Julia гадала на Святки. Решила попробовать "гадание на яйце" (не на Киндер Сюрпризе, как обычно). В полночь вылила сырое яйцо в миску с водой, как сказано, долго и деловито вглядывалась в очертания, принятые белком и желтком, поняла, что очень проголодалась и пошла на кухню замутить трехяйную ночную яичницу.

Всякое бывает в старый Новый год. Например, сидишь с Марусей за пару часов до очередного обнуления, пьешь хорошее шампанское, шутишь, но в голове все равно прокручиваешь свою бестолковую жизнь. И тут Маруся говорит: «А хочешь совета? Ну по поводу работы и всего».
Я: «Муууу…Да, наверно мне нужна помощь».
М: Протягивает свой мобильник. – Набирай вот этот номер, это служба экстрасенсов и астрологов по телефону.
Я: Чего? Муууууу…
М: Это мой староновогодний подарок тебе. Позвони, если хочешь. Это типа игра. Там сидят реальные консультанты, экстрасенсы, психологи, задаешь им вопросы, они в меру своей специализации отвечают. Спроси их о чем хочешь. Там можно выбрать конкретного консультанта, но мы же играем – в канун старого Нового года пускай ответит тот, кто попадется.
Позади бутылка Martini Rose. Слегка навеселе. Голову отпускает.
Я: Муууу…Ну ладно, давай, поприкалываюсь.
Ухожу в свою комнату, набираю номер.
«Сервис временно недоступен, перезвоните позже».
Я: Марусь, ну видишь, не судьба.
Через какое-то время Маруся сама набирает номер, дает мне трубку. Отвечает дядька.
- Алло, добрый вечер, я Вас слушаю.
- Здрассьте.. Меня зовут Юля, и я хочу задать Вам вопрос.
- Слушаю.
- А Вас как зовут?
- Альберт.
(Фоном еще один голос, как выясняется позже, рядом сидит редактор, и у меня полное впечатление, что они в их эзотерической службе тоже отмечают, тоже навеселе).
-Очень приятно, Альберт. Вот у меня такая ситуация: сменила профессию, пошла учиться новой специальности, очень долго не могу найти постоянную работу, дико устала от неудачных попыток и впала в состояние апатии, что посоветуете?
- А что за специальности?
- Нуу, я была корпоративным юристом, но я очень творческий человек, и бросила эту работу в один момент, когда стало невмоготу заниматься несовместимым с моей натурой делом. Пошла учиться на факультет журналистики. Я писатель.
- Я чувствую, у вас очень сильные сахасрара и аджна чакры. Но все равно надо дальше их раскручивать. Я вижу, вы очень талантливая, энергичная, творческая девушка. Мощный кинестетик. (Похоже на "антистатик", подумала я). Аура неплохая. Вы сильная. Козерог, козерог, все с Вами понятно.
-Да, я Стрельцекозерог с примесью Скорпиона и горжусь этим.
- «Здравствуйте, вот я и пришла» - это Вы должны говорить, когда идете устраиваться на работу. Я вижу, как Вы робко выглядываете из-за двери и, как в школе, спрашиваете, можно ли войти. А вы должны с ноги открывать эту дверь, заявлять о себе. Знаете, смелые города берут. Помните об этом.
- Окей, поняла Вас, но куда, в каком направлении мне двигаться? С телевидением уже полгода бодаюсь, как будто об стену бьюсь башкой…
- Редакция, ваше слово - редакция. Творческая редакция.
- Альберт, я бесконечно много раз рассылала свои письменные работы по разным журналам. Безрезультатно.
- Нечего рассылать. Приходите лично, громко распахивайте дверь. «Здравствуйте, вот я и пришла». Сделайте себе визитки. Напористых людей слушаются, им следуют и подражают. Не говорите никогда «Я не знаю». Только «знаю» или «мне нужно подумать». Вы должны заявить о себе. Идите по редакциям, у вас все там попрет. Будьте смелой. Но слишком наглеть не надо. И обязательно смотрите человеку на собеседовании в левый глаз.
-Да, левый глаз, поняла.…..(Про себя я думаю: черт возьми, по сути он многое верно, конечно, говорит, но все равно возникает мысль, что то ли это горячая линия психологической помощи, то ли секс по телефону) ... Ладно, еще вопрос. В последнее время проблемы с парнями. Знаете, как в анекдоте: «Девушка, а у Вас есть парень? - Нет. – Как же так, у такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня? - Сдох, сука, от счастья…».
- Снимите с себя все металлические предметы!
-Чего??
-На Вас есть металл?
-Ну да, крестик, сережки, пирсинг…
-Когда хотите привлечь мужчину, снимите с себя все металлическое. У Вас блок. И смотрите мужчине в левый глаз.
- Даа, пора переходить на циклопов.
- ??... Вы кинестетик. Сильный. Очень хорошая любовница.
- Ну вроде никто не жаловался.
- Сейчас я делаю Вам коррекцию судьбы…Вот на спине еще немножко осталось...Еще минуту…
Через минуту:
- Поздравляю, я снял Ваши блоки и негативный энергетический колпак. Позвоните мне послезавтра, при себе имейте ручку и лист бумаги, я научу вас, как сделать так, чтобы успех Вам сопутствовал везде. Побольше уверенности и повышайте свою самооценку! Помните, дверь с ноги, и смелые города берут! Всего доброго!
-И вам!

