Мне семнадцать, и я ничерта не знаю. Так вот. Год назад - знала. И три года назад - тоже. А теперь - даже не подходите. Ничегошеньки. Мир по швам трещит. Я выросла, он мне мал. Мой, мир, разумеется. Целого мира мне пока не мало. В нем пока страшно и неуютно.
Вот представьте: рост, кажется, где-то метр семьдесят. А бывают моменты, когда я себя чувствую крошечной. Или мама скажет как-нибудь: у тебя руки как спички. На самом деле нет, конечно же. Но я порой чувствую, что вешу раза в три больше, чем показывают весы. И вообще вся такая неуклюжая, растерянная.

Это уже перебор. Не знать, что тебя окружает - уже плохо. И еще не уметь себя в это "что-то" вписать - точно слишком. Даже забудем про все параметры. Есть другие системы измерения, в которых я тоже страшно путаюсь. Время, например. Семнадцать - это немного. Хотя с 25 тело начинает стареть - факт из какого-то журнала. Значит, семнадцать - все таки много. И еще - два раза по семнадцать - уже 34. А два раза по 34 - уже 68. А это, пожалуй. почти все. В два раза, по крайней мере, точно не умножается. Я к чему - за эти семнадцать в самом деле так мало произошло. И если мне остается только два раза на два умножить - то не остается почти ничего.

Да это тоже не капитально. На что это "ничего" тратить? Честно бы вычеркнуть обиды, ссоры, претензии, перебранки. А я не умею, и учится не выходит. Если бы вычеркнуть из жизни все дни, когда я обещала себя вести идеально с близкими, я бы сейчас вмиг очутилась в возрасте лет пятнадцати. Не то что бы я плохо старалась. Просто все вечно почему-то шло не так.

У меня нет дела. Вот теперь, с этого года, может, месяца два как, нет дела. Мечты, цели. Была одна, в меру грандиозная. Но она как-то не то рухнула, не то испарилась. И вот еще повод для размышлений: я отчаялась или неожиданно повзрослела, чтобы так раскидываться мечтами?

Хорошо, что есть много трасс. Накатанных путей, в смысле. Школа-ВУЗ-работа - я, во всяком случае, не лежу днями на диване. И Захара у меня нет. К слову, здорово, что нет. Не то двигаться бы явно не было мотива. Хотя это уже замкнутый круг. Бегу, значит, к богатству и спокойствию, большому дому и путешествиям (так, это, выходит, все, что мне нужно на самом деле?). А выходит, что я прямо сейчас могу лечь с книгой и шоколадкой, и получу то же свое счастье. Что-то здесь не сходится, и вряд ли у меня выйдет это уровнять. Разве что, в 68. Но тогда зачем оно мне будет нужно?

Я была бы счастлива получить письмо из будущего. От себя, разумеется. Нет, я не ленивая, и не хочу таким образом обойти все ошибки и провалы. Просто это важно - знать, что ты в этом будущем есть. И как бы там ни складывалось - хотя бы что-то будет. Серьезно, если ты знаешь, что лет в двадцать попадешь, например, в аварию, то ничерта ты не будешь делать то, что делаешь сейчас. А начнешь жизни радоваться. Так что это важно - что лет в тридцать, и в сорок, и в 68 ты все еще есть . Или вот объективно: какая-то там десятая часть нас всех не доживет до 25. И если они все сегодня об этом узнают, то срочно начнут радоваться жизни. И все начнет рушится. Это просто необходимо, чтобы все в порядке жили - не беспокоиться о том, когда пора радоваться. Какая тут справедливость? Мало того, что умираешь, так еще и последние годы кипишуешь наравне со всеми, хотя строишь будущее не себе, а окружающим.

Я вообще-то даже не грущу. Кто-нибудь наверняка такое скажет, если попробует это прочитать. Это объективно, честно. И попробуйте поспорить. Такие взрослые люди, а все играем в детские прятки. Закрыл голову одеялом - значит, тебя не видно. Жаль, что от сводок новостей не спрячешься за ладошками.

Так что вот: это все на самом деле не имеет особого смысла. Ваша история поисковых запросов, ваши планы на неделю. Ничего из этого ценности не имеет. А что имеет? Я бы сейчас спала, если бы могла ответить. Воспоминания, однозначно. Чувства - если сильные и от них потом не становится мерзко. То есть, ты к человеку - со всем хорошим, что внутри накоплено. А он вроде бы тоже, а потом бац! - и не то в спину, не то по затылку.
И вот еще - не говорите, что все будет хорошо. Так не бывает. Даже вот с чувствами. Допустим, живете вы долго и счастливо. До 68. А в 69 он умирает, и сидишь ты в вашем большом доме, и, наверное, даже дышать становится невыносимо. Интересно, что это за чувство? Когда ждать уже точно нечего, и глаголы в будущем времени смешат.

Мне в это время спать положено, хотя завтра и воскресенье. И еще - не пускать в сознание подобных мыслей. Есть будняя суета, она мозг неплохо занимает на промежутки от каникул до каникул. А когда приходит свобода, начинаешь искать не цели, а смыслы. Это, конечно, повыше уровнем. Чем все, что каждый день происходит. Но все равно слишком бестолково.