Что окажется в «итого»?
День за день цепляется, время идёт, я иду за ним тоже. Получаю письма от эйчаров стабильно по одному в две недели — «Марина, не хотите сменить работу? Мы ищем специалиста». Мне бы радоваться и ставить галочки в списке возле ещё одной правильной вещи. Мама, смотри, как я строю карьеру и без рук еду. Через пару месяцев могу стать ведущим менеджером. Готовлю обучение для всего отдела и статью от имени компании в профильный журнал.

И смешно, до чего смешно. Вот как оно работает. Делаешь, делаешь, делаешь — а потом получается. Только это не то. Я сюда сбежала от всех занятий, которые нравятся на самом деле. И теперь думаю — вдруг с ними бы вышло тоже. Вдруг вышло бы так же — делаешь, делаешь, а потом получилось бы.

Прихожу с работы, голова ватная. Обещаю себе писать регулярно. Собираю списки литературных конкурсов. Скачиваю книги про «стать писателем». И не пишу. Ничего не пишу. От страха, что не получится и от страха, что получится, тоже.

Смотрю снова на ребят ярких и звонких и сильных. На тех, что идут своей дорогой и не оборачиваются. И где-то про себя знаю, что я могу быть одной из них. Но у меня такой комплект из опасений, страхов, непонимания, что это становится невозможным.

Говорить про это стало сложно. Раньше самые важные темы просились сами. Мы говорили про смыслы жизни, про планы и страхи едва ли не с каждым встречным. Я накопила десяток друзей по переписке, которые думали в той же тональности. Где они сейчас? Где я сейчас?

Подбираю слова в разговорах, в горле будто вата. Вокруг будто гремит музыка, которую нужно перекричать. Тяжело почти физически. И всегда находится миллион поводов, почему момент сейчас неподходящий. И самое страшное — целую жизнь будут находиться такие поводы. Неужели, вот оно?