Читать и интересно и трудно одновременно.... То хочу удалить, то хочу читать дальше и давать эту возможность в будущем себе же...

Так захотелось о чем-то написать))) Хм..моему брату уже 23 (а я упоминаю его здесь в 19). Он все же купил машину и добился определенного в жизни, но сложности его не покидают... и мне по прежнему хочется оберегать его)
дедушка еще жив, иногда завидую его оптимизму и вообще его настроению, а иногда не могу смотреть на то, как все складывается...

мой папа с переменным успехом, наверное в нем, как раз таки, ничего и не изменилось...

я попрежнему замужем))) как нИстранно, но я так пишу, тк за последнюю неделю узнала, что 3 пары - развелись уже..

деток нет, но попытка была, не сложилось...не хочу писать и вспоминать, мы за новое окно!

чего хочется????
сына или дочку, все равно, главное здоровенького)) ну и как-то троих хочется))))
хочется НГ, чтобы дома, чтобы елка, чтобы подарков много под ней, и чтобы все готовились улыбались и приятная суета была))))
хочется что-то смастерить ...своими руками, чтобы создать вот это настроение предновогоднее)

ну и пишу походу я так же неграмотно)

Я вышла замуж официально, 7 августа был просто замечательный день. Это было так прекрасно. Я расскажу об этом позже…

Сейчас мы живем в новой квартире...в полном смысле этого слова.
Кухни нет…диваны привезли совсем недавно….мы спали на матраце…
Муж хороший… не в смысле «плохой хороший нормальный»…а в смысле хороший…
Утром встает раньше …заваривает себе яблочный чай и жарит тосты с персиковым джемом… квартира студия и я неприметно слышу все запахи….
Но делаю вид, что просыпаюсь от поцелуев любимого…
Мне не трудно вымыть кружку с недопитым чаем и испортить его любимую байку перекрасив ее в голубой цвет))))) Пока все очень непринужденно….

У нас нет ТВ….вернее есть…мы смотрим его редко….идет один канал БЕЛМУЗ, а там уже наша любимая программа про отбор фотомоделей…мужу они стали родные…ему даже жаль, если кто-то покидает программу…как удивительна наша жизнь - ко всему можно привыкнуть…..

Сейчас процесс установки кухни…уже почти все сделано… первое блюдо, которое мы приготовим будут жаренные пельмени… не спрашивайте почему…потому что…

Я люблю и любима… Я чувствую это…

П.С. и есть плюсы в том, что я добираюсь до работы 40 минут – я нашла время читать книги!

Я не писала ....
на то были причины...
их не было...вру...
просто не за чем было здесь что-то писать
все там в голове...
хотя мне трудно вообще о чем-то писать!

я вышла замуж...Формально...в секрете ...так нужно было...
7 августа об этом узнают....
строю квартиру...
тяжело ..
пока справляемся....

работаю...
не интересно ....
не читаю книги...

рядомчеловек - люблю его..
моя семья самая лучшая, но не идеальная....
я много слушаю людей ...удивляюсь у них так все подругому....
так легко....

танцуем сальсу...
слушаю канадское радио...удивительно...

хочу здоровый образ жизни...трудно...
но нужно!

Пустота..
Нет сил… много переживаний…люблю отца.. маму очень жаль…дедушке совсем плохо…наверно он умирает…этого никто не произносит вслух но скорее всего это так…ему 82 года…ему очень сейчас тяжело.. его мысли только об одном… а мы ему не можем помочь.. больно.. внутри рвется что-то…

Усталость..
Мало сплю…мало отдыхаю.. мало одиночества.. мало позитивных мыслей.. нет своей комнаты…. Нет настроения… не знаю…
Взяла отпуск на неделю.. с завтра я свободна, но не чувствую этого… уборка готовка и все остальное по дому… нужно помогать маме…. У нее нет сил на всех нас…

Хочется…
Море… солнышка… подремать… прогуляться на закате по песку… много свежих фруктов… успокоить мысли…сходить в салон…полюбить себя немножко…я забыла об этом….совсем

Скорее всего на выходные поедем с П в Березенский заповедник… если меня отпустит дедушка… хочу отлежаться… даже выпить… много …. делать остановки в разных местах…курить пить чай и разговаривать, но это все только после того, как будут свободны мысли..

