. Почему-то я чувствовал себя немного виновато.
Кафель на противолежащей стене как-то по-своему отражал свет лампы. Свет рассеивался, просачиваясь через толстые стенки белого плафона. На лампу было немного больно смотреть.
Волосы ещё не высохли. Было немного неприятно, когда, положив в очередной раз голову на руки, волосы падали на грязный стол... И я снова неохотно принимал вертикальное положение верхней части своего туловища. В тот же миг сильно сутулился. Внутри было как-то невыносимо. Я совсем не хотел сидеть на табуретке. Уже вечер. Хотелось куда-нибудь лечь. Смерть молчала...
- Ты же знаешь, что все мысли, появляющиеся в твоей голове, не твои, и ты можешь совсем не мучить себя хандрой. Ты сам её выбрал.
- Знаю... – виновато опустив голову, вздохнул я. Где-то внутри меня кто-то заплакал. Я понимал, что это я. Но на моём лице слёз как всегда не было.
Мне не нравилось, что я сутулился. Но держать спину сил не было. Всё казалось невыносимым. Но прекратить всё это я не мог: было как-то неловко перед гостем. Как всегда...
Сразу в голове пронеслась вереница тяжёлых, до боли знакомых мыслей о моей трусости. Они как ссадина...
Очнулся...
Я шёл по промокшей улице, держа в руках зонт...
«На работу...» - пролетела в голове невыносимо досадная мысль...
Вздохнул... Внутри я плакал... Горько так...
Жизнь казалась такой длинной и невыносимой, если смотреть относительно такого, как этот, обычного дня...
А ещё обидно... Обидно оттого, что я понимаю... Понимаю, что это... ВЫБОР.
31 октября 2006 г.
СЧАСТЬЕ – это выбор...
26-10-2007 23:56
СЧАСТЬЕ – это выбор...
Я сидел на работе и думал... О ней... О сегодняшнем утре... О вчерашнем вечере... О вчерашнем дне... Всё это какими-то отголосками... Приятными отголосками... Всё хорошее, одно лучше другого... Это приятное стучалось во мне мимолётными, проносящимися перед моим внутренним взором отрыв-ками чувств... Одно лучше другого...
Вчера я проснулся в четыре часа утра. К пяти часам собрался и в 5:45 был уже на канале «Экспресс». Я шёл по обмороженному городу. Октябрь. Температура была где-то около нуля. Тёплая куртка хранила под собой тепло квартиры, из которой я вышел. На улице было ещё темно вплоть до того мо-мента, когда я вошёл в двери здания, в котором находилась база телевизионного канала на шестом этаже. Я проходил стажировку. В тот день я был там до половины одиннадцатого вечера. Я пробовал врезаться в эфир «СТС», в сетке которого транслировал свои программы и рекламу пензенский канал «Экспресс». Иногда у меня получалось это делать идеально. Перед обедом до его завершения была профилактика. Я уходил... А вечером ко мне пришла она. Позвонила на сотовый. Сказала, что ждёт у крыльца огромного здания, на шестом этаже которого сидел в тот момент я, ждущий её звонка... Она была в прекрасном расположении духа... Я тоже... Мы стояли, обнявшись, и в течение получаса беспре-рывно смеялись... Я был просто счастлив...
А ночью, когда я пришёл со стажировки в мамину квартиру, мы долго переписывались sms-ками... Такими приятными... Такими будоражащими... Такими... Такими, от которых хотелось закатиться громким смехом и прыгать до потолка от счастья... Я стоял в ванной под струями тёплой воды, и мне приходилось постоянно вытирать руки, чтобы взять телефон и, прочитав её сообщение, набирать ответное. А в первом часу ночи она мне позвонила, когда я ещё стоял в ванной. Я пытался услышать, что она мне говорила, сквозь звук бурно текущей из крана воды. Мой голос эхом гремел, отражаясь от стен ванной...
Сегодня утром я проснулся в прекрасном настроении... Оно такое нежное и спокойно-приятное. Я шёл утром на работу по привычной мне дороге. Знакомые лица людей, проходящих навстречу мне каждое подобное утро... На них можно с удовольствием видеть отражение того, что они меня тоже узнают. За последние три года моей жизни таких вот «привычных дорог» до работы было несколько. Я менял места жительства. И каждый раз, когда идёшь утром по такой дороге, приятно видеть знакомые лица людей, которых ты на самом деле совсем не знаешь. И в это утро было также. Я шёл... Из наушников лилась преприятнейшая музыка: сначала TOTAL, потом ДДТ... Иногда я прикрывал от блаженства глаза... В такие моменты мне всегда кажется, что весь мир действительно мой. В такие моменты ты смотришь на небо и ощущаешь такую радость и глубину, что словами это просто невозможно выразить. Это такие моменты глубины!.. Моменты счастья!.. Переполняющего и рвущегося наружу с бешеной энергетикой... А ты идёшь и не знаешь, что с этим внутренним цунами делать... И вот я шёл и не знал... А потом уже сидел за рабочим местом, которое уже за два года очень надоело. Которое, я надеюсь, в ближайшее время удастся сменить на новое. То, которое там... На шестом этаже... Но пока нужно стажироваться. Нужно доказать, что я могу без лажи целый день полноценно выполнять функции оператора эфира...
Я сидел на работе и думал...
А ещё я забыл написать о ней... Ну, и правильно. Что я могу написать о ней? Разве можно написать о прекрасном? Разве можно написать о том, что внутри? Разве можно это написать так, что даже тебе самому это понравится? Разве можно написать это так, чтобы максимально удовлетвориться напи-санным?.. Нет... И даже не стоит пытаться... Но так приятно осознавать тот факт, что она в данный момент лежит в ванной, наполненной тёплой водой, и думает о тебе... Обо мне... Я бессилен перед этими чувствами... И чёрт бы с этим!.. Какая разница...
И, главное, что всё это – счастье... Все эти мысли... Все эти чувства... Все эти отголоски... Всё это – счастье! И неважно, где ты и с кем. Главное, что в тебе есть оно... Твоё собственное СЧАСТЬЕ... И не стоит даже искать место для слова «любовь». Зачем? Всё это и есть любовь... Зачем цепляться за пустые слова? ПУСТЫЕ слова!!! Мне они не нужны... По крайней мере, я хочу, чтобы они мне стали не нужны настолько, чтобы даже не писать этого... Даже мои внутренние отголоски уже прошедшего счастливого в миллионы раз ценнее, чем все эти слова...
А я всё сидел и думал, хотя совсем не понимаю смысл слова «думать». Я просто сидел и чувствовал всё то, что приходило в меня откуда-то изнутри. А может, мне это просто кажется, что изнутри... Может, это снаружи?.. Без разницы! СЧАСТЬЕ – это выбор...
17 октября 2006 г.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
СЧАСТЬЕ – это выбор...
Я сидел на работе и думал... О ней... О сегодняшнем утре... О вчерашнем вечере... О вчерашнем дне... Всё это какими-то отголосками... Приятными отголосками... Всё хорошее, одно лучше другого... Это приятное стучалось во мне мимолётными, проносящимися перед моим внутренним взором отрыв-ками чувств... Одно лучше другого...
