Да ладно? Я тут вспомнил, что когда то вел сранный дневник, где плакался всем подряд. И решил вспомнить логин и пароль. Вспомнил! Ха-ха. Я в шоке. Ладно, зайду когда нибудь еще через мильен лет и напишу, в 2045, что Путин опять стал президентом. Всех люблю, идите на хуй.

Почему многие мне говорят, что она вернется? Почему у меня уверенность ноль, а со стороны такой наплыв веры? Я уже давно не верю в лучшее, но если со мной и случается какой - нибудь интересный прикол, то я естественно злорадно радуюсь. Люди не видят со стороны всей той реальной херни, которая происходит в моей жизни. Я уже давно похоронил надежды, мечты, веру во что-то прекрасное. R.I.P. Но все равно меня убеждают, что есть счастье на этой загаженной планете. А где его тогда взять? То-то и оно. Никто вразумительно ответить не может. Какова моя судьба? Может я свихнусь и пущу себе пулю в висок? Или правда прилетит фея, взмахнет палочкой и вуа-ля! У меня есть прекрасная жена, дети, отличная работа. Хотя просто подруга. И то уже удивительное волшебство. Я как то спросил у себя перед сном, будет ли хоть что-то приятное? Будет ли вообще смысл радоваться. Рассуждая об этом, я осознал, что пока что только сноуборд держит меня на плаву и не дает утонуть в пучине забвения и страданий. Приятно осознавать, что выпадет снег. Я одену защиту, шмотки, возьму доску и поеду с командой рассекать снег. Снимать видео, потом сидеть в местном баре, согреваться, пить пиво, ржать от различных шуток. Да, хорошая жизнь. Но вот мысли о другом не дают выйти на просто беззаботный путь. Сейчас я овощ. Сижу иногда часами и просто думаю, вспоминаю что-то. Не обращаю внимания я окружение. Одно хочу: забыть все. Стереть из памяти те года. Жаль жизнь не кино. А то раз два, как в фильме, и тебе стерли пару лет жизни. Было бы просто замечТательно!

Чертовы мысли! После них я похож на не выспавшуюся скотину. Уже который час я пытаюсь сомкнуть глаза, но мозг не хочет переходить в спящий режим. Приходится довольствоваться ночными рассказами. Итак. Итак.. Я вообще думал о своих страхах и своей злости. Ну с ненавистью тут довольно таки просто оказалось. Я терпеть не могу чурбанов. Московских в красных мокасинах с кепкой фсб уродов. Правда я с детства ненавидел этих второсортных, как я считаю, людей. Попахивает расизмом, но что поделать. Куда душа лежит так сказать. Просто бесит эти выебоны в адрес русского человека. Бесит, что ведут себя так, как будто Москва ихняя. Как будто мы рабы, а они короли. Пффф.. Чушь. Конечно среди моих знакомых есть очень хорошие армяне например. Стоп! Ну вот. У меня снова дежавю. В памяти вспыхнул момент, что я уже писал это. А ладно. Вся жизнь сплошное дежавю. Ведь какой год все идет по кругу. А по поводу страхов. Вообще по мелочи их хватает. Я боюсь самолетов, хотя и летал в последний раз лет 16 назад. И то мне тогда страшно не было. Хотя... Может просто и не помню. Утонуть или задохнуться. Страшно. Да. А так 3 страха, которые меня окружают в принципе. Проведем топ? Чтож, поехали! На третьем месть страх терять родных и близких, любимых и дорогих. И тут, если бы меня читали тысячи пользователей, началась бы дискуссия. Что-то типа: "Ах, как так?""Да не может быть!""3 место?! А что тогда может быть страшнее?" Все просто. Отвечаю моим воображаемым тысячам читателям. Дело в том, что если бы я составлял список в далеких 90х, то я бы естественно отнес его к первому месту. А так я привык. Да, больно, трудно, невыносимо, но раны уже так глубоки, что боль привычное дело в жизни. Я больше всего боюсь, и это как раз намбер ту, одиночества. Вот так и не понять и не достичь, потерять всех родственников, а своим счастьем не обзавестись. Страшно, правда? И эта мысль, точнее страх, который год сидит во мне. Но все таки самое страшно и пока что обходило стороной, правда задевала перчаткой смерти это (барабанная дробь) стать инвалидом. Ведь лучше прожить всю жизнь один, чем быть не нужным обществу из-за инвалидности. Например сломать позвоночник, не вылечить и всю жизнь кататься в коляске. Наверное это единственные люди, которым я хочу помочь от чистого сердца. И боюсь сам стать колекой. Я уже и на спину падал, думал, что все, а в итоге растяжение поясничной мышцы. Хотя болело знатно. Неделю на обезболивающих сидел. Травму головы заработал в детстве. В коме 12 дней провалялся. Вытащили как видите. До сих пор получаю ежегодно легкое сотрясения из-за своего опасного увлечения. Может поэтому я такой? Со своими загонами, кислой миной на лице? Никому не нужны.. Не нужный.. Короче страшно мне от этих трех вещей. Думаю две последние уже со мной ходят туда-сюда. А главная может выжидает.. Не знаю. Не знаю и я, что меня ждет от такой жизни? Как там говорят: все к лучшему? Видимо я поспорил с Богом насчет счастья в жизни. Слишком высокие ставки. А он азартен, как я знаю. Тогда что же получается? Если выиграю то сразу джек пот? Сорву банк так сказать? Что-то не верится. Вообще уже ни во что не верится. Один страх да переживания. Мир мне очень много задолжал. Очень..