Посмотрим… мне пока не легко!

На первый взгляд это мелочь…

Мне понравился один молодой человек…
Его и мое воспитание не позволило совершить большего, чем мы смогли себе позволить в эти два дня.

Он знал, что у меня есть дорогой мне человек, и я помнила об этом…

Мы целовались… и это было божественно…
Это не страсть.. это что-то большее, что-то произошло, что мой разум позволил словить это желание быть с этим человеком близко…

Прошло время, и я не могу его забыть…хотя уже легче….
Когда много времени проводишь с любимым человеком этот случай забывается…
Но вот стоит кому-то напомнить или взглянуть на фото..я опять как в тумане…

Что происходит…?????

Я понимаю, что хочу продолжения отношений…

Время летит очень быстро…правы те люди, которые говорят, что оно неумолимо … наверно, с возрастом начинаешь понимать родителей…

Новости есть … они разные…страшные… плохие…. нормальные…даже хорошие…

С чего начать ..

Люблю человека, который рядом со мной. Думаю, что отношения начинают сдаваться, все равно рано или поздно что-то меняется, может, не так ярко сначала, чтобы заметить, но задумавшись понимаешь, что происходят заменения.
Более того, ты привыкаешь и не можешь жить без определенных вещей.
Просыпаешься утром смотришь на часы и ждешь звонка…звонит..
доброе утро.
Привыкаешь….
Потом встаешь смотришь на часы ..лежишь до тех пор и ждешь пока не поймешь, что уже опаздываешь … вылетаешь из дома и в нетерпении набираешь номер… и что?.. оказывается уже не обязательно звонить по утрам…и в этом нет ничего страшного ….

Мы влезли в долевое строительство…строимся…дом сдается в декабре…просто студия никаких комнат…очень дорого для нас, но необходимо…берем кредит и привет в ближайшие 15 лет. Я счастлива и несчастна одновременно. Что-то приобретаешь, что-то теряешь. Это ужасно осознавать, согласна, что в жизни так все и происходит, но когда ты явно от чего-то отказываешься – это тяжело.

Узнала, что в мире есть еще больше злых людей, расстроилась, но не надолго, я тоже злая.

Отец пугает своим поведением, может люди просто с возрастом начинают больше употреблять алкоголя, даже если и так …я ненавижу их за это. Я люблю папу и знаю, что Бог не допустит того, чтобы с ним что-то подобное случилось….

Мой брат учится и работает, ему 19.. а его уже добила жизнь… авария, постоянные насмешки отца, несправедливые начальники… Он хорошо работает, собирает деньги на машину, пока пользуется отцовской…неприятно, но нужно быть сильным… Я хочу быть ему лучшим другом и это иногда получается…

Мне снятся страшные сны в последнее время…
Надеюсь это просто внутренние переживания и они не к чему не приведут…

Прошло слишком много времени, что бы говорить о каких-то изменениях в жизни.

Что твориться на душе именно сейчас.

Хочется хорошей погоды. Объятий любимого человека. И хорошего здоровья. Вроде немного совсем совсем. А это так трудно.

В наушниках дельфин. А завтра 14 февраля. Было много планов, но они разрушились. Нам нужно было вместе держать руку на пульсе жизни.

Хочется по плед и книгу. А главное в своей квартире.

Я стала учится в католической школе. Помогает быть спокойным.
Еще мне хочется говорить о жизнях и о мире только с определенными людьми. Вот.

К вере люди приходят со временем. Или не приходят. Как страшно зависеть от обстоятельств судьбы. Как хочется в чем-то себя направить. И потом отдаться этой судьбе.

Мо соседка, которая погибла совсем недавно. Интересно ее парень приедет к ней на 14 февраля. Интересно как у него внутри.

Хочется чтобы отец пришел в себя. Хочется чтобы у брата все получилось. Хочется что мама отдыхала.

На работе все раздражает. Хочется что-то менять. Наверное я в марте всерьез подумаю об этом.

Нет денег.