Вчера я проснулся в четыре часа утра. К пяти часам собрался и в 5:45 был уже на канале «Экспресс». Я шёл по обмороженному городу. Октябрь. Температура была где-то около нуля. Тёплая куртка хранила под собой тепло квартиры, из которой я вышел. На улице было ещё темно вплоть до того мо-мента, когда я вошёл в двери здания, в котором находилась база телевизионного канала на шестом этаже. Я проходил стажировку. В тот день я был там до половины одиннадцатого вечера. Я пробовал врезаться в эфир «СТС», в сетке которого транслировал свои программы и рекламу пензенский канал «Экспресс». Иногда у меня получалось это делать идеально. Перед обедом до его завершения была профилактика. Я уходил... А вечером ко мне пришла она. Позвонила на сотовый. Сказала, что ждёт у крыльца огромного здания, на шестом этаже которого сидел в тот момент я, ждущий её звонка... Она была в прекрасном расположении духа... Я тоже... Мы стояли, обнявшись, и в течение получаса беспре-рывно смеялись... Я был просто счастлив...
А ночью, когда я пришёл со стажировки в мамину квартиру, мы долго переписывались sms-ками... Такими приятными... Такими будоражащими... Такими... Такими, от которых хотелось закатиться громким смехом и прыгать до потолка от счастья... Я стоял в ванной под струями тёплой воды, и мне приходилось постоянно вытирать руки, чтобы взять телефон и, прочитав её сообщение, набирать ответное. А в первом часу ночи она мне позвонила, когда я ещё стоял в ванной. Я пытался услышать, что она мне говорила, сквозь звук бурно текущей из крана воды. Мой голос эхом гремел, отражаясь от стен ванной...
Сегодня утром я проснулся в прекрасном настроении... Оно такое нежное и спокойно-приятное. Я шёл утром на работу по привычной мне дороге. Знакомые лица людей, проходящих навстречу мне каждое подобное утро... На них можно с удовольствием видеть отражение того, что они меня тоже узнают. За последние три года моей жизни таких вот «привычных дорог» до работы было несколько. Я менял места жительства. И каждый раз, когда идёшь утром по такой дороге, приятно видеть знакомые лица людей, которых ты на самом деле совсем не знаешь. И в это утро было также. Я шёл... Из наушников лилась преприятнейшая музыка: сначала TOTAL, потом ДДТ... Иногда я прикрывал от блаженства глаза... В такие моменты мне всегда кажется, что весь мир действительно мой. В такие моменты ты смотришь на небо и ощущаешь такую радость и глубину, что словами это просто невозможно выразить. Это такие моменты глубины!.. Моменты счастья!.. Переполняющего и рвущегося наружу с бешеной энергетикой... А ты идёшь и не знаешь, что с этим внутренним цунами делать... И вот я шёл и не знал... А потом уже сидел за рабочим местом, которое уже за два года очень надоело. Которое, я надеюсь, в ближайшее время удастся сменить на новое. То, которое там... На шестом этаже... Но пока нужно стажироваться. Нужно доказать, что я могу без лажи целый день полноценно выполнять функции оператора эфира...
Я сидел на работе и думал...
А ещё я забыл написать о ней... Ну, и правильно. Что я могу написать о ней? Разве можно написать о прекрасном? Разве можно написать о том, что внутри? Разве можно это написать так, что даже тебе самому это понравится? Разве можно написать это так, чтобы максимально удовлетвориться напи-санным?.. Нет... И даже не стоит пытаться... Но так приятно осознавать тот факт, что она в данный момент лежит в ванной, наполненной тёплой водой, и думает о тебе... Обо мне... Я бессилен перед этими чувствами... И чёрт бы с этим!.. Какая разница...
И, главное, что всё это – счастье... Все эти мысли... Все эти чувства... Все эти отголоски... Всё это – счастье! И неважно, где ты и с кем. Главное, что в тебе есть оно... Твоё собственное СЧАСТЬЕ... И не стоит даже искать место для слова «любовь». Зачем? Всё это и есть любовь... Зачем цепляться за пустые слова? ПУСТЫЕ слова!!! Мне они не нужны... По крайней мере, я хочу, чтобы они мне стали не нужны настолько, чтобы даже не писать этого... Даже мои внутренние отголоски уже прошедшего счастливого в миллионы раз ценнее, чем все эти слова...
А я всё сидел и думал, хотя совсем не понимаю смысл слова «думать». Я просто сидел и чувствовал всё то, что приходило в меня откуда-то изнутри. А может, мне это просто кажется, что изнутри... Может, это снаружи?.. Без разницы! СЧАСТЬЕ – это выбор...
17 октября 2006 г.
Лес всегда укрывал его…
26-10-2007 23:49
Лес всегда укрывал его…
Лес всегда укрывал его... Маленького совёнка...
Ветер срывал с деревьев пожелтевшие листья. Они падали тихо-тихо...
Осень...
Рядом с краем леса стоял старый дуб... Он становился прозрачным... Он готовился уснуть.
Холодало... Маленький совёнок сидел на большой ветке старого дуба. Ветер, прорываясь сквозь поредевшую крону дерева, забирался в перья и трепал их... Это заставляло совёнка ёжиться. Он смотрел прямо перед собой, иногда поворачивая голову вправо, где виден был край леса. В этом месте он уступал место большому заросшему высокой травой полю. Молодые берёзки, растущие на самом краю леса, пытались всё выше и выше подняться из окружавшей их густой травяной поросли. Трава скрывала их голые белоснежные стволы, заканчиваясь как раз там, где начинались их маленькие кроны...
Совёнок тихо смотрел на поле... Позади него угрюмо стоял лес. Где-то внизу среди травы и кочек тёк холодный мутный ручей... Его журчания слышно не было. Звук ветра посвистывал в ушках...
Трава на поле гнулась под порывами ветра. Он, равнодушный ко всему, пролетал над землёй... Срывал листья… Трепал семенные верхушки травы на поле...
Музыка... Совёнок слушал множество звуков, которые наполняли мир вокруг него...
Скоро зима... А он, маленький, один... Среди огромного леса. А ещё дуб... «Дедушка...»
Жёлтый дубовый листок, падая на землю, упал совёнку на голову и через мгновение сорвался с гладких серых пёрышек, чтобы падать дальше. Нежно... «Как мама...»
И снова ветер... По небу сплошной тонкой пеленой плыли облака. Они скрывали солнышко...
«Интересно, а дуб может рассказать сказку?..»
- Дедушка...
Долго... Но время не имеет значения... А сзади лес... Добрый... Впереди поле...
...И дедушка дуб, на большой ветке которого тихо сидит он... Маленький... Один на всём белом свете... Он – совёнок...
А ветер продолжал нести холод и трепать серые пёрышки...
Но лес всегда укрывал его... Маленького совёнка...
6 октября 2006 г.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Лес всегда укрывал его…
Лес всегда укрывал его... Маленького совёнка...
Ветер срывал с деревьев пожелтевшие листья. Они падали тихо-тихо...
Осень...
Рядом с краем леса стоял старый дуб... Он становился прозрачным... Он готовился уснуть.
Холодало... Маленький совёнок сидел на большой ветке старого дуба. Ветер, прорываясь сквозь поредевшую крону дерева, забирался в перья и трепал их... Это заставляло совёнка ёжиться. Он смотрел прямо перед собой, иногда поворачивая голову вправо, где виден был край леса. В этом месте он уступал место большому заросшему высокой травой полю. Молодые берёзки, растущие на самом краю леса, пытались всё выше и выше подняться из окружавшей их густой травяной поросли. Трава скрывала их голые белоснежные стволы, заканчиваясь как раз там, где начинались их маленькие кроны...
Совёнок тихо смотрел на поле... Позади него угрюмо стоял лес. Где-то внизу среди травы и кочек тёк холодный мутный ручей... Его журчания слышно не было. Звук ветра посвистывал в ушках...
Трава на поле гнулась под порывами ветра. Он, равнодушный ко всему, пролетал над землёй... Срывал листья… Трепал семенные верхушки травы на поле...
Музыка... Совёнок слушал множество звуков, которые наполняли мир вокруг него...
Скоро зима... А он, маленький, один... Среди огромного леса. А ещё дуб... «Дедушка...»
Жёлтый дубовый листок, падая на землю, упал совёнку на голову и через мгновение сорвался с гладких серых пёрышек, чтобы падать дальше. Нежно... «Как мама...»
И снова ветер... По небу сплошной тонкой пеленой плыли облака. Они скрывали солнышко...
«Интересно, а дуб может рассказать сказку?..»
- Дедушка...
Долго... Но время не имеет значения... А сзади лес... Добрый... Впереди поле...
...И дедушка дуб, на большой ветке которого тихо сидит он... Маленький... Один на всём белом свете... Он – совёнок...
А ветер продолжал нести холод и трепать серые пёрышки...
Но лес всегда укрывал его... Маленького совёнка...
6 октября 2006 г.
Калифорния
26-10-2007 23:47
Калифорния
Я первый раз в жизни шёл с ней на работу.
Мы шли, держась за руки. Шли от её квартиры до самого центра города. Она работала в магазине в самом центре. А я работал в научно-исследовательском институте чуть дальше. И вот мы вышли из её подъезда. Вышли, храня под куртками тепло её дома. А на улице было прохладно. Раннее утро. Сентябрь. Туман... Он был такой густой, что в некоторых местах перед нашими взорами из его плотной белой дымки неожиданно выплывали прохожие или едущие по дороге машины.
Мы шли через дворы её района. Старые пятиэтажки иногда выпускали из своих подъездных дверей спешащих на работу прохожих. Иногда попадались по дороге дети, идущие в школу. Было ещё слишком рано, но некоторые дети уже шли в школу. Рядом с больницей подметал дорогу дворник. Недалеко от него на газоне сидела собака с огромным толстым телом и маленькими ногами...
А затем мы вышли к большой дороге. Дождавшись зелёного света, перешли её и пошли вдоль. Нам навстречу из тумана неслись машины... Я смотрел на неё и замечал в её чёрных волосах капельки блестящей воды. Туман обволакивал всё вокруг. А мы шли в нём и всегда видели его чуть впереди и сбоку. Дорога гудела постоянно пролетающими мимо нас машинами. Мы шли вдоль неё и о чём-то разговаривали. Навстречу нам из тумана иногда появлялись люди. Мы шли прямо, проходя перекрёстки и остановки, на которых стояли люди, ждущие транспорта.
А потом мы вышли на широкий автомобильный мост. Он тяжело висел над рекой. Здесь туман был намного гуще и белее, чем в тех местах, мимо которых мы проходили. Мы остановились на мосту, чтобы посмотреть, видно ли воду. Её было видно, но только лишь небольшими участками. Туман скрывал реку. Когда я смотрел вперёд, мне казалось, что мост уходит в неизвестность. И эта неизвестность была белого цвета. Она была очень влажной и плотной, скрывая всё, что было впереди и внизу, где должна была быть река...
В волосах у неё по-прежнему поблёскивали капельки воды. Мы спускались с моста и разговаривали. Чем ниже мы спускались с моста, тем туман становился всё менее и менее густым. Потом пешеходный переход и перекрёсток пяти дорог со светофором...
И вот один из центральных перекрёстков города, где в часы пик часто возникают пробки. Дороги здесь шире, людей и машин больше. Всё вокруг шумело. Маршрутки сигналили: их водители часто не довольны тем, как ездят другие. Автобусы тяжело и грозно поворачивали, меняя направление своего движения на перпендикулярное. Троллейбусы скромно прижимались к обочине, боясь оторваться от натянутых между столбами проводов. Светофоры с присущей им точностью и слаженностью меняли свои цвета. Люди, торопясь, переходили шумный перекрёсток...
Ещё через некоторое время перед нами показалась затянутая лёгкой дымкой тумана центральная пешеходная улица города, уходящая в гору и вымощенная бетонной плиткой. Театр, пиццерия, магазины с цветными витринами, закрытый на реконструкцию большой торговый центр, налоговая, салоны связи, милиция, уличные кафе, площади, часы на столбах, фонтан... Всё это мы проходили и думали о чём-то своём, иногда прерывая ход мыслей разговором. Прошли мимо магазина, где она работала, дальше по улице. Его стёкла и полы отмывали снаружи и внутри несколько уборщиц...
А мы шли дальше... Совсем скоро она меня проводила почти до самой проходной института, в котором я работал. И я в последнюю минуту прошёл на территорию предприятия, положив в карман куртки свой пропуск. А она пошла назад к магазину, вставив в уши наушники от плеера, сказав, что включит любимую песню Милен Фармер. Калифорния... Песня, от которой по телу пробегают мурашки... Песня, пробуждающая фантазии.
А потом рабочая атмосфера и суматоха раздавили всю романтику... Как всегда...
25 сентября 2006 г.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Калифорния
Я первый раз в жизни шёл с ней на работу.
Мы шли, держась за руки. Шли от её квартиры до самого центра города. Она работала в магазине в самом центре. А я работал в научно-исследовательском институте чуть дальше. И вот мы вышли из её подъезда. Вышли, храня под куртками тепло её дома. А на улице было прохладно. Раннее утро. Сентябрь. Туман... Он был такой густой, что в некоторых местах перед нашими взорами из его плотной белой дымки неожиданно выплывали прохожие или едущие по дороге машины.
Мы шли через дворы её района. Старые пятиэтажки иногда выпускали из своих подъездных дверей спешащих на работу прохожих. Иногда попадались по дороге дети, идущие в школу. Было ещё слишком рано, но некоторые дети уже шли в школу. Рядом с больницей подметал дорогу дворник. Недалеко от него на газоне сидела собака с огромным толстым телом и маленькими ногами...
А затем мы вышли к большой дороге. Дождавшись зелёного света, перешли её и пошли вдоль. Нам навстречу из тумана неслись машины... Я смотрел на неё и замечал в её чёрных волосах капельки блестящей воды. Туман обволакивал всё вокруг. А мы шли в нём и всегда видели его чуть впереди и сбоку. Дорога гудела постоянно пролетающими мимо нас машинами. Мы шли вдоль неё и о чём-то разговаривали. Навстречу нам из тумана иногда появлялись люди. Мы шли прямо, проходя перекрёстки и остановки, на которых стояли люди, ждущие транспорта.
А потом мы вышли на широкий автомобильный мост. Он тяжело висел над рекой. Здесь туман был намного гуще и белее, чем в тех местах, мимо которых мы проходили. Мы остановились на мосту, чтобы посмотреть, видно ли воду. Её было видно, но только лишь небольшими участками. Туман скрывал реку. Когда я смотрел вперёд, мне казалось, что мост уходит в неизвестность. И эта неизвестность была белого цвета. Она была очень влажной и плотной, скрывая всё, что было впереди и внизу, где должна была быть река...
В волосах у неё по-прежнему поблёскивали капельки воды. Мы спускались с моста и разговаривали. Чем ниже мы спускались с моста, тем туман становился всё менее и менее густым. Потом пешеходный переход и перекрёсток пяти дорог со светофором...
И вот один из центральных перекрёстков города, где в часы пик часто возникают пробки. Дороги здесь шире, людей и машин больше. Всё вокруг шумело. Маршрутки сигналили: их водители часто не довольны тем, как ездят другие. Автобусы тяжело и грозно поворачивали, меняя направление своего движения на перпендикулярное. Троллейбусы скромно прижимались к обочине, боясь оторваться от натянутых между столбами проводов. Светофоры с присущей им точностью и слаженностью меняли свои цвета. Люди, торопясь, переходили шумный перекрёсток...
Ещё через некоторое время перед нами показалась затянутая лёгкой дымкой тумана центральная пешеходная улица города, уходящая в гору и вымощенная бетонной плиткой. Театр, пиццерия, магазины с цветными витринами, закрытый на реконструкцию большой торговый центр, налоговая, салоны связи, милиция, уличные кафе, площади, часы на столбах, фонтан... Всё это мы проходили и думали о чём-то своём, иногда прерывая ход мыслей разговором. Прошли мимо магазина, где она работала, дальше по улице. Его стёкла и полы отмывали снаружи и внутри несколько уборщиц...
А мы шли дальше... Совсем скоро она меня проводила почти до самой проходной института, в котором я работал. И я в последнюю минуту прошёл на территорию предприятия, положив в карман куртки свой пропуск. А она пошла назад к магазину, вставив в уши наушники от плеера, сказав, что включит любимую песню Милен Фармер. Калифорния... Песня, от которой по телу пробегают мурашки... Песня, пробуждающая фантазии.
А потом рабочая атмосфера и суматоха раздавили всю романтику... Как всегда...
25 сентября 2006 г.
Она... и звёзды
26-10-2007 23:45
Она... и звёзды
Посвящаю Вике
А я обнял её сзади. Её тело так удобно расположилось в моих объятьях... Я ощущал нежный запах, исходивший от её волос и шеи. Хорошо...
Я посмотрел в небо. Поздний вечер. Там высоко над домом, что стоял в нескольких метрах от дороги, я разглядел звезду. Она была тусклой, но вокруг не было других звёзд, поэтому её можно было разглядеть. Взгляд немного вправо и вверх. И вот ещё одна звёздочка. Она светилась ещё более тускло...
А маршрутного такси так и не было. И мы стояли у дороги, смотря в небо. Я показал ей первую звёздочку. Она отыскала её своими глазами. На какой-то миг, должно быть, мы смотрели в одну точку на тёмном небе. Маленькую тускло светящуюся точку. Потом я ей сказал про вторую звезду. И она долго не могла её отыскать. Но я видел и вторую звезду в небе. От первой её отделяло такое небольшое расстояние, если смотреть с Земли, что мне казалось невозможным не разглядеть её рядом с первой...
А потом я подарил ей эти звёзды... Она так и не увидела второй... Но я то знал, что вторая звезда есть. И она рядом. И её можно разглядеть.
Поздний вечер. Запах её шеи... Хорошо... Казалось, можно стоять так вечно. В тот момент в моей жизни не было ничего кроме неё и звёзд в небе.
А рядом была дорога, люди, проносящиеся машины, ослепляющие светом фар... Но во мне всего этого не было. Всё это было отдельно. Отдельно от нас...
Запах... Я чувствовал её тепло. Мы смеялись. Иногда о чём-то говорили...
Она такая красивая... И тёплая...
А звёзд становилось больше... Только я этого уже не замечал...
Мы шли по ночному городу. Огни, огни, огни... Мы так и не дождались маршрутки.
Я держал её за руку... Смотрел на её лицо... Она улыбалась. Красивая...
Мы шли вдоль дороги. Шли к другой остановке, где можно было рассчитывать на ещё один маршрут. О чём-то беззаботно говорили. Она улыбалась... И снова улыбалась...
Это был прохладный сентябрьский вечер. Центр города. Много огней. Стоящие в очередях на остановках люди, ждущие каждый свою маршрутку. Но всё это было снаружи...
А для меня существовала лишь она... А ещё отсвет тех звёзд, которые я ей подарил...
25 сентября 2006 г.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Она... и звёзды
Посвящаю Вике
А я обнял её сзади. Её тело так удобно расположилось в моих объятьях... Я ощущал нежный запах, исходивший от её волос и шеи. Хорошо...
Я посмотрел в небо. Поздний вечер. Там высоко над домом, что стоял в нескольких метрах от дороги, я разглядел звезду. Она была тусклой, но вокруг не было других звёзд, поэтому её можно было разглядеть. Взгляд немного вправо и вверх. И вот ещё одна звёздочка. Она светилась ещё более тускло...
А маршрутного такси так и не было. И мы стояли у дороги, смотря в небо. Я показал ей первую звёздочку. Она отыскала её своими глазами. На какой-то миг, должно быть, мы смотрели в одну точку на тёмном небе. Маленькую тускло светящуюся точку. Потом я ей сказал про вторую звезду. И она долго не могла её отыскать. Но я видел и вторую звезду в небе. От первой её отделяло такое небольшое расстояние, если смотреть с Земли, что мне казалось невозможным не разглядеть её рядом с первой...
А потом я подарил ей эти звёзды... Она так и не увидела второй... Но я то знал, что вторая звезда есть. И она рядом. И её можно разглядеть.
Поздний вечер. Запах её шеи... Хорошо... Казалось, можно стоять так вечно. В тот момент в моей жизни не было ничего кроме неё и звёзд в небе.
А рядом была дорога, люди, проносящиеся машины, ослепляющие светом фар... Но во мне всего этого не было. Всё это было отдельно. Отдельно от нас...
Запах... Я чувствовал её тепло. Мы смеялись. Иногда о чём-то говорили...
Она такая красивая... И тёплая...
А звёзд становилось больше... Только я этого уже не замечал...
Мы шли по ночному городу. Огни, огни, огни... Мы так и не дождались маршрутки.
Я держал её за руку... Смотрел на её лицо... Она улыбалась. Красивая...
Мы шли вдоль дороги. Шли к другой остановке, где можно было рассчитывать на ещё один маршрут. О чём-то беззаботно говорили. Она улыбалась... И снова улыбалась...
Это был прохладный сентябрьский вечер. Центр города. Много огней. Стоящие в очередях на остановках люди, ждущие каждый свою маршрутку. Но всё это было снаружи...
А для меня существовала лишь она... А ещё отсвет тех звёзд, которые я ей подарил...
25 сентября 2006 г.
Ты
26-10-2007 23:43
Ты
Ты держала дверь закрытой. Ты, к которой я так долго стремился. Ты, которую я жаждал всё это время. Ты, чьего прощения я ждал. Ты...
И вот я испугался...
11 августа 2006 г.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ты
Ты держала дверь закрытой. Ты, к которой я так долго стремился. Ты, которую я жаждал всё это время. Ты, чьего прощения я ждал. Ты...
И вот я испугался...
11 августа 2006 г.
А я влюбился в ночь...
26-10-2007 23:40
А я влюбился в ночь...
А я влюбился в ночь...
Я шёл по улице ночью. Я был счастлив. Ночь была такая нежная. Она была такая красивая. Она подмигивала мне огоньками в тёмных лужах. Она вела меня по промокшим тропинкам и не давала поскользнуться и упасть. Она влюбилась в меня счастливого и беззаботного, а я влюбился в неё красивую и нежную. Я чувствовал всем телом, как она меня обнимала. Я излучал счастье. Я был в тот момент самым счастливым человеком в мире. И ночь это чувствовала. Она, красавица, ласкала меня, звала провести с ней время до самого утра. А я, счастливый, плыл в её объятьях и радовался каждой частичкой своего тела. Она грела и ласкала меня. А я растворялся в ней, отдаваясь, как ребёнок, ласке, теплу и счастью. Мне хотелось гулять и гулять. Я хотел кружиться в бесконечном танце с красавицей ночью. Время для меня замерло. Оно, точное и пунктуальное, лишённое радости и счастья, не могло вмешаться. Оно просто с завистью смотрело на наш полёт. Время тихо плакало, несчастное. А мы с ночью нежно обнимались, даря друг другу тепло и счастье. И, казалось, не было конца нашим объятьям. Казалось, что никакое время их не сможет разрушить. Но оно от обиды стало лезть мне, доступному и открытому, в голову, напоминая о себе. Оно хотело разрушить полёт меня и ночи. Но ночь не подвластна времени до самого утра. А я раним. Я тихо плакал, расставаясь с ночью. Время меня тянуло за рукав, а я, рыдая, тянулся к ночи, которая с нежностью и пониманием смотрела мне в глаза. Мне было больно сопротивляться времени. Но ночь казалась такой необходимой мне. Я хотел её. Я хотел её каждой частичкой своего существа. Она с такой нежностью напоследок меня обнимала, постепенно теряя меня из своих мягких объятий. Я плакал. Я хотел остаться с ночью. Я…
А утро разрушило всё счастье во мне. Время смеялось мне в лицо и гнало в рутинный день. А я с недоумением смотрел в себя и спрашивал, где моё счастье. Я расстроился. Я не мог найти в себе хоть одной счастливой частички. Я пытался вспомнить ночной полёт, но слишком малое во мне отзывалось. Слишком малое во мне оставило в памяти то счастье, которое пронизывало меня ночью. А время смеялось. А я, обиженный и закрывшийся на замок, шёл в рутинный день.
Это была самая красивая ночь. Моя возлюбленная прекрасная ночь. И как в сказках я не знаю, увижу ли я её вновь. Если бы я мог, я бы никогда не выпустил её из своих объятий. Она самая прекрасная. Лучше неё нет ничего в этом мире.
Я люблю тебя...
10 августа 2006 г.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
А я влюбился в ночь...
А я влюбился в ночь...
Я шёл по улице ночью. Я был счастлив. Ночь была такая нежная. Она была такая красивая. Она подмигивала мне огоньками в тёмных лужах. Она вела меня по промокшим тропинкам и не давала поскользнуться и упасть. Она влюбилась в меня счастливого и беззаботного, а я влюбился в неё красивую и нежную. Я чувствовал всем телом, как она меня обнимала. Я излучал счастье. Я был в тот момент самым счастливым человеком в мире. И ночь это чувствовала. Она, красавица, ласкала меня, звала провести с ней время до самого утра. А я, счастливый, плыл в её объятьях и радовался каждой частичкой своего тела. Она грела и ласкала меня. А я растворялся в ней, отдаваясь, как ребёнок, ласке, теплу и счастью. Мне хотелось гулять и гулять. Я хотел кружиться в бесконечном танце с красавицей ночью. Время для меня замерло. Оно, точное и пунктуальное, лишённое радости и счастья, не могло вмешаться. Оно просто с завистью смотрело на наш полёт. Время тихо плакало, несчастное. А мы с ночью нежно обнимались, даря друг другу тепло и счастье. И, казалось, не было конца нашим объятьям. Казалось, что никакое время их не сможет разрушить. Но оно от обиды стало лезть мне, доступному и открытому, в голову, напоминая о себе. Оно хотело разрушить полёт меня и ночи. Но ночь не подвластна времени до самого утра. А я раним. Я тихо плакал, расставаясь с ночью. Время меня тянуло за рукав, а я, рыдая, тянулся к ночи, которая с нежностью и пониманием смотрела мне в глаза. Мне было больно сопротивляться времени. Но ночь казалась такой необходимой мне. Я хотел её. Я хотел её каждой частичкой своего существа. Она с такой нежностью напоследок меня обнимала, постепенно теряя меня из своих мягких объятий. Я плакал. Я хотел остаться с ночью. Я…
А утро разрушило всё счастье во мне. Время смеялось мне в лицо и гнало в рутинный день. А я с недоумением смотрел в себя и спрашивал, где моё счастье. Я расстроился. Я не мог найти в себе хоть одной счастливой частички. Я пытался вспомнить ночной полёт, но слишком малое во мне отзывалось. Слишком малое во мне оставило в памяти то счастье, которое пронизывало меня ночью. А время смеялось. А я, обиженный и закрывшийся на замок, шёл в рутинный день.
Это была самая красивая ночь. Моя возлюбленная прекрасная ночь. И как в сказках я не знаю, увижу ли я её вновь. Если бы я мог, я бы никогда не выпустил её из своих объятий. Она самая прекрасная. Лучше неё нет ничего в этом мире.
Я люблю тебя...
10 августа 2006 г.
А утром всех застал дождь...
26-10-2007 23:37
А утром всех застал дождь...
А утром всех застал дождь...
Он шёл с ночи. Не сильно. Но уверенно. Это был первый октябрьский дождь, который как бы предупреждал людей о близости холодов. Он рвался на свободу из материнского чрева туч, изливаясь на землю по капле, но сплошной мокрой пеленой. Он заждался своего дня. Природа дарила людям последние тёплые дни. Но с каждым днём усиливался ветер, постепенно наполняясь всё более ощутимым холодом. И вот, когда октябрь перевалил уже за свою половину, дождь заполнил город своими звуками. Он решил застигнуть город врасплох и поэтому начался ночью, когда все ещё спали.
К утру, когда люди вставали на работу из тёплых объятий постелей, застигнутые врасплох пронзительными звонками будильников, на улице уже всё было мокрым. Вставать было почему-то очень сложно. Хотелось остаться в кровати. Но будильники непримиримо звенели и звенели, напоминая о том, что нужно вставать и собираться на работу. Люди с трудом откидывали с себя одеяла и пледы, вставали на ноги, обуваясь в потёртые тапочки, шли к умывальникам, на ходу видя сквозь стёкла окон то, что происходило на улице. «Дождь...» - проносилась мысль в сонных головах.
А на улицах города всё было во власти дождя. Лужи отражали уходящую тьму. Капли падающей с неба воды звенели чуть слышно, ударяясь о поверхность маленьких озерков, щёлкали по сучьям деревьев, крышам автомобилей, стоящих во дворах, и лавочкам, мокнущим в скверах города. Земля, превратившаяся в скользкую жижу, ждала первых людей, которые превратят её чуть позже во многих местах в грязное месиво. А пока она скрывала свою скользкость, внушая ложную уверенность в крепости своей поверхности. Из-за горизонта на востоке начинало неохотно вставать солнце. Его не было видно из-за сплошной пелены серых туч, обещающих, что дождь ещё долго будет идти, не переставая. Но свет постепенно, сначала робко, потом всё увереннее, разгонял пелену тьмы. Многие из людей наблюдали эту картину, сидя у окон и попивая утренний чай или кофе. Кто-то думал о предстоящем дне, кто-то смотрел в окно с пустой головой, в которой не решалась появиться ни одна мысль. Кто-то тёр заспан-ные глаза, кто-то, потягиваясь, сладко зевал, кто-то продолжал лежать в постели...
А потом понемногу люди стали выходить из своих домов, торопясь на работу. Кто-то садился в личный автомобиль, кто-то шёл на остановку, чтобы дождаться автобуса, троллейбуса или маршрутное такси, а кто-то шёл пешком. Каждый шаг оставлял на податливой мокрой земле свой неповторимый след. Многие поскальзывались, ругая про себя грязь и этот проклятый дождь, которому было это без-различно. Что ему за дело до человеческих бед и несчастий? Он продолжал лить свои потоки на землю. Теперь было веселее. Звуков становилось больше. Ткань зонтов отзывалась на удары дождевых капель. Брызги с шумом разлетались в стороны от проезжавших по мокрому асфальту машин. Вода разливалась и снова собиралась в неровностях дорожного покрытия, чтобы разлететься вновь. Раздавалось шлёпанье промокшей обуви. Город оживал...
На дворе был октябрь. Деревья уже сбросили много листвы. Та её часть, что ещё держалась на ветках, постоянно осыпалась на землю. Люди собирали листья в кучи, сжигали, закапывали их в землю или отвозили туда, где они уже не мешали никому. Ночь с каждым днём становилась всё длиннее и длиннее. Близился день, когда люди переводят стрелки своих часов на час назад, чтобы согласовать ход человеческого времени с бесконечным ходом времени вселенной. Город отливал красками осени, постепенно становясь прозрачным. Люди с каждым новым днём увеличивали вес надеваемой на себя одежды. Всё чаще носили с собой зонты на случай дождя. Холодало...
Дождь кончился около десяти часов утра. Небо немного прояснилось, но пелена туч не сошла. Огромная часть людей была уже на работе. Недалеко от них в углах кабинетов, лабораторий, офисов, цехов и других рабочих комнат и помещений стояли на ручках, повалившись на бок, раскрытые для сушки разноцветные зонты. Это был вторник. Обычный будний день...
Октябрь 2005 г.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
А утром всех застал дождь...
А утром всех застал дождь...
Он шёл с ночи. Не сильно. Но уверенно. Это был первый октябрьский дождь, который как бы предупреждал людей о близости холодов. Он рвался на свободу из материнского чрева туч, изливаясь на землю по капле, но сплошной мокрой пеленой. Он заждался своего дня. Природа дарила людям последние тёплые дни. Но с каждым днём усиливался ветер, постепенно наполняясь всё более ощутимым холодом. И вот, когда октябрь перевалил уже за свою половину, дождь заполнил город своими звуками. Он решил застигнуть город врасплох и поэтому начался ночью, когда все ещё спали.
К утру, когда люди вставали на работу из тёплых объятий постелей, застигнутые врасплох пронзительными звонками будильников, на улице уже всё было мокрым. Вставать было почему-то очень сложно. Хотелось остаться в кровати. Но будильники непримиримо звенели и звенели, напоминая о том, что нужно вставать и собираться на работу. Люди с трудом откидывали с себя одеяла и пледы, вставали на ноги, обуваясь в потёртые тапочки, шли к умывальникам, на ходу видя сквозь стёкла окон то, что происходило на улице. «Дождь...» - проносилась мысль в сонных головах.
А на улицах города всё было во власти дождя. Лужи отражали уходящую тьму. Капли падающей с неба воды звенели чуть слышно, ударяясь о поверхность маленьких озерков, щёлкали по сучьям деревьев, крышам автомобилей, стоящих во дворах, и лавочкам, мокнущим в скверах города. Земля, превратившаяся в скользкую жижу, ждала первых людей, которые превратят её чуть позже во многих местах в грязное месиво. А пока она скрывала свою скользкость, внушая ложную уверенность в крепости своей поверхности. Из-за горизонта на востоке начинало неохотно вставать солнце. Его не было видно из-за сплошной пелены серых туч, обещающих, что дождь ещё долго будет идти, не переставая. Но свет постепенно, сначала робко, потом всё увереннее, разгонял пелену тьмы. Многие из людей наблюдали эту картину, сидя у окон и попивая утренний чай или кофе. Кто-то думал о предстоящем дне, кто-то смотрел в окно с пустой головой, в которой не решалась появиться ни одна мысль. Кто-то тёр заспан-ные глаза, кто-то, потягиваясь, сладко зевал, кто-то продолжал лежать в постели...
А потом понемногу люди стали выходить из своих домов, торопясь на работу. Кто-то садился в личный автомобиль, кто-то шёл на остановку, чтобы дождаться автобуса, троллейбуса или маршрутное такси, а кто-то шёл пешком. Каждый шаг оставлял на податливой мокрой земле свой неповторимый след. Многие поскальзывались, ругая про себя грязь и этот проклятый дождь, которому было это без-различно. Что ему за дело до человеческих бед и несчастий? Он продолжал лить свои потоки на землю. Теперь было веселее. Звуков становилось больше. Ткань зонтов отзывалась на удары дождевых капель. Брызги с шумом разлетались в стороны от проезжавших по мокрому асфальту машин. Вода разливалась и снова собиралась в неровностях дорожного покрытия, чтобы разлететься вновь. Раздавалось шлёпанье промокшей обуви. Город оживал...
На дворе был октябрь. Деревья уже сбросили много листвы. Та её часть, что ещё держалась на ветках, постоянно осыпалась на землю. Люди собирали листья в кучи, сжигали, закапывали их в землю или отвозили туда, где они уже не мешали никому. Ночь с каждым днём становилась всё длиннее и длиннее. Близился день, когда люди переводят стрелки своих часов на час назад, чтобы согласовать ход человеческого времени с бесконечным ходом времени вселенной. Город отливал красками осени, постепенно становясь прозрачным. Люди с каждым новым днём увеличивали вес надеваемой на себя одежды. Всё чаще носили с собой зонты на случай дождя. Холодало...
Дождь кончился около десяти часов утра. Небо немного прояснилось, но пелена туч не сошла. Огромная часть людей была уже на работе. Недалеко от них в углах кабинетов, лабораторий, офисов, цехов и других рабочих комнат и помещений стояли на ручках, повалившись на бок, раскрытые для сушки разноцветные зонты. Это был вторник. Обычный будний день...
Октябрь 2005 г.
Прорвало...
26-10-2007 23:22
Настроение сейчас - унылое
Сижу за компьютером... На часах 22:54... 30 минут назад приехал с работы... Всё это время просидел в аське... Как-то сегодня у меня всё выплёскивается наружу в словах... Вот решил отписать сюда...
****
надо что-то менять!
Угу! Я уже этим горизонтом живу с начала этого лета... Поменял... Вот... На работу новую устроился... Ошибся, наверное... Очень устаю... Каждый день по 11-16 часов на работе провожу... Шесть дней в неделю... И опять живу с этим "надо что-то менять" в голове... Но сил нет и толчка внутреннего к дальнейшим изменениям... Да и здравый смысл внутри меня осоциаленным голосом постоянно вторит, что не надо резких движений... Пусть всё течёт так, как течёт, мол, не рыпайся... Но мне-то не очень хорошо... И вот я плыву... Другого слова-то и не подберёшь... Причём поток-то не приятно-расслабляющий... А на пути постоянно какие-то пороги, которые приходится чуть ли не зубами выгрызать, чтобы не было мучительно больно от наседающей сзади огромной массы воды, которая не остановится, пока не сдвинет меня с места, пусть даже разорвав к чертям моё тело... Потоку это не важно...
*****
Ээээх... Нужно вообще уже мне завязывать с этими депресняками... Я себя за два года постоянных депрессий просто превратил в пессимиста и полное дерьмо! Надоело уже всё это... Хочется чего-то светлого, доброго, нежного... Хочется жизни... И вокруг вот твердят, что всю жизнь не прогуляешь, что нужно уже с молодости себе обеспечивать старость... Но так этот прагматизм и здравый смысл надоели уже!!! Так хочется этот рот заткнуть огромной пробкой!!! Чтоб молчал!!! Ведь жить-то хочется прямо здесь и сейчас!!! Не потом!!! Не в старости в уюте!!! А именно сейчас!!! И я это могу!!! И во мне полно желания!!! И во мне полно энергии!!!! И я могу реализовываться!!! И я не стану лежать на диване и смотреть телевизор!!!! Мне просто хочется жить!!!
Жаль вот только, эти громкие слова очень часто просто улетают в небо... Просто раз... И улетели... А в уставшем сердце снова остаётся груз... Груз печали и усталости от того, чего не хочешь... И, вздыхая, возвращаешься опять туда, где стоИшь в данный момент...
И только иногда бывает так, что ты в силах заставить себя воплотить всё то, что хочется... Когда ты встаёшь в полный рост и, несмотря на внутренние и внешние сопротивления делаешь то, что хочешь... Но для таких моментов к сожалению ни всегда находятся в тебе силы... Чаще всего ты просто с отчаянием и усталой печалью вздыхаешь...
******
Я вот ведь, в принципе, оптимист изначально... В 20 лет я был совсем другим, нежели сейчас!!! Многое хотел, многое делал... А за два года превратился в чёрте-что... Ничего не хочу, ни во что не верю, стремится перестал к желаемому, нет огня в глазах... Ною, ною, ною и ною... Всё плохо, но для того, чтоб всё поменять сил нет... А мне 22...
Жизнь как-то переделывает постоянно... А вернее, сам человек всё переделывает! Это его особенность как вида во Вселенной... И вот я в 20 лет решил переделать не только то, что вокруг меня, а ещё и самого себя.... Не то, чтоб я этого прям сам желал... А именно на подсознательном инстинктивном уровне моего существа возникла в этом потребность, к воплощению которой всё моё существо посредством всей моей энергии и стало стремится... И вот 2 года спустя я совсем другой человек... И вот, достигнув или уже почти достигнув определённого рода крайней точки в данном состоянии, я начинаю снова испытывать от него дискомфорт... Я снова хочу вернуть всё на место, сделать так, как было... Вот она особенность человека... Он постоянно всё меняет... Да так, что со стороны иногда это выглядит совершенно непонятно... Было одно - стало другое... А потом снова какой-то облом, и уже желанно то, что было...
Ещё пример... Я жаворонок... Но вот 2 года я уже на него совсем не похож... Я ложусь чёрт его знает как поздно... И меня фиг уторакаешь... Сижу и сижу до поздна... А раньше ведь сразу валился спать и засыпал уже в 21-22 часа... Так классно! А сейчас и под утро не могу заставить себя спать лечь, не говоря уже о том, что постоянно мучает бессонница...
--------------
Вот так... Смотрю в монитор и...
Собственно и всё... Вот такое вот состояние... Вот так вот взяло и прорвало меня... Стало ли легче? Ээээ... Не уверен... Скорее нет, чем да... Болит голова... В голове работа... Чёрт! Как это плохо! И ладно б эта работа для меня была моей желанной самореализацией, так нет... Это просто работа... Просто очередное место, где я могу какое-то время в жизни зарабатывать деньги... Мдаааа...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - унылое
Сижу за компьютером... На часах 22:54... 30 минут назад приехал с работы... Всё это время просидел в аське... Как-то сегодня у меня всё выплёскивается наружу в словах... Вот решил отписать сюда...
****
надо что-то менять!
Угу! Я уже этим горизонтом живу с начала этого лета... Поменял... Вот... На работу новую устроился... Ошибся, наверное... Очень устаю... Каждый день по 11-16 часов на работе провожу... Шесть дней в неделю... И опять живу с этим "надо что-то менять" в голове... Но сил нет и толчка внутреннего к дальнейшим изменениям... Да и здравый смысл внутри меня осоциаленным голосом постоянно вторит, что не надо резких движений... Пусть всё течёт так, как течёт, мол, не рыпайся... Но мне-то не очень хорошо... И вот я плыву... Другого слова-то и не подберёшь... Причём поток-то не приятно-расслабляющий... А на пути постоянно какие-то пороги, которые приходится чуть ли не зубами выгрызать, чтобы не было мучительно больно от наседающей сзади огромной массы воды, которая не остановится, пока не сдвинет меня с места, пусть даже разорвав к чертям моё тело... Потоку это не важно...
*****
Ээээх... Нужно вообще уже мне завязывать с этими депресняками... Я себя за два года постоянных депрессий просто превратил в пессимиста и полное дерьмо! Надоело уже всё это... Хочется чего-то светлого, доброго, нежного... Хочется жизни... И вокруг вот твердят, что всю жизнь не прогуляешь, что нужно уже с молодости себе обеспечивать старость... Но так этот прагматизм и здравый смысл надоели уже!!! Так хочется этот рот заткнуть огромной пробкой!!! Чтоб молчал!!! Ведь жить-то хочется прямо здесь и сейчас!!! Не потом!!! Не в старости в уюте!!! А именно сейчас!!! И я это могу!!! И во мне полно желания!!! И во мне полно энергии!!!! И я могу реализовываться!!! И я не стану лежать на диване и смотреть телевизор!!!! Мне просто хочется жить!!!
Жаль вот только, эти громкие слова очень часто просто улетают в небо... Просто раз... И улетели... А в уставшем сердце снова остаётся груз... Груз печали и усталости от того, чего не хочешь... И, вздыхая, возвращаешься опять туда, где стоИшь в данный момент...
И только иногда бывает так, что ты в силах заставить себя воплотить всё то, что хочется... Когда ты встаёшь в полный рост и, несмотря на внутренние и внешние сопротивления делаешь то, что хочешь... Но для таких моментов к сожалению ни всегда находятся в тебе силы... Чаще всего ты просто с отчаянием и усталой печалью вздыхаешь...
******
Я вот ведь, в принципе, оптимист изначально... В 20 лет я был совсем другим, нежели сейчас!!! Многое хотел, многое делал... А за два года превратился в чёрте-что... Ничего не хочу, ни во что не верю, стремится перестал к желаемому, нет огня в глазах... Ною, ною, ною и ною... Всё плохо, но для того, чтоб всё поменять сил нет... А мне 22...
Жизнь как-то переделывает постоянно... А вернее, сам человек всё переделывает! Это его особенность как вида во Вселенной... И вот я в 20 лет решил переделать не только то, что вокруг меня, а ещё и самого себя.... Не то, чтоб я этого прям сам желал... А именно на подсознательном инстинктивном уровне моего существа возникла в этом потребность, к воплощению которой всё моё существо посредством всей моей энергии и стало стремится... И вот 2 года спустя я совсем другой человек... И вот, достигнув или уже почти достигнув определённого рода крайней точки в данном состоянии, я начинаю снова испытывать от него дискомфорт... Я снова хочу вернуть всё на место, сделать так, как было... Вот она особенность человека... Он постоянно всё меняет... Да так, что со стороны иногда это выглядит совершенно непонятно... Было одно - стало другое... А потом снова какой-то облом, и уже желанно то, что было...
Ещё пример... Я жаворонок... Но вот 2 года я уже на него совсем не похож... Я ложусь чёрт его знает как поздно... И меня фиг уторакаешь... Сижу и сижу до поздна... А раньше ведь сразу валился спать и засыпал уже в 21-22 часа... Так классно! А сейчас и под утро не могу заставить себя спать лечь, не говоря уже о том, что постоянно мучает бессонница...
--------------
Вот так... Смотрю в монитор и...
Собственно и всё... Вот такое вот состояние... Вот так вот взяло и прорвало меня... Стало ли легче? Ээээ... Не уверен... Скорее нет, чем да... Болит голова... В голове работа... Чёрт! Как это плохо! И ладно б эта работа для меня была моей желанной самореализацией, так нет... Это просто работа... Просто очередное место, где я могу какое-то время в жизни зарабатывать деньги... Мдаааа...
Очень болит голова...
21-10-2007 23:37
Настроение сейчас - плохое...
Вот опять у меня при запуске с моего домашнего компьютера заработал этот сайт. До этого недели две-три совсем не хотел загружаться. Только одна подложка страничек загружается и всё. Не понятно, почему...
Сижу сейчас с кошмарной головной болью... 23:06 на часах... Воскресенье. Я только час назад пришёл с работы... Прошлую неделю работал с 11 дня до трёх часов ночи каждый день. Я очень устал... Я до сих пор не могу выспаться. Я всю ту неделю не спал практически... Теперь начинается новая неделя... Очень боюсь, что она выдастся точно такой же...
С этой работой и частыми перебоями с загрузкой этого сайта никак не выложу сюда свою прозу... Никаких сил просто нет пока этим заняться...
А ещё меня просто достала бессонница! Нервы ни к чёрту просто...
Вот сейчас добавил в фотоальбом ещё пару своих работ...
Ну вот... Опять какую-то ерунду написал в дневник... Ееееээээххх....
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - плохое...
Вот опять у меня при запуске с моего домашнего компьютера заработал этот сайт. До этого недели две-три совсем не хотел загружаться. Только одна подложка страничек загружается и всё. Не понятно, почему...
Сижу сейчас с кошмарной головной болью... 23:06 на часах... Воскресенье. Я только час назад пришёл с работы... Прошлую неделю работал с 11 дня до трёх часов ночи каждый день. Я очень устал... Я до сих пор не могу выспаться. Я всю ту неделю не спал практически... Теперь начинается новая неделя... Очень боюсь, что она выдастся точно такой же...
С этой работой и частыми перебоями с загрузкой этого сайта никак не выложу сюда свою прозу... Никаких сил просто нет пока этим заняться...
А ещё меня просто достала бессонница! Нервы ни к чёрту просто...
Вот сейчас добавил в фотоальбом ещё пару своих работ...
Ну вот... Опять какую-то ерунду написал в дневник... Ееееээээххх....
Я потихоньку начинаю ориентироваться на этом сайте.
07-10-2007 00:44
[375x394]
Настроение сейчас - ночное...
Сегодня создал фотоальбомы... Общий, в котором просто фотки со мной, и альбом "Мои фотоработы", куда поместил соответственно свои фотоработы... Ни все, конечно, а только те, что считаю своими лучшими...
Сегодня целый день сидел в Интернете. А хотел изначально покататься на велосипеде своём... Может быть сгонять в лес... Но у меня чего-то скорости разладились, а серьёзно взяться за починку велосипеда я так сегодня и не смог... Увы! Но зато создал фотоальбом со своими лучшими на мой взгляд фотоработами, которые я тем самым наконец-то выставил на суд пользователей Интернета. Надеюсь, их, действительно, кто-то заметит и отметит!
Так что пишите отзывы и комментарии! Буду очень рад любым отзывам!
Вот уж время перевалило за полночь... Сегодня уже воскресенье... Сегодня на работу... Сижу, мёрзну... Угловая квартира... Здесь из каждой щели дует...
А ещё как всегда бессоница... Поэтому пока не ложусь...
Так... Нужно что-то делать со скоростями на велосипеде...
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
[375x394]Настроение сейчас - ночное...
Сегодня создал фотоальбомы... Общий, в котором просто фотки со мной, и альбом "Мои фотоработы", куда поместил соответственно свои фотоработы... Ни все, конечно, а только те, что считаю своими лучшими...
Сегодня целый день сидел в Интернете. А хотел изначально покататься на велосипеде своём... Может быть сгонять в лес... Но у меня чего-то скорости разладились, а серьёзно взяться за починку велосипеда я так сегодня и не смог... Увы! Но зато создал фотоальбом со своими лучшими на мой взгляд фотоработами, которые я тем самым наконец-то выставил на суд пользователей Интернета. Надеюсь, их, действительно, кто-то заметит и отметит!
Так что пишите отзывы и комментарии! Буду очень рад любым отзывам!
Вот уж время перевалило за полночь... Сегодня уже воскресенье... Сегодня на работу... Сижу, мёрзну... Угловая квартира... Здесь из каждой щели дует...
А ещё как всегда бессоница... Поэтому пока не ложусь...
Так... Нужно что-то делать со скоростями на велосипеде...