[440x405]
Дмитрий
12 ноября 1990 22:40 (GMT+3)
Москва, Московская обл., Россия (55n45 037e35)
Юлианская дата 2448208.31944
Звёздное время 1:37:00
Плацидус

Ваш характер

Вы спокойны, глубоки в своих ощущениях. Ваша эмоционально сложная натура замкнута, Вы дорожите возможностью быть самим собой. Вы не тот человек, с которым легко познакомиться и которого легко понять. Будучи чувствительны ко всему, Вы тем не менее не склонны показывать это, допуская лишь немногих избранных в свой внутренний мир. Подобно осторожному животному, Вы подозрительны и недоверчивы к тем, кого не знаете, пока их не "обнюхали". У Вас высоко развиты инстинкты и интуиция. На поступки людей, с которыми включаетесь, Вы реагируете энергично, решительно, хотя, возможно, и не в состоянии четко объяснить, почему поступаете именно так, а не иначе. Чаще всего Ваши чувства и ощущения оказываются глубже, чем слова.

У Вас сильны эмоциональные начала. Вы интенсивно отдаете себя в любви и привязанностях. У Вас развито чувство собственности в отношении тех, кто Вам близок, и Вы часто весьма ревнивы к тому, в ком видите соперника, насторожены ко всему, что способно ухудшить отношения с любимыми людьми. Когда Вы отдаете себя кому-то или чему-то, то отдаетесь всем сердцем и ожидаете взамен абсолютной привязанности. И если приходится разрывать отношения, то Вы переживаете это очень и очень мучительно, в бурной, глубоко эмоциональной форме. В этих ситуациях Вы не самый приятный человек. Если Вам нанесена обида, то Вы не склонны подставлять другую щеку, а при первой же возможности платите обидой за обиду. И, безусловно, Вы никогда не забудете нанесенной раны. Часто Вы помните обиды и таите зло в течение долгого времени. Вам очень нелегко прощать.

Что бы Вы ни делали, во всем проявляете страсть и рвение, доходя до крайности. Вы либо проявляете горячий интерес, либо чрезвычайно холодны. Зато Вам не подходит определение "ни рыба, ни мясо". Либо Вы увлечены чем-то на сто процентов, либо нечто потенциально интересное не существует для Вас вовсе. Редко Вы бываете эмоционально беспристрастны и объективны. Нет сомнения, что в Вас сидит хороший фанатик. Сильная воля, упорство в достижении цели часто граничат у Вас с одержимостью.