Конечно, я не позвоню.

Мой вывод: Бобуйня? Отчасти. Да, эзотерики, судя по всему, поддали по случаю старого Нового Года. Да, это коммерческая тема. С тобой говорят долго и обстоятельно за рубли в минуту. И когда консультант говорит, что работает с твоим физическим телом и делает коррекцию судьбы, я не могу сказать наверняка, занят ли он коррекцией, или ковыряется в пупке. И все же … Я например прикалываюсь и любопытствую. Моя ситуация разрешима и не смертельна. Но есть люди, которым действительно плохо, и реально не с кем об этом поговорить. И Читать далее...

He whispered numbers from the corner of the room and wanted me to repeat. He slapped me gently with a tuning-fork on the head. He tucked an «enema bulb» into my nose and made me scream out «Parokhod!» while he squeezed it. And no, he is not my perverted erotic fantasy. He is reality. The otolaryngologist who was trying to figure out why am I deaf in one ear.

Он шептал мне трехзначные числа из угла комнаты и заставлял повторять. Он нежно стучал камертоном по моей голове. Он вставлял мне в нос «клизму» и заставлял кричать «Пароход!», сжимая ее. И нет, он не моя извращенная сексуальная фантазия. Он – реальность. Доктор-отоларинголог, который выяснял, почему я оглохла на правое ухо.

Julia задумчиво слушала плеер, когда на очередной станции толпа шапок зло протиснулась в вагон, сметая все на своем пути, в том числе и Juliu, которая задумчиво слушала плеер. «Блинский бл…!!!» - только и успела подумать Julia, теряя равновесие, как вдруг провод плеера резко рвануло вниз. Он намотался на пуговицу куртки неизвестного дяди. Пуговица росла как раз в причиндальной зоне мущщины. Взору вагонной публики между станциями «Чкаловская» и «Римская» открылась дивная картина: придавленная народом Juliа склонилась в неприличной позе и совершала активные движения руками в срамной области неопознанного дяди, и носитель пуговицы, ковыряющийся там же. Вот и музицируй после этого в общественном транспорте.

Friend Anya called me and told we were in the evening news on first channel. And I thought – ok, whatever it is, I’m ready to take this unbearable burden of fame. Found the video and what do you think I was doing the three seconds of our all-over-Russia TV appearance? Tucking the shirt into my pants with an absent look on my face! It was Janelle Monae concert.

[335x500]
«Я редкая стерва. Редкая самокритика!)» на Яндекс.Фотках


подловили в слишком радушном настроении для соответствия утверждению)

Почему, если я украдкой тащу колбочку со своими ссаками в лабораторию, то там непременно окажется двухметровый кареглазый красавец, умирающий от скуки в ожидании видимо результатов своих испражнений. Почему он с интересом вылупится на меня, когда улыбчивая повелительница анализов задаст роковой вопрос: «Девушка, что сдавать будете?». Почему, когда я, стараясь избежать громких заявлений, вытаскиваю из сумки целлофанчик с завернутым в нем ЭТИМ и надеюсь беззвучно подсунуть его сотруднице, он продолжает смотреть. Почему, когда звучит повторный вопрос о цели моего визита, он практически нарушает мое личное пространство. «Девушка, что сдаете?» - «..Ммэчу..». Почему, когда я разоблачена и протягиваю переливающуюся в первых лучах солнца баночку, он не отворачивается. Почему я именно сегодня мычу про мочу, а не сдаю, например, кровь на предмет подтверждения присутствия инопланетной ДНК в организме. Почему…как же так…Ведь принцессы не пукают.

Бодрый уикенд в Берлине

Место действия: г. Берлин, Германия
Действующие лица: Ю. Беляева, А. Кувшинова
Время действия: 11-15 февраля 2010 года

Добрались: Air Berlin, осенняя распродажа билетов 2009
Бросили кости: AGON Aldea Hotel…престранное место в голубом районе города, но чистенько, бюджетно, близко от метро.

