маленькие итоги

 

хой перестал быть хоем, сменив "хоя" на "сидоров".

хрюн нашел себе девушку-мента, что немного старше, с машиной и квартирой, а еще прочитал библию.

моя сестра одумалась и пошла работать на ЦНИИМАШ, собирается на вечерку в Бауманку.. или дневное.

люцита выходит замуж за 36-летнего мужчину своей мечты, получает высшее образование.

нимфа перестала бродить ночами в нетрезвом состоянии и сейчас получает второе высшее образование.

виталик пошел в ЛИТ, параллельно играя в группах.

адсон нашла себе 23-летнего рафа, но мы с ней послали друг друга нахуй к тому моменту фактически.

белочка на практике в германии, параллельно занимается музыкой.

хелс по слухам спился.

стольников стал теперь барабанщик и в этом году заканчивает вуз.

один из читателей этого дневника стал моим Другом (да-да, я о тебе, Миша).

мой родной старший брат появился в моей жизни, только вот я пропала из её привычного русла) 

а остальные вроде по-прежнему. или не по-прежнему, но на них мне, увы, всё равно.

 

 

на все вопросы, четко сформулированные перед жизнью, мы получаем ответ.

по определенным причинам я не могу оставаться в этом дневнике. Никто, впринципе, солидарен со мной всегда и уходит вместе со мной.

если кто-то хочет продолжать читать меня, напишите мне в аську 444654652 или на мыло abzontikx@mail.ru 

вот

Всё супер-пуперски суперски-пупер было сегодня вечером и ночью)))))

Ваааа я такая счастливая о.О)))))))))))))))))))))))))))))

Никто, фигей с меня, повелеваю! Боже, я сказала, как Миссис Больше.

 

Всё

Пора спать, пока я опять ничего не напутала, не сломала, не испортила и не потеряла))))) 

у меня на потоке 2 наркомана на герыче и 1 - на марихуане

1 девочка из моей малочисленной группы - лезбиянка. 

девочки говорили в столовой о том, что таблетки от головной боли приходится пить каждый день

 

это всё, что мне было некому сказать. ну кроме как тебе, Никто, разумеется.

А Макс гуляет один у черта на куличках, и дружба болтается на волоске, готовая грохнуться в котел с непонятным горячим зельем.бо 

 

Понимаешь, Никто, я такая депрессивная только в дневнике и с друзьями, а для незнакомо-посторонних и для самой себя я не заморачиваюсь особо ни о чем. просто мысли, которые посещают мою голову, иногда могут приносить мне вред, если их не сказать кому нибудь. Мир во всём мире? Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе? В теории - да. Но на практике я сколько себя помню грызлась с каждым, причиняющим мне боль. И иногда вымещала злобу на совсем уже невинных людях. Сейчас просто включаю музыку и танцую, пока не становлюсь мокрой. Или бегу в лес. Или отрабатываю удары не деревьях. Да,  иногда я бываю очень злой. Не на кого-то. На ограничения моей свободы.

 

Я каждый день продаюсь(((

за одежду, еду, условия жизни. давно пора валить из места, где меня считают выродком и украдкой ждут, когда я присоединюсь к мамочке. ооооууууууууоооооууууооооуууууу хочу я кричать, громко-громко

через 2 недели я переезжаю в москву. мне ОЧЕНЬ страшно. я НЕ УМЕЮ общаться с нормальными людьми. я пообещала себе, что моя жизнь больше никогда не станет "угэшечкой", но она спешно катится в ДЕРЬМО. отдачи нет никакой. от учебы - ноль. от дружбы - ноль, начинаются "отношения". я НИЧЕГО не могу дать своим друзьям, ничего. у меня нет сил на разговоры, но я жажду вить гнездо. свой дом скоро станет моей манией. но от этого должна быть отдача.

 

девочки из универа хотели быть врачами, биологами, художниками, физиками... а пошли на экономику. и это ОЧЕНЬ знакомая история. все боятся не найти работу и поэтому идут в торговлю.