Вам присущи гордость, мужество, интенсивность эмоций. Вы любите загадочное, проявляете глубокий интерес к скрытым, тайным, секретным сторонам жизни. Вы не довольствуетесь поверхностным знанием, всегда стремитесь, преодолев оболочку, проникнуть вглубь личностей и событий, чтобы установить, что же происходит на самом деле. Вы в большей степени склонны к цинизму, чем к идеализму.
Ваш темперамент

Вы очень сдержаны в проявлении своих эмоций, застенчивы и озабочены тем, как бы не обнаружить истинные чувства. Хотя Вы можете любить и проявлять большую заботу о людях, Вы редко проявляете эти чувства открыто и свободно. Зачастую любовь будет проявляться в форме помощи, чего-нибудь материально осязаемого и полезного.

Вам трудно поверить, что Вас ценят, что к Вам привязаны и Вас любят. Зачастую Вы чувствуете, что просто не заслужили этого, или что все это "одни слова", поэтому внешне Вы можете выглядеть довольно холодным, сдержанным, отстраненным человеком, даже в значительной мере больше, чем это сами чувствуете.

Вы придерживаетесь общепринятых норм и строго следуете предписаниям, правилам и инструкциям. В Вас глубоко сидит критикан, что основательно затрудняет общение с Вами. Вы должны научиться быть мягче с людьми, снизить свои максималистские критерии в отношении других и в отношении себя тоже.
Ваш интеллект

Вы обладаете способностью видения и предвидения. Ваш ум, зачастую занятый большими идеями, планами, целями, направлен в будущее. Вы интересуетесь тем, что возможно, что маячит на горизонте, а не тем, что уже было сделано. Вас интересует философия, религия, политика, просвещение. Вам более интересны теории и идеи, чем их применение на практике. Вы не склонны фокусировать свое внимание на какой-либо одной практической, конкретной области, Вам скучны детали и тонкости.

У Вас интуиция игрока в азартные игры. Вы получаете удовольствие от рискованных начинаний, от работы в прежде незнакомой области. Частное предпринимательство, реклама, труд представителя по работе с общественностью - вот те сферы, где Вы сможете показать себя.
Ваши чувства

Ваши чувства насыщены оттенками страсти, ревности и нетерпения. Любовь без эротики и секса для Вас практически не приемлема. Вам хочется многое испытать, при этом моральные нормы и запреты для Вас не помеха.

Вам сложно контролировать свои чувства и эмоции и прощать окружающим их слабости. Вы можете быть очень требовательны по отношению к партнеру. Порой Вы оказываетесь ревнивым собственником, предъявляющим полные права на любимого человека, нетерпимым к любой угрозе в отношении своего союза. Если хоть раз Вас Читать далее...