Если бы меня попросили охарактеризовать Берлин, я бы описала его в виде картины, подсмотренной в последний вечер моего там пребывания. Мы с Анькой навеселе возвращались в гостиницу из бара, неспешно прогуливаясь по улице. В одном из окон первого этажа жилого дома стоял фикус. Так же там стоял мужчина. Мужчина писал в фикус. При этом оживленно болтал с другом в глубине комнаты. Такой вот мой Берлин – смелый, оригинальный, шокирующий, и очень живой.
Я не стану описывать процесс осмотра достопримечательностей в хронологическом порядке и сами достопримечательности, на это есть путеводители, отмечу лишь, что в Берлине особо смотреть нечего по сравнению, к примеру, с Римом, или со Стамбулом. Тем не менее Берлин нравится мне больше, чем Рим или Стамбул, потому что это город для жизни и творчества. Какая-то в воздухе бацилла безбашенности, смелости и свободы.
Здесь я хочу остановиться на тех моментах, которые сделали нашу короткую поездку действительно особенной.

На районе
Обратившись к путеводителю, мы обнаружили, что район Schoeneberg, к котором мы остановились, представляет собой «рай для гомосексуалистов за шестьдесят и любителей садо-мазо». Мы в этом убедились в первый же вечер, отправившись разведывать окрестности. Мальчики увлечены исключительно друг другом, витрины с кожаными примочками и цепями для веселых нордических озорников радовали глаз и задавали головоломки о целевом назначении тех или иных предметов, затемненные окна едально-питейных заведений с радугой на входе заставляли себя чувствовать не в своей тарелке. С утра квартал выглядит куда более оживленным, волонтеры раздают презики, по выходным работает рынок невиданных вкусняшностей.

Номер 100
Мы сделали то, что делают все туристы, оказавшиеся в Берлине, и по цене обычного автобусного билета совершили обзорную экскурсию на автобусе № 100. Зачет!

Пища
В Берлине вкусно по-моему всё, что съедобно. Мы как следует зарядились пончиками, которые являются почти таким же опасным мероприятием, как брюссельские вафли, это же касается и остальной выпечки, заценили совершенно неожиданно индийскую кухню в очень приятном ресторане Amrit, пожевали пасты и зелени из горшочков в Vapiano, поперхнулись острой вьетнамской лапшой в метро, и закусили все это ядреным кебабом из одноименного заведения.

Анестезия
Мы все время гуляли. От промозглого холода, вечнопромокших конечностей и общей озябленности нас спасал старый добрый глинтвейн. Небо становилось не таким уж серым, а ветер не таким уже пронизывающим.

Трогательно
Заскрипело сердце при виде масштабного кладбища снеговиков возле музейного острова; неожиданными стали маленькие кролики, прогуливающиеся по снегу и многочисленные новогодние елки, выброшенные из окна.

Красная дорожка
Берлинале-60 стал для меня главным впечатлением от уикенда в Берлине. Это восторг! Да, я безнадежный фанат кинематографа! Масштабы Sony Center, потрясающие декорации, звезды кино, прибывающие на красную дорожку, - все это очень торжественно и волнующе. Я была преисполнена священного трепета перед этим местом и одним из главных кинофестивалей мира… Мы сходили на фильм Феликса Михайлова «Весельчаки», берлинцы очень здорово приняли картину, нам понравилось тоже. В рамках фестивальных показов можно вот так запросто пообщаться с режиссером, вообще никакого пафоса, все свои, все на позитиве, все боготворят кино.

Стена
Граффити на всех возможных поверхностях. И это очень здорово оживляет порой мрачноватые пейзажи. Странные художники, странные изваяния, эклектика и гармония.

Метро
По выходным работает круглосуточно. Одно это делает меня счастливой.

Зажигалка
Главной целью нашей клубной жизни в Берлине было найти таинственную водонапорную башню, где происходит самое веселье. Когда нашли, не решились туда ехать, потому что далеко и ночью страшно.
Вместо этого мы предприняли вылазку в первый клуб путеводителя, расположенный в массивном гэдээровском сооружении в промзоне. Мы шли в Berghain через пустыри, и было жутковато. Никаких вывесок, просто заводской монстр и очередь людей. Клуб нас поразил своим пространством, количеством закоулков и укромных местечек, и огромными качелями в чил-ауте. Я впервые увидела людей, которые действительно умеют танцевать под техно-долботню. И это, оказывается, может быть очень красивый, космический танец. Вскоре мы и сами зажгли танцпол так, что все население клуба, состоявшее в основном из уже полюбившихся нам меньшинств и редких гетеросексуальных представителей, восторженно таращилось на нас во все глаза. Но это было позже. А пока мы просто осматривались, когда вдруг появились они. Ребята с нашего двора. Огромные нордические и афроамериканские мужики в кожаных Читать далее...