 

мой отец весь день пролежал на постели с красным лицом. утром он хотел зайти в интернет, я включила ему нетбук. нетбук простоял включенным весь день, но у отца так и не хватило сил встать к столу. Он медленно, а может и не медленно УМИРАЕТ. А бабушке, казалось бы, срать на всё, что происходит. Её дело распросить, сколько раз кто за день пожрал, одел ли теплую шапку, залезть в чужой ящик с трусами или в чужую тарелку. Я не кричу на неё никогда. Я бью вещи. Я уже столько всего в квартире перебила. Но, боюсь, мне это скоро надоест.

 

******, мой самый близкий друг в универе, отсел к ботаникам! И смотрит на меня, как на дерьмо. Он, 24х летний вечный студент второго курса, с часто засаленной шевелюрой и лишь с частично сбритой щетиной смотрит на меня иногда как на дерьмо? ЧЕГО он сделал такого, чтобы появилось право считать меня ниже? Ладно, хуй с ним. 

 

Завтра мне должны привезти ботинки и ткань на шторы. Нужно подготовить самые крепкие и качественные теплые вещи на эту зиму.

 

Я успею сдохнуть, истлеть и разложиться, пока Хой, Артём или Хрюн надумают поговорить со мной

Читать далее...

еще одна моя бывшая надежда объявилась. жаль, что уже практически не нужная. спрашивает меня, как моя вечно-безответная любовь. это цитата. а как- как? знал бы ты, никто, сколько народу мужского рода интересовалось моим отсутствием отношений с Хрюном. меня оказывается тоже ждали. написать бы ему об этом... хотя зачем. цену набивать? не вижу смысла. в рекламе не нуждаемся. нет, у меня не вечно-безответная любовь. у меня ОТСУТСТВИЕ ЛЮБВИ.

 

бить мужские сердца - никакого удовольствия, как я от этого устала.... ))))))))))))))))))))))))))))))))))) это ужасно пафосная фраза.

Привет, Никто) Видимо, придется мне еще долго с тобой разговаривать. Я как тот сумасшедший Хёрли с его воображаемым другом. Ну да ладно, продолжим.

Я смогла поднять себя с утра в универ, сходить на 4 пары, опоздать на занятия в МГУ и как обычно вернуться в город около 8 вечера. в элках заклеили окна к Зиме, и дышать стало совершенно нечем.

В пятницу будет запись программы. До этого - пересдача географии. В четверг - моя презентация по статистике, на которую я благополучно опоздала на прошлой неделе. Еще нужно будет забрать рекламу для вуза у Катерины. Дурдом. 

Звонила директору радио узнать, взял ли он Того Парня на работу, оказывается, ничего еще не сдвинулось с мёртвой точки. Что ж, его можно понять, он сам работает и учится, на радио остаётся мало времени. И выглядит он намного старше, чем он есть. Я бы тоже выглядела старше, но глаза выдают.

Работы и у меня много, но это хорошо. Глаза боятся, а руки делают. Нашла отдельную комнату в Москве за 4 тысячи рублей в месяц. Нужно уже начать готовиться к переезду. А как готовиться? Разобраться с долгами в универе, разобраться с завалом на работе. И знаешь...Чем больше всякого хлама вытряхиваешь из жизни, тем яснее обрисовываются реальные цели.

Совсем заболталась с тобой. Пора бы мне в душ.

история о трогательной, беззащитной и слегка несчастливой девочке изжила себя - вчера мне стукнуло 18. Два парня, единственные, кому я признавалась в любви когда-то, оба пожелали мне найти хорошего любящего мужа. Все близкие друзья нашли на меня время и приехали. Я не приглашала толком никого, всё было по накатанной, но всего на др было 17 человек.
Хоть мамы не было, но она передала подарок - гранатовый браслет и сережки. папа подарил лото. остальные родственники ничего. зато друзья постарались)
я уснула в 6 утра, в 9 утра меня подняла Ирка. потом уснула снова, проспала до 6 вечера. к 8 15 ходили с Артёмом в бассейн, но это не придало сил и не позволило наконец проснуться. болит каждая клеточка тела.

отдай мне своё сердце, садись и будем ждать (с)

[700x471]

очень хотела бы. но в этом случае у меня заболит голова, или того хуже, начнут выпадать волосы. нет, никакого смысла в обиде не вижу. веки очень тяжелые. суббота, а я только в 8 приехала домой с учёбы. и через 3 часа моё совершеннолетие.

