У меня, как и у всех, есть слабые и сильные стороны, черточки характера, которые мне нравятся. и которые я терпеть не могу. И есть у меня одно умения, которое помогает мне жить, делает мир пригодным для существования, но осознание того, что все хорошо не потому, что оно на самом деле хорошо, а благодаря этому свойству, добавляет капельку горечи в казалось ы безоблачное счастье.
Это - самовнушение.
Я могу убедить себя почти в чем угодно. Что я толстая и мне нужно худеть, что мне не нужно покупать столько футболок, что у меня не заметно искривление позвоночника, что боль не вернется до утра, когда с ней бороться уже не так страшно, и самое главное - как раз то, что помогает жить - я могу убедить себя в том, что мне не нужна некая вещь, даже если час назад мне безумно хотелось ее иметь, если по каким-то причинам мне она недоступна.
Банально жизненный пример.
Я вижу потрясающую сумку в инет-магазине. Я уже досконально изучаю отзывы. просматриваю фотки, облизываю экран. планирую, куда, с чем и как... И понимаю, что сейчас у меня нет на нее денег, что она стоит дороже, чем я вообще могу себе позволить тратить на сумки, что одиннадцатая сумка - уже перебор даже по жизненному пространству, в котором помимо мебели и вещей хотелось бы еще разместиться самой... продолжать можно до бесконечности.
И чтобы не расстроится, мозг быстро придумывает приземленные причины для отказа: неинтересный цвет, у меня есть сумки на все случаи жизни, не стоит траться еще на одну, только лежать будет, прогулять некуда, а вот та, что дома лежит, черная - почти такая же, а можно лучше вместо этого в кино с ребятами сходить или джинсы купить... И вроде уже и не хочется.
Крем в каталоге. Вкусно пахнущий, по заявлению - от всех проблем с кожей, в баночке, вроде и не дорого.
Практичная часть мозга: на фига?! Еще есть тот шоколадный крем и ванильный скраб. Пахнут - обалдеть, на фига тратиться, еще неизвестно когда придет и нормальный ли на самом деле? Да разве можно верить каталогу?!..

Это - примеры из материальной жизни. Тоже самое - и во всем остальном.
Ну нет у меня тесного общения с папой - ну и ладно, выросла и без этого и дальше проживу. Не любит? Ну и ладно, мама меня любит.
Родители у меня не упакованные? Да разве счастливы дети богатеньких? Им и друзей подбирают, и не умеют они ничего в жизни. А еще ими все пользуются.
Болит так. что хочется на стену лезть? Надо переждать, боль уйдет, сейчас все равно ничего нельзя сделать, а утром можно доползти до аптеки и лекарства непременно помогут. Или пойти к врачу, она все знает, и непременно меня спасет. Давай ты завтра будешь болеть, а сейчас спать надо, а?
Косточки большие на ногах? Так они наследственные, что с ними делать? Операция - страшно и ничего не гарантирует. Видела я последствия такого вмешательства - ничего красивого. А открытую обувь я все равно не ношу - в кедах удобнее. Прабабушка 96 лет прожила - и ничего страшного. Тетка даже гимнастикой занималась, ей она не мешала.
Шрамы на руке? Сама виновата.
Глаза не карие? Ну, уж что дали - то и донашивай. Есть линзы, на худой конец.

Иногда доходит до того, что я себя как маленькую отчитываю, что даже хочется расплакаться, чтобы пожалели. И тогда я начинаю себя жалеть, реветь, сдерживая все звуки, заталкивая все обратно, чтобы никто не слышал. Как правило, к утру от расстройства не остается и следа.
Так что я сама себе и нянька, и психолог и гипнотизер.
Дайте текст установки "Я счастлива", а?