Отказалась от предложения мальчика купить мне джинсы. От этого предложения я чуть ен расплакалась. Из глубины исходило то что ты сильная и сможешь сделать это сама. Почему у меня все так в голове почему я не могла улыбнуться и сказать согласна.
Я не по их правилам.

Смотрю в окно. Вспоминаю как я приходила домой и не видела выхода к новому. Садилась ела хлеб и смотрела в окно до прихода уставшей мама с работы.

Хочу плакать сильно сильно. Потом встать и понять что новая страница открыта.

Устала от людей которые рядом некоторые из них незначимые совсем, белые или скорее туманно прозрачные.

Я всегда хотела дружить а получалось по разному иногда даже воевать.

Я настолько нуждаюсь в поддержке что не могу даже сменить прическу. Это длится 23 года. У меня длинные волосы.

Я стала слабой в том, что не могу смотреть фильмы про больных детей. Про стариков. Просто животных которым плохо. Иногда кажется что перестаю чувствовать жизнь. Мой любимый человек божественный. Но есть но.
Мне не хватает его.
Та роза простояла 13 дней. Она шикарная.

Максим беременна. Здорово. Больше всего хочется здорового ребенка. И счастливого. А еще хочется сесть в машину и ехать куда-то очень далеко. Остановиться поесть и дальше ехать и думать и слушать музыку.

Теперь я полностью понимаю значения слова «колхозник».

Чертовски ошибочно обидно. Хочется быть рядом с человеком и не иметь никаких абид на него. За родственников.

Я не курю. Хотя очень люблю этот процесс. приходится выбирать здоровый образ жизни. Я стараюсь к сожалению пока только думать об этом. Как я хочу большую квартиру.

Немного о разном.

В личной жизни все хорошо. Только до сих пор не пройден барьер с родителями. Нет возможности познакомить его с папой, пригласить домой. Страх не прошел перед тем, как все это будет, поскольку у нас разные семьи. Я часто говорю ему об этом, объясняю что и как у меня складывается. Мы вместе уже год и почти 2 месяца. Я его люблю и чувствую, что нам нужно быть вместе. С его стороны очень даже все здорово. Его родители ко мне оч хорошо настроены. Была даже на даче и помогала в делах огородных. Приятно. И в тоже время больно, что я не могу ему предложить тоже самое. Внимание моих родителей – наверно – это оч важно. Человек меня устраивает во многом. Практически во всем. Нам еще многое предстоит, но мы работаем в этом направлении. Я люблю его более того мне холодно и плохо без него. Мне хочется постоянно обнимать его, целовать, быть просто рядом, чтобы меня не было видною все время охранять его. Оберегать, делиться силами. Они ему нужны.
Иногда захожу в костел, молюсь, прошу за его семью, за свою, за друзей за близких, за нас с ним и ставлю свечки. Я реже стала там бывать. Иногда этого не хватает. Но в этом виновата сама.

На работе большие перемены. Ту должность, которую я ждала 2 года. Ушла. Ее занял другой человек. А все потому, что руководство любит дураков. Или потому что оч удобно когда люди на своих местахю я в корне считаю что это неверное суждение.
В связи со сложившимися обстоятельствами, психика не выдерживает. Руки сама пытаются найти выход. Завтра иду на собеседование. Раньше я почему-то обходила стороной идеальные для меня предложения. Теперь наоборот иду навстречу своей новой жизни. То что предлагают это здорово. Это то о чем я только могла читать. Единственное на чем могу провалиться это английский. Англ в той сфере у меняя боле чем никакой. Но может мое желание учиться поможет решить эту проблему.
Наверно я делаю правильно.

Стала обращать больше внимание на сны. Наверно, что-то даже очень совпадает, а может это просто очередной ненужный загон.

Скоро будут перемены. Колесо уже запущено.

как-то давно не писала...
мне жудко накипает все внутри...
много обид
много притензий
много лишнего
много не правильного.....
это все касается работы....

