трудный возраст это не тогда когда гормоны играют а когда на душе мрак и сидишь смотришь трою и хочеться погибать с воинами на войне чувствовать как по лицу течёт живая человеческая тёплая кровь когда мясо летит в стороны а потом лежишь и пол ночи страдаешь от пустоты в душе от которой не убежать и сидишь делать ничего не хочеться а сессия неминуемо близко.когда я перестала видеть смысл своей жизни в семье?я попрежнему хочу этого НО я не знаю моё ли это моё ли это будущее?моя ли это профессия?мой ли это дом?моя ли это жизнь?смотрю на неё и вижу как будто со стороны не знаю я что хочу и что нет и ведь никто не поймёт доходчиво если обьяснить каждый что то хочет,задаёшься вопросом чего же хочу я?я хочу детей и мужа?не знаю.уже ничего не знаю и будущее страшит своей завесой закрытых плотно штор и тканей ночь ужасная пора для меня сегодня опять буду сидеть до 5 утра лишь бы вымотать мозг чтоб он отключился,закрывая глаза становиться неминуемо тошно от той ноющей пустоты в ушах и мыслях я понимаю лишь одно.я медленно и неисправно качусь в бездну.я схожу с ума.ненормально такому человеку как я хотеть взять на год академ и уехать в горы или в какую нить неврологическую лечебницу подлечиться это давно не я.кто же вместо меня в моём теле и мозгу?кто сейчас печатает и с силой бьёт по клавишам?я ли управляю своим телом?страшно от самой себя.всё пусто если кто то знает выход из такого состояния помогите....я редко в открытую прощу о помощи но сейчас она мне реально нужна.я либо переживу это как то либо вскроюсь глупо да но хотя бы смерть я выберу сама.я не готова к ней и всё же я не вижу другого выхода.помоги кто бы ты ни был.я не могу защитить себя от этого мира сама.