Перед тем, как настрочить пост, я 10 минут сидел в думках. В голову не лезло ничего насчет заголовка. Конечно смешно, можно было и многоточием ограничится. Но я решил все таки добить мыслю. Так вот.. Почему теория хауса? Не знаю если честно. По-мойму круто, стильно, молодежно. Ха-ха. Вообще мне не до смеха. Я его где-то закопал в лесу вместе с частями плоти и крови. Да, забавно, у меня осталось из всего яркого только сарказм. Наверное яркость лучше не мешать с издевкой, но мне иногда так и пробирает насолить кому-нибудь от всех своей души. Хотя вряд ли от души осталось что-то светлое ибо дух ушел в пучины бесконечности самой бездны одиночества и страдания. И смерть с косой зависла надо мною. Как в те года, когда голод и страдания были повсюду. Теперь терзания остались лишь во мне. Тьфу! Я никогда не любил готику, а тут мне в голову ударило бред разный сочинять. Я вообще не об этом тут. Я как раз слинял с контакт. Ну как слинял, посидел пол дня и вышел. Как обычно. Решил вот по страницам знакомых погулять. Погулял. Спасибо. Больше не хочу. Меня бесит все. Бесит их жизни. Бесит, что они счастливы. Даже бесит что мои якобы друзья ведут счастливый образ жизни. А знаете? Меня бесит, когда кто-то счастлив. Я то был счастлив по-настоящему всего лишь в начале 6 лет. НУ и потом один год. А теперь? А нет теперь. Я торчу в загородном доме уже 3 месяц. Да, работы много, не спорю. Но я тут один. Я и кошки. Ну и родня, от которых хочется иногда сбежать на пару месяцев. Все. Иногда приезжают "друзья". Ага. Приехали в прошлый раз и даже не сказали. Хотя я им писал - звонил. А еще записаны как лучшие друзья. Я так вот и поехал крышей 19 июля. 10 дней запоя. С утра мозги в компот. Тело трясет. Брр!!! Ужасно. Я не знаю как дальше. У меня одни знакомые, партнеры, соседи. А друзья? В конечном итоге с превеликим ужасом спешу вам сообщить: у меня нет друзей. Настоящих. Которые придут. Помогут. Ну и так далее. Что там вообще друзья делают? Мои друзья это Ден Браун, Чак Паланик, Хантер Томпсон еще десяток различных литераторов разных эпох. Вот уткнусь в их книги и мир другой. И я вроде спокоен. А подниму глаза, посмотрю вокруг и вижу, что мир как уголь. Черн и черств как хлеб недельный. И вот я смотрю на эти фото вк и думаю, какого черта. Миллиард фото с счастливыми мордами. Вечеринки дружеские, поездки за город, на море. А я когда на море был? Лет 10 назад? Нет поменьше. Семь. И даже не с кем было искупаться этим летом. Я даже не плавал! И черт, как было круто раньше. Поездки на великах, наматывали 30 км. Прогулки по лесам. Хождения по другим городам. А сейчас? Да тоже самое. Только меня сняли с роли, как лишнего артиста. А роль была проста, но в тоже время очень важной. Друг. Так и живем. Я за день, если не работаю и тупо сижу ВК, переживаю десяток потрясений, нервных стрессов, переживаний. Появляется дикая месть. Хочется всем массово насолить, чтобы так же страдали. Познали мир предательства, разлуки, потерь и прочего хауса. Видимо так рождаются тираны. Но сейчас мне тяжело. Прошло 3 года. А я так же сижу и не могу забыть. Я так же не могу видеть счастливых людей у которых все получилось. Все как-то само склеилось. Раз и все. А тут? Пашешь, пашешь, людям добро делаешь. А тебе раз так в душу. И все. Вот и добра пожелал. Мне кажется многие как раз из-за этого спиваются. Да что значит кажется? Я тоже пить 3 года. Благо тормоза включил. И вроде не тянет. Но лучше не становится. Такая же рожа и такие же грустные глаза. Даже вроде когда отпускает кто-то да спросит, а что у тебя глаза такие? А я спрошу: какие такие? Но сам то знаю, что там весь мир мой внутренний отражен. А точнее бездна. Грусть. Печаль. Тоска. Да теперь уже и некому сказать какие глаза. В последнее время я с людьми реже встречаюсь чем хожу к врачу. Чего делать теперь? Где кого искать? Характер что ли такой у меня, что все бегут? Кстати о характере. А ладно, в другом посту выкину справочку о моей душе. Кстати я опять же не верил в гороскопы, а тут так тонко и так подробно написали обо мне. Ладно уж. Всего все равно не напишешь. Спокойной ночи себе сам пожелаю, засну с мысль: Я Один.