"Двое на мосту".

Разумеется, мы вознамерились посетить кофе-шоп.
Добрый администратор общаги Эрик, оторвавшись от косячка, порекомендовал нам места, куда следует пойти, и предостерег от кофе-шопов, превратившихся в туристическую байду.
Мы заскочили в музей марихуаны, ознакомились с историей, теорией и методологией, и направились по указанному адресу. Мы стремительно ворвались в задымленную нутрь заведения, Олька с двумя косичками, я со знаменем, что меня никогда ни от чего не торкает-и-вся-ваша-трава-это-полное фуфло. Такими румяными пионерками мы подплыли к позитивному длинноволосому иисусоподобному «бармену».
- Дайте нам чо-нить покурить!
- Вот, пожалуйста, ознакомьтесь с нашим меню.
- Ээ, что бы Вы могли порекомендовать нам новичкам…мы ни фига не разбираемся в этих ваших блюдах…
- Нууу, вот это например, soft and relaxing…
(Выдает stuff)
- Эммм, а вы могли бы нам скрутить косячок, а то мы не умеем сами…
(Все в помещении подхихикивают, но расслабленный чувачок за барной стойкой, видимо помощник, так же глупо гыгыкая, мастерит нам косячок).
После чего мы деловито принялись раскуривать джоинт и громко кашлять (очень противная невкусная штука, горло режет и вообще). Все обдолбыши начали ржать уже в голос, Иисус дал нам воды, в общем кое-как два красных рака, поперхиваясь по очереди, добили несчастную сигаретку.
Нас не вставило, поэтому мы приняли коллегиальное решение взять с собой еще один.
- Эй, повторите нам еще один такой же косячок.. да-да, и еще два волшебных пирожка (magic cake). (Это было сказано с пренебрежительным тоном «ни-фига-ваша-дурь-не-вставляет-дайте-хоть-пирожком-заесть».)
На это Иисус как-то странно зловеще усмехнулся и, отпустив товар, промурлыкал:
- Have a nice niii-ght ha-ha-ha!
Немножко разочарованные, мы продолжали гулять по городу. На закате нашли красивый мост и решили в романтической обстановке выкурить второй косячок. Своим кашлем мы конечно же испортили романтическую обстановку и явно смутили прохожих. Похоже было на школьников, ныкающихся в попытках первого опыта курения. Хотя конечно нашли куда заныкаться – посреди моста в центре города.
Эффекта, кроме першащего горла, не наступило вообще никакого. Я начала занудливо брюзжать о том, что все это разводка и можно с таким же успехом было покурить чай.
С горя мы присели на лавочку и истерично стрескали кексы. Вкусные. Шоколадные.
Подкрепившись, возобновили брожение по вечернему городу. Наверное, где-то около часа бродили, когда я почувствовала, что мои ноги до колен стали частью ландшафта. Я посмотрела на Ольку, и увидела в ее зрачищах первобытный ужас.
- Я не понимаю, где мы находимся…где вообще все люди…мне страшно…-Она прислонилась к стене, и начала глубоко и часто дышать. Я заметила, что мне также трудновато дышать.
Я понимала, что меня тоже потихоньку накрывает, что уже до пояса слилась с мостовой и осознавала, что скоро потеряю контроль. Я взяла Ольку за руку, и мы, прижавшись друг к другу, такие незадачливые укурки с безумными глазами, шли к людям. Олька все время повторяла, что ей страшно, и при этом дико, потусторонне хихикала. Я подумала, что выгляжу наверно не менее странно. Люди сказали нам, куда идти, оказалось, мы на соседней улице с нашей общагой, то есть в самом центре, хотя было полное ощущение пустынных подворотен.
На потерявшем управление автопилоте добравшись до комнаты, оказавшись в безопасности, мы с Олькой занялись совсем разными вещами. Олька предпочла сразу залезть под одеяло и скорей забыться сном от этого кошмара, ощущения потери контроля ей совсем не понравились; я решила совершенно осознанно посмотреть глюки. Сначала я попрыгала в ватно-батутном пространстве, потом посетила туалет, где началась качка, и палубу накренило, потом, лежа на кровати, приближала и удаляла люстру, и затем уже с закрытыми глазами просматривала красочные мультики. Для творчества можно много чего почерпнуть, но, честно говоря, при естественном вдохновении, вызванном приходом музы, меня плющит куда сильнее.
Наутро нас еще не отпустило, земля под ногами все еще проваливалась, голоса все еще звучали в другом измерении, и поглощаемая еда проваливалась в никуда. Невзирая ни на что, мы совершили трехчасовой променад в Брюссель на поезде, исключительно для того, чтобы откушать вафель из киоска возле писающего мальчика, которые составляли яркую часть моих весенних воспоминаний об этом городе. Это того стоило! Вечером мы еще встретились с моими друзьями, проживающими в Брюсселе, выглядели мы потрепанными, однако счастливыми оттого, что отпустило наконец!
Чему мы научились: Остановите Землю, я сойду!

