Я тебя люблю. И я тебя съем. 50 килограмм — Не бог весть.

Во мне 53 килограмма, так что со мной задача потяжелее. Все становится тяжелее, когда примеряешь к себе. Расписания и графики электричек, на которые опаздываешь. Пункты в анкете резюме, над которыми зависаешь знатно. И отношения.

У меня привычка едва ли не в гонг бить, что все ясно. Вот он — это Он. Заворачивай и уноси. Мне не нравятся влюбленности, а еще больше — расставания. И мысль о том, что нужно с регулярностью раз в пару лет отрывать себя от человека, не нравится сильнее всего.

Но так не всегда выходит. Так — то есть, долго и счастливо. То есть, не долго, а "навсегда". Ну, до смерти. Но кто упоминает смерть в контексте "счастливо"? Откупаются обманчивым "навсегда".

Я могу составить большой список причин, по которым я сейчас счастлива. И еще один — по которым не. И этот второй список будет как билет на экзамене с одним неудачным вопросом. Вроде бы и преподаватель отвернулся, можно поменять под шумок, но замираешь в раздумьях: что если в следующем билете окажется сразу два так-себе вопроса? И в этой метафоре нет опции с двумя хорошими вопросами. Потому что если к экзамену можно было подготовиться, то черта с два натаскаешь себя ко встрече с другим человеком. Жизнь — очень плохо работающий деканат, никогда не пришлет полный список тем.

Например, он не прочитает этот пост, хотя я пару десятков раз кидала ссылку на блог и пару сотню раз обижалась, что все еще не прочел. Не прочитает — и черт с ним. Мальчики, которые читают мои посты, почти никогда не оказывались мальчиками, с которыми я сплю. Сплю, живу, совпадаю во вкусах на еду и шутки, друг на друга, на соотношение повседневного и грандиозного в расписаниях, количестве сахара в кофе, пройденных шагов за сутки, дырах в сценариях и планах на зиму.

А где драма? В каком-то старом интервью какая-то уже забытая певица рассказывала, что творить, когда у тебя порядок в личной жизни, невозможно, разве что писать песни: "У нас все хорошо, мы сегодня ходили в кино".

Это не такая песня. Драма — не в нас, а во мне. Не драма, а маленький надлом, с которым надо сжиться, научиться пригибать голову в нужном месте, чтобы не набивать регулярно шишку. Дело такое: ты смиряешься. Со вторым так-себе вопросом в билете, с тем, что тебе не нужно взрываться, плакать от счастья, ломать руки, размещать в доме бесконечные букеты, трагично ждать встречи, целоваться как в последний раз, носить платье в пол и подаренный-на-память-кулон. Оставить это все девушкам, у которых было подсмотрено, и не пытаться влезть в чужие сюжеты.

Я думаю, что на своем собственном пути у каждого из нас тоже не выходит идеально. Мы не ходим в зал, не пполучаем лучшую зарплату, не реализуем все придуманные идеи (уж по крайней мере, не все пункты одновременно). И мы прощаем себе это. И когда в отношениях включается режим "Могло быть и получше", хочется напомнить "Много что могло быть получше, в том числе и ты сам, но ты что-то нет". Наверное, это немного оправдывается игрой, по Эрику Бернсу, "Если бы не ты, я бы...". Оправдывается теоретически, а практически — не оправдывается.

С самим собой не всегда ладишь. Хочется часто от себя сбежать, хочется себя изменить, а лучше — заменить. Но ты впадаешь в спячку или уходишь в отрыв, перечитываешь литературу про самосовершенствование, понимание, переписываешь планы на ближайшие пять лет, покупаешь спортивную форму или новые ботинки, и продолжаешь существовать с собой вполне ладно, а порой и счастливо. И если с самим собой можно разругаться, чего ждать от отношений с другим человеком? Они тоже порой не ладятся, хотя бы из-за того, что по-другому работать не может.

Это как с началом новой жизни. Начинать новую жизнь легко, потому что в ней ты еще не успел нажить проблем и найти неприятные места. Фиксить существующие проблемы куда тяжелее, чем регулярно бросать все.

От такой позиции немного грустно, потому что хотелось тоже искриться, звенеть и летать от счастья. И грустно еще, что приходится быть взрослым и рассудительным. Мало того — получается им быть.