Все таки я решил начать вести, а точнее продолжать этот дневник. Не то, чтобы я рассуждал пол ночи об этом. Решил и все. Хуже уже точно не будет. Да и впрочем появился повод написать. Все говорят, что мысли это как... Как... Я не могу сказать как. Мысли что-то вроде молитвы. Если думаешь о чем то долго, то эта мысль материализуется. Хотя я был скептиком по этой теме до сегодняшнего дня. Думал, что банальная чушь. Однако пара-тройка воспоминаний, просмотр записей и пришло эээ.. озарение что ли? Суть в том, что я наткнулся на свою же запись, датированную 29 Октября 2008 года. Там как всегда - сопливый рассказ, мысли об одиночестве, как несправедлив этот мир и тд. Я даже не читал, хотя вспомнилось моменты. И один из них это дата. Там говорится, что новый год 2013 я провожу один. И на самом деле. Этот год я был один. Я провел его в свой комнате за компом и бутылкой рома. Не было конечно того, что я писал. Дескать готовился к этому. Я твердо верил, что смогу провести его хотя бы в 3 случаях. Ну или в 4, хотя он не вкушал такого уж веселья. В последствии я понял, что лучше было бы согласиться на 4 вариант. А я остался в итоге один. До 9 где - то вечера 31 числа как я помню провел с двумя друзьями.. Хотя скорее это не друзья, а партнеры по команде по сноуборду. Ну и разъехались. В итоге так и пришлось тусить одному дома. Хотя меня звали к себе лучшая подруга с другом. Домой. Но я просто знал, что это очередная пьянка и отказался. Лучше бы я поехал.. А я хотел поехать на сколы под Дмитровом с командой, но так все и прогорело. Хотел позвать знакомую, которая предпочитала праздновать одна, ссылаясь на то, что НГ праздник семейный, а дома у нее никого, т.к. родня ее живет вообще на другом конце России. Но получилось так, что она меня кинула и пошла тусить со своими друзьями. Короче наврала так, что я узнал об этом и вычеркнул ее из своей жизни. Хотя она мне и нравилась. Но я не потерплю вранье так же как и измену. Жестоко наверное, но как говорится соврал в один раз - соврешь и в другой. А я понял из жизни что вранье до добра не доведет. Горький опыт. А третий вариант был достаточно банален, но я не понял почему мне даже не позвонили и не пригласили просто пошататься по району в новогоднюю ночь. Забыли видимо.
Итог: Мысли могут реализоваться. Но не так, как мы хотим. Либо с издевкой, либо с более приятным косяком. Хотя я все равно отношусь скептически к этому. Ведь я хочу 2 гражданства, хочу свалить из России, но навещать, когда грустно. Хочу подругу, которая бы не лгала и в последствии не изменила, а я потом не сидел долгие года на таблетках и не проходил курс с психологами. Я хочу жить там, где мне буду улыбаться, а не осуждать. Где не будут заниматься критиканством за спиной. Главное я хочу нормальную жизнь. А не этот дурдом вокруг моего маленького мирка. Я многое чего хочу. Даже фантастическое, нереальное. Но если эта теория верна, то возможно мне хотя бы подарят счастливую семейную жизни, а не этот одинокий хаос. Где даже друзья бывают не такими классными, какими хочется их видит.

Я совершенно случайно вспомнил об этом сайте. Точнее я вообще про него забыл, но закладки возвратили мой интерес к подобным страницам сети. Хотя какой интерес? Просто так много накопилось, что хочется где - то оставить мысли в истории жизни. Интересно сделаю замечание - я сижу в том же балахоне сейчас, что и на аве. Правда я далек от своего любимого города и данный балахон наверное просто служит одеждой, которую не жалко надеть например для прогулки по лесу. А штаны и эти яркие шнурки с ботинками давно в мусорке, т.к. я теперь предпочитаю одежду более по-строже и по-брутальнее. Да и интересы уже не те давно. И музыка совсем другая. Так что что-то да изменилось. А что насчет спортивного интереса? Я когда очень давно писал о своем увлечении к скейтбордингу и прочей туфте. Так вот интерес пропал, зато появились новый. В мой рацион входит сноуборд, МТБ, лонг. Хотя последнего у меня нет, но мои немногочисленные друзья всегда с радостью дают покатать, т.к. знают, что я пригоден к стоянию на доске с колесиками. Хочу открыть еще в себе таланты, но из-за моей вечной депрессии это происходит не так уж и быстро. Да, обычно я полон грусти и темных мыслей. И мне не удается "-" перевести в "+". Мой круг общения настолько узок, что иногда приходится неделями жить в тишине, как рак отшельник. Зато в тиши я стал более тонок и точен. Я стал из обычного дерева вырезать всякую хрень. Но память не сотрешь и из-за этого приходят импульсами воспоминания о прошлом. В основном за городом начинается апатия, где я столько долго времени провел с лучшем человеком своей жизни. Да, до сих пор я так и брожу по свету один. Я даже не знаю, чего я уже хочу. С новыми людьми мне сложно, хотя я общителен. Люблю встречи. Но если у меня появляется интерес в плане отношений к человеку я становлюсь совершенно другим. И меня это пугает. Я боюсь новых отношений и живу прошлым. Хотя если бы ко мне проявляли не только дружеский интерес, то я бы видимо давно бы перестал боятся чего - то нового и интересного с другой. А так.. Вообщем - то говоря жизнь сера как погода в Лондоне, но если появляется солнце, то оно очень теплое и радует. Просто радует. Жаль, но видимо никто уже не прочитает это, а выкладывать в свои соц сети я пока не решаюсь. Хотя есть пару людей, кто бы выслушал меня. Но я уже не уверен в их взаимопонимании и адекватного совета. Если уж говорить о мире, где не существовало бы чувств - то там все отлично. Но к сожалению нет мира без эмоции под названием любовь. Хотя скорее всего это болезнь. Но мне сложно жить только с друзьями. Наверное я им просто завидую, т.к. большинство женились/вышли замуж. У некоторых дети. Семья короче. А я сижу один всю жизнь. Со своим сноубордом, который меня реально спасает. А не словами типа: "Все будет хорошо. Найдешь себе ту, которая тебя полюбит". Честно: надоело. Я не верю в этот бред. Меня им кормят уже.. Да какая разница сколько я питаюсь словами? Просто я скорее поверю своим животным, которые действительно любят, чем людям, которые так и не познали истину в жизни. Наверное все. До следующего года опять же не понятно кому или до скорого, если попрет писать о чем-нибудь.