я не нашла ничего умнее, чем сделать квест для окружающих меня людей. его прошли не все, скажем так. к примеру N, отказавшийся просунуть в дверной проём 2 шампура и дать мне их погонять на сутки.  или X, которая не приехала, потому что НЕ ЗНАЛА, как это было нужно. ну не знала и ладно - откуда ей знать. в конце концов, должна же она заниматься уроками. я слишком эгоистична. просто она слишком непохожа на меня. она не знает - как это - ПАХАТЬ неделями до темноты в глазах, а потом еще ходить за покупками для 20 человек.... и это очень хорошо.

 

я привыкла ставить друзей в исключительное положение. так как у меня никогда не было стабильной семьи, я искала постоянства среди друзей.  сейчас уже понимаю, что настоящими друзьями мне могут только те, что со мной из одного теста. а их немало, кстати говоря.

 

ужасно удивила вся эта сенсабилия и меня, и Хрюна. мы, наверное, свихнулись ровно на 2 смс-ки. странно, но сейчас некогда об этом думать. завтра все придут, и начнётся действо, которое я даже не представляю себе до конца.

 

очень хочется утром рано встать и купить билет до Архангельска, чтобы прожить там дня три в гостинице рядом с морем. леденящим и пронизывающим северным морем. оно бросало бы в лицо брызги, разгоняло бы печаль, печаль, печаль... госпади, как я устала, скорее спать.

он сказал "мы". точнее даже "мы оба". значит "мы" есть. ноги подкашиваются, живот наполняется смертельным скрежетом, потому что знать меня ты не хочешь, а я, в свою очередь, всё для этого сделала.

Никто, ты представляешь, я этот дневник завела ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ НЕГО. потому что он про него знает. потому что "а вдруг прочитает". да много всяких потому что.

я не люблю его. я хочу, чтобы он был счастлив. я не хочу мучить его своими ненужными звонками и допросами. я не хочу, чтобы он встречался с неприятным ему человеком. я хочу, чтобы он был счастлив. ни за кого так сильно не хочу.  правда правда правда правда милый Никто ну поверь хоть ты мне! да.

что же я делаю?! что?! а вдруг он это прочитает? ведь АБСОЛЮТНО ВСЁ в этом дневнике писалось хоть с мизерным расчетом, но для него. 99% для меня+читателей и как  раз один стабильный процент остаётся..

 

я смогу исчезнуть для него, я не смогу исчезнуть для себя. я хочу быть с ним. но я хочу жить. он мне не может дать любви. я не могу жить без любви. я не научилась любить кого-то еще до сих пор. прошло пять лет. я доказала себе, что крыша у меня едет не чаще, чем у "обощенного другого" (это термин). но я всю жизнь стану доказывать это ему. наверное. может нет.  хотя он единственный в меня верит. если говорит со мной на равных и честно, терпеливо выслушивает всё, что я ХОЧУ ему сказать и поэтому говорю..

чем больше я буду гнать любовь, тем крепче она будет ко мне привязываться. будь как будет. буду жить, не теряя голову.

слишком много анализирую :)

 

 

смерть стоит того, что бы жить. а любовь стоит того, чтобы ждать.  а мне пора спать

некогда писать логично

 

завтра моя презентация по статистике

отец ударил меня вчера ночью

я спала у сестры с 7ю кошками, а первое, что я сделала, войдя в её квартиру - подскользнулась на кошачьем дерьме

в груди новые стремные ощущения от курения, пора бросать

мать лежит в отсеке с томочкой

томочка там уже лет 20, и она привязана к кровати бинтами, выглядит как подросток, мелкая, щуплая, с короткой стрижкой, а самой за 30

она почти не умеет говорить и писает под одеяло. она случайно позвонила мне с маминой мобилы, но сказать ничего не смогла

Ванчес сел со мной на теории вероятности, хотя он весь адидас-лакост, а у меня кроссовки-десятый класс, куртка с 11 лет, молния сломана на правом кармане (а что, дождливо было, к тому же в универ идти через лес)

до моего восемнадцатилетия осталось 2 дня

да и еще ПРОПАСТЬ всего случилось

пора валить из этой социальной сети, хочется остаться незамеченной

я стала писать здесь больше, чем в своём реальном бумажном ежедневнике=)

 

[516x387]

Она снова уходит от меня. И снова не вернется прежней. А что мне делать я не знаю.