в личном все хорошо
все мило и приятно

я люблю и безгранично предана

еще я увидела человека
и поняла что должна дружить семьей
с ее семьей
мне хочется быть правильной
мне хочется быть нужной
мне хочется квартиру и много гостей...
чтобы они приходили с мужьями с женами с детьми
а мы готовили ужин и пили вино и разговаривали

дико нравится песенка
"Елена Никитаева"

ты не бойся, я сама боюсь
боль из сердце моего
если мне дано испить всю грусть
то тебе уж недано
я сама, наверно, падаю
чтоб когда-нибудь взлететь,
чтоб кого-нибудь порадовать,
чтоб кому-то песни петь...
теряю я тебя,чтобы найти
найти тебя, но в ком-нибудь другом
теряю, нам с тобой не по пути,
ну все пока
спасибо и на том.....
может я не современная
или мне просто 20 лет
и любовь у нас отменная
отменил и любви нет
или просто любви не было
или была моя одна
и одной на синем небе я
яркой звездочкой была ..
теряю я тебя
чтобы найти
найти тебе но в ком нибудь другом
теряю нам с тобой не по пути
ну все пока
спасибо и на том

Суббота, вечер после дождя…выбегаю на улицу….судорожно достаю телефон…

- Алло, зайчик, ты это слышишь?????????????????????? Ты слышишь?????? АААААААА я в шоке!!!!!!!!!!!!
- Не понял, что такое????
- ааа зайчик, быстрее выходи….. на улице божественный запах)))) там был дождь теперь его нет))) а свежесть и легкость и тепло…….
- в срочном порядке выбегаю)))
- я люблю тебя….до встречи
- целую

Маршрутка …музыка…..люди на улице…разные.. легко одетые …раздетые и странные……мелькают кафешки….какие же они глупые люди в такую погоду в кафешках…срочно дышать ….дышать….
(прощаю только девушек, у которых устали ноги от высоких каблуков…это красиво…но портит дыхание жизниии…ммммммммм)

-Привет))))) (сильно улыбаюсь)))
- привет))))
- ну что пошли….
- пошли….
Выбрали суши ……стали в очередь……..
- ты моя непоседа…ты постоянно вертишься…постой спокойно…
я улыбаюсь постоянно поднимаюсь на носочки и обнимаю его и нежно нежно чмокаю….

Купили….. роллы с семгой….
Классика…мы любим все правильное….

Выбрали вино….белое полусладкое ….. Германия…..

Выходим на улицу…. Клоун…и длинные шарики…он дает им шанс быть воздушными жизнями….

- смотри, прикольно))))
- ты хочешь??? Давай купим тебе пуделя???
- а если он лопнет?
- тогда вернемся и еще купим)))))
- тогда красного…..
(смотрю как клоун вертит шарик и превращает его в пуделя Васю))) мне так резко вспомнился папа….его подарок))) его время со мной…. Я его люблю бесконечно за детство, за частички детства)

мы ехали в метро и вели себя как дети….или только я…..

- погладь мою собачку…. Ну погладььььььь…
- чудо))))))) я лучше тебя….

Приехали домой ….

Быстро накрыли стол….
Свечки, бокалы, палочки, суши, вино и, комедия, что-то там типа свадьба пожарных))))) милейший фильм…..

- мы в первый раз за такое долгое время можем выпить вместе. Пусть такие моменты запоминаются и будут чаще)))

- огромное желание выпить на б-фт

- за нас

вечер любви….. засыпать, когда тебя обнимают, это высшее чувство….


Утром мы заехали помыть его машину и долго сидели и разговаривали глядя на сирень и странные там машинки . Потом поехали кушать мороженое в шариках…..я обожаю клубничное и вишневое сочетание……

Я не могла отпустить его…..

Но ему нужно было работать, а мне сделать кучу дел….

- мне понравился вечер…..мне понравилось быть с тобой…. Я люблю тебя)
- я люблю тебя….мне тяжело, но я побежала))) позвони)))



мне правда, очень приятно быть рядом с этим человеком….мне не хватает его каждую минутку … я думаю о нем как о чем-то таком мне дорогом….
Я не могу больше быть без него…..я многое бы отдала, чтобы просыпаться рядом….
Мне жмет в груди, когда мы долго не говорим….когда долго не видимся….

Я готова стоять на коленях и говорить спасибо за такого человека в моей жизни …..

