Как отвратительно чувствовать себя ненужной. Не иметь возможности просто позвонить кому-то и предложить встретиться. Не иметь компании для дурацких поездок и бессмысленных прогулок. Да что там - коротать вечера и первые дни лета в компании одной только подруги. Близкой, замечательной, но только одной.

Этим летом будет семь лет, как я живу в этом городе. Фактически - бОльшая часть сознательной жизни. Но я вряд ли когда-то назову Домодедово своим, родным городом. Любимым тоже вряд ли назову. Почему-то с раннего переезда внутри живет ощущение, что я здесь ненадолго. И вот уже - почти полжизни.

Угораздило же из целой страны выбрать именно эти географические широты. И странно было бы, если бы не угораздило, если бы всех этих людей, которых я вижу постоянно, которых я уважаю, или не уважаю вовсе, от чьего мнения завишу.. - если бы их всех просто ни разу не случилось в моей жизни. И сколько еще таких городов, сколько мест, сколько людей, с которыми мы никогда не пересечемся, но при других обстоятельствах не смогли бы друг без друга обходиться?

Очевидно, этот город сюда не входит. Не те люди, не те пейзажи. Почему-то, когда я думаю о других местах и о том, сколького бы в моей жизни не случилось, не живи я здесь, в первую очередь мне представляются мои учителя. Может, это едва ли не единственные люди, встреча с которыми стоила жизни здесь.

Но что за чертово одиночество! Как много пар на улице? Что вы, как много компаний! Друзей, знакомых с детского сада. Тех, к кому тебе не страшно выйти после бессонной ночи, без макияжа и немного с температурой. Потому что тебя любят и без внешнего антуража. Как отвратительно не иметь ни с кем общих воспоминаний. Да что там! - радоваться каждой встрече со знакомым на улице и удивляться этому. С ума сойти, я здесь кого-то знаю - с чего бы вдруг, если обитаю так долго?

Заберите меня отсюда. Кто-нибудь, заберите. Спасаться в сети, спасаться на каникулах. Поезда-самолеты за окнами, знакомые каждой трещинкой асфальта дороги, странные люди, не мои люди. Если в целом городе нет общества, где можно было бы быть собой, то это просто не свой город.

А что за образы, что за разговоры? За кого меня здесь держат знакомые? Слишком робкая, слишком неуверенная, порет чушь, смеется не в тему. Что за ерунда, черт подери, почему я здесь всегда веду себя, как идиотка? Почему я здесь вечно кому-то что-то должна? "Да, знаю", "Да, сделаю", "Мм, красивая заколка" - чертова лицемерность, чертовы хорошие манеры, эту самую лицемерность маскирующую.

Все со всеми знакомы, все обо всех хорошего мнения. Я как-то в этот коллаж дружеских отношений категорически не вписываюсь. Меня не было в ваших детских садах, мои родители не знают ваших. Я как та девочка, что приходит в новую школу на месяц и не желает не с кем знакомиться, потому что все равно скоро уедет. Маленький просчет - в этом городе я, на самом деле, живу.

Вот что забавно. Это - мое настоящее. То, что я имею на данный момент. Лучшую подругу, еще одну - близкую, но с такими редкими встречами,  несколько неплохих друзей. Мысленно я в родном городке, где знаю - нет, не всех, но очень, очень многих. Где мне правда рады и где проблемы "Мне не с кем гулять" просто не может существовать. Где я просто другая, черт, просто сама по себе, без всяких глупых фраз и попыток казаться лучше.

И этот режим ожидания непонятного "все будет хорошо" порядком надоел, как и ощущение жизни "между делом". Все правда пройдет, правда наладится. Я перееду, в конце концов.
Но просто, люди, где вы?