Чертовы мысли! После них я похож на не выспавшуюся скотину. Уже который час я пытаюсь сомкнуть глаза, но мозг не хочет переходить в спящий режим. Приходится довольствоваться ночными рассказами. Итак. Итак.. Я вообще думал о своих страхах и своей злости. Ну с ненавистью тут довольно таки просто оказалось. Я терпеть не могу чурбанов. Московских в красных мокасинах с кепкой фсб уродов. Правда я с детства ненавидел этих второсортных, как я считаю, людей. Попахивает расизмом, но что поделать. Куда душа лежит так сказать. Просто бесит эти выебоны в адрес русского человека. Бесит, что ведут себя так, как будто Москва ихняя. Как будто мы рабы, а они короли. Пффф.. Чушь. Конечно среди моих знакомых есть очень хорошие армяне например. Стоп! Ну вот. У меня снова дежавю. В памяти вспыхнул момент, что я уже писал это. А ладно. Вся жизнь сплошное дежавю. Ведь какой год все идет по кругу. А по поводу страхов. Вообще по мелочи их хватает. Я боюсь самолетов, хотя и летал в последний раз лет 16 назад. И то мне тогда страшно не было. Хотя... Может просто и не помню. Утонуть или задохнуться. Страшно. Да. А так 3 страха, которые меня окружают в принципе. Проведем топ? Чтож, поехали! На третьем месть страх терять родных и близких, любимых и дорогих. И тут, если бы меня читали тысячи пользователей, началась бы дискуссия. Что-то типа: "Ах, как так?""Да не может быть!""3 место?! А что тогда может быть страшнее?" Все просто. Отвечаю моим воображаемым тысячам читателям. Дело в том, что если бы я составлял список в далеких 90х, то я бы естественно отнес его к первому месту. А так я привык. Да, больно, трудно, невыносимо, но раны уже так глубоки, что боль привычное дело в жизни. Я больше всего боюсь, и это как раз намбер ту, одиночества. Вот так и не понять и не достичь, потерять всех родственников, а своим счастьем не обзавестись. Страшно, правда? И эта мысль, точнее страх, который год сидит во мне. Но все таки самое страшно и пока что обходило стороной, правда задевала перчаткой смерти это (барабанная дробь) стать инвалидом. Ведь лучше прожить всю жизнь один, чем быть не нужным обществу из-за инвалидности. Например сломать позвоночник, не вылечить и всю жизнь кататься в коляске. Наверное это единственные люди, которым я хочу помочь от чистого сердца. И боюсь сам стать колекой. Я уже и на спину падал, думал, что все, а в итоге растяжение поясничной мышцы. Хотя болело знатно. Неделю на обезболивающих сидел. Травму головы заработал в детстве. В коме 12 дней провалялся. Вытащили как видите. До сих пор получаю ежегодно легкое сотрясения из-за своего опасного увлечения. Может поэтому я такой? Со своими загонами, кислой миной на лице? Никому не нужны.. Не нужный.. Короче страшно мне от этих трех вещей. Думаю две последние уже со мной ходят туда-сюда. А главная может выжидает.. Не знаю. Не знаю и я, что меня ждет от такой жизни? Как там говорят: все к лучшему? Видимо я поспорил с Богом насчет счастья в жизни. Слишком высокие ставки. А он азартен, как я знаю. Тогда что же получается? Если выиграю то сразу джек пот? Сорву банк так сказать? Что-то не верится. Вообще уже ни во что не верится. Один страх да переживания. Мир мне очень много задолжал. Очень..