My wise sharp-witted heathledger-looking snowboarding guru, whom I nearly fell in love with and with whom I’ve been flirting shamelessly turned out to be…16 years old! I could never tell! Oh, now I feel like I’m Mr. Humbert from “Lolita”:)

Наш с Олькой новогодний подарок странному, но милому островному другу Диме

Посвящается Чуке

Бэмби преспокойно себе сопел рядом со своей подружкой Бэмбиной. Было что-то около двух ночи. Стояла ясная звездная погода, сверчали сверчки, тараканы в кои-то веки не шаркали тапочками, стараясь не потревожить сны. В час пятьдесят восемь Бэмбина, всхрапнув, неловко повернулась и случайно лягнула копытом возлюбленного, отчего тот отлетел к стене, отпружинив рогами об картину натюрморт, рухнул на пол и как-то незаметно закатился под половицу. Бэмби начал было раздраженно ворчать на ногастую подругу, но вдруг понял, что почему-то крутится в барабане стиральной машинки вместе с какими-то носками, которые то и дело цеплялись за рога. Его затошнило, и он предпочел закрыть глаза и не думать о том, как взрослое парнокопытное поместилось в стиралку и на фиг это нужно. Когда Бэмби рискнул вновь открыть глаза, то оказался он, ясное дело, в тазике, мокрым и благоухающим, аккуратно свернутым, и в непосредственной близости от животного енот-полоскун, занятого отжимом носков.
- Ёлы-палы, где же это я? - интеллигентно поинтересовался Бэмби,
- Ну как бы тебе сказать помягче…в заднем числе – отвечал ему енот.
- Это ж надо, занесло прямо в заднее число, это ж как же повезло – на ходу придумал стишок Бэмби, и тут же осёкся, вспомнив, что парнокопытные не сочиняют стихов. – Крутотень, ну и как тут у вас живется? Чем вообще занимаетесь?
- Да так, балдеем. Если вкратце, то здесь каждый может неограниченное количество раз проживать любые моменты своего уже пройденного отрезка жизни, плохие можно перематывать, лучшие можно пересматривать столько раз, сколько душе угодно. И в итоге никаких проблем, никаких трудностей, никакой запарки, никакого стресса - только триумфы, светлые эмоции, лучшие моменты и хиты коллекции. А вот и твой пульт. Мне пора, стирки много.
Бэмби сразу просёк, что это явно какая-то разводка, если обещают, что будет запупенный кайф без побочных эффектов и привыкания, но все-таки решил одним глазком взглянуть на заманушку. Как-никак один раз – не ананас, и все равно непонятно, когда призовет обратно в свое чрево стиральная машина, а иного способа выбраться отсюда, кроме как через барабан, пока не наблюдается. Короче, мутная история.
Из-за березки навстречу Бэмби выпрыгнуло желтое существо. У него не было ног, но оно все равно выпрыгнуло. Существо имело странные глаза, представилось желтопузиком и пояснило, что посредством нажатия на левое и правое его очи можно включать соответственно плэй и перемотку. Оно все время говорило и суетливо почесывалось. Между делом желтопузик муркнул и вспрыгнул Бэмби на загривок, продолжая без умолку трещать всякие глупости.
Бэмби сел на пенёк, взял в руки желтопузика, потыкал ему копытом в глаза, (отчего тот несколько раз истерически взвизгнул, но потом смирился), и поплыл…
Бэмби с десяток раз посмотрел все серии первых романтический встреч с Бэмбиной - архив тех дней, когда на свидания она надевала нарядную попонку и звенела золотыми колокольчиками, стеснялась чавкать ягелем и выкусывать блошек при нем; вернулся раз сто в момент, когда поддел под зад рогами этого скупердяйского дедулю санту, который регулярно задерживал оленям зарплату по несколько месяцев; на медленном повторе насладился триумфом, когда администрация зоопарка при всем честном народе вручила ему орден отваги за то, что попав в перестрелку конфликтующих группировок контрабандистов экзотических животных, он, рискуя жизнью, спас от браконьеров детеныша суринамской пипы, вынес ее из под обстрела, выкормил собственной грудью и научил летать…в этот торжественный день порядком подряхлевший уже микимаус, нетвердо опираясь на тросточку, лично пожал ему копыто, и момент запечатлели все средства массовой информации…
Заставил нашего героя прийти в себя истошный вопль желтопузика. Бэмби нажал слишком сильно, и левый глаз прибора дистанционного управления вытек. Бэмби испугался, мысленно пролистав статьи об ответственности за причинение вреда жизни и здоровью, однако желтопузик заверил его, что беспокоиться не о чем, и стал сосредоточенно отращивать новый глаз. Они посидели молча, подождали, пока вырастет новый глаз, Бэмби насладился тишиной и пофантазировал, что можно еще отдавить желтопузику, чтобы тот перестал трепаться. Потом Бэмби сказал, что ему пора идти. Типа, приятно это конечно, в заднице ковыряться, но впереди тоже много чего интересного и нового поджидает – это уж верняк, так что ауфвидершницель болтливая желтая ящерица. Желтопузик вдруг как-то погрустнел и обмяк. В следующую минуту Бэмби узнал, что единственный способ вернуться из заднего числа – это принести желтопузика в жертву для баланса и равновесия и все такое, потому что еноты они жлобливые до ужаса, и стиральную машинку лишний раз без соблюдения протокола хренушки запустят. Бэмби задумался.
- Жаль мне тебя убивать…Ты трепло конечно, и пиздобол, но милый…- сказал Бэмби, - пойдем к еноту, чего-нибудь да придумаем.
- Как это мило, - растрогался желтопузик, и, всхлипнув, продлжил – И вообще, мне надоело, что в меня здесь все Читать далее...

