И если уйти ото всей этой лирической недосказанности, искажений и наборов подходящих, культурных слов, то выйдет самая что ни на есть обычная, где-то глупая и бессмысленная, но вполне себе банальная реальность.
Пока лето крадется к середине, я подсчитываю убытки - что можно было сделать за эти месяц-и-неделю. Выходит на деле - больше сделать было бы сложно. Потому что за всей некой пафосностью изложения хранится самая простая жизнь.

И вот я решаю (какая смелая, неординарная идея, все же) меняться. Говорить меньше (вы этого не слышали, и не вздумайте мне напомнить), меньше косить под дуру (так легче и смешнее и просто идите к черту, кто этого не понял) и снизить то самое взлелеянное чувство собственной важности процентов на 60. Откровенничаю с мамой - она в ответ сознается, что сама пришла к этому годам к тридцати. К чему? Так вот, мы все для себя - самые лучшие, самые идеальные. А вокруг-то у всех столько минусов, смотри только - ужасайся и удаляй из контактов. На деле в самом себе обнаруживаешь такие прорехи в качестве, что жутковато делается  - а ну как все эти заминусованные товарищи первые же от тебя и сбегут.
Впрочем, да, обещала без прозы. По-плоскому: я поняла, что не смогла бы общаться с таким человеком, каким я являюсь. И вижу в своем характере-поведении куда больше минусов, чем плюсов. Что с этим делать - пока остается страшнейшей загадкой. И хотя я, конечно, переживаю, по мне ни за что не скажешь, что я это вообще делаю когда-либо.

Как на днях - поболтали минут пять с неким парнем в компании. Незнакомым до той беседы. Я, конечно, со смешками-подколками, скоростью речи в сто слов минуту и темами о сущей ерунде. Человек, сам произведший впечатление посредственное, выдал - ты вот не обижайся, но ты пока мне кажешься обычной глуповатенькой блондинкой. Я отмахнулась фразой в стиле - не суди по поведению, но до сих пор в душе что-то чешется - вот надо было поорать. Какой бы блондинкой я ему не казалось, благо могу сохранить за собой репутацию девушки воспитанной. Мне вот его футболка категорически не понравилась. Но я ему являюсь никем, и потому свое мнение предпочла оставить при себе. Надо было пожелать того же. Пожелать, правда, хочется в такой форме, что о культуре следовало бы забыть. Впрочем - поделом. "Какого черта ты о себе мнишь, что даешь оценку людям в лицо, не зная их вовсе?".
Кстати, меня этот случай не задел вовсе, как может показаться из целого абзаца. Просто все больше поражаюсь людям.

А еще с удовольствием написала бы сочинение на тему "Если бы я стала министром образования...". Я бы в самом срочном порядке перекроила курс школьного обществознания. Ну нельзя так жить - разбираюсь в себе и помечаю мысленно, что прохожу стадию самоидентификации. Ссоры вызывают в воображении строчки про "межличностные конфликты". Что говорить про планы на будущее и "Чего мне больше хочется". Запретите мне.