Спасибо… правда!!!

После перерыва на сессию я вышла на работу. Работать не хочется. Холодный спрайт и маранди «привет-пока». Мысли о хороших прошедших событиях.

Мы перешагнули эту оч бОльную ступень в сексе. Теперь можно всечувственно наслаждаться тем, чего давно хотелось. Мой замечательный мальчик, как я ему благодарна, что именно он со мной рядом. Такой открытый и нежный, такой любимый и желанный, такой терпеливый и мужественный. (26 04 08).

Я познакомилась с его родителями. Какие милые, удивительные люди. Признаюсь, я всегда мечтала о таком душевном отношении друг к другу в семье. Все строится на воспитании. На понимании. На желании быть такими.

Пишу я стих, и стих про нас,
Про то, как мы с тобой гуляли,
Про то, как к друг другу приставали,
Водой холодной из под крана обливали…
Под караоке в парке обнявшись мы стояли…
Про то, как ты задорно так смеялась…
Как шарик я тебе дарил…
Как в ресторан сходить намеривались,
Как к дому тебя я подвозил,
И ведь пишу я это не спроста,-
Ведь я безумно сильно люблю тебя!

Сладких снов, целую!

Никогда не думала, что это так приятно делать шопинг с любимым человеком. Сколько заботы и желания помочь.
Оценивающий взгляд. Много искренности, это и правда много стоит. Главное то, что хочется слушать, знать его мнение. Необязательно принемать, но пользоваться его взглядами.
Приятно, безгранично приятно….
В конце вечера удивительная открытка… много поцелуев и нежных глаз….
Я люблю…. И постепенно чувства себя самой рядом с ним становится всесильней…
Я люблю и мне очень очень здорово….

На выходные едем на Браславские озера. Мне хочется скорее уснуть в объятиях любимого мальчика…
Я думаю все будет очень очень здорово…

Вчера была истерика...... не смогла взять себя в руки...
боюсь, страшно мне ...сделать ничего не могу.... а страшно страшно так...
я боюсь алко зависимости.....очень....
Господи, пусть этого не случится...Пусть все наладится...

Он звонит.....
слезы врезаются, я понимаю что не могу говорить, потому что комок такой сильный...он давит..и хочется неплакать, а издавать странные звуки....больно больно так в груди....
сбрасываю....

пишу что мн еплохо и я хочу побыть одна....
тут же смс
"я не могу тебя так оставить, Катюш, что произошло?"
ничего, просто так бывает...

"Когда захочешь поговорить, позвони пожалуйста! я небуду спать......до утра....пок ан еуслышу тебя!!!"

"Пожалуйста, если захочешь поговорить - звони.Если что случилось скажи. Я тебе, Котенок, всегда готов помочь!"

"Просипайся завтра с улыбкой! Целую, люблю."

Мне было так приятно, но слезы стали сильней от того, что меня любит такой человек.....
но у меня с моими близкими такие проблемы....
как же он сможет любить меня с этими всеми штуками....

я не спала потому что не было ответов на многие вопросы...
мечталось о доброй разумной семье....

сможет ли человек быть со мной рялом когда такое вокруг....
мне бы хотелось услышать уверенное да...

События медленно дают о себе знать…
Приятно
Вчера была пасха…
Мне было так здорово очутиться под каплями чистой воды которою без жадности с искренностью в глазах отдавли людям)
Покупка декоративный яиц принесло еще больше наслождения..
Вот я выберу для него)))
А это их семье пусть у низ будет все хорошо…
Какое же выбрать)))
Люди такие интересные смотрят все вокруг и покупают выбирают))) с охотой….
Выбрала довольная))) они тоже подлежали святой воде)

Утро ..легкий завтрак …я решилась пригласить их всех в гости…. Моего любимого мальчика его брата и жену…
На сколько близки они стали мне за это время))))
Приятно.. нужно отдать должное тому как все это происходит)))))
С и Т они столько сделали для нас, для нашего совместного счастья))))
Я очень им благодарна…
Для меня была целая трагедия с приглашением П вгости. Мне очень неудобно за то как у меня дома. Оч старый ремонт (как звучит …старый ремонт), мало места и главное мои нестандартные родители.. Папа вчасности…я так этого боюсь до сих пор….хотя сама всегда всем говорю что все это не важно …. А сама…хмм…


