[показать]Про кэшбэк на банковских картах сейчас знают практически все. А про кэшбэк-сервисы до сих пор многие не слышали. Или слышали краем уха и не используют возможности, которые они дают. А зря.
ОРИГИНАЛЬНЫЕ МУЖСКИЕ
КРАСИВЫЕ ЖЕНСКИЕ НОВОГОДНИЕ ПОДАРКИ 2016
в Ювелирной мастерской Джокер
Новогодние праздники, заслуживают особого внимания, подарки к ним подбираются с особым трепетом. В Новый год возникает желание увидеть какие-нибудь необычные и оригинальные подарки, соответствующие зимнему празднику, новогодним ожиданиям, надеждам и сюрпризам.
Ювелирная мастерская Джокер предлагает широкий выбор подарков и сувениров, украшений и аксессуаров, оригинальную и стильную одежду. Проявляя свою фантазию, Вы можете купить подарок, который принесет большую радость и удовольствие Вашим друзьям, близким и знакомым.
Для этого интернет - магазин бижутерии и аксессуаров Joker-studio открыл для Вас раздел оригинальных подарков украшений и аксессуаров, которые могут оказаться нужными для Вас и для тех, кому Вы хотите сделать приятный презент.
Новогодний раздел подарков посвящен мужским и женским, украшениям и бижутерии, аксессуарам и авторской одежде которые отличаются эксклюзивным дизайном, оригинальными идеями со смыслом.
ЖЕНСКИЕ ПОДАРКИ - МУЖСКИЕ ПОДАРКИ
Если вы ищете подарок для женщины или девушки, мужчины или парня которые отличаются брутальным и модным стилем или хотят изменить свой образ и сделать его интересным и оригинальным — обязательно обратите внимание на нашу подборку украшений и аксессуаров.
В ней мы собрали эксклюзивные и стильные кулоны, кольца, колье, серьги, браслеты из трендовых коллекций, которые не оставят равнодушным девушку и женщину или парня и мужчину, любителей оригинальных украшений и
Высота/ширина кулона: 31х26 мм.
Диаметр бусин: 8-9 мм
Шнур: 50 см.
Иггдрасиль - Скандинавское Космическое Древо, Могучий Ясень, Вечнозеленый. Символизирует источник жизни, вечную жизнь, бессмертие.
Дерево Жизни, чьи ветви достигают небес и корни, прочно уходящие глубоко в землю, соединяет промежуток между днем и ночью, этой жизнью и следующей, эти аспекты делают его - сильным символом, чтобы помочь Вам обрести больше энергии, которая будет способствовать любой Вашей работе.
Украшения с натуральными камнями- это модно и полезно!
Магия камня одна из древнейших магий на нашей земле. С их помощью люди решали проблемы бытовой сферы и преследовали благородные, созидательные цели. Магические камни усмиряли стихии, воздействовали на погодные условия.
У любого магического камня – своя уникальная душа.
Камни укрепляют веру, успокаивают эмоции, привлекают любовь, помогают избавиться от болезней, очищают помещение, приносят радость, удачу и богатство.
В производстве украшений Ювелирная мастерская JOKER применяет высококачественный ювелирный сплав на основе латуни. Эта технологическая композиция позволяет добиться исключительной прочности ювелирного изделия и филигранной проработки его мельчайших деталей.
Гальваническая обработка дает возможность покрывать изделия золотом, серебром и медью. Применяемая технология гальванического покрытия украшений обеспечивает идеальное качество покрытия и его максимальную износостойкость.
-------------------------------------
УКРАШЕНИЯ И АКСЕССУАРЫ ИГГДРАСИЛЬ
-------------------------------------
[показать]
Ты возмущён???
Будь очень осторожен.
"Вдох воспрещён!",
А выдох...невозможен.
_________________
КУЛОНЫ С ГЛАЗАМИ СЛАВЯНСКИЕ ОБЕРЕГИ
ТАЛИСМАНЫ АМУЛЕТЫ В РУССКОМ СТИЛЕ
Уникальные и оригинальные украшения с глазами в русском стиле, славянские обереги, талисманы, амулеты.
Кулон Святогор символизирует силу и могущество, здравый смысл и единение с природой.
[показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать]
НОВЫЕ УКРАШЕНИЯ В КОЛЛЕКЦИИ АРСЕНАЛ
ФЕНТЕЗИЙНЫЙ КУЛОН ЛУК АУРИЭЛЯ
СЕРЬГИ И КУЛОН ГЕЛЕБОР СТРЕЛЫ СНЕЖНЫХ ЭЛЬФОВ СКАЙРИМА
Лук Ауриэля – могущественное оружие, созданное и использовавшееся эльфийским богом Ауриэлем. Хранитель лука паладин Гелебор, один из последних снежных эльфов.
Фентезийный кулон в оружейном стиле состоит из лука Ауриэля и эльфийской стрелы Гелебора. Ауриэль - Великий Дракон Времени. Эльфийский бог-герой.
Гелебор один из двух снежных эльфов, встречаемых протагонистом, которых не затронули многовековые мутации фалмеров из подземелий Скайрима. Он невероятно стар не только по людским меркам, но даже по меркам прочих эльфов.
[150x214] [150x214] [150x214]
Только Гелебор знает тайну сокрытого магического лука и толь онсможет отыскать древний лук Ауриэля, а так же зачаровывать эльфийские стрелы силой самого Ауриэля. Выстреливая в солнце магическими стрелами, можно вызывать затмения или пагубное для врагов солнечное свечение.
Эльфы бесспорные
ЭКСКЛЮЗИВНОЕ МУЖСКОЕ РОК КОЛЬЦО ОРЕЛ
Орел властелин воздуха, один из наиболее распространенных, однозначных и универсальных символов, воплощающих мощь, скорость и другие признаки мира животных во всем величии.
НОВОЕ УКРАШЕНИЕ В КОЛЛЕКЦИИ КЕЛЬТИКА
СКАНДИНАВСКИЙ ДВУХСТОРОННИЙ
КУЛОН ТАЛИСМАН ДРЕВО ЖИЗНИ
ИГГДРАСИЛЬ
Иггдрасиль - Скандинавское Космическое Древо, Могучий Ясень, Вечнозеленый. Символизирует источник жизни, вечную жизнь, бессмертие.
Дерево Жизни, чьи ветви достигают небес и корни, прочно уходящие глубоко в землю, соединяют промежуток между днем и ночью, этой жизнью и следующей, эти аспекты делают его - сильным символом.
Талисман Иггдрасиль защита от негатива, помогает обрести больше энергии, которая будет способствовать любой Вашей работе.
Всем нам хочется, чтобы беды и неприятности обходили стороной, а счастье и удача притягивались, как магнитом. Для этого издревле существуют амулеты и талисманы.
Интернет-магазин Джокер предлагает большой выбор амулетов, талисманов и оберегов на все случаи жизни!
Чтобы подчеркнуть запястья созданы браслеты.
Браслеты – аксессуары с большой историей. Они появились еще в эпоху Средневековья. На протяжении долгих лет они меняли форму и конфигурацию, не теряя своей популярности.
Браслеты могут эффектно дополнить вечерний образ и сделать ярче Ваш повседневный вид.
Кожа и серебро – два материала, которые существуют вне времени, кожа в сочетании с золотом символизирует хороший достаток и благополучие.
Молодым девушкам подойдут простые лаконичные кожаные браслеты и браслеты-цепочки с различными подвесками, джинсовые браслеты.
Любительницам более броских аксессуаров стоит обратить внимание на широкие браслеты-напульсники с массивной фурнитурой и оригинальными вставками.
Оригинальные композиции из камней и эксклюзивных вставок разных форм и цветов можно увидеть и приобрести в ювелирной мастерской Джокер!
Актуальны в этом году мужские браслеты, которые состоят из черепов, анималистичных животных, браслеты из квадратных элементов каждый из которых имеет повторяющийся узор.
Мы пытаемся понять людей, с которыми нам приходится сталкиваться. Однако эти люди оказываются для многих загадкой. Обладая неотразимым обаянием, в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.
Пожалуйста, делитесь этой информацией с друзьями и знакомыми, группами по интересам и всеми, кому это может быть полезно. Она может помочь многим выбраться из или избежать непростой жизненной ситуации.
Самый красочный афоризм о деньгах тут, на этом сайте.
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз — мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай бог промахнуться — голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
— Как в тыкву! — засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что сдурел.
