На самом деле очень кое за кого рада!!Поздравляю ребят не буду палить вас в контакте с меня секрет и не разглашенные тайны)Очень рада просто счастлива)))Проблем меньше не становиться находятся и способы их решения смирение заточённое внутри ну всё как обычно никто и никогда не должен видеть настоящую меня так проще мне и всем.книги затягивают страхи одолевают в последнее время пришло осознание что мне не так уж и нужен кто то рядом.Мне не нужна особь мужского пола мне нужно только то что я могу получить от него и построить своими руками семью.детей.и упаси боже когда нибудь мне услышать что единственное чего я так жажду я не смогу иметь.если через неделю мои страхи оправдаются то я не вижу смысла дальше жить разрушено всё во что верила раньше в твоих руках остаётся прах того что когда то заполняло твоё сердце.у меня не осталось ничего кроме этого.если меня лишить этого Я не уверена что кто нибудь когда нибудь сможет меня остановить...я просто уйду за ней..

видимо когда-то ты тоже потеряла последнюю ниточку связывающую тебя с этим миром...жди

Итак сегодня я буду говорить об этом ,маниаках тк все повторю почти все мои друзья ими являються!Кто то хочет признания кому то надоело внимание одного человека и хочеться всем продемонстрировать себя кому то постоянно нужно чувствовать на себе взгляды других!смешно на самом деле оч смешно я таким не думаю что страдаю хотя если самоонализ люблю когда восхищаються моим характером и сиськами!о да)но мне никогда не понять зачем ТАК выставлять себя...эгоооо ты нас сьешь?))))на мой взгляд это глупо!Выставлять себя на общее обозрение глупо чтоб все пускали слюни)))ииххихи никогда не пойму!Легче выйти на улицу и орать I AM A WHORE!!!!!!я даже хрюкаю от удовольствия и смеха когда думаю об этом)Привлекайте к себе внимание всем чем можете истерики громкие статусы людям на это так не по хуй что вы!!!!!!им это никогда не надоест!!!никогда!!!!смешно и по детски выростите!3 летние.а потом ещё жалуються на свои проблемы идите во взрослую Жизнь и вот там попробуйте привлечь внимание не громкими словами нарядами телом!а мозгом красота пройдёт истории надоедят тело постареет слова станут тише.ищите другие способы дети.

А у меня всё как обычно сдала языкоз на 3 обидно я знала на 4 и по хуй не это моя цель решила что мама права я знаю что я хочу от жизни и спасибо тебе что всегда направляешь)и знаешь что в какой момент жизни дать.Каждому даётся богом крест который он точно сможет нести(пауло коэльо)Я впервые за долгое время люблю себя по простой причине я самодостаточна.мне не нужны глупости чтоб чувствовать что я нужна кому то.Я выросла.

я плохо воспринимаю окружающий мир потому что хочу сбежать от него.к одиночеству я привыкла так что это часть моей жизни.сегодня был др племяхи!с днюшкой малявчик я тебя люблю.а что мне ещё остаёться делать сидеть как унылое дерьмо и надеяться что тебя хоть дома то ждут летом италия может обламаться зато на горизонте родной дом.я знаю что ты права ба и мне многие завидуют.у меня многое есть а я почему то хочу другого сессия....пиздец ребят.гал вас сддим сося хуй!языкос полный эпик фейл.как то всё пусто и тихо в жизни без изменений.я знаю что ты скучаешь.и я правда очень сожалею что никогда в жизни не смогу тебе сказать что тебя я люблю.интересно почему мне завидуют?у многих кто это чувствует есть больше.ненавижу свой характер.за то что увидев свой браслет на другом человеке посередине груди так щимит неприятно.я была на джуно реактор и обещала на след год сходить с тобой на них же.взяла билеты на дир ен грей в вип зону)рада.жаль что сзеркалкой не пустят(хотела бы сказать всем тем высокомерным говнам собачьим что я всё переживу и не надейтесь суки что я сдохну!не сегодня я гордая армянская женщина и я знаю жизнь в полной её мере.я видела многое и многое ещё увижу.редкостный раз когда я понимаю что своего будущего каким я себеб его строю и русую таким я его никогда не увижу либо мне всё это надоест и в 25 я стану шлюхой либо 100 рублёвое вино под концерты лады денс и кошки.суперабл.сегодня звонил важный человек моей жизни,а меня не было дома,обидно что тема материальных ценностей у нас с тобой табу.напрягло чуть но всё в порядке я понимаю разумом что поступаю правильно.когда же моё сердце наконец успокоиться и найдёт покой?скорей бы.устала ложиться спать опустошонной и вставать такой же.сбрасываем к.не ем после 6.я не помешана на этом,просто хочу здоровья.а не рыдать утрпом когда на тебя не налазиют босоножки.недавно один друг сказал смотря как я в ярости плачу и ору папе в трубку:как странно видеть когда сильные люди плачут,сразу чувствуешь себя таким гавном...просто я позволяю себе это редко.тк устала.все разом как то накатывает и не удаёться сделать глоток свежего воздуха чтоб не щемило в груди.а теперь я пожалуй спать тк завтра универ и всё по новой...

