Всегда с таким нетерпением ждешь писем из дома, чтобы прочитать, как у всех все хорошо складывается, здоровье крепкое, нет повод для грусти и печали…

Вот моя мечта, которая осела в сердце настолько глубоко после отъезда из дома, где вырос, где учился, где наслаждался жизнью. Теперь каждое письмо, словно лезвие, которые делает надрезы на сердце, из которого потихоньку сочится кровь. Каждое письмо заставляет прослезится парня в 21 неполный год. Как так получается даже не представляю? Одно письмо, которое перечеркнуло все будущее. Будущее, которое строишь… для этого ты собрался силами, закончил курсы по подготовке в поступление в университет, собрал все документы, чтобы можно было уехать учиться, сменил гражданство, чтобы можно было жить. 3 года жизни, в которых столько выпитой водки с горя, столько слез пролитых из-за глупости, столько несонных ночей, чтобы заработать денег на еду. Но только одна строчка:

«ты лучше давай скорее заканчивай учится и приезжай к нам на помощь....»

Ради этого вычеркнул из жизни все что было до университета, уехал от друзей…
Получается, что меня просят вернутся обратно в этот пустой городок, в котором люди бояться получить нож в спину. Приехать обратно в родной городок, в котором устроится на работу, чтобы можно было выжить. Помогать своим бессилием родителям…
Сразу напрашивается вопрос?! Мне теперь здесь все бросить, бросить друзей, перспективы, чтобы уехать обратно… Как им сказать, что не могу больше в этот город.

Да, навещая в летнее или зимнее время родителей… я только и делаю, что пью это паршивую водку, ну не могу я смотреть на все это, что творится в этом городе, что творится с этими людьми.

Всю свою жизнь жил вторым планом, никогда не просил ни копейки. Когда подростки гуляли с девчонками, я же был на этом гребанном заводе, дышал аммиаком и цементом. Разве это мой выбор? Скорей всего это было сделано для будущего, чтобы можно было, наконец, приобрести нужный мне инструмент, который до сих пор служит верой и правдой.
Я уехал… назад дороги нет… Пусть меня возненавидят, пусть думают что хотят, но я больше никогда не вернусь в эту страну, в этот город. Либо живой в здесь, либо мертвым там.

Сердце стучало, взгляд искал, мысль истощалась...

Не знаю, этого ли хотел. Но знаю точно, что хотелось осмотреться, встретить взгляд... с улыбкой по приветствовать. После зрительного контакта подойти обнять, обнять прошептав на ушко, насколько она сегодня прекрасно выглядит, что она сегодня самая красивая. Но взамен ты ничего не получаешь... стоишь на крыльце и думаешь, чем заняться дальше, как вдруг тебе в голову приходит мысль кинуть монетку и там видно будет. Так и происходит, что в сумрачный вечер ты кидаешь ее и теряешь в темноте... ищешь на земле и находишь, как она тебе отвечает, что твоя мысль имеет место быть. После этого ты идешь по пустой улице... ветер дует в лицо, а тебе наплевать, что он дует. Подумаешь, тебя продувает ветер! Все это несерьезно, буквально месяц назад ты лежал дома с сотрясением мозга, а простуда - это что? Ничего. Ты болен куда гораздно больше, каждый день пишешь об этом, выкладываешь из головы, соришься с друзьями. Может так и надо... ведь с ними у тебя нет общего языка. Но факт остается фактом, тебе хочется быть с ней рядом, так же смеяться и обнимать, целовать и наслаждаться ее компанией. Эх... как все запутано и странно.

Время пройдет, пройдет очень много времени, именно оно позволят закончить университет, а там уехать далеко и надолго... никогда больше ее не видешь, это однозначно. Разные страны, разные заботы. Но хочется, чтобы она тебя обняла и прошептала... "привет, я по тебе соскучилась..."

Как из самого заголовка видно, я добрался до ли.ру. Пожаловаться мне некому, поэтому пишу напрямую...

