Шумиха продлилась целую ночь, поспать так и не удалось. Все таки теперь нет ни малейших сомнений, что мужчина, биологически являющийся моим отцом - деспот. Хотя я не люблю громких пафосных слов. Ужасно болит голова, ведь так как мне не дали спать, 5 пар в университете я осилила с трудом. На первый взгляд выхода нет. Но так не бывает, это я уже знаю.
Мне могут не поверить, до это совершенно и не нужно. Просто представьте. Девочка. Её все любят и балуют, холят и лелеют. У неё много подружек, она ходит на танцы, поет под гитару у костра, за ней бегают мальчишки. Не отличается особенной красотой, но лицо чень милое, рост 170 и вес 50. Тоненькие ручки и ножки, намного тоньше моих, хотя я далеко не толстая. Все-как-обычно. По окончании школы эта девчушка, а будучи честной, скажу - моя мама, поступает в РЕА имени Плеханова и успешно его заканчивает. Умудряется учиться на вечернем, а днем работать в рос гос снабе в бугалтерии. На последнем курсе её жизнь рушится. Окончательно спивается отец-алкоголик, а её мама умирает от рака в больнице. Маме очень трудно, она переживает смерть самого близкого человека под пьяные вопли своего отца. Но вот, однажды, в порыве горячки, ее отец душит девушку телефонным проводом. Мама вырывается и бежит из дома к Игорю, её молодому человеку и моему отцу, которого не очень хорошо знает. Это все за один год.
Мама рассказывала, когда она пришла впервые в этот дом и рассказала свою нехитрую историю, бабушка обняла её и сказала : "Я тебя никогда не брошу". Чтож, это обещание она по-своему исполнила.Бабушка заменила ей мать, полностью вытеснив маму с кухни и отстранив от домашних дел. Сыграли свадьбу, родилась я. Я родилась такая, какой рождается 80% детей, тоесть не_идеальная. Мама рассказывала мне, как страшно ей было со мной на первых порах. Я много лежала в больницах из-за кишечника, меня положили с 1 месяца отроду, видимо, поэтому она так переживала. Но она справилась. Мама сидела со мной до моих 5 лет, а потом пропала из моей жизни на десятилетие.
Бабушка и отец терраризировали её? Не знаю, я не верю ни чьим словам, сужу по тому, что пережила сама. Были ли у отца женщины? Да, были. Он не раз плакался мне, что любит кого-то, но на нем лежит моя мать тяжким бременем, что это рок его судьбы. Пик его сексуальной активности пришелся на мои 11 лет, и я помню, это были адские времена. Мало того, что он общался по телефону с любовницей при матери, он всячески унижал и критиковал её. В это же время бабушка не подпускала маму к житейским хлопотам ни на шаг. Меня же воспитывали так, что я не могу общаться с мамой доверительно или пологаться на её советы. Да что там - я почти её не видела. Толком я ничего тогда не понимала и лишь испытывала к маме благоговейный страх.
Но иногда этот страх забывался. Мама всегда находила что-то веселое и радостное. Мы очень много смеялись вместе. Не то чтобы мы очень дружили, просто с ней было здорово. Помню, в моём детстве она любила порисовать вместе со мной, поиграть на фортепиано, шила мои куклам обновки. А как она любила весь окружающий мир... Деревья, птички, зверушки, цветочки.. Я не помню такого, чтоб она когда-либо на меня ругалась или просто говорила что-то враждебно.
Я написала, что мама исчезла из моей жизни на 10 лет, так как она на самом деле ушла с роли матери. И провела в больницах в общей сумме лет 5.. Возможно, по чьей-то милости. Как-то раз отец отправил её туда сам на долгие месяцы, когда она поссорилась с ним и выкинула из окна пачку фотографий. Она вернулась тихая, молчаливая, с немигающими глазами и дрожащим лицом. Причем само лицо было раза в два бывшего остроносого личика. Что-то потухло.
И так и не загорелось уже. Однажды мы поссорились с отцом, он ударил меня об косяк входной двери и мама встала на мою сторону. Тоесть встала против хозяина. Нормально. Еще 3 месяца больницы. Отсек. Ад. Кучка богом забытых людей. Ненужные старухи, от которых отказались занятЫе дети. еще кучка алкоголиков, 2 наркоманки. И мама. И знаете, что самое страшное? В то время, когда я приезжала к ней навещать, она говорила, что тут лучше, чем дома, потому что тут спокойнее. Можно отдохнуть и отоспаться. Не нужно принимать никаких решений - все уже решено без тебя.