Мама помогла кое что приготовить, внесла коррективы. Все готово……… я нервничала. Звонок в дверь))))
ООООО привет)))
Привет))))) вы быстро…проходите…
Так…
Давайте куртки……
ООО сколько фотографий….
(ОН немного нервничал, я тоже….о сновной боязнью было то как же всетаки они оценят мою очень простую квартирку….это пугало меня больше всего)

Познакомила с мамой…все прошло быстро налегке))
Покушали…попили чай ……..потом уехали в кино.

После всего ….
Много нежных поцелуев

Как же я тебя люблю
Я люблю тебя

….Нужно было ехать ….

Я не могу отпустить…
Я не могу уехать….

Ну все пока…
Пока…

СМС ….
«Я дома, моя любимая, не хватает твоих прикосновений … Целую»

мне стало спокойней после того как пригласила его в гости…..
стало как-то больше тянуть к нему…

для него наверно тоже было значим этот день…

мысли все еще не собраны)

Я встретил ту, что сильно полюбил,
Для нее, я крылья отрастил,
Зажег на небе эту яркую звезду -
Это значит, сильно я тебя люблю.
Звезда для нас, и пусть она горит всегда
Ведь только в нас нуждается она.
Она – это ты, моя любимая и я!!!
Она – тепло и ласка, доброта…
С днем Святого Валентинчика тебя!
Чмок, чмок, чмок !:)))))))

http://scards.ru/get/12029424290.0761471498563004.card

Завтра нам будет пол годика)))

Я, конечно же, бесконечно благодарна тому, что такой замечательный человек появился в моей жизни. На данный момент мне как-то очень страшно оглядываться назад и видеть то, что происходило со мной до твоего появления. С другой стороны, наверно, мне стоило пройти через все, чтобы сейчас вот написать тебе такие строчки. Мне бы, естественно, хотелось, чтобы у нас как можно дольше сохранялись самые теплые и бережные отношения друг к другу. Но я вполне вменяемый человек и могу понять (но пока не осознать до конца), что со временем будет что-то меняться. Отношения и так меняются с каждым днем. С каждой новой встречей, мы можем позволить себе немного больше, чем на предыдущей. Это ведь здорово, правда?

Признаюсь, иногда мне кажется, что в нас что-то ломается… От этого так страшно-страшно. В такой момент хочется тебя обнять сильно-сильно и получить взамен такие же уверенные объятия. А если в этот момент тебе нет, мне обязательно хочется услышать твой голос. Или скорее нет, хочется услышать уверенность в твоем голосе. Честно, это все придает необходимость нашим отношениям.

Я очень долго думала, что бы подарить тебе вот на такую вот серьезную дату. Очень много всяких штук провернулось в голове. Я, скажем так, не пришла ни к какому компромиссу с собой. И решила найти еще один вариант. Нашла… я также долго думала о том, как мне это осуществить, поскольку, никогда раньше не было никаких серьезных подвигов в этой сфере. Наверно, именно этот аргумент и стал стимулом. И потом, то что я делала, я делала с огромным удовольствием. Времени было в обрез для того, чтобы этому научиться и, понять как это все делается. Целую субботу с 10 00 до 22 00, с каждой новой петелькой я думала о тебе. То, что я вложила в эти носочки - это только любовь и забота о тебе. Я понимаю, какое теперь время и, что именно сейчас можно пойти и все купить, но мне очень хотелось, чтобы это было от чистого сердца, более того, сделано искренне. Честно, я много думала, но предугадать твоей реакции я не могу. Надеюсь только на то, что тебе понравится. И может быть они даже будут тебя иногда согревать.

СМС

"Первый зеленый листик, появившейся на дереве после зимы, первый теплый лучик солнца, первый мягкий пушистый снежок - как это приятно видеть и как ты этому радуешься.... Так же и я за время проведенное с тобой, сново, как в первый раз, нахожу в тебе что-то новое, и хочу это искать из года в год, словно первые желанные листики...Сладких снов Котенок.Целую.Люблю.)"