"Закрой глаза, смирись, забудь, привыкни. Ты всё еще страдаешь от этой фигни? Вот идиотка, ничуть не изменилась с 13 лет" - возможные реплики бывших друзей.

Я не знаю,  есть ли смысл писать моё возможное "оправдание", ну разве что только для полного раскрытия темы. Во-первых, если бы ваша мать сидела на наркоте (давайте, всё-таки, называть вещи своими именами), и вы закрыли бы на это глаза, я бы подумала, что вы очень бедные душевно люди. А во-вторых, я не извожу себя и сознательно отношусь к такому положению дел. Но если я никак не буду на это реагировать, значит это буду не я. Терять саму себя как-то тоже не хочется, это тоже должно быть понятно вам.

Чудеса бывают, я знаю точно. И даже если у меня ничего не получится, веру я не потеряю никогда, потому что я - вера.

 

 

Вчера, после учебы, я приехала к Максу и Лёхе. Один бог знает, как я по ним соскучилась, и плевать, что нет друзей девочек.Лёха твердо решил меня накормить, но готовить я ему не дала, сама стала жарить сосиски. Тогда он достал помидоры и огурцы из холодильника для салата. Пока мы спорили, кто будет резать овощи, сгорели сосиски. К счастью, Макс, ушедший за пивом, не застал всего этого безобразия. К его приходу всё было "на четверочку". Мы зажгли свечи, парни налили себе пива, а я себе - крепкого чая, и началась неторопливая беседа. Позднее мы перекатились на диван смотреть реутов ТВ. Недостаток дружбы между мужчиной и женщиной заключался в том, что мне нравился Макс, в то время как Лёха видел меня насквозь, и я ему как минимум немного нравилась. Но всё скрашивало реутов тв, через час животы болели от смеха, а я вообще была навеселе, защекоченная Максимом. 

Наплевав на все мои уговоры, Леха отказался идти с нами в понедельник в бассейн. Скорей бы Вадиму (это еще один чудесный субъект) сняли гипс, иначе походы наедине с Максом в бассейн смогут разрушить наше трио)).

Вчера ночью было отличное небо, Никто, ты видел его, мой хороший?

 

[700x525]

 Привет. Я трепещю от радости, потому что пишу тут, а не курю, стеклянным взглядом уставившись в окно. Буквально трепещу.

Дорогой Никто, сегодня меня приняли в бесплатную школу связи с общественностью и пиара в МГУ. И из ин яза я так и не ушла. Обалдеть, правда? Но всё еще намного хуже - я начала гулять с, как бы помягче выразиться, скином, что ли, он даже как-то раз потащил меня с собой на махач (драка, в конкретном случае - с хачами). У нас с ним около полсотни знакомых по городу, и много раз нас уже палили вместе. А еще у него душа ребенка и я обязана сплести ему черно-зелено-красную фенечку. Ровно в три цвета, ёлочкой. А я, как назло, никак не могу найти мулине.

 

Параллельно с этим я, фиг знает почему, стала привлекать внимание парня, который мне давно сильно нравился. Ну точнее как привлекать. Написал, что "лю меня" на стенке вконтакте. А еще постоянно пишет еще один красивый мальчик из Москвы. И апофеоз - мне пишут киря и а.в., хотя киря настойчивее, и хотят вернуть меня.

ЖЕСТЬ. жизнь была бы великолепной, Никто, если бы ты был бы Кто, обнял бы меня за плечи и я бы уснула. Мечтать не вредно. 

 

Это было лирическое отступление. Продолжаю.

Точнее, начинаю (да, я сумасшедшая, ты не ошибся).

 

В лицо бил дождь, он же мочил выстриженные виски и то, что осталось от волос на макушке (слово-то какое). Я шла к жд, зонта не было, пальто было шерстяное, сапоги замшевые, словом, отчаянно мокла. Забыла форму, пришлось возвращаться, пришла в универ к конце пары. Просочилась, отметили, что была. Ярослав, Ольга и Кристина смотрели мне в рот свысока, как обычно. Не знаю как тебе, но мне кажется это ужасно нелепым. В универе была конференция. Русские не умеют то, русские не умеют это, бизнес в россии не развит - основные теги этого стремного разговора. у нас в 9м классе лучше делали презентации. К вечеру приехала в МГУ, собрала себя в кулак, прослушала первую лекцию. Осталась очень довольна, и даже пару часов после этого во мне теплилась надежда, что я не безнадежна в трудоустройстве на современном рынке труда.