Иногда отец прогуливал работу и напивался. А потом прикрывался мамой, говорил, что с ней проблемы. И делал эти мерзкие справки с этими мерзкими, мерзкими диагнозами. Быть в верхушке страны, работать в правительстве - это значит обладать большими привилегиями, запоминайте мальчики-девочки, а кому нужно - запишите.
Но я всегда жила хорошо. Почти всегда. Лет до 11 со мною носились, как с писаной торбой, выполняя каждый мой каприз. У меня было все - книжки, велосипед, компьютер. Единственное, в чём иногда прослеживался дефицит - это в свободе. Да и то, не всегда, я умела отыскать лазейки. В 12-14 лет наверное, было терпимо - такой возраст, когда невозможно думать о чем-то грустном=) А вот в 15... Мне казалось - пришёл конец света. Передо мной каждый день всплывали какие-то новые голые факты. Я узнала, что я - не совсем я, а "собственность отца до конца его жизни, что не существует отдельно двух жизней, а наши линии - одна неразделимая судьба". Подобный бред, который лепечут многие отцы в период созревания своих чад, действует удручающе. Стимул слушаться отца казался мне очень весомым, он сказал, что если я сделаю что-то не так - отправит меня туда, куда всю жизнь отправлял мать... Слушаться - это значит говорить те слова, которые он любит, двигаться как ему нравится - не только в решении глобальных проблем. Если, к примеру, я говорила ему "здравствуй" вместо "привет", мог разразиться ор. Глупая, ох глупая я тогда была... Надеюсь, что сейчас чуточку умней...
Прошло 2 года ломаных мною дров. 2 года пролитых напрасно слез, пока вокруг все цвело, распускалось, ликовало. А я буд-то бы специально жмурилась все крепче и копалась, копалась, копалась в своей душе. Однако мне это надоело. И правильно. Отгадайте, кто меня вытащил за уши наружу ? - мама. Она единственная верила в меня. Бабушка сомневалась, любила меня по-своему, но допускала мысль, что я могу быть совершенно никчемной, быть обузой общества. Отец очень хотел меня куда-нибудь отправить, все пытался с милицией что-то провернуть. В больницу меня не взяли, а папой сильно заинтересовались. С тех пор он сам стал бояться таких мест. Одной проблемкой в семье стало меньше. Скоро и "милиция" была решена - папа напился и не вышел на работу в момент инспектирования, и завели служебное дело. А так как он зовет милицию только когда напивается, то его нетрезвое состояние легко засвидетельствовать. Так что в один прекрасным момент под угрозой увольнения он перестал это делать. Я продолжала ему сопротивляться всеми способами...
Отдельное слово о маме. Если бы я писала книгу о всей этой сентиментальщине, то в ней была бы глава "отблески искры". В годы моих "самобичеваний" я сильно напилась (сильно значит литр водки), а так как до этого я алкоголь не пробовала, мне было... наверно очень плохо))) я не помню. но всем, кто был со мной тогда, было очень плохо наверняка. Когда меня привезли к маме, она впервые при мне заплакала! За всю мою 16-ти летнюю к тому времени жизнь. И легла со мною рядом, обняла крепко-крепко. И отчасти вернулась..
И одним утром я проснулась со сладким чувством свободы. "Я счастлива, жива, здорова! В меня мама верит! Я вижу утро, прозрачное, весеннее. В окно стучатся распускающиеся зеленые почки рябины! Снег тает, полно воды - это же моё любимой время года!! Как же я.... КАК Я ХОЧУ ВСЁ ЭТО!!!". Я вскочила, одела самое светлое, выбежала в апрель. И пообещала себе - что никогда не выпущу из памяти этого момента...
Так к чему вообще всё это я себе написала? Наверно к тому, чтобы вспомнить цену человечес.... человеческим слезам? Нет. Человеческой улыбке. Она бесценна. Она - итог. То, к чему приходит все, что творится с нами. То, к чему все обязательно нужно привести. То, за что иногда нужно бороться, чтобы улыбка была чистой и честной.
А теперь смешное слово "мораль", ассоциируется с баснями Крылова. Я написала не истину и не ложь, а лишь то, что я вижу и чувствую, что считаю правдой. Для себя я решила - не нужно верить до конца общим законам и стереотипам -они никогда не действуют в твоём, личном случае... Все, что я смогла бы - это поделиться тем немногим, что у меня есть. Ведь кто-то же услышит...
?
да???? )))))) наверное))))