сегодня я получила пакет из Великабритании...

признаюсь... я бежала на почту...
еще никогда в жизни я не получала посылки)))
даже опоздала на работу...

получила... открыла и заплакала....
это как-буддто ...как же это объяснить...
это как будто было так далеко и вруг очутилось у тебя в руках...
ты совсем человека не знаешь, но вещи которые тебе прислали роднее быть не могут...
вот так ...ехала н аработу в маршрутке....
рассматривала перечитывала и улыбалась....

мирандовский медвель уже со мной постоянно
а earingsждут подходящего случая))

"Моя бесконечность!
я - живая. Я здесь.Хочу сказатьтебе спасибо. Хотя знаешь, слова - это слишком мало, чтобы передать все, что хочется..."

сегодня мой день - однозначно

Спасибо тебе, бескАнечнАсть.

я загорелась связать носочки своему любимому мальчику....
мой и его любимый цвет ....думаю к 14 02 управлюсь))))))
меня греет эта мысль

Как-то вот так по жизни сложилось что не общаемся мы с родственниками. На короткой ноге так говорят…
Это все пошло от бабушек потом и мои родители так…. А вот мн ЕС малых лет хотелось чтобы у нас была сплоченная большая семья как у других…чтобы на большие семейные праздники мы собирались вместе много говорили помогали друг другу не завидовали и улыбались и делили проблемы на всех и радсть на каждого…я даже много плака от того что хотела что бы у меня были двоюродные братья и сестра, они были и есть но как бы не со мной. Мне хотелось примерять их старые вещи приезжать к ним в гости…
А у родителей сводилось все к тому, что отец при встрече с родным братом не здоровались и быстро уезжали с общих праздников. А мне было так обидно внутри за то что меня лишают детской радости. Прошло время ничего не изменилось и я смотрю что мы их дети тоже похожи на них мы не общаемся…только на общих праздниках.
Я иногда думаю о том, что если вдруг что случится и мне нужна будет помощь…к кому я смогу обратиться без проблем??????7
Наверно именно поэтому друзья для меня очень много значат…
Я боюсь не справится с чем то сама, хочу знать что могу на кого-то рассчитывать…

Вот сейчас встретив троюродного брата в нете на одноклассниках…
Была приятна удивлена тем, что мне так приятно с ним общаться… узновать всякие новости о сестрах о братьях….завидую им они друг у друга на виду и им так классно ….

Мне кажется что имея такое общения они не вспоминают даже о нас … ведь у них полноценное общение….

А вообще я забыла когда у нас были гости когда к нам кто то заходил кроме моих друзей.. да и сейча сони редко заходят теперь у меня дома дур-дом…
Я ненавижу приходить домой .. как печально это бы не звучала но действительного этого не хочется….
Мне тяжело… у меня нет своей комнаты…места, которое бы принадлежало именно мне… везде люди иногда до боли чужие мне люди….

Устала от таких мыслей….

У меня есть человек, который любит меня а я его….
Мне страшно пригласить его в гости и познакомить с моими иногды чужими людьми..
Это мой большой страх…..

Как всегда из одной проблемы выливается еще несколько …..

Вдохновило так что захотелось писать писать книги…
Читаю пост и понимаю…это немного обо мне…мне немного внимания…
Хочется быть рядом и говорить о нас…о нашей жизни…слизывать слова с губ…запивать горечь любимым виски …. Гладить по волосам….вкусно затягиваться …. Листать литературку…..делиться любимыми моментами в книге….
Мне кажется я к этому так готова….хочется темноты и свечей ароматных…белого вина…у меня есть для тебя бутылочка классного, офигенного вина…и бакалы…они есть дома..но их можно стянуть в любом баре…они такие высокие и грациозные…там немного вина и много отпечатков губ….. розовых…а?
Ага))
Мы будет гулять по разным мостам…по добрым и грязным….
Может только с тобой у меня получится похоронить прошлое…. Я готова стать аудиалом только бы прожить некоторые моменты с тобой ….пить вино терять внимание и наслаждаться тем чем нужно))))
Просто захотелось написать именно это))