Просто скучно. Просто одиноко. Нет настоящей радости. Только натянутый бред.

Я вернулся. Не через год, как некоторые думали, не через два, но все таки я тут. Я расстался со своей бывшей особой, за которой так давно бегал. Обидно. Жалко. Горько. Расстался давно. Но все равно как то не очень приятно вспоминать об этом. Ну да ладно..
Давно тут не был. Даже удивился когда с первого раза вспомнил логин и пароль.
В этом посте я хочу сказать, что я свободен как птица в далеких теплых странах, но эта свобода давит на меня. Почему? Да все настолько просто, что слезы льются от банальности. У многих моих друзей есть дети, кто-то только поженился. Ну а кто просто живет вместе. А тут.. Тут свобода. Благословение и проклятие в одном лице. Честно, надоело. Да, свободным быть здорово. Я многого добился этим. Но..одному быть трудно. Порой мучительно. Болезненно даже. Хочу найти тебя. Разделяющую мои взгляды, поддерживающую, любящую в конце концов. Я вырос из бесконечных смайлов и лайков, но все таки детство еще плещет в этой загнившей от пустоты души. У мужиков тоже есть чувства. Даже если они ведут себя импульсивно или вульгарно.

Настроение сейчас - Отличное

Боже, как я здесь давно не был.. Я просто в ахуе от этого)
Скажу здрасте мои читателям (если конечно они остались)
Жизнь идет прекрасно. Да. Все хорошо. Все прекрасно. Я счастлив. Счастлив с той, о которой мечтал эти долгие месяцы... Спасибо, что ты есть. Я люблю тебя.

Наконец-то я сообразил написать в дневе пост. Чтож, дела идут нормально. Лето, солнце, пиво, луна, закат, расцвет. Да вот нечего такого придумать... За последние месяцы я заметил изменения в себе. Стал другим.. Уже не тем, кем раньше.. На меня что-то повлияло. Или кто-то. Но не важно. Много что случилось за это время. Но мне влом писать. Как нибудь в другой раз...

Пришло время рассказать всю правду обо мне. И так. Меня зовут Дмитрий. Мне 18 лет. За свою жизнь я пережил многое. Начиная с 4 годов я терядл дорогих мне людей. Дядя, дедушка, пробабушка, продедушка, родители, сестра бабушки, мама папы, папа папы.. Жизнь начилась ломаться для меня с 1997 года. Помните, что в конце сентября умерла принцесса Диана? так вот, в ту же ночь погибли и они. То есть мои родители. Но я выжил. Стал дальше жить. По началу я ничего не понимал. Я не знал. Но из года в год я все осознал. Любил, терял, но жил. А сейчас я люблю одного человека. Уже месяцев 9. Мы не вместе, но я бы все отдал, чтобы произошло чудо. Мне больно. Очень. 4 месяца назад я сдался. Я отправил сам себя в психиотрическую больницу. Я просто не мог жить спокойно. Но выйдя, я не смог начать все с чистого листа. Я думал, что смогу закрыть все свои эмоции, все свои чувства. Но я слаб. Вчера я удалился из контакта. И не очень хочу туда возвращаться. Забил на асю. Вообще не хочу общаться. Просто это все из-за моего состояния. Я эмоционален. Я не знаю, что буду дальше делать. Наверное просто жить.. Вот и все. Мыслей очень мало. Поэтому больше нечего сказать.

