ПРАВИЛО КРЕПОСТНОГО КРЕСТЬЯНИНА № 2: УБЕДИСЬ В ТОМ, ЧТО БОЛЬШАЯ ЧАСТЬ ТВОЕЙ РАБОТЫ АБСОЛЮТНО БЕССМЫСЛЕННА И А) ЗАСТРЕЛИСЬ ИЗ РОГАТКИ, ИЛИ Б) РАССЛАБЬ СВОИ ПЕРФЕКЦИОНИСТСКИЕ БУЛКИ, ИЛИ В) УСМЕХНИСЬ И СТАНЦУЙ ТАНЕЦ ПОБЕДИТЕЛЯ НАД ТУШКОЙ СПЯЩЕГО НАДСМОТРЩИКА
Пришел в наше хозяйство строгий военный режим, подоткнул поглубже кочергу в заднице, почесал скупо единственную извилину и велел всем отныне писать протоколы всех встреч, внешних и внутренних, включая дружественные перекуры с обсуждением наболевшего по рабочим вопросам. Учитывая, что встреч туева хуча, а некоторые длятся по три и по четыре часа, эта новая активность, помимо остальных фантастических нововведений милитаристского жизнеустройства, вызвала в нас, благородных поперечнополосатых представителях офисного планктона, бурю эмоций. Ненаглядные протоколы (minutes of meeting) стали проводить с нами столько времени и приносили нам такую грррадость, что очень скоро совершенно заслуженно получили звание «minets of petting» (впрочем так же, как когда-то утренний обход morning check стал дружно именоваться morning fuck-ом). Для общего дела стараемся, ребятушки, с целью повышения эффективности взаимодействия между отделами необходимо вести летопись, повествующую кто чем занимается, с какой интенсивностью и результативностью, все это выставить на всеобщее обозрение, кушайте не обляпайтесь, гласили великие, слыша сдавленные стенания маленьких, но очень гордых креветок. Follow ёптить up of activity мазафака! Океюшки, надо так надо, но все-таки одно особенно перепончатокрылое насекомое терзали сомнения. Поэтому в очередном минетсе оно употребило слово FUCK в количестве 5 (пять) раз. Замечаний мне не было сделано, потому что никто из идеологов проекта, они же рецензенты, они же контролирующий состав, наших бестселлеров не читает. ЧТД. Сдержанный танец у ксерокса под песню you’re in the army now.