Настроение сейчас - Навылет пробит её Величеством Смертницой Тоской.....

Позавчера вечером. Позавчера вечером меня таки достала жизнь. Я шёл по улице. Просто гулял. Была почти полночь. Каюсь, я напился. Я тихий алкоголик. От меня нет проблем. Через алкоголь, она меня и достала. Я потерял контроль. Тишина и мысли в голове. Сколько было девушек. Сколько было просто бездушного секса. Где мои чувства? Куда они спрятались? Устал я от простого секса. За последнее время без любви он перестал меня интересовать. Даже для простой физиологии. Наверное, становлюсь фригидным. Почему-то так получается, что те люди, которые мне интересны, с которыми я просто хотел бы попробовать что-то построить, мне недоступны. Просто недоступны. У меня нет даже шанса бороться. Вчера впервые за столь долгое время меня пробила на вылет тоска. Просто тоска. Даже шуфляция в плеере пыталась меня поддержать, ставя весёлые композиции. Придя домой, увидел как посерел мой дом. Как без души хозяина он тоже тухнет на глазах. Уборка не отвлекла, ничего не смогло меня вчера отвлечь. Я просто закутался в одеяло, свернулся комочком, и уснул. Да я не пущу жалость к себе. Но тоска, как с ней бороться? Вчера она взяла верх. И её я тоже убью в себе за это. Впервые что ли. Какие чувства я ещё не успел в себе убить? Ха, только то, что заставляет меня понимать, что я пока что человек. Манекен. Я буду им. И пошло всё в бездну. Надо стать психом? Я им буду. Этого не понять. Этого другому, не пережить. Это моё. Оно во мне. Я переборю. Никто не заметит.

Люди. Люди в моменты счастья. Люди в моменты несчастья. Их внутренний мир. Как он меняется. Мечты. Такие яркие. И не имеющие значения. Крайность. Но когда нам плохо нас мало заботят наши мечты. Нас вообще мало что заботит. Кроме избавления от этого состояния. Счастье. Его всегда мало. И всегда оно даёт толчок к свершениям. До тех пор пока мы не теряем смысл под тоской. Я знаю, что если я справлюсь с этим, я смогу дойти. Но пока я не убедился в том, что это можно убить в себе, я не могу даже говорить об этом. Не то, что утверждать. Да мне плохо, я знаю. Но НИКОГДА мне не понадобиться помощь, чтобы справиться с этим, я становлюсь только сильнее с каждой минутой. Жаль, что отвергая такие вещи как помощь, я становлюсь с каждым моментом дальше от людей. Жизнь задвигает меня в затворники. Может это к лучшему? Пока у меня есть друзья. Они меня держат. Каждый раз, оставаясь один, я понимаю как мне хорошо одному. И как трудно мне будет впустить в этот мир кого-то ещё. Пока ещё борюсь. Ещё жив.

С каждым моментом жизни я понимаю, что не прав. Нельзя подходить к людям с добром в сердце. Нельзя просто дарить и ничего не требовать в замен. Люди не понимают такого. Я ребёнок. Не причинив боли, не заинтересуешь в себе человека. Я знаю, я не выживу. У меня два выхода. Первый, свести себя в могилу пытаясь найти людей разделяющих интересы. Людей, которых не мучают предрассудки. Второй, это просто уйти от людей. Жить и наслаждаться, не надеясь на любовь и понимание. Зачем стремиться к пониманию. Это моя жизнь. У каждого своя. Всё что я хотел, что бы этот мир стал капельку лучше. В добре, непредвзятом, нет зла. Крик души. Простой. Я не хочу просто существовать и у меня не получается жить. Спасибо вам добрые люди. Не бывает злых людей. Есть те, которых, ожесточила жизнь. Меня ей не пронять. Счастья вам.

[700x525]