Самый красочный афоризм о деньгах тут, на этом сайте.

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:

- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!

- По-моемy, y вас все отлично.

- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз — мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай бог промахнуться — голова с плеч.

Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.

— Как в тыкву! — засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

Директор инструктирует новую секретаршу:

- С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня сексуальный час.

На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.

- Что это Вы?

- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.

- Да не я Вас, а меня в министерстве!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

— Давай!

— Волк, ты что сдурел.

— Я кому говорю, давай.

— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.

— Давай, а то рассержусь.

Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.

— Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!!

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него:

- Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?

- Можешь, если убьёшь одного еврея.

Тот на радостях пошёл и убил еврея — и в тот же день жена ему отдалась. Второй день — муж приходит и говорит жене:

- Жена, я ещё одного еврея убил!

Проходит неделя, месяц — всё в таком же духе:

- Жена — я убил еврея!!!

Жена, не выдержав:

- Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:

— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.

— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

Царь:

— Избавил ты, Иван, наш лес от дракона — теперь проси чего хочешь.

— Хочу быть царем вместо тебя.

— Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чем мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.

Иван (минут через пять):

— Жить хочу.

— Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.