Здравствуйте. Вот и я снова на страничке ЛиРу. Чтож, пора написать. И так, начнемс..
Прошло уже порядком больше 3 месяцев. Даже четырех. Вот. Я думал, что начну все с чистого листа. Но нет. Я решил удалиться из вКонтакте. На это были свои причины. Не думаю, что я вернусь туда. Не хочу больше. И вообще планирую закрыть все свои страницы, кроме ЛиРу. Просто здесь меня мало кто знает и помнит. Сейчас у меня нет мыслей. Я не хочу не о чем писать. И думаю, что мало когда буду это делать... Пардон.

меня чтото держит. Я очень сильно хочу измениться... Но у меня не получается.... Маша, прости все, что я сделал. Я хотел как лучше. А получилось как всегда.

Я сидел в трамвае и ехал от университета. Не о чем не думая, я углубился в чтение. Мелькали дома, в наушниках играла музыка. И вдруг машина врезалась. Она впилилась в то мечто, где я сидел. По инерции меня отбросило. Буквально за доли секунды я привстал и врезался правым плечом об перила. Боль моментально пронзилась в кость, как быдто я получил пулю в плечо. Меня дернуло вперед и я упал. Привстав, я моментально вышел из транспорта, не обращая внимания на шок. Сел на ближайшую остановку и закурил. Прикрыв глаза я вспомнил аварию в шесть лет.
Мы мчались по дороге. Макть что-то говорила отцу. Потом резкий удар. В глазах поплыло. Я посмотрел на руки. Они были в крови, все изрезанные осколками стекла. Посмотрел влево. Там без сознания была женщина. Вся в крови. Моя будущая учительница. В голове все звенело. Мне казалось, что я погружаюсь в тьму. Но все таки я старался держаться. Последнее, что всплыло в памяти это были мои родители. Отец уперся в руль, так, как-будто ом вошел в него. Голова лежала правым виском на пластиковой хрени. Я не знаю, как эта штука называется. А мама... Все ее лицо было в стекле, хотя это я смутно помню. Наша машина была похожа на консервную банку. Все были либо мертвы, либо без сознания. Потом я отключился. А дальше, через двенадцать дней, я проснулся, не помня ничего. Толшько сейчас во мне всплыло то, что причинило боль.
Встав с остановки, я побежал. Побежал к девушке, которую до безумия люблю. Реальность потухла. Разум включился после того, как я был рядом. Не думая, я купил себе выпить. Мозги сразу встали на место, после того, как я осушил ноль пять буквально за тридцать секунда. А дальше почувствовал, как устали ноги. Через несколько минут я стоял около школы. А потом все рассказал ей и пошел домой. На этом закончился мой день. Либо надо поспать. Либо напиться в салат. Хотя можно совместить приятное с полезным. Может вечером, едва стоя на ногах, я успокою свой страх. Но она вернулася. Она пришла за мной. Та, которая отчислила мою погибель. Та, которую зовут Смерть...

Мысли закончились. Не о чем писать. Впрочем и жизнь вперед не бежит.

