К маме приехал Большй Брат. Это мне он брат - двоюродный, мамин, соответственно, племянник. С ним бывает весело, он рассказывает что-то, я пересказываю истории с нашим Ящером-директором, все смеются.
Но потом на него нападает стихия поковырятся в душе, и как правило, в моей. Он недавно овдовел, детей нет, родственники жены его буквально выставили, и потянулся к родственникам. Вдруг с бухты-бырахты (ну, для меня) он вспомнил, что я у него младшая сестренка со всеми вытекающими последствиями.
Его тянет вытащить наружу все мои проблемы, чтобы героически с ними справляться. Я пыталась ему сказать, что если неполадки и есть, то это не те, которые мешают мне спать по ночам, что все у меня в порядке, но он не унимается. Он выставляет маму из кухни под любым предлогом и смотрит на меня пристально и внимательно, волей-неволей я начинаю говорить о чем-нибудь, и в моих словах он обязательно увидит подтекст.
Вот вчера мы договорились до формулимровки "зачем ты вышла замуж" и "почему ты ему (мужу в смысле) не доверяешь". И я вдруг поймала себя на мысли, что я НИКОМУ не доверяю. Я отвыкла доверять. Спать я легла, отчетливо ощущая, где именно находится мое сердце и как глухо оно бьется.
Сегодня шла на работу и все думала, думала...
Я точно знаю, когда я закрылась. Меня предали. Тогда мне так казалось...
Мне тогда было 10. Это был третий класс.
Две мои подружки, моя компания, вдруг решили, что без меня им интереснее. Не со зла, конечно, но они стали что-то делать, куда-то ходить без меня. Сначала это был какой-то факультатив в школе (я не знала о нем, услышала только тогда, когда они стали между собой обсуждать первое занятие, на котором обе были). Потом они не дождались меня, чтобы в школу идти (так получилось, что мы с одной жили рядом и встречались все втроем на полпути между нашими домами). Я помню, как унизительно было идти к ней домой и услышать от ее мамы, что они обе уже ушли. А потом и вовсе ходили гулять вдвоем. Я не знаю, что стало последней каплей, но хорошо помню, как кричала им через дверь, когда они за мной зашли идти гулять, что они могут топать вдвоем и что я им не нужна. Потоптавшись в подъезде, они ушли. А я рыдала и металась по квартире. В кухонное окно я видела, как они вышли со двора.
Должны были прийти родители, и я почему-то не могла позволить им переживать за меня, сама ситуация казалась мне унизительной, нельзя, чтобы о ней узнали.
И сидя на полу в прихожей я придумала первую в моей жизни матру. "Ну и не надо, не очень и хотелось". И поклялась себе никогда не переживать из-за такого. Кое-как мы потом помирились, но прежнего отношения уже не было. Я научилась быть одна, приучила себя к тому, что одной мне не скучно.
Клятву я нарушила несколько лет спустя. Две мои другие подружки вдрызг разругались, а я обеих пригласила на День Рождения. И вот одна заявляется ко мне с подарком за несколько часов до торжества и заявляет мне: "Я не хочу сидеть с ней за одним столом, так что вот тебе от меня подарок. Поздравляю еще раз". И уходит.
Начинающуюся истерику прервала мама. Она сказала, что взамен я могу пригласить друх других подружек, благо, время еще есть. Что я и сделала. Те две потом помирились и поступали примерно также, как те, в третьем классе, оставляли меня за бортом. Но в 15 я воспринимала это менее остро, смирившись, должно быть, с тем, что я не слишком интересный человек.
Потом я ходила покупать учебники к школе и встретила девочку из моего класса. Они тоже дружили втроем. И она на мое изумление, дескать, а почему ты одна, пожала плечами и сказала: "А зачем мне компания для похода за учебниками?" И я поразилась: я цепляюсь за отношения, а оказывается, даже будучи частью чего-то, можно быть самостоятельной личностью.
В университете я уже спокойно относилась к дружбе двух моих подруг. К тому же появилась Тамка. А после университета искренее желание ТаНиКо и Катены встречаться со мной почти стерло тень недоверия.
Однако людям я не доверяю по-прежнему.
Я болтаю разности на работе, я треплюсь о всякой ерунде, иногда выбалтывая секреты. Но это только внешне. Прежде чем рассказать то, что вроде бы никому знать не надо, я тщательно обдумываю последствия и формулировку. Я четко разделяю, что вот об этом можно поговорить с Мамоко, а вот об этом - только с Тамкой и больше не с кем. Есть то. о чем можно пожаловаться маме, и есть то, что не стоит ей говорить. чтобы не расстраивать. И есть огромный пласт, который я никогда не буду ни с кем обсуждать.
Я привыкла думать, что семья - это я, мама, папа, и где-то на перефирии - Ленка. А те, которые дальние, вообще не родня. Никто.
И сейчас стремление Большого Брата опекать меня, вызывает одно лишь недоумение. Никому не может быть до меня дела. Никому, за пределеами вот этого круга. Он не может переживать за меня.
Я фильтрую информацию. Я закрываю окна и двери. Я не выношу инетерса к себе, потому чт омне придется раскрыться.
Я давно не переживала из-за предательства, потому что не позволяю никому проникнуть в душу. Я никому не доверяю и они не могут предать меня. Иногда появляются моменты, вроде "мы договаривались, что она меня подождет у входа, а она уже внутри и рассматривает витрину", и в глубине души возникает волна протеста, хочется психануть и уйти, но я же понимаю, что это ребячество. А мелкий голосок внутри говорит, что я опять понадеялась, а надежды не оправдались. Лучше уж вообще ни на кого не надеяться, все решать и делать самой. И раковина закрывается опять.
Ну как я в таких условиях могу начать доверять? Как я могу повесить на кого-то свои проблемы? Если их можно решить, я лучше решу их сама, а если нельзя - зачем говорить?
Детские комплексы, но как глубоко они засели...