 

в 9 вечера, когда я приехала в Город N, дождь лил так же, как и в 9 утра, когда я только сваливала из дома. Дом, милый дом. Отец лежал на постели с его обычным пунцовым лицом. Наорал там несколько раз на кого-то и уснул. Мать тоже была дома, и бабушка с дедушкой. Мать вообще на больничном. В работе ей ничего не нравится, работать она не хочет, с чем прекрасно и справляется.

 

Поймала себя  на мысли, что меня достала музыка. Вплане что появился какой-то рубеж, дальше которого я слушать её не могу. Этот мерзкий водитель врубил в автобусе бизнес-эфэм на всю громкость - никак не уснуть.

Я пришла домой, сходила в ванную, сделала себе ингаляцию (подышала над отваром травы под полотенцем), потом быстро промассажировала стопы и кисти, протянула позвоночник и осталась после этого всего жива и даже выглядеть стала моложе)

 

А потом я влезла в интернет. и что ты думаешь - мне пишут ОДНИ ПАРНИ. милый Никто, у меня НЕТ ПОДРУГ. даже если я возьму свой мозг, разложу его по извилинкам и принесу на подносе какой-нибудь девушке, она вряд ли захочет со мной дружить. 

они все меня либо ревнуют, либо завидуют (чему?), либо не понимают. и я не чувствую ни одной из них. понимаешь, Никто, теперь у меня остался один ты, да только что мне делать с тобой, я не знаю. Будем как-то жить.

 

Свалить из Москвы не выучившись  я не смогу никогда (не хочу окончательно разочароваться в себе). Никто, у меня явно какой-то сдвиг в пирамиде Маслова. Я хочу урвать себе необходимый кусок. Я хочу быть счастливой.

 

Знаешь, Никто, раз уж поговорить об этом больше не с кем, стану грузить тебя. Первое: знаешь, есть такие люди, которых я уважала и любила, и боялась упасть в их глазах, а теперь я по-человечески конечно их люблю, но честно говоря мне СРАТЬ, что они обо мне вообще думают. Второе: меня раздражает, что я не могу отказывать надоедливым людям, это уже чисто из жалости к ним и к своему одиночеству, а потом не могу от них отделаться. И третье - вот я завтра встану утром (если встану), проедусь до универа, потом куплю мулине для своего скина, и когда я млять успею статистику сделать?! "Целая ночь-нечего делать- ты не хочешь спать и полна энергии..." - заткнись, кто бы ты ни был (разум, сердце, совесть, какая вообще разница). Заткни...ткнусь. Я хочу спать. До свидания, Никто, подумай пока хорошенечко, как побыстрее ликвидировать все эти препятствия. Пока,

Читать далее...

 дело, в том, что меня так жутко тошнит, мутит и вообще болит живот, что я еле печатаю)))

 

я не спала ночь с пятницы на субботу, у меня было свидание на крышах, а в субботу училась до 6ти вечера. вообще невозможно в это поверить, но костя встретил меня с универа на парке культуры!!! а в подлипосах нас ждали настя и тёма.

 

у нас был сильный спор с тёмой и костей об абсенте. гнать эту штуку - одно, но но совсем другое дело это пить

 

я чуть не расплакалась в конце разговора (т.е. мне стало немного грустно) - уж очень ухоженные и красивые костя с тёмой, а хотят всякие глюкоисточники

 

в пол 12 пришла домой, топят, но холодно было адски. Ужасно болела голова, спать не хотелось. Впервые за этот сезон выпила таблетку снотворного. Поставила фильмец "Лицо со шрамом". Вырубилась на самом его начале.

 

Седнь пыталась делать уборку, но после некоторых усилий меня вырвало на пол. вообще нет сил.

 Привет, Никто. Помнишь, что я уже рассказывала о Бабушке-из-перехода? Надеюсь. Так вот, сегодня я не выдержала и узнала её тайну.

