Нашел в себе что-то странное и своебразное... может из-за этого пишу уже 4 пост, только вопрос стоит в другом, опубликую ли я его?! Вопрос достаточно сложный, сложный именно в том, ясно ли получится выложить все свои мысли именно так, как хочется. Не знаю что произошло, но уже на протяжении месяца меня преследуют одни неудачи... то досроные сдачи завалил, то не получалось сдать курсовую... курсовую сдал, еще в прошлом году. Первый экзамен по метрологии вышел камнем... мучился долго, не считая того, сколько времени было потрачено на подготовку... решение и разбор задач, писанина, попытка запомнить как можно больше. Но увы... в первый день все увенчалось полным крахом, голова не хочет работать, мыслей нет... аморфное состояние бьет ключом, лень на первом месте. Скорей всего зря все не лень спихиваю, она тут-то не причем. Во всем виноват сам. Только никак не пойму, где именно моя ошибка. Из-за чего все это происходит. Завтра снова экзамен... вторая попытка, первую досрочно не хотелось ставить 4, считаю, что это незаслуженно. Точно для себя знаю, что этот семестр я полностью отдавался учебе... света дневного не видел. Сам не знаю, как так получилось... но все настолько печально.


"...но когда ты просыпаешься, то на мир смотришь другими глазами... за окном снег лежит, в котором ты валялся ночью, бегал по нему... снежками кидался, а сейчас у тебя головная боль и сонливость. Да, черт с ними, зато за окном второй заход зимы! Снег снова лежит... в комнате пробирает свежестью от окна, в наушниках замечательная инструментальная композиция, а потом еще говорят, что мужчины не плачут... правильно! Они рыдают!!! Вот и моя душа заплакала..."


Вот радостные строки.... строки веселья и легкости! Прочитавая их... в голове всплывают именно те ощущение, которые писали слова, слова радости!!! Музыка... музыка в тот момент, она бесподобна! Легка! Изящна!

Сейчас какая-то эйфория внутри поселилась... мысли текут как вода через сито, в них есть все, что мне сейчас хочется и не хватает... но не могу удержать их!

Что-то на ушко мне шепчет... "Может ты устал... устал от глупостей своих соседей?". Ведь в этих словах есть что-то! Не люблю говорить про людей за их спиной, тем более обсуждать их в своей голове... но есть большое НО! Они идиоты, глупцы! Меня что-то внутри заставляет в ним испытывать ненависть и злость. Они халявщики своей жизни... я раб своих суждений.

Следующая мысль... может это зависть? Нет-нет... не в коем случае! Завидовать было бы только чему, если нужна игрушка, то я всегда встану и возьму ее сам, прежде чем попрошу ее мне дать. есть ситуации, когда это плохо, но сейчас...

Могу точно сказать, что я сейчас болен и у меня диагноз "человеческое слишком человеческое". Я не раз выходил из этого состояния, но всегда проходило достаточно времени. На каждом учебном курсе... но сейчас это выпало именно за сейчас, на время, когда нужно действительно работать, и только по работе ты будешь оценет достаточно правильно. Но как не крути, объективности в нашем времени нет. Я расстоен из-за не справедливости... Она везде и всегда, с ней пытаюсь бороться радикальными методами. Но сил не хватает на ключевые моменты. Но мы учимся.... учимся бороться со всем, что бросает вызов.