Я не привыкла жаловаться на них но это перешло все рамки и раницы!Какое блять на хуй право имеет человек котрый неделю не появлялся дома орать на меня что мне на всё по хуй??Да как же трудно понять то а?То что я пью курю не звоню не по тому что мне на вас по хуй и не потому что я слишком рано выросла а потому что я НЕ хочу быть замешанной в этих проблемах!я хочу свою жизнь!Я рано блять выросла?да ёбаный в рот с такой семьёй я попробуй блять останься ребёнком в таких ситуациях!!!о я ебу и плачу!!заебали вы меня!каждый блять сам за себя а ты сиди Леночка и рыдай блять потому что у тебя не семья а дерьмо!

так и происходит в жизни людей что они сходят с ума.я сама поняла что хочу но вечное чувство вины и отвлечённости от мира страх что ты никому и никогда не понадобишься что тебя не любят я устала ждать на горизонте мужчину,именно мужчину а не мальчика мне нужна каменная стена для защиты не какой то мудак требующий от меня только секса и ставящий интересы своей жизни выше меня!у меня прекрасная семья со всеми её проблемами у меня прекрасные братья отличные родители всегда поддерживающие меня они дают мне всё!а я им не даю ничего кроме своего негатива я опять ухожу в бездны только сейчас из за своих ёбаных мыслей!Я НЕ ХОЧУ УЧИТЬСЯ!!!!я хочу замуж и рожать детей!мне нужен мужик старше лет на 10!чтоб стукнул кулаком по столу сказал сидеть дома варить борщ и забрать в 2 часа сына из сада!я не хочу жить чужой жизнью я хочу любви!ясно?я её заслужила как никто другой если мне в жизни кроме этого ничего не нужно то я хочу получить её сейчас!немедленно!сию же секунду!я не могу больше ждать!я устала...я никому не нужна кроме своих друзей а у них кто то есть им всем по хуй.зачем я вам?за советом?поныть в жилетку о своих нескончаемых поблемах с парнями и девушками?мнеб хоть часть ваших проблем...уёбки вы на самом деле не понимаетет счастья НЕОДИНОЧЕСТВА.когда есть кто то рядом кого просто держишь за руку и ты знаешь что ты в безопасности!в 17 ненормально хотеть обзавестись семьёй я столько должна отдать своим родным а я думаю о какой то хуйне!ненавижу себя за это....я не должна думать об этом сейчас.щас важно другое.кто я и зачем я тут?хочу наслаждаться миром в котором мне наконец то не тяжело дышать.если я продолжу задыхаться то всё пиши пропало.я морально несостоявшееся унылое гавно.если и дальше так постараюсь всё таки доучиться этот год академ и в пизду в психушку.я не хочу так жить.хочу вернуть обратно всё что было раньше детство и нормальные мозги 17 летнего подростка а не старой девы и наседки!вернуть прошлое это моё желание я хочу быть как раньше.хочу быть такой как все.