 

Но не буду спешить. Всё началось с того, что сегодня я опять проходила мимо и бросила ей в пластиковый стаканчик, зажатый в варежку, звонкую монету в 10р.  Было адски холодно и сумрачно, меня колотило. Я поспешила вверх по лестнице. Казалось, что в переходе в разы холоднее, чем на улице этим октябрьским вечером. А она по-прежнему стоит там, уже второй год пошел, как я мимо неё хожу. Холод и мрак. Почему? Когда я задала себе этот вопрос, я как раз поднялась на последнюю ступеньку. И сбежала вниз, повернувшись на каблуках.

 

-Бабушка, такой холод умереть можно, а вы здесь всё стоите...

                                                                                               -Да я только пришла

-....я второй год мимо вас хожу, - заканчиваю фразу.

Огромный черный капюшон поднимается медленно, и на меня смотрят синие глаза за толстыми увеличительными стеклами очков. Она намного старше, чем я думала. "Она красивая" - подумала я.

 

-Вы совсем одна да?..

                    -Нет, у меня есть семья..

-А они..

                    -Лекарства.. Болею я, всю изрезали, только одни таблетки 10 000 рублей в месяц..

-А...

                       -Всю меня изрезали, - водит руками над грудью и животом..

-А.. Ну... Поправляйтесь.. - Выдавливаю из себя, киваю ей и выхожу из перехода. Как же мне холодно, а я в самом теплом своём длинном свитере.

 

Читать далее...

[600x450]

Доброй ночи, Никто

спешу рассказать тебе последние известия

у меня сбылась МЕЧТА. примерно час после этого я была безумно счастлива. потом мне стало странно - что делать со сбывшейся мечтой так сразу и не поймешь. примерно через день я поняла, что делать с этим совершенно ничего НЕ ХОЧУ. и вот теперь стало грустно, ведь мечты больше нет, но очень скоро придет безразличие

 

я боюсь испортить себе воспоминания о ней. я всё ломаю, пора смириться и получать от этого удовольствие.

 

Выслушал? А теперь убирайся, урод, ты же Никто-который-никому(мне)-не-нужен. Я скажу всё это тебе, чтобы выдохнуть мысли вслух, я скажу это тебе, но не тому, КОМУ это всё должно быть. Потому что я Никто по-своему тоже. Но это не значит, что мы станем друзьями. У меня хотя бы хватает силы произносить наши имена.

 

И не пори гуманную чушь, если можешь, я тоже могу начать разговор о метафоричности речи. Мы прекрасно друг друга поняли. До свидания, с нетерпением жду новых бесед.

 

 

подрубила к ноуту стереосистему, включила басы на полную, вибрирует пол, и вот-вот звук вышибет мне мозги. начинаю танцевать. в зеркале мелькает моё тельце с коричневатым лицом, с пучком коричневато-блондинистых волос, в синей майке, рекламирующей сигареты. майка повисла на высушеных курением плечах. как же сильно выпали волосы на висках. 

 

я не знаю, сколько времени еще я буду продолжать телеграфировать в точку X, а не общаться с теми людьми, которые мне нравятся. пальцы болят от бетховена на фано, от аранжировок на гитаре к моим песням, я дописываю уже третий том какого-то набора текстовой информации, тут вот печатаю, а зачем, к чему...

 

фиг знает

Читать далее...

не  могу больше. я...я....я...я..БЛЯ

дать бы мне волю, и я поселилась бы в книге

 

 

ЖИТЬ ХОЧУ. ПЕТЬ ХОЧУ. НЕ МОГУ БОЛЬШЕ УБИВАТЬ СЕБЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ. НЕ ХОЧУ

 

ПРИДЕТСЯ БРОСИТЬ УНИВЕР

 

 

БОЖЕ, ГЛАВНО, ЧТОБЫ ЭТО НЕ ОКАЗАЛСЯ "КИРИН БУНТ"

 

 

