В мире сотни нужных и не очень вещей-так же как событий. Что-то проходит по головам и остается глубоко внутри, что-то остается где-то позади, но на которое иногда хочется обернуться, а что-то стирается напрочь - хотя может и не надо было. Есть моменты которые пережевываешь до изнеможения, а на некоторое даже секунды не хочется тратить, хотя может и надо было. Память интересная штука. Всплывают мельчайшие подробности лиц, самые нелепые имена, даже самые пустяковые детали, а что-то важное, нужное и доброе только в самой сути, а тех самых мелочей, в которых хочется согреться, как бы и нет уже. А так хочется. Плюс человечья порода мало что помнит хорошего, конечно же пройденный негатив задевает за все ниточки слабости и остается в виде объекта для той самой рефлексии.
И зачем я это все пишу...
Я пугаюсь себя. Меня страшит мое сегодняшнее состояние, которое конечно же хочется спрятать от всех на свете и не показывать слабохарактерности или чего еще угодно. Наверное удается, только друзей и близкий людей уже не осталось. Одиночка. Душит самодостаточность, а хочется быть понятой, теплоты и ласки.
Видимо это приперло именно то одиночество, от когорого люди пускаются во все тяжкие. А может просто признаки осеннего депрессника.. только в этом году он нестерпимо болезненнее
Почему то сразу вспоминается притча про старичка, который нес свой крест.
Может это мой крест?!
Все мы одиноки. Я, ты, он, она, подружка которая уже хвастается своими детишками. Только у всех она разная - та линия. Интересно, а где мой предел?!
Я уже давно не стесняюсь ходить куда угодна одна. Мне плевать что обо мне думают. Но иногда так хочется какой-то обратной связи. Диспутов до хрипоты, теплой ладони в ладошке.
Я пугаюсь себя. Если оглянуться назад можно по пальцам пересчитать кого бы я хотела до сих пор видеть, общаться. Все остальные-как использованный материал. Я выковыривала из них все интересно для меня и отвернулась. Или меня заставили это сделать, так как болезненность нахождения с этим человеком зачеркивала весь интерес к нему. Видимо как какой-то рефлекс.
Иногда пытаюсь рассмотреть себя в фотографиях. Объективно, ну стараюсь. Вроде эффектная барышня, с чертиками в глазах и улыбкой до тех самых ушей, довольная-типо счастливая. Как же. Иллюзия. Неужели все мы такие - носим маски сквозь и поперек вытканные из лжи, страха, притворства.
Я верю в силу умы, а вернее мысли. Верю в то, что человечек сам кузнец своего счастья. Только видимо я не тот гончар. Или пока я слаба для чего-то светлого, чистого. Боже, а как хочется!!!