Дни летят, летят дни. Осталась ровно неделя и я начну покорять сердца. По крайней мере я буду стараться.

Надо лечиться, лечите меня, лечите.

Саксофон, театр, танцы, фольклор, все вперемешку, кто бы меня защитил от этого сумасшествия.

Да еще и лучший друг в соседней комнате, приходящий только к одиннадцати, весь пропахший пивом и сигаретами. Он уедет скоро опять.

Ты ревнуешь, но молчишь. У нас все прекрасно. Я улыбаюсь, ты улыбаешься, мы улыбаемся. Что бы ни было там, у нас всё прекрасно. Если тебя нет, то и меня нет.

Четыре литра ананасового сока, для полного счастья сейчас не хватает только тебя с букетом ромашек в руках.  

Я как всегда пишу отрывками и предложениями. Поговорить бы с кем-нибудь. Да только не с кем. Сочинения писать-строчить надо в срочном порядке, завтра сдавать, а не написано и половины. Что делать? И снова ответит только Чернышевский, да и то вряд ли.

примите меня. и я приму. чего-нибудь.

Ноющая боль в левом виске - это пожизненно.

Мне так хочется сказать тебе, что я устала, но я говорю "всё в порядке" и снова улыбаюсь. Я так привыкла к этой наигранной улыбке, что даже ты принимаешь её за настоящую. У нас всё будет хорошо, но сегодня мне хочется спать.

Букет роз почти в полночь. Это так мило.

Скоро начнется ад.

Стоишь вот так вот в луже, думаешь, смотришь по сторонам.

Люди движутся по улицам и переулкам, как хорошо прогретые и качественно заведенные машины. В подобной суете не сложно потеряться, не сложно перепутать станцию или поворот. А они не замечают, всё спешат, и даже улыбаются редко, а так жаль. Хотя, каждый из них в отдельности так же как и ты сам теряется, путается и потому спешит и не замечает.

Метро это твой собственный мирок, где сущесвуют только вагон, места для инвалидов, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми, голос изниоткуда и платформа, справа или слева в зависимости от стации.

Вдох. Выдох. Погружение.

И в который раз слышишь : "Осторожно, двери закрываются" 

Все снежинки, как люди, с одной стороны так похожи, а с другой - ни одной одинаковой. 

Снег падал в ресницы, реснцы намокали и слипались, как от слёз. Неужели ты снова мне снишься? Нет. сейчас снова прикоснёшься и я буду чувствовать это. Не сон. Правда? Правда. 

Кто-то когда-то сказал что весна - пора любви.

Нет. 

Родное что-то чувствуется... 

Скоро лопнет  в гостиной лампочка,

Разбросает хрусталики стёкол,

Разлетится своим вольфрамчиком,

Разольётся со звоном по полу.

Вот осколки под стулья катятся,

Всё шумят своим острым хохотом,

А в гостиной без света так себе,

Темнота - королева похоти.

снова больна. Иногда мне кажется что кто-то просто убил мой иммунитет. Несколько дней  дома, с ума сойти? нет, спасибо. Делать не. 

С постепенным осознанием того что я делаю не, а точнее не делаю. Придет истина когда-нибудь, я надеюсь.  Если вы не понимаете, это не значит что я говорю непонятно или абстрактно. Всё конкретно и ясно. Ясно конкретно. Конкретно ясно.Но всё таки иногда мне самой не ясна моя конкретика.

Солнце слепит глаза. Шторы-шторы. Душно до кашля, до истерики.

Ночные звонки, и твое неуверенное *наверное*. Я утонула во всем этом до самых корней волос, я пропитана всем этим насквозь. И при подобных мыслях глаза становятся тёплыми, такими твоими. 

Осталось только выйти на улицу и пропустить через весь свой организм этот просроченный кислород, а то здесь становится слишком одиноко.

Олимпиады по английскому, подготовка к егэ, когда я родилась меня не предупреждали. Хотя, вероятно, никого не предупреждали. Да даже если бы и кто-то заикнулся об этом, я бы в своем младенчестве не поверила.

Говоря глупости говорю глупости. Говоря говорю. И ты делай так же.

С апельсиновым соком.

Вот всё и закончилось, хотя иногда мне кажется, что вовсе и не начиналось.
Спросите, грустно ли мне? Нет. Скорее обидно. Обидно за все то чего я не сделала, и за все то что делала тоже обидно.
Плевать, допустим в моей жизни не было этих четырех месяцев, допустим я просто уснула 24го августа, а проснулась вчера после четырёх часов дня. Всё было зря.
Скрывала что-то, врала, а ради чего? Чтобы потом вот так всё закончить?
Ха. И действительно. Так и произошло. Я слишком не хороший человек для тебя. А ты слишком замечательный для меня. Главное слово в двух этих предложениях СЛИШКОМ.
Не знаю, прочитаешь ли ты это, но знаю что когда отправлю - мне станет легче. Мне будет легче встать, одеться, выйти из дома. Мне всё будет легче.
Я буду жить без тебя. Да и ты без меня тоже.
По-разному.
Хотя, признаюсь, любила.