странно всё так началось от моего отьезда осталось потрясающее впечатление,лёгкость в каждом движении,забытие всего что гложет и тянет в чащу событий,уход из реальности от которой тянет дерьмом.я стала одиночкой осознание этого пришло только сегодня.когда стоишь во дворе универа вроде со всеми кружками поболтал а тут стоишь один и народу вокруг рядом но круги уже сформированны чувствуешь себя неуютно как будто пришили кобыле пятую ногу.все хиханьки да хаханьки и местные приколы уже как то надоели я становлюсь странно отчуждённой.возможнго потому что взрослею быстро переступая шаги своих сверстников.у меня другие приоритеты в жизни.и врятли я кому то скажу что на самом деле хочу.это моя тайна.я заболела.а ещё я безумно не хотела приезжать возвращаться ко всему нытью и жалобам устала.устала от вас люди.не хочу слушать ничьи проблемы просто не хочу!разберитесь сначала сами не можете значит пора менять что то в жизни взрослейте!сделала ещё один шаг к изменению внешнему решила что гламурной сучкой быть мне нравиться так что да здравствует мартовский выпуск журнала VOGUE на моём столе и прекрасная кружечка из старбакса.не имеет смысла что то менять если ты не готов к переменам.я готова я сама создам мир или иллюзию того мира в котором хочу быть.

я получила визу и катапультируюсь в германию.я решила освоить фотошоп дабы просят дабы надо.завтра еду на дачу всей семьёй будет весело.я официально должна сьросить 2-3 кг за неделю сброшу получу в подарок сумку я вдруг поняла что мне очень нравиться быть дамочной я купила сумку шмотья курточку вообщем всё женское.ноге становиться лучше меня ждут каблуки.и Depeche Mode)))ееей детки)да простите старые знакомые с кем перетала общаться но реьбят пора научиться разбираться со своим дерьмом самим я устала тащить вас на себе у вас есть поддерждка своя у меня нет никого кроме себя.живите и надейтесь всё будет.главное ждать а я хочу ждать тебя ты милый красивый смешной охуенно красивый с великолепным телом рано или поздно я всегда получаю то что хочу в этом случае это ты и я тебя хочу.

всё не так плохо как я думаю...мне купили фотик я получила свою игрушку меня ждёт дюсельдорф и прекрасный мужчина в жилетке на голое тело о да великолепный концерт и прекрасный концерт отдых слава яйцам 4 дня вне москвы люди язык культура еда всё будет другое...с учёбой вроде как разобралась что и как делать всё стараюсь успеть.боже мой вот она моя тишина)))еееей))я рада всему маленькому что есть.я научусь ценить то что имю пока я не создам свои моральные устои я буду гнить как и это общество в зависти ревности и тонуть в этом дерьме я не собираюсь!и знаешь мне нравиться чувствовать тебя рядом любоваться твоим телом и считать что оно совершенно.это и правда так.

если эти грёбанные врачи не поставят мне диагноз я просто умру!особенно когда тебя окружает стайка идиотов вместо нормальных людей какие то неполноценные психи мы все не совершенство, да но не настолько же.с ума сойти как люди любят париться из за ерунды я обидчивая и злопамятная я стараюсь быть по возможности сукой чтоб никто не задевал чтоб по крайней мере им так не казалась.с этого дня я опять вхожу в игру официально.все обиды я оставлю при себе.заниматься ерундой не моя тема.страдать в одиночестве нет смысла если жизнь потеряла на время свой смысл.я запаслась всем что мне так необходимо для затяжной депры годика эдак на три!книги море книг!сериалы фильмы.всё прекрасно.жаль что мы становимся так холодны друг к другу и перестаём вести нормальное общение мне не хватает этого,но я переживу.кризис в личной жизни настолько затянулся что я уж хочу запереться в доме и никого не видеть это обычное человеческое чувство.зависть.а впереди ещё 14 февраля.зависть.я безгранична рада что могу сказать точно что меня радует то что я признала все свои недостатки.я завистлива что касается любви,я эгоистична что касается вещей и собственности,я не люблю когда до меня дотрагиваются,мне всегда становиться плохо после того как я открываю кому то душу,мне безумно жаль что я потратила свою юность на тебя,это не должно звучать так будто мне 70 и я всё ещё одна,просто я готова к новой любви,главное готова ли она придти?!я не люблю когда мне мои подруги рассказывают о своих нынешних бывших или будущих,мне такого говорить нельзя если я не спрашиваю сама.я враг себе.делаю всё назло себе,не понятно что кому пытаясь доказать,мне не важно что обо мне думают но я ненавижу неловкие ситуации.мне жаль что я так часто слушаю мать и парюсь за свой вес не это цель и смысл жизни сидеть и считать как псих каллории а потом лет 5 лежать в психбольнице.хочу быстрее тепло я выбрала свой стиль жизни на прямую связанный с комфортом и моим характером я ношу только что люблю делаю что хочу и стараюсь чтобы никто не видел что происходит внутри на самом деле.сверху я белая и пушистая,внутри,я чувствую себя героем Оскара Уальда, гнию.что вполне не осмотрительно было допустить своей душе так закрыться и умирать!я не собираюсь обьяснять что во мне не так я правда плохой друг отвратительный человек и я мало чего достойна.по крайней мере близкий мне человек считает наоборот и дай мне бог дожить до воскресенья и я доживу до фотоаппарата!зачем он мне?новая игрушка?да,потому что я так хочу.отныне всё так и будет.мне пора прекращать ныть и взять свою жизнь за яйца.я не собираюсь потакать мнению других,пора пробуждать свою кровь от застоя и тишины я снова хочу чувствовать ритм этого мира в своём холодном сердце.и мне правда жаль что уже ничего нельзя изменит,конкретно по той причине что я этого не хочу.