Проснувшись с утра, я подумал, что не в состоянии идти в универ. Не было настроения, желания да и вообще спать хотелось очень сильно. Не пошел, лег обратно и задремал. А дальше произошло самое интересное, хотя и самое обычно. Мне стал снится сон. Да, как всем снятся сны, так и мне стал снится. Но! Он был необычный. Не простые обрывки, которые с утра вспоминаешь. Он был как небольшое воспоминание. Очень яркий... Как в Мечте (Стивен Харпер "Черная тень") Все очень хорошо запомнилось... Практически все. А потом после этого я проснулся. Хотел опять увидеть, но пришли обычные сны.
Я стоял на территории школы и смотрел на здание. Вокруг бегали дети. Кто друг за другом бегал, кто просто играл в мячик. А я медленно подходил к дверям школы. Место было такое же как и в жизни. Деревья, разные перекладины для подтягивания, старое футбольное поле. И сама школа, с номером 38. Он прям записался в моем мозге. Этот номер даже сейчас возникает в голове, как будто я смотрел на него часами.
Я вошел в школу. Так как я никогда не был в это здании, то передо мной появились узловатые коридоры, комнаты с непонятным видом, но все же я знал куда идти. По времени было только начало учебного дня. Поэтому я стал колесить по коридору. И вдруг я увидел Мишу. Я не знал, что он здесь забыл. Но когда подошел ко мне, то сказал, что я опаздываю на урок. Интересно. Я учусь здесь, да еще и с ним. Я сказал, что мне некогда и решил заглянуть в класс, где училась Она. Оказалось, что у них только что закончились занятия. И все уже на улице. Я в печали сел на стул и посмотрел в окно. Я увидел Ее со своими одноклассниками. Они о чем то болтали, смеялись на качелях. Но почему - то образ был у нее не такой как в жизни. Хотя может и такой же, но с добавлением нового. Те же длинные рыжие волосы, то же лицо, те же глаза. Но на кончиках волос были заплетены разноцветные искусственные дрэды. И куртка на ней была не белая с темными кружками, а разноцветная, как радуга. А в основном все было то. Я встал со стула, но к моему удивлению шел урок. Я не обращая внимания на все вышел на улицу. Нет, подумал я. Дождь. Я побежал. И на этом моменте я понял, что это так реально, но так странно. Я понимал, что это сон, но он был слишком ярким. Я бежал, но бег был очень тяжелым. Как будто я торможу. Тогда я вообразил, что могу пробижаться по стене с легкостью. И так оно и вышло. Мне стало еще интереснее. Я выбежал из угла. Я видил Ее. Я кричал Ей. Она увидела меня и побежала навстречу. Мне на секунду показалось, что это реальность. Я забыл, что я сплю. Но после того, как наши пальцы рук коснулись, как моя лодонь прошлась по Её щеке, после того, как она мне улыбнулась, то я почувствовал, что у меня слезы на лице. Когда я это осознал, я уже лежал в своей комнате и чувствовал, что у меня реально сыро на лице. Я немного повертелся и снова уснул. А в мыслях было желание узнать, что дальше было. Но на этот раз у меня в голове стали возникать обычные сны. Так я проспал до 14-30.

Все встало на свои места. Мы снова дружим... Но я сам на себя злюсь. Я так виноват был....
А сегодня ходили в детский мир)) Мне показалось, что среди всяких игрушек и детишек я рад. Правда рад. Стало весело, мысли вылетели из головы. Но на улице я ощутил их, их возвращение. На самом деле что-то явно не хватает. Точнее кого-то...

С днем Рождения, Дима....)

Настроение сейчас - ^^

Сколько стоит глоток свободы? И сколько стоит поставить ей статую? Увидеть решетку, синеву небосвода. Не зарекаясь, уж мог когда-то я. Свобода разной бывает, точно. Бывает приятней, не таков, когда в подушку рыдаешь ночью, значит любишь - итог таков. Моя свобода... Свобода... Моя свобода... Любовь... Ну сколько о ней уже сказано? Из-за нее бывает из вен кровь брызжет. Цена за такую свободу заказана. Стоит она цену собственной жизни. Другие оковы не назовешь хрустальными, когда родину можно сравнить с барделью. Но это не остров свободы, где когда-то под пальмами курили гашиш Че Гевара с Фиделем. Моя свобода... Свобода... Моя свобода... Получить ее с автоматом в руках или бритвой по вене - твое дело. Но первый памятник и ставят на видных местах. А вторых не отпевают. Богу уже надоело. Моя свобода... Свобода... Моя свобода... Моя свобода... Свобода... Моя свобода... Свобода.