"да пошло все к черту! Не хочу я быть тем, кто под стуком своего сердце ожидает момента, когда оно остановиться. Жизнь, она продолжается, течет своим чередом и тебе хочется, как можно больше сделать, удивляться и дарить тепло всему, что тебя окружает. Даже самая ненавящивая весна способна меня удивить. КВН! Да что это такое?! К черту все! К черту привычки, к черту все чем жил ранее, пора брать и терзать! Год прожитый на лехе, случайные знакомства, вот что тебе нужно! Не надо? А именно надо! Пусть будет все так, как было... молодость бьет ключом и на все наплевать. Удары о клаву, щелкание мыши... море пива. Вот что желает разум, так пускай так и будет"

Время не пощадило никого, кто-то стал жалким, кто-то жестким. Кому-то суждено было стал королем, а кому-то королевой. Срок в 365 дней, срок словно в вечность и невообразимую пропасть между прошлым и будущим. Теперь ее взгляд нежно скользит и озирается по сторонам, а ты как призрак прошлого, перебираешь в голове слова, лишь бы не отпугнуть, не обидеть, но сказать главное. Внутри все горит и пылает, заикаешься. Глядя в ее глаза, серого оттенка, которые на свету настолько сильно блестят, что кажется, как будто она хочет уронить слезу. Ты набираешь легкие воздухом, чтобы все сказать на одному дыхании... как неожиданно, начиаешь чувствовать, что тебе хочется плакать... хочется обнять ее так, как обнимал давно. Хочется снова шептать ей на ухо, как сильно ее любишь, что не можешь смотреть больше ни какого, кроме как ее... чувствовать ее запах, который остался тем же... который на расстоянии ты чувствуешь.

Люди проходят мимо... она уводит взгляд... но тебе все равно, кто пришел. Тебе хочется ее видеть постоянно, ты понимаешь, что каждая минута, которую тебе выделили это аванс, что больше она не позволит тебе ее видеть. И ты становишься жалким, хотя пару минут назад ты чувствовал себя королем, ведь рядом с тобой сидела именно та самая королева, которая совесем недавно была еще принцессой. И вот оно... ты решаешься на легкое прикосновение, которое будоражит все внутри. И ты его делаешь... ты говоришь все так, словно репетировал, искал слова, которые дадут тебе возможность подшутить, чтобы услышать... услышать этот звонкий смех, вот эту улубку, которой так не хватает.

Никто не знает, что будет через пару минут... но ты точно знаешь, что после расставания тебе захочется снова ей позвонить, но ты не знаешь что сказать. Она уставшая, а ты как первоклашна, несешься домой, в отличнейшем настроении и желании работать!!! Стоп! Ты этого хотел?! Конечно нет... работа только успокаивает, ведь ты все время работал... в самых страшных снах она тебе снилась, ты ее любил все время, но пытался заменить... заменить кем-то, которые не имели с ней ничего общего. Тебе хотелось ее слышать, но ты слышал другие разговоры и другие речи, не те речи... ты слушал... ты не мог говорить грациозно и ярко. Но с ней все не так... ты ее перебиваешь, она тебя перебивает... вы оба теряетесь, но все равно вспоминаете о чем говорили несколько минут назад, словно одно целое, которые следит за каждым словом... за каждым жестом... Вот она, думаешь ты про себя... Но ты ее потерял, потерял навсегда. Может ты себе и скажешь, что не все потеряно и всегда можно добиться своей цели, но она не цель, она твое все.

И буду смотреть пустыми глазами на окружающий мир... слушать пение птиц... капание дождя... хруст снега, а на устах будет звучат ее имя, в ушах ее смех, в глазах виднется ее образ. И пусть пройдет время, жестокое время. Подавит тебя пасмурная погода, но будет ясный, солнечный день, когда идя по пустой улице тихого городка, спустя время.... ты ее увидишь, увидишь ни одну, а с кем-то, которые сделал ее счастливой, именно такой, с которой тебе хотелось быть всегда. Выдох... вдох... выдох... вдох... выдох... вдох... голова закружилась и пал грудью на землю... тук - тук, тук - тук, тук... тук... ... ...

Давно хотелось написать, но никак руки не доходили. Писать о грустном не хочется, но зная как после такой писанины бывает легче, то можно, но не буду. Самое мое главное достижение - это то что я научился слушать Folk, а для меня это просто мука была ранее. И конечно же наконец теперь я завариваю себе чай... сказал нет пакетикам и всяким добавкам. Это конечно не влияние программ на меня, просто захотелось кое-что изменить, а то как-то скучно порою бывает.

К учебе я никак не располагаю, но вижу как внутри меня начинает зреть книгоман... дня не проходит, как бы только я не полистал книжку. Не знаю почему, но не могу оторвался от классической немецкой литературы. Ремарк, чудесный писатель, главное, что читаю его с легкостью... читал современников, а точнее СТАЛКЕРа чуть ли книгу не спалил...

Соглашусь с собой что в последнее время я немного стал вспыльчивым, какую-то чушь несу местами... но как-то забавно!!!