отлично...я думала всё будет нормально и ты меня поймёшь,неужели нет??!!да чувствует мой зад не видать мне фотика ненавижу чувствовать себя должной!просто терпеть не могу!и что мне теперь делать?ещё эта чёртова нога мать её!я так устала!ни диагноза,ни хуя не помогает!ничего нет?что это откуда?никто блять не знает бесит!!!!всё раздражает я опять прошу помощи теперь материальной у единственного кто мне её предоставит.спасиб что хоть ты есть.а то сосала бы я хуй!

где это было видано чтоб я рыдала как девчонка у матери на коленках и у отца на плече приговаривая что уезжать не хочу?!а вот вчера и было видано...не могу переехать ночью спать не могу с этой мыслью вроде с папой поговорила он понял ещё сидел стебался мол как я замуж буду выходить...никак блин.не могу без своих привыкла.мой это дом я не могу без них.они моя жизнь.хоть и порой бесят и надоедают но без них моя жизнь пустая.вчера делала ген уборку выгребла кучу дерьма из того дома...так что надеюсь обиды и зла на меня никто держать не будет странна мысль о том что я всегда мечтала свалить от них а на самом то деле не так уж всё и просто.я без них никто.

мало нервов вчера плюс ещё сегодня жаль что приехав сюда ты опять поддался разуму своей мамочки и опять бросаешь семью.я опять одна ни он не ты никогда не выполняете то что обещаете я устала вас ждать устала пытаться как то всё разрулить сама я не каменная.мне надоели упрёки матери за то что я собираюсь свалить.а получиться ли хуй его знает!если он переедет к своей мамочке я остаюсь в блядском дурдоме!спасибо за измотанное детство отвратительную юность и пиздатое будущее!вот только теперь я понимаю кто бы мне когда бы что ни говорил я никому не нужна!друзья исчезают и предают родные втыкают нож в спину ты сука один в этом мире вот и сиди и соси хуй!

вот ведь какая прекрасная ситуация я ждала тебя как бога!ждала что ты приедешь и всё решиться я хотела чтоб ты помог мне справиться со всем этим!хотела уехать отдохнуть с тобой поговорить по душам отдохнуть морально и физически спасибо блять!твоя работа задолбала!не мог раньше приехать?всё работал и работал!вот и работайдальше!а мне больше не звони!спасибо благодаря тебе плюс ещё одна проблема!

прекрасно называть меня так только мама может!я двоешница распустила язык все учяться на отлично а я урод завтро мне всё отключат(пиздёж)вообщем заебала!!!!!!!!!!!я не учусь через 2 дня экз!!!!!!!!!!!затрахала!!!