Посвящается Марусе

В последнее время Бэмби чувствовал себя тоскливо. За окном беспрестанно моросили слизняки, оставляя на стекле унылые жирные отпечатки.
Не было сил идти на работу в зоопарк, наперегонки с коллегами извлекать деликатесы из недр излюбленных помоек, рога начали слоиться, и даже любимый ошейник с бубенчиками не радовал. Друзья приносили Бэмби свежайший шашлык из мха, сосисочный сок, подарили набор дротиков с изображением сантаклауса в качестве мишени, но ничто не могло вызвать даже намека на улыбку на устах благородного животного.
Однажды, когда после традиционной утренней сигареты Бэмби сквозь длинные ресницы печально посмотрел в зеркало, он обнаружил, что знаменитые фамильные белые пятна на шкурке потемнели и приобрели нездоровый синеватый оттенок. В панике он стал названивать в приемную Айболита, однако безуспешно – после перехода от частной практики к открытию многопрофильной клиники к тому было не попасть, да и цены он заламывал зверские. Тогда Бэмби вышел на крыльцо и горько заплакал. Как раз в это время мимо пролетал галапагосский хохлатый пингвин, с чертыханиями уворачиваясь от слизняков. Практически свернув голову от любопытства узнать, почему это здоровый олень рыдает как какая-нибудь иволга, пингвин потерял управление и грациозно плюхнулся на крыльцо. Бэмби быстро ввел его в курс дела, на что пингвин деловито заявил: «Дело дрянь. Описанные симптомы – верный признак того, что без буераков здесь точно не обошлось». А был пингвин очень умен, так как жил на научно-исследовательской станции с учеными. Иногда его исследовали, опыты всякие проводили. Пингвин любил внимание и очень гордился собой, будучи уверен, что за столь тщательной подготовкой стоит его высшая миссия по спасению чего-нибудь важного и сверхзагадочного. Насладившись еще разок собственной значимостью и дуновением ветра на золотом хохолке, пингвин наказал Бэмби отправиться на вечнотеплое Буёвое Озеро, где как раз зимовали злобуёвые раки, или попросту буераки, и показать им, где следует пережидать холода. Раки жили на буйковом тросе под водой, и оттуда всячески досаждали населению, потому как были зловредны, злопамятны, зловонны, зловистливы, злоебучи, злоязычны, злонамеренны, - в общем, настоящие негодяи, и от этого выделяли в воду токсины, а вода поступала в водопроводы на многие километры вокруг, и ее усердно лакали из мисок, глотали из бутылок, всасывали из-под крана все живые твари в округе. Вот и получай потом откуда ни возьмись синие пятна, облезлые хвосты и фиолетовые клювы.
Бэмби скакал без устали, следуя к цели по подсказкам добрых прохожих, так как встроенный в рога навигатор дал сбой видимо в связи с недомоганием нашего героя. Настигнув озеро, он немедленно нырнул и поплыл к полосатому буйку. И да, на тросе под поплавком сидели они, злобные, нахохлившиеся и ядовитые. Завидев неприлично приблизившегося водоплавающего оленя, буераки перешли в наступление. В облаке яда Бэмби почувствовал слабость, но продолжал бороться, размахивая копытами налево и направо, разоряя насиженное гнездышко. Буераки щипали и цапали его за обессиленное тело. Так продолжалось длительное время, пока Бэмби не понял, что стандартный подход здесь не сработает, клешни у них проворнее, да и вообще, тупо надоело бессмысленно месить воду копытами. «Да пошли вы нА буй со своими закидонами!!!» - сердито крикнул Бэмби, уселся на подводный камень и запел. Запел от всей оленьей души звонким козлиным голосом. От звуков таких душераздирающих завяли уши даже у самых членистоногих. Раки приняли единогласное решение спасаться бегством и стали один за другим карабкаться вверх по тросу на поверхность. Когда они все в итоге выбрались на сушу и облепили буек как мухи г..варенье, то увидели, как красный блин зимнего солнца устало закатывается за горизонт, и рыжие блики на воде, и всякое такое прочее романтическое. «Охренеть, красотища-то какая опупенская», - в один голос восхитились буераки, - «как же это мы раньше сюда не выбирались, и такого офигенства не замечали». И они стали водить хороводы и любить друг друга на закате. А когда стемнело, спустились обратно по тросу, и стали подпевать Бэмби, который все продолжал горланить песни самозабвенно, и все ему было мало. Вода наполнилась звуками музыки, любовными флюидами, и пожеланиями добра и счастья просветленных буераков. Пятна Бэмби побелели обратно. Возможно, он просто замерз, долго просидев под водой.

