Слишком сильно ветер колышет пожелтевшие от осени листья. Холодная ночь сопровождается щелчками часовых механизмов, раздаваясь в пространстве окружающей меня комнаты. Медленно, но верно стрелка часов, как улитка ползёт к цифре пять, на циферблате. Я уже перестал слышать стук своего сердца. Слишком тяжело слышать окружающий мир. Вокруг каждый пытается что то сказать, я пытаюсь понять - честно! Просто никак не могу. Другим голова забита. В попытке отвлечся я продолжаю считать:
"семь тысяч двести восемдесят один, семь тысяч двести восемдесят два, семь тысяч двести восемдесят три... Чёрт... Как долго я уже считаю?..". Ветер на улице бесится, кажется у него наступил один из этих дней, когда любое явление воспринимается как "авторитетом задавлю". Листья тысячами падают на холодную землю. Холодное сердце пытается раскачать само себя, но не выходит, ложь не светит теплом и всё живое умирает. Я умираю... Но к сожалению я слишком слаб, чтобы признать это своей ошибкой. Будь я чуточку настойчивей, я бы разорвал оковы условностей и добился бы своего! Все знают как это происходит. Но я боюсь, а вдруг это всерьёз? Вдруг и вправду - любовь?
Не хочу загадывать, хочу кинуть всё на пропалую и посмотреть к чему всё это приведёт. Да, досмотрю этот фильм до конца, не переписывая сценарий. Так концовка будет трагичней. И не стоит надеятся на хеппи энд. Надо просто пережить, перетерпеть сомкнув зубы, ни в коем случае не позволять себе быть тряпкой. Только тогда воспоминания останутся безболезненными. Часы продолжают сводить меня с ума, никак не могу заснуть. В голове - каша из имён, слов, взглядов. Вы когда нибудь теряли близких? Это ощущение бесконечного горя, муки ада, разрывающие душу и только одна мысль: "когда же это всё закончится?". Так и я сейчас хочу погрузиться в тёмное царство сна, забыться хоть на время, вздохнуть наконец полной грудью, успокоить бешеный ритм сердца, несущегося как локомотив. А завтра проснуться и вновь думать. Смотреть в окно, на котором каплями конденсата высыпали бесконечно тайные узоры. Люди потеряли для меня ценность. Я не могу ценить даже себя. Это сложно, правда сложно, когда то к чему ты действительно стремишься вызовет лишь страдания. Я не хочу чтобы кто то страдал. Не сейчас...Машина одиноко проехала по дороге, оставив в подарок восспоминания о мягко ложащемся, на три из четырёх стен моей бетонной клетки, свете. Мир так чудесен и каждая жизнь так ценна, я однозначно удивлён сложной простотой этого мира. Стук каблуков по асфальту, по улице идёт наибожественная по своей красоте девушка, смотря на неё не чувствую ничего кроме пустоты. Может меня отпустит когда последний лист дерева стоящего за моим окном упадёт. Когда зима победит осень и мир снова, как и каждый год, застынет, всем видом передавая атмосферу пустоты и отчаяния. Может тогда станет полегче? Хоть на время? Отдохнуть от этого мира. Иногда это желание так сильно одолевает мой разум что мне хочется просто взорваться, красками, чувствами - кишки по полу, проклятое сердце,ещё стучащее, которое бьёт так больно по какой то очень важной частичке меня, сомкнутое в зубах, мозги, мирно стекающие по окну и листья деревьев уносящиеся прочь от этого города.