я сдала инглиш и кто бы что не говорил я рада тройке мне хватает на первых парах.зато я доказала себе что я мужик с яйцами как у слона и могу не боясь сидеть с каменным лицом!тема попалась об устной речи то что я хотела))моё здоровье хотя на нервной почве и немного не айс((осталась культурология сдам и уеду сдам на три накажу себя нихуя никуда не поеду.состояние такое же каматозка..пусто мрачно серо и без смысленно.нечего делать мир теряет своё значение.у меня никого нет.факт я одна.по ночам закрывая глаза я всё жду найду ли то что ищу...где ты?будешь ли когда нибудь рядом и моим?ты вымышленное создание моих снов и моих идеалов.если долго ждать я не могу значит скоро будет конец)найду красивый мост отущу ручки и вперёд мы полетим к тишине.радует что у меня есть выход.хоть и самый страшный.но бояться уже нечего.значит так надо.

сданы зачёт впереди 2 экзамена из коих оба сдавать гемор..а мне всё хуже.страшно за своё состояния я не пишу сюда чтоб кто то коментил мои сопли мне нужно хоть кому то это высказать пусть тишине и пустоте но это зато принадлежит только мне!я боюсь того что скоро стану нелюдимой и совсем уйду в себя люди глупы для меня в них нет ничего дорогого.страшно будет оглянуться и увидеть что я уже одна?может.проблемы людей такие глупые и бессмысленные.я не интелектуалка и не пизжю что думаю о высоком и прекрасном я ни о чём не думаю.и ничего не хочу.мне не надо чтоб меня жалели.мне страшно остаться без человека единственного поддерживающего меня в семье.знаю что когда он вернёться мне будет легче я буду чувствовать себя защищённой перееду жить в другое место найду работу и заведу кота,только он всё это позволит мне.скоро приедет брат и это значит если благополучно сдана сессия фотик отдых с ним заграницей и концерт депишмот и может покой на время...бросила курить так надо.лечусь опять болею ноги кашель температура всё по известному маршруту.из этого состояния так просто не выбраться главное не уйти слишком глубоко потом не достанут...это хорошо когда есть такая семья как у меня отвлекаюсь хоть как то.и друзья спасиб за поддержку тем немногим кто знает что твориться в этом мире.спасибо тебе ты моя опора и защита я тебя очень люблю пап.им кянкэ клини анимаст у аннэпатак ете ес ми 3-4 таруц чуненам им миайн энтанике у ми 4 ереха.перевода фразы не будет.
[604x453]

трудный возраст это не тогда когда гормоны играют а когда на душе мрак и сидишь смотришь трою и хочеться погибать с воинами на войне чувствовать как по лицу течёт живая человеческая тёплая кровь когда мясо летит в стороны а потом лежишь и пол ночи страдаешь от пустоты в душе от которой не убежать и сидишь делать ничего не хочеться а сессия неминуемо близко.когда я перестала видеть смысл своей жизни в семье?я попрежнему хочу этого НО я не знаю моё ли это моё ли это будущее?моя ли это профессия?мой ли это дом?моя ли это жизнь?смотрю на неё и вижу как будто со стороны не знаю я что хочу и что нет и ведь никто не поймёт доходчиво если обьяснить каждый что то хочет,задаёшься вопросом чего же хочу я?я хочу детей и мужа?не знаю.уже ничего не знаю и будущее страшит своей завесой закрытых плотно штор и тканей ночь ужасная пора для меня сегодня опять буду сидеть до 5 утра лишь бы вымотать мозг чтоб он отключился,закрывая глаза становиться неминуемо тошно от той ноющей пустоты в ушах и мыслях я понимаю лишь одно.я медленно и неисправно качусь в бездну.я схожу с ума.ненормально такому человеку как я хотеть взять на год академ и уехать в горы или в какую нить неврологическую лечебницу подлечиться это давно не я.кто же вместо меня в моём теле и мозгу?кто сейчас печатает и с силой бьёт по клавишам?я ли управляю своим телом?страшно от самой себя.всё пусто если кто то знает выход из такого состояния помогите....я редко в открытую прощу о помощи но сейчас она мне реально нужна.я либо переживу это как то либо вскроюсь глупо да но хотя бы смерть я выберу сама.я не готова к ней и всё же я не вижу другого выхода.помоги кто бы ты ни был.я не могу защитить себя от этого мира сама.