Na ostrove, buduchi v dnevnoye vremia blazhennim ovoschem-grill, ya mnogoye uznayu. Naprimer o druzhbe. Nastoyasschiy drug tot, kto v razgare kupaniya poprosit tebia viyty iz morya, tak kak sobiraetsya tuda popisat'.

Сижу за решеткой в кладовке глухой
Как в Ленинской библио тэке,
И пыльные папки в обёртке плохой -
Мои собеседники-зэки.
Котлы, газопровод и ГРПБэ
Ласкают мой мозг неустанно;
С высоким давлением в ржавой трубэ
Как мне доползти до дивана...

Так я иногда подписываю деловые письма, промахнувшись на клавиатуре мимо буквы Ю в сторону соседствующей Б.

ВАВИЛОН НАХ...(НУДНАЯ МИРОТВОРЧЕСКАЯ ПОВЕСТЬ О КОНФЛИКТАХ АВТОМОБИЛИСТОВ ВО ДВОРАХ СПАЛЬНЫХ РАЙОНОВ)

Сегодня, когда мы с Какой сонно выкатились поутру во двор, то стали очевидцами и участниками следующей клинической картины:
На узком перекрестке, как это часто бывает во дворах, застыли в приступе неуступчивости два авто. Стоило бы одному из баранов совершить простое движение вперед, и мы (я и скопившаяся за мной очередь, запертые в этом молчаливом противостоянии) преспокойно устремились бы по своим делам. Но нет! Мы стоим две минуты, три, пять. Я репетирую мантру “in with anger, out with love”, потом начинаю бибикать, сначала вопросительно, потом раздраженно. Ничего не происходит. Товарищи позади меня похоже застыли в каталептическом коматозе. Водительница одного из конфликтующих транспортных средств, та, что на перпендикулярной дорожке (далее – Коза - 2), курит и задумчиво смотрит вдаль. Недоумеваю и вообще-то опаздываю. Вылезаю из машины, подхожу к впередистоящей пыжухе (далее - Коза – 1), стучусь в окошко водителя, тётя мне показывает жестом кыш-кыш и отворачивается, не опуская стекла. Стучусь еще раз: «Экскюз ми, опустите, пожалуйста, стекло, в чем, собственно, дело, почему стоим, кого ждем?». Жест кыш-кыш-кыш, отвернулась и окоченела в позе «меня здесь нет, я в домике», никакой реакции на дальнейшие стуки и обращения. Это грустно и невежливо. Ладно, пошла к Козе-2. Коза-2 тем временем как ни в чем не бывало бакланила по телефону, и продолжала это делать в течение еще нескольких минут после того, как я громко поздоровалась и неоднократно просила ее прервать беседу в связи со сложившейся конфликтной ситуацией, требующей немедленного разрешения. Через некоторое время Коза-2 удостоила меня своим вниманием и на мои «уот зэ фак из гоин он?!?» произнесла эмоциональную тираду о том, почему же она, собственно, должна уступать «этой Козе», и о роли и месте Коз в круговороте воды в природе. Выслушав познавательный монолог «в мире животных», я выразила свое сочувствие, заметив, однако, что текущая ситуация создает некоторые препятствия для населения планеты в осуществлении его жизнедеятельности. В ответ последовала красочная история о том, как ей на...ть на всех остальных млекопитающих, жаждущих ехать, двигаться, жить, любить, и что в общем и целом она ничего против них (нас) не имеет, но вот ЭТА КОЗА должна ей уступить. Окей, не унималась я, уверяя, что мы бы и сами рады для нее расступиться подобно волнам, обнажив океанское дно, освободив ей путь и помахав крылом на прощанье, однако «мы б… в крохотном дворе, заставленном тачками, и нас уже три человека скопилось, и пятиться и отступать нам некуда, а перед Вами пустая дорога. Будьте же б… милосердны, возьмите себя в руки, поднатужьтесь и забейте Вы на эту дурацкую козу, простите ее, ведь умение прощать - это свойство сильных, и это не я придумала, а Ганди, а он уж знал толк в таких вещах…только слабые никогда не прощают!» По завершении моей патетической речи аплодисментов не последовало, финальные титры тоже не пошли, однако со словами «я только из-за Вас это делаю, девушка», Коза-2, крякнув и визгнув колесами, сдвинулась с места.

