Когда на плодородной почве хронического стресса моя тушка поросла злыми пупырями, и все возможные средства борьбы были исчерпаны, а военные пейзажи шкурной поверхности смахивали на виды Хиросимы&Нагасаки после бомбардировок, я попала по рекомендации знакомых к травнице. Вышла оттуда озадаченная с боттлом отталкивающей пугающе коричневой настойки и пакетиком вонючей травяной мази.
Но положение характеризовалось как отчаянное, поэтому роптать преждевременно я не стала.
Видимо с целью усугубить отчаянность положения этим же вечером в 11 часов пицца диаметром с шар земной была уничтожена мной единолично и в рекордные сроки (когда Оля подходила к подъезду, она заметила отъезжающего от дома Пиццамэна, а поднявшись в квартиру, обнаружила отсутствующие три четверти пиццы), что странно, потому что не фанат я пиццы вовсе, и вообще в последнее время по причине вышеуказанных обстоятельств придерживаюсь строгой диеты. Плюс полбутылки вина (лирическое отступление: народной целительницей было сказано вынуть пирсинг из пупка («зато я не курю», - подумала я и вставила сережку обратно) и НЕ пить вино). Стресс, блин.
С утра намазалась густо этой тошнотворненькой субстанцией, а она такая жирнаяяя! Ходила обсыхала в надежде, что впитается. В итоге вместо планируемого платья напялила пижамную футболку, потому что сало это тюленье пачкало насмерть все, к чему прикасалось! В ярости и в футболке я отправилась на кухню глотнуть волшебной настойки. При моей попытке открыть бутылку бурая жижа радостно вырвалась наружу подобно шампанскому, оросив все вокруг, включая, конечно же, мои новые джинсы, коричневыми брызгами и организовав на полу живописную спиртяжную лужу. Блинский блииин! Злой кусок барсучьего жира со шваброй драил кухню, опаздывая на работу.
Что удивительно, после массы неприятных вкусовых, обонятельных и осязательных ощущений, дело ликвидации последствий атомной войны очень быстро пошло на поправку. Чудеса да и только...