возможно так и есть и я никого не люблю мне сложно оклематься от той душевной раны которую ты мне причинил мы никогда не были вместе ты не любил и не знал что боль режет по сердцу когда ты берёшь за руку другую а ревность монотонно убивает мою душу и ты никогда не узнаешь что пепел моих страданий никогда не развеяться потому что я молчала и закрылась от всех на два года поняла что потом говорить нет смысла и уже внутри всё начало гнить и умирать ты навсегда забрал мою сердце и уверенность в себе и пусть все говорят что я красива и сексуальна я никогда в это не поверю сама.ты забрал у меня всё что я ценила ты взял меня ребёнком и вырастил разумную женщину злую мудрую с завышенной оценкой людей и пусть сейчас мне нравятся многие я осознаю что ты не моё ты женат скоро будут дети мейби но я не могу сказать чётко что ты я тебя люблю,просто я знаю что мне нужно сейчас.я знаю какой мужик и это не ты и ни один из моего окружения сейчас я ищу идеал а таких людей нет и чем дальше я жду какого то человека тем чётче вижу себя одну я устала от неминуемой боли и ожидании чуда что кто то полюбит обнимет и просто будет рядом мне нужно мужское плечё рядом мне тяжело всё решать самой я могу но мне нужна опора а я не нахожу её ни в ком.тяжело сидеть и знать что вокруг уйма народу и ты один мне нравиться он мне нравиться Игорь мне нравиться ещё один и я могу быть с любым из них я буду терпеть всё но нет в душе ничего они не то я чувствую.всё становиться тяжелее.боль не отступает я без неё больше не могу жить а физическая резать себя и ТД меня не так поймут.я должна посвятить себя своей семье я не хочу сейчас ничего хочу только тишину я хочу домой в горы найти душевный покой на минуту остаться одной и попробовать поплакать я давно не плачу я разучилась ты не знал никто не знал за два года я изменила себя так что никто не узнал меня после я стала взрослее даже проблемы взрослых для меня ничто меня не волнует ничего я не могу найти себе место в этом обществе может я ошиблась местом?не вижу выхода и ничего уже не вижу я не хочу любить ведь после тебя всё повторяется бабники и те кто меня никогда не полюбят мне нравятся только они..ты забрал мир которому я принадлежала чем я не устраиваю никого я помогаю многим и не могу помочь себе это крик души мне надо это куда то писать я никому не говорю даже сейчас моя улыбка фальш мои эмоции тоже то что твориться внутри не поддастся описанию никто не знает какого мне сейчас есть только я музыка м книги.меня уже не спасти я пропащий человек мне не нужен муж не нужны дети и парень мне тоже не нужен.я хочу избавиться от тугой гнетущей боли в душе только тогда я смогу трезво оценить свою жизнь...

я знаю что и мне свойственно я думал что я жутко ошибаюсь что отдаляюсь от своих друзей теперь же я понимаю насколько я прав я от них устал мне надоело страдать из за ерунды которую я вижу в их жизни и которая меня раздражает я не знаю будет ли мой день рождения я ни хочу никого видеть мне осточертело страдать и я прекрасно понимаю что мне ни к чему их извинения они ничего не решат у них теперь своя жизнь в которой мне по ходу места нет и как бы хуёво мне не было я переживу я слишком много парюсь о ерунде и я думаю что пожалуй хватит пора привыкнуть к тому что я одна.меня не стоит искать и звонить не надо тоже я никого не хочу ни слышать ни видеть.пока.

А бог его знает что меня угораздило тут написать,завтра отдам дань памяти тому кто носит шарф вернее тем кому надо поймут,решила опять бывать тут.наверное только мысли о том что ты где то есть на просторах этого сайта мне и подьебала мозг тут писать.надеюсь скоро выздоровеет тот без кого машке скучно)слава богу что нашлись в жизни новые люди это не даёт пасть в крайнюю безумность.сегодня ходил на сурогат ничё се фильмец.сгущаються тучи над моей головой под названием мгла))страшно сдавать сессию уже октябрь нах...а мне готовить ещё проект по книге..чиорт да здравствует мгла)я рада что ты вернулся в мою жизнь укрась её красно--жёлтыми листьями этой осени..