Непонятно это мне, вроде бы на одном языке говорим, а объясниться не можем. Каждый закапывается поглубже в свой коробочек и оттуда хмурится, дуется, бычится, огрызается. А ведь казалось бы, что может быть проще, чем говорить?

Когда на плодородной почве хронического стресса моя тушка поросла злыми пупырями, и все возможные средства борьбы были исчерпаны, а военные пейзажи шкурной поверхности смахивали на виды Хиросимы&Нагасаки после бомбардировок, я попала по рекомендации знакомых к травнице. Вышла оттуда озадаченная с боттлом отталкивающей пугающе коричневой настойки и пакетиком вонючей травяной мази.
Но положение характеризовалось как отчаянное, поэтому роптать преждевременно я не стала.
Видимо с целью усугубить отчаянность положения этим же вечером в 11 часов пицца диаметром с шар земной была уничтожена мной единолично и в рекордные сроки (когда Оля подходила к подъезду, она заметила отъезжающего от дома Пиццамэна, а поднявшись в квартиру, обнаружила отсутствующие три четверти пиццы), что странно, потому что не фанат я пиццы вовсе, и вообще в последнее время по причине вышеуказанных обстоятельств придерживаюсь строгой диеты. Плюс полбутылки вина (лирическое отступление: народной целительницей было сказано вынуть пирсинг из пупка («зато я не курю», - подумала я и вставила сережку обратно) и НЕ пить вино). Стресс, блин.
С утра намазалась густо этой тошнотворненькой субстанцией, а она такая жирнаяяя! Ходила обсыхала в надежде, что впитается. В итоге вместо планируемого платья напялила пижамную футболку, потому что сало это тюленье пачкало насмерть все, к чему прикасалось! В ярости и в футболке я отправилась на кухню глотнуть волшебной настойки. При моей попытке открыть бутылку бурая жижа радостно вырвалась наружу подобно шампанскому, оросив все вокруг, включая, конечно же, мои новые джинсы, коричневыми брызгами и организовав на полу живописную спиртяжную лужу. Блинский блииин! Злой кусок барсучьего жира со шваброй драил кухню, опаздывая на работу.
Что удивительно, после массы неприятных вкусовых, обонятельных и осязательных ощущений, дело ликвидации последствий атомной войны очень быстро пошло на поправку. Чудеса да и только...

Это когда я делаю уколы в мышцу кота Рыжего (которого, кстати, Оля, моя сестра и главный оппонент кота по всем мировоззренческим вопросам, не ценящая творческого подхода автора, когда тот пИсает на стенку над ее кроватью, таким образом, чтобы моча изящными струйками стекала прямиком в подушку, называет..бля, предложение получается слишком длинное. В общем кот высокохудожественно облегчается, за что стал персоной нон грата на одной территории, получил политическое убежище в другой, тем самым поделил дом на два воинствующих лагеря и получил от Оли наименование Яйка по мотивам нового мультика про белку). Так вот.. о чем это я.. об инъекциях. Единственный способ добраться до Рыжей ляжки и "воткнуть и там три раза провернуть свое орудье", в смысле вонзить шприц, это сесть ему на голову. При этом усатая конина полосатая скачет как сивка бурка, унося меня на могучем хребте в самых неожиданных направлениях, и остается в выигрыше, потому что ну не помещаюсь я под диваном, и под кровать не проскользну, и на шкаф не вспорхну.
Выздоравливай, Рыжуся!