НО ПРИДЕТСЯ ЖЕ БРОСИТЬ УНИВЕР

<всем привет. сегодня прикольная ночь. кир проводил меня до дома в половине двенадцатого. не доходя до пункта назначения метров 200, мы встретили румера с каким-то парнем. было как в старом кино. мгновенья растянулись, мы смотрели друг на друга, проходя мимо, до тех пор, пока это не стало опасно для наших шей. потом остановились и состоялся короткий разговор. точнее, он спросил, как я, а я ответила, что хорошо. напомнила, что с меня бутылка вина. он сказал, что помнит это и что сам тоже более- менее. такой вот отголосок безумных подростковых времен. времен, из которых я ни минуты не выкинула бы. а когда мы наконец вошли в квартиру, мне позвонил филин и пригласил на что-то вроде пати. было очень мило, и вообще хотелось бы мне с ним встретиться, но завтра ночью мы с иркой уезжаем в анапу. надеюсь, я не помру со скуки без кира. с ним жизнь такая... нормальная. я получаю от него все - внимание, поддержку, нежность, твердость в принятии решений, и всего лишь за то, что я просто остаюсь собой. адсон умничка. прислушивается ко мне, хотя не подает вида. в последний день ужасно порадовала меня своим разумным поведением. она золото. лешка тоже. лагерь сильно изменил его, и было бы круто, если лешка и адди пообщались бы. им есть чему поучиться друг у друга. наконец, как бы это ни было парадоксально, у меня стали налаживаться отношения с папой и мамой. а способствовал этому во многом.. кир. ну или же мой мозг, который подсказал мне вернуться к нему. осталось лишь непонятно, как там машка (машка, как ты?, если читаешь), но думаю - хорошо. у меня кончились деньги, не могу позвонить, даже на интернет положить не могу. возможно, это просто отмазка, но неважно. денег-то нет. мама признала недавно, что с отцом у нее 1:1. со стороны выглядит реалистично. остались запары с этим 18-ти летием. если приглашать - то близких друзей. тоесть ВСЕХ близких людей. а денег-то нет. нет денег для создания обстановки всем этим разношерстным компаниям. в идеале было бы кафе или опен-эйр в близлежащем лесу. но если звать кира.... то тогда никого, кроме банды кира, ирки, сестры никого на ДР видеть не хочу. мою жизнь сегодня можно охарактеризовать разговором с Сеней: - Жень, что случилось?! - Или я схожу с ума, или становлюсь старше. пока, люблю вас)>

<ответственности не несу> 

жаркое небо. поле с колкой скошенной травой. стога сена разбросаны до горизонта. я пытаюсь влезть на стог. с разбегу. с третей попытки, в отчаянном прыжке, я удерживаюсь на его вершине. да, я укротила этот комочек сена. кирилл с безмолвным вниманием наблюдал за мной со стога неподалеку, но когда мне удалось встать на ноги и ветер стал обдувать мой ядовито-кислотный наряд, кир сорвался и побежал через поле ко мне.

 

-Спусти меня!

 

Он держит меня на руках. Долго. Потом ставит на землю.

 

-Ой, смотри, кровь.... - ноги расцарапаны соломой.

Я делаю такой вид, будто впервые вижу свои ноги, округляю глаза и тру царапины. Я целиком и полностью играю, это доставляет удовольствие. Этакая маленькая беспомощная девочка-подросток. Кирил суетится, мешается, крутится вокруг меня. Его плечи распрямляются, он становится таким большим. Он обнимает меня за талию, которая появилась исключительно из-за полугода занятий утренней гимнастикой. 

........................................................................................................................................................................................................

 

дома так сильно хочется спать. но это не тот сон. это сон, ведущий в забытье. когда скучаешь, всегда появляется сонливость. я щиплю себя чуть ли не до боли. нюхаю "звездочку". умываюсь холодной водой. я не хочу забытья - я встала во втором часу дня. 

в аську пишет Адсон, моя лучшая подруга

-Ты меня кинула

с одной стороны - да. а с другой стороны, у меня не было ни малейшего желания оставаться еще на один день на даче с отцом. и я уехала. мать составила мне компанию. все равно, отец не дает мне общаться с Адсоном. за день до отъезда к нам на дачу, у него был приступ, скорая и дедушкина сестра пробыли с ним всю ночь. но когда он приехал на дачу- -первое, что он сделал - это метрвецки напился. что он устроил потом не заслуживает быть записанным, но мне это не понравилось и я уехала

 

черт со всем, держаться больше не могу, иду спать

[509x699]