Мне до того никак, что почти плохо, но плохо быть не может, потому что никак. Проживаю свою жизнь, как заведенная: подъем под звуки стройки подземной парковки, пресс, растяжка, бег, полезный завтрак. Потом пишу список дел на день, но вместо них проваливаюсь в интернет, до тупого бессмысленно, ведь даже не для развлечений. И злиться на себя не получается, потому что ничего не выходит чувствовать.

Едва не начала покушаться на все подряд: на место жизни, на работу (вернее, ее отсутствие, которого так хотелось), зачем-то даже на отношения, конечно же, на себя саму.

Если меня положить на кровати без интернета, книг, бумаги, и так и оставить, я, наверное, не шелохнусь даже и не смогу ни расстроиться, ни соскучиться.

Задаю себе вопрос без конца только, мысленно, в дневниках и уже даже вслух: "Что я делаю со своей жизнью? Что я с собой делаю?".

И по-дурацки иногда все-таки вспыхиваю, устремляюсь куда-то, за пару часов выполняю то, что запланированно на неделю, и вроде бы как успеваю по всем срокам, и вроде бы ничего такого и не происходит.

Мне, пожалуй, по-глупому страшно, что меня послушают, услышат, и окажется, что все откровения и мысли и все то большое, на чем я жила последние (все осознанные?) годы — это неправильная работа чего-то там внутри нервной системы. А еще, конечно, это очень смешно будет.