Да, я вот такая вот. И ни капельки себя не виню. Вчера придумала что-то бредовое, позвонила потенциальным работодателям. Отсрочка до понедельника..но пойду обязательно, даже для того, чтобы потешить свое эго.. Зато честно!
Вечером был разговор с моим бывшим. Предложил одно дело под небольшим шафотом. Дело как раз на счет работы. Сегодня звонит и похоже это опять болтовня была. Ненавижу разочарование, пустые слова. Когда же я в конец перестану верить/доверять людям. Ведь так проще...когда наоборот почувствовать после полного неверия что-то честное, открытое. А не впираться вечно в одни и те же грабли. Цинизм двойственен: спокоен, но тускл.
А настроение чудно-прекрасное. Благо сегодняшнее солнышко позволят. Еще капельку.. и викэнд))

На той неделе сидела ныла по поводу своей не-счастности/везучести и прочей мишуры депрессника. А сейчас весна! Все ярко, красиво, динамично, вполне удачно, да и глазки как-то по-другому блещут!
Но мысль одна крутится, не одна конечно. Но особо долбит - смена работы. Вчера была на собеседовании. Почему то внутри такое ощущение, что шило на мыло. Но вдруг это просто страх, боязнь?! Из воспоминаний..как я стремилась попасть на это место -сегодняшнее. Я этим вся горела. Сейчас совсем другое. Я конечно понимаю, что другое предприятие - все по-другому, но основа то-примерно вся та же самая канитель. Я имею ввиду, что предприятие очень похоже на мое сегодняшнее и боюсь, что через какое-то время мысль о скучности опять будет одолевать, а расти как вдоль, так и вверх - фирма не позволяет. Бросала монетку)) Она говорит, что надо валить... Сегодня очередной этап собеседования, думаю, что схожу. Надеюсь, что окончательно разберусь своими непонятными ощущениями..
Но тем не менее болото надо разгребать - это не мое все. Не мое!
Иногда я наступаю на такую мысль, что дорожка по которой я плыву (именно плыву!) - не моя. Люди вокруг меня-чужие, атмосфера ни моя, аморфность-не по мне. Да кто же даст ответ, то!? Где правильно, а где ни очень. Умение слушать себя наверное не очень получается. А так бы хотелось научиться!! И развернуть сегодняшнюю житуху-бытуху на 180 градусов!!!

За последние дни умудрилась посмотреть 3 фильма. 3 разные параллельные линии, их даже сопоставить то трудно: "Борат"(хи),"Иллюзионист" и "Не хочу спать один (одна,одно)". Безрадостно встресла последняя картина. Неприкрытое одиночество в мускусно-приторном виде. Нельзя смотреть такие фильмы. Одной. Сейчас. Осенью...

В мире сотни нужных и не очень вещей-так же как событий. Что-то проходит по головам и остается глубоко внутри, что-то остается где-то позади, но на которое иногда хочется обернуться, а что-то стирается напрочь - хотя может и не надо было. Есть моменты которые пережевываешь до изнеможения, а на некоторое даже секунды не хочется тратить, хотя может и надо было. Память интересная штука. Всплывают мельчайшие подробности лиц, самые нелепые имена, даже самые пустяковые детали, а что-то важное, нужное и доброе только в самой сути, а тех самых мелочей, в которых хочется согреться, как бы и нет уже. А так хочется. Плюс человечья порода мало что помнит хорошего, конечно же пройденный негатив задевает за все ниточки слабости и остается в виде объекта для той самой рефлексии.
И зачем я это все пишу...
Я пугаюсь себя. Меня страшит мое сегодняшнее состояние, которое конечно же хочется спрятать от всех на свете и не показывать слабохарактерности или чего еще угодно. Наверное удается, только друзей и близкий людей уже не осталось. Одиночка. Душит самодостаточность, а хочется быть понятой, теплоты и ласки.
Видимо это приперло именно то одиночество, от когорого люди пускаются во все тяжкие. А может просто признаки осеннего депрессника.. только в этом году он нестерпимо болезненнее
Почему то сразу вспоминается притча про старичка, который нес свой крест.
Может это мой крест?!
Все мы одиноки. Я, ты, он, она, подружка которая уже хвастается своими детишками. Только у всех она разная - та линия. Интересно, а где мой предел?!
Я уже давно не стесняюсь ходить куда угодна одна. Мне плевать что обо мне думают. Но иногда так хочется какой-то обратной связи. Диспутов до хрипоты, теплой ладони в ладошке.
Я пугаюсь себя. Если оглянуться назад можно по пальцам пересчитать кого бы я хотела до сих пор видеть, общаться. Все остальные-как использованный материал. Я выковыривала из них все интересно для меня и отвернулась. Или меня заставили это сделать, так как болезненность нахождения с этим человеком зачеркивала весь интерес к нему. Видимо как какой-то рефлекс.
Иногда пытаюсь рассмотреть себя в фотографиях. Объективно, ну стараюсь. Вроде эффектная барышня, с чертиками в глазах и улыбкой до тех самых ушей, довольная-типо счастливая. Как же. Иллюзия. Неужели все мы такие - носим маски сквозь и поперек вытканные из лжи, страха, притворства.
Я верю в силу умы, а вернее мысли. Верю в то, что человечек сам кузнец своего счастья. Только видимо я не тот гончар. Или пока я слаба для чего-то светлого, чистого. Боже, а как хочется!!!

Иллюзия.. и ни чего более