— Я кому говорю, давай.
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!!
Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него:
- Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
- Можешь, если убьёшь одного еврея.
Тот на радостях пошёл и убил еврея — и в тот же день жена ему отдалась. Второй день — муж приходит и говорит жене:
- Жена, я ещё одного еврея убил!
Проходит неделя, месяц — всё в таком же духе:
- Жена — я убил еврея!!!
Жена, не выдержав:
- Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
Царь:
— Избавил ты, Иван, наш лес от дракона — теперь проси чего хочешь.
— Хочу быть царем вместо тебя.
— Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чем мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван (минут через пять):
— Жить хочу.
— Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.
Хотите узнать что такое дианетика, прошу в гости к нам на сайт.
К концу войны положение Германии было столь плачевным, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлец, вопреки нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!"
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени.
По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.
Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? — оживляется гаишник.
- Почему по чужим? — удивляется водитель.
- Техпаспорт! — требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
- Та-а-ак… — говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, — А ну, сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки…
- Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным документам — нет!
Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте,добрий день!
-Здравствуйте!
-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!
-А сколько вас человек?!
-Вісім...
-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!
-Ооо...то я вам перетелєфоную!
-Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!!
Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.
- Ага......ну то я потім ще перетелєфоную....
Слава Ісусу Христу,пане президенте!
Зравствуйте Миша!
Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.......
Но почему,Миша???!!!!
Бо ми 200 тис.воєнноплєнних москалів не прогодуємо.....-))))
Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает:
- Зачем тебе коза?
- Семью молоком поить буду..
- Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
- Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем..
- Так она же воняет..
- Ничего.. я же привык и коза привыкнет..
Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
- У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Ещё через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...
Собрались три охотника выпить и рассказывают всякое-разное.Один говорит:я в прошлом году пошел на охоту,выпил стакан белой и убил утку размером со страуса.Глазами ее вижу,а умом понять не могу.Второй говорит:а я тоже пошел,выпил стакан,никого не вижу,выпил второй и подстрелил зайца размером с кабана.Глазами его вижу,а умом понять не могу.Тут третий говорит:и я в том году решил с ружьишком побродить.Взял с собой Шарика,свою кавказскую овчарку.Выпил стакан-никого,выпил второй-никого,выпил третий,слышу из кустов страшный треск и вижу,что-то огромное на меня ломится,шерсть,клыки,короче пиздец.Я на землю упал,ружье бросил,и зажмурился,а это чудище мне на грудь прыгнуло и лижет меня в лицо.Я смотрю,и глазами вижу,что это Шарик,и умом понимаю,что это ж мой Шарик,а срать перестать не могу!
Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов."
Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов."
Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров."
Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча.
Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча: "Крокодила?" - "Nо, sir!"
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
Очень много цитат про бедность здесь, на скромном русурсе с цитатами и афоризмами.
Если вам нужны цитаты о скуке здесь самые лучше, не поленитесь и убедитесь в этом сами.
Пожарная лестница напротив окна ванной горящего дома, и пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.
Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно - пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил. Небольшое отступление: в квартире установили на всё-всё счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т.д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. И слово-то нашел – скопидомство. Я даже погуглил. Это в википедии: «стасть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости». О как! Так вот. Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд. «Папа, мама! Ну вы ваще!... Экономисты!» И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали?
Садовод.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые.
Бог им:
- У вас есть еще пять минут.
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
С: А Вы меня увольте!
Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: «Я себе на эти деньги права куплю»!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: «Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь».
ГИБДДшник: «Что, Вы еще и пьяный»?
Теща: «Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!»
Тесть просыпается: «Что уже граница»?
веером, сделал скучную мину, ну все дела... Подбегает к нему тут же
менеджер:
-Чего желаете?
-Собрался я отдохнуть я. Хочу чего-нибудь "крутого".
-Может быть, на Багамы хотите?
-Не-а. Это уже было. Хочу чего-нибудь особого. Сам пойми, братан,
отвлечься надо от работы,проблем.
-Да,да, я понимаю. Ну может в Альпы хотите?
-Да не-ет. Там тоже был.
-Я понял что вам нужно - сафари.
-А как это?
-Покатаетесь на джипе , постреляете.
-Это что, как на работе, что ли?!
Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно! ! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...