В последнее время стал очень много кататься на коньках, то есть чуть ли не в обед и вечером хожу! И каждый раз то ногу, то руку, то еще что-нибудь ошибу... болит все тело. На физкультуре достижений у меня никаких... все как-то вяло и занудно.

Завтра я точно знаю, что день пройдет на УРА!!! Ведь завтра у меня в обед встреча с одним очень хорошим и веселым человеком... эх, побыстрей бы уже завтра!!!! А пока read, read and read.

Странные события происходят.

Не знаю с чего начать, но все так печально и грустно, что хочется поубивать этих виновников.

Но обо всем по порядку.

В последнее время заметил, что круг моего общения стал меня немного выбивать из колеи своим поведением и диградацией! Чуть не верно сказал... люди, которые меня окружают, меня малость выводят. Вот так будет точно! У меня с ними нет общих дел и взглядов, но они меня окружают. Может у меня некая апатия возникает, но хочется переехать и сменить обставку прибывания, но нет возможности. Полгода я мог делать свои дела... только сейчас не получается.

Запах алкоголя меня сбивает с ног... тошнить начинает. Нет желания даже холодной бутылочки пива выпить, поперек горла стоит. Такое ощущение, что закодировало меня как-то. Но точно знаю, что все не спроста, что-то теряем, что-то приобретаем и оно для нас очень ценно.

Сегодня себя поймал на мысли, что ничего кардинального не изменилось, хотя почему-то я думал, что все по-другому. Некоторые взгляды потерпели больших изменений из-за поездки домой... и это очень сильно почуствовалось. До сих пор просматриваю фотографии людей, с которыми сидели за одним столом, шутили, смеялись... соскучился по-видимому. Но не это главное, дело в том, что я точно знаю, что с ними вряд ли когда я еще увижусь, ближашие как минимум полгода. А там мы уже будем разные, хотя и сейчас общего практически нет, только друзья.

Привез с собой музыки, которую слушал все эти три дня... красивая больно. Но решил включить свое, именно те композиции которые у меня глубоко играют по ноткам души. Вот так и получилось... сейчас сижу, слушаю те самые старые ноты, как же они прекрасны, легки и восхитительны. Прям такое ощущение, что легкость присущая только перушку у меня внутри начинает буянить. Мило.

Я точно знаю, что мои предпочтения остались те же самые... я всегда был в восторге от Киры Найтли и сейчас, смотрю фильмы с ее участием и восторгаюсь. Что блин еще нужно та?! Я хрен его знает... :)

Новые идеи, грандиозные планы... Вот какой может быть жизнь, если хочется ее такой видеть.

За пару лет жизни в Томске он стал для меня домом, может я преувеличиваю, но только в нем я чувствую себя спокойно и уверенно. Мое путешествие можно разложить по полочкам, но почему-то в этих полочках ничего позитивного не найдется. Мне хотелось встречатся с друзьями, подругами, родственниками. Я так и делал. Вместе гуляли по улицам города, пили кофе и конечно же вели разговоры о нас. Горжусь я своей подругой, Галэсей, вот это человечище! Умничка! Молодца! Давно ее не видел, не виделись мы около 4 лет, только редкие смски, емаилы и не больше. Вот в этот раз мы все-таки встретились, погода нас немного подвела, но нас это не остановило. Мы смело шли в холодную ветренную погоду и не давали друг другу слова, постоянно говорили... жесты, смех, радость в глазах. Вот это желанная и долгожданная встреча. Очень сильно изменилась, стала именно доброй, красивой и радостной девушкой. Умничка!

Были и другие встречи... Легкие манеры, машины, выпивка...

Люблю свой город в котором вырос, потому что только в нем можно встретить людей, с которым рос, жил, дрался, ругался, а самое главное любил. Так одна такая встреча и состоялась. Я встретил девочку, а вернее девушку, возраст обязывает, с которой мы катались в детстве на коньках, веселились и если быть откровенным, то первую свою любовь в школе. Хоть мы и учились в разных школах, но нам это не мешало вместе бегать во дворе, прыгать в сугробы, а самое главное флиртовать. Как-то не по себе становиться, когда понимаешь, что все уже выросли... но я точно знаю, что со Шпонкой поедем на хоккей, а также попробовать челябинский лед, а значит будет возможность увидится, посидеть в теплом месте. Вспомнить моменты...

