Если спросить меня о том, чего мне больше всего не хватает, я отвечу "сна". Хотя, в действительности мне ещё много чего и кого не хватает. Я могу бесконечно много писать и много писать бесконечность. Сколько слов сказано и сколько будет сказано это не важно. Я каждый день вспоминаю что-либо. Тысячи мыслей проходят через мою голову за мгновение, но с каждым вечером всё сходится к одному. Я скучаю. Тихо, у себя в комнате, не говоря родителям скучаю. Это тяжело. Очень тяжело когда никого нет, когда действительно некому доверять. Немного больно там в груди, левее центра.

Я иду в школу по утрам, когда ещё темно. Возвращаюсь, когда уже стемнело. А солнце вообще есть? Или темнота и не прекращает быть темнотой ежедневно? Ежедневно жду февраль. Ежедневно плачу в подушку. Ежедневно не сплю по ночам. Ежедневно дышу городским дымом. Я могу пересчитать по пальцем сколько раз я улыбалась по-настоящему за последние пару месяцев. Что происходит со мной? или с вами? Что ВООБЩЕ происходит? Чувствую себя пустой. Как тень проскальзываю изо дня в день без передышки, без эмоций. Хочу чтобы маленькие дети взяли много-много красок и раскрасили меня в разные цвета.

В колонках играет Стиви Рей Воган. Последнее время ухожу в музыку, слушаю всё. Это меня спасает, держит на плаву.

Вчера легла спать почти сразу как приехала из музыкальной школы, проспала до десяти. Смотрела телевизор. Около половины двенадцатого пришли пьяные друзья родителей. Громко смеялись, пили чай. Я уснула в три, встала в шесть. Шесть минус три будет три. Три плюс два будет пять. Спала пять часов и даже не уснула на литературе, это нонсенс.

Снова пятёрка по биологии. Кстати, я стала думать, что наверное буду поступать в РГГУ на журналистику, но я пока неуверена, нужно посмотреть и подумать. Времени правда остаётся мало. Для меня полтора года на принятие решения, это как пять минут на сложную задачу по геометрии. Пустота в моей голове откликается тихим гулом. Живот уже болит не так сильно.

Если бы я хотела научиться летать, я бы давно воспользовалась тем что живу на девятом этаже. Холодный ветер часто гуляет по моей комнате, вырываясь из под двери в коридор, иногда, бывает, замерзаю, но чаще просто закрываю окно и включаю батарею. Будь собой, все остальные роли уже заняты (с) Оскар Уальд. Я есть я. Я стала собой уже давно, наверное год назад. Помню, раньше я была совершенно другим человеком. Странная маленькая девочка, подверженная мнению окружающих. Не знаю, как я могла быть такой. Зато отчётливо знаю как я стала тем кто я есть, и отчасти благодарна за это тем людям, которые были со мной в тот момент когда я менялась. С тех пор я стала меньше нервничать, больше молчать, меньше плакать и больше думать. И я действительно рада быть тем человеком, которым я являюсь.

В последнее время я стала всё больше читать на английском, жить по-английски. Я давно влюблена в серые улочки Лодона, грязную Темзу, лодки на реке Кэм и этот странный британский флаг. Когда я первый раз побывала в Англии, я уже знала что вернусь сюда. И действительно я возвращалась два раза. Я уеду туда, обязательно, когда у меня будет достаточно самостоятельности. Кто-то сказал мне, что я должна идти в ГИТИС, и я , наверное, пойду, но только после того как получу первое высшее. Чтобы был шанс работать не только актрисой, чтобы был шанс... Кстати, мне всё больше начинает нравится французский язык. Наверное, зря я бросила им заниматься пару лет назад, хотя, может быть, просто учительница была неправильная.

Все жанры исскуства хороши, кроме скучных (с) Вольтер. Пишу новую песню на гитаре, стала чаще открывать чехол от саксафона, даже снова рисую. Это меня удивляет и радует в одно и то же время.

У меня есть снежный шарик с дедом морозом внутри, я слишком часто стала трясти его и смотреть на падающие снежинки, ну где снег?! Где зима?!

В бессмысленности всех этих слов есть моя жизнь. Ищите.