Проспект уходил куда-то вдаль, к водохранилищу, но все же к морю. Моему, родному такому морю, до краев наполненному болью и слезами, может быть даже горем. Если бы оно могло гореть, мне бы хотелось все поджечь, спалить до самого основания, до черного-черного пепла, который потом будет разтащит ветер, унесет в свое небо, такое синее чужое и неблизкое.

Сегодня мы будем пить водку, черную, как афроамериканец, или даже как ночь. Завтра мы будем пить шампанское.

Поздравьте меня, в моей голове так и не появилось нового года.

Поздравляю вас, наверное у вас все хорошо, по крайней мере мне бы хотелось чтобы так было.

Мне бы хотелось, кстати, пить с тобой вино при свечах. Но пока что это только моя мечта.

Мне бы хотелось.

ох-ох-ох. мне казалось сегодня, что снег хрустит не под ногами, а где-то в районе ушей. Слишком громко это было.

Спи спокойно, дорогой младший братец. Я скоро выключу горящий в твоей комнате монитор и сама, как и ты, отправлюсь в завтрашний день.

Слова-слова-слова. Много я говорю. Слишком много говорю.

P.S. я  люблю  тебя.

Я чувствую, что скоро все наладится. Не спрашивайте, что именно чувствую. Просто чувствую. По крайней мере, порой мне кажется, что хуже уже быть не может, а значит скоро все будет хотя бы немного лучше.

Статграды, полугодовые, репетиции. А платья на новый год так и нет. Пойду в черном. На похороны. На новый год я буду хоронить своё уныние, я буду хоронить свою грусть, свою печаль, и, конечно же, как и все нормальные люди, я похороню свой здравый и трезвый рассудок.

Больна, больна, больна... - каждые пять минут повторяю я себе, когда мои мысли проходят в моей голове уже стомилионный круг. Я все время думаю о тебе. Мне казалось, так бывает только в течение первого месяца отношений. А я уже почти четыре месяца думаю только о тебе. Разве это можно назвать чем-то, кроме как болезнью? Не бойтесь, она, надеюсь, не инфекционная и распространяется только в пределах моего организма. Ты снова мне снился, знаешь? Нет...не знаешь... Мы стали так мало разговаривать последнее время. обидно, тяжело, больно. Все как-то смешанно, но вовсе не смешно.

Мало-по-малу. Чуть-чуть. Я чувствую себя полной идиоткой. Курсы. Да. Курсы. Какая к черту из меня актриса? Максимум на что я тяну - на массовку в каком-нибудь совсем неизвестном сериале. Пустышка. А собралась поступать, распушилась, возгордилась, возвысилась! Да мне бы хотя бы не на два Егэ по литературе сдать, какое там театральное! Разлимонилась, рассиропилась, раскисла. Мне бы внутренний стержень, хотя бы стеклянный, хотя бы фарфоровый, а то мой, ватный, вовсе перестал держать.

Только Чернышевский знает, что делать.

Le clown est fatigué de faire le clown ce soir
Et il en a assez de masquer son regard
Il en a trop fait rire des hommes et des enfants
Qui viennent l'applaudir pendant qu'il perd son sang

Ce soir, je ne joue plus la divine comédie
Ce soir, je suis tout nu au milieu de ma vie
 

Снова и снова по кругу. Много слов. Очень.

В моем сердце революция.

Больна, но это не на долго. Зато высыпаюсь, а то раньше была как мокрая соль, а мокрая соль ассоциируется у меня со слезами, и от этого становиться грустно.

Глупые мысли движутся по неидеальным окружностям, эллипсам и овалам.

Что-то происходит в этой жизни. В воскресенье курсы, наконец-то. Наверное, единственное что мне нравится во всем происходящем. Ну да ладно. Суть не в этом.

Хочется убить кого-нибудь.

В моей голове Пастернак. 

кубометры счастья. 

Пятица, тринадцатое. 

Эмоции переполняют, слов нет. 

07:15 часов утра.

Нужно вырвать у стен языки, чтобы было тихо, иначе я снова всю ночь не сомкну глаз. 

Мне очень нравится мелодия, которая стоит у меня на звонке, и мне крайне жаль что я слышу её очень редко.

Где же ты, моя зима? Глупо спрашивать, мне так думается. Хотя мне не думается, просто я снова издам тот самый глупый смешок тебе в лицо и отвернусь чтобы скрыть слёзы. 

До полуночи сидеть с английским, завтра нужно не проспать.

Сон, приди ко мне. 

Бредово, но еще не достаточно шизофренично. А?

может мой мозг еще реанимируют, но пока он там - его со мной нет.

В душе метель, а на улице дождь.

точка. 

Таблетки-таблетки, наркоманы-наркоманы.

Горло болит, руку растянула. Да плевать. Осталась одна неделя, а потом, на самом деле буть что будет, даже и умереть можно, хотя вряд ли получится. 

Хочется, чтобы было тепло.

Ну да ладно, нужно допить последнюю чашку кофе и отправится спать. Послезавтра выходной.  А ещё нужно подстричься и дочитать пару книг.

Завтра будет хороший день, лучше верить в это, чем бояться что завтра на голову что-нибудь упадёт.

Либо что-то здесь не так, либо кто-то из твоих друзей лицемер (с).

Вероятно так и есть. Наверное. Допустим.

Round up пропал. спатьспать.

я в соседней реальности, не ищите.