Удивительно, но каким-то чудом пролетела одна неделя... хотя пролетела сказано слабо, точнее будет проползла. Хм... хотя это нельзя применить к времени, но применим! Голова у меня тяжелая, как никогда... то ли давление то ли у меня такое настроение. Но могу с точностью сказать, что все время прошло на ура... на день рождении побывал, вспомнил свои 17 лет. Конечно приятно быть в компании 17-летних девчат, юность, смелость, глупость, разговорчивость! По гостям также успел походить, узнать как выгоняют сейчас со школ!

Не могу не упомянуть про свою коронную фразу: "Я принес в ваш дом СЧАСТЬЕ!". Одним словом, мой друг чуть не стал папой... а я в крестные сразу проситься!

Не прошло конечно и ночи, когда было много шума, споров, слез...

Побывал я в своей школе, не был в ней 3 года... учителя не изменились, а это может только радовать. Главное, что я пришел увидеть одного учителя... и сказать ей спасибо. Она была немного шокирована, но она действительно это заслужила за 2 года маяния со мной.

Жаль что не взял свои коньки... лед здесь классный и можно было бы кататься целыми днями, но ничего страшного... еще успею.

Иногда хочется попросить прощения у человека, но что-то держит в тебе эти слова. Возможно гордость, а может и непонимание этих слов. Почему-то я всегда думал, что все будет сложно. Но на самом деле, каждый день складывается из простых обязательств, привычек и дел, которые нужно выполнять, чтобы жить в достатке и радости.

Ходить кругами, искать повод... отсутствие желания. Занудство в конце концов. Вот настоящая фигня, которая может случиться с человеком. По строкам источника, следует отказаться от такого времярасточительства. Глупые вопросы, на которые не хочется давать ответы. Неужели, эта вся моя такая жизнь... вести беседы ничего для меня не значащие, ничего не дающие. Не хочется, чтобы по этому поводу в душу закралась тоска и печаль, но думаю... что время все покажет.

Многое может измениться, только благодаря встрече, которую ждешь на протяжении такого длительного времени. Язык не поворачивается, чтобы сказать цифру, но время. Время сильная вещь только в руках... Хм... в чьих руках? Не повод ли это рассмотреть по потробней данный случай? Думаю, что нет. Демагогия... размышление... вот что нас движет вперед. Не всегда нужно думать, до сих пор такая фраза меня вгоняет в шок, и хочется найти упокоения. Странные встречи, беседы...

Последняя ночь, последние слова... а дальше никто не знает, что будет. Может более радостные моменты, может моменты какого-то легкого разочарования, а может быть и печаль. Посмотрим... вернее время покажет.

Настроение сейчас - отличное

Мне нравится, когда ты способен управлять своей жизнью, а точнее временем. Всегда можешь найти свободную минутку, чтобы присесть, попить вкусный горячий чай. Немного полистать свой любимый журнал. А после отправиться выполнять свои поставленные задачи, которые учусь ставить на день, год, 5 лет... Сейчас только получается это делать на день, но после сегодняшнего дня получилось на две недели. В понедельник у меня отправление в Казахстан, еду как турист. А точнее... еду к родителям в гости. Вот уже как 2,5 года принял российской подданство и живу, учусь... именно в Томске. В последнее время меня опять стало волновать политическая обстановка, которая выводит из себя... но не хочу о ней говорить, а просто похвастаться, что ТУСУР остался одним университетом, где нет коррупции и можно учиться. Если преподаватель видит, что ты пытаешься учиться, он тебя будет мучить до тех пор, пока из тебя что-то не полуиться, спасибо тебе вуз. Но тебя я все равно ненавижу.

Сложилось так, что домой я попадаю обычно в конце августа в начале сентября. Вот это первый раз, когда я поеду домой зимой. Обычно у меня то сессия не закрыта, то спецназ. Но в этом году у меня ничего нет... а вернее я хотел остаться дома, немного подумать, полистать книжки. Вот и сейчас листаю одну очень интересную, думаю что за завтра я должен буду ее добить, а то не хочется ее оставлять на февраль месяц, поскольку домой я еду как минимум на две недели. Обратного билета я еще не приобрел, может там задержусь.. на месяцок. По дому все сделаю, с банком дела решу... другу с универом помогу разобраться, все-таки третий курс дает о себе знать, хотя бы что-то да умею.

Забавно было бы, если у меня была возможность по дороге добавлять посты... я тебя уверяю, дорога обычно очень яркая и тяжело забывается. Хотя... буду тогда делать записи :)

Не много уставший, немного веселый,
Немного злой, немного счастливый.

Вот такие дела. Покатался на коньках... а покатался с таким человеком, но сейчас обо всем по подробней. Как сказал Пушкин: "Рифма не идет, поэтому пишу прозу". С этим человеком мы ходим обычно в магазин за одеждой. Вместе прогуливаемся до банкомата. Выбираем друг другу коньки и одежду на новый день. Пьем вместе поздними вечерами. Разговариваем на разные темы. Она моя мама, а я ее папа. В день порядка 4 часов проводим вместе. Делимся мужду собой самым сокровенным, что я знаю, когда у нее женские дни. Сам удивлен. Друг о друге мы знаем все. Вот только я не пойму, почему окружающие считают, что мы встречаемся?! Хотя... может мы и встречаемся, только у нас получаются очень свободные отношения. Спим в разных кроватях и с разными людьми. Конечно, если моменты что мне стыдно было... но что поделаешь?

А мне так нравиться...

Легким касанием лезвия о лед ты скользишь... в легкости и вдохновении... но стоит только дуновении ветра подшатнуть твой торс в сторону, как земными силами ты маним...

Ценность друзей велика. Но какими бы не были мои друзья, я все равно остаюсь влюблен по уши только в тебя и это я почувствовал, когда листая страницы, читая слог...

Снова настроения не было... знаешь, печаль снова пришла ко мне. Выпитая пинта пива вчера доставила много веселья, но сегодня что-то никак не идет день. ПК снова выдает ошибку, которую не могу устранить. Осталось только каким-нибудь спобом продиагностировать материнскую плату, а там будет видно. Выполнил все формальные обязательства, сессия теперь официально закрыта. Прогулялся до магазина, где встретил Серегу и его девушку... а ведь с ней когда-то мы были счастливы и беззаботны. Но время, как говориться, все меняет.

Начали с Женькой снова обсуждать, что и как. Выяснилось, что меня носит по каким-то закаулкам, одним словом печально мне... на это он написал мне просто шедевр:

"вообще, печаль - офигительное состояние. столько времени находится для того, чтобы погоревать, пожаловаться и поныть! вместо того, чтобы это время потратить на что-то другое. крайнее состояние нынче называют депрессия (во времена Пушкина это забивательство звали тоской...). когда депрессия - это супермегаофигительный повод нихера не делать. сидишь или лежишь себе и депрессируешь. и мало того, всегда находится какой-нибудь придурок (ну или там дурочка), что кинется тебя "спасать"... чтобы ты в отместку потом что-нибудь делал за него/нее когда случится в свою очередь депрессия"

Дал много очень хороших советов, а самое главное он мне подтвердил, что я просто умираю со скуки, не знаю чем заняться и как заняться. Поскольку я человек, который чувствует себя уютно только когда работаю, вот и получается, что сейчас учеба у меня кончилась, а время вкладыть нужно рацильно.

После его слов я не выдержал, и пошел исполняться свою мечту... думал, что накоплю и коммуникатор приобрету Samsung GT - I5500, но бросил эту затею... решил, что здоровье главное, а телефон это и в Африке телефон, одним словом приобрел себе коньки! Вот такой я решил сделать шаг сегодня... шаг к новому.
[371x348]

С неба падают слезы, слезы ночного дождя,
Ветер куда-то уносит, куда-то зовет меня...
А я стою на крыше и сверху смотрю на жизнь,
Которую я так ненавижу, которую я так люблю.

Именно с слов песни Олеси Троянской хотелось бы начать, на днях натолкнулся на авторское исполнение песни. В видео прилагалась маленькая биография певицы... Ком в горле встал. Не думал, что у этой песни такая грустная история. Почитая немного биографию слеза навернулась. Хорошим была человеком... многое повидала.

При жизни людей почему-то не ценим, только после смерти признаем их творчество, заслуги. Я не был знаком с этим человеком, но она близка, близка мыслями... меня радует то, что при своей жизни я узнал, кто такая Олеся Троянская и буду ее помнить, слушать ее песни.

Легкий взмах твоих ресниц,
Нежнее ночной бабочки крыла,
Изящна твоей руки кисть,
Твой голос как осенняя листва,
Что бархатом ласкает слух,
Так впечатлительны твои слова,
Что нет желания покинуть тебя вдруг...

Всегда мечтал начать писать именно с красивых строк, чтобы в них отражалась вся воодушевленность моего настроения. Если посмотреть о чем я писал в последнее время, то это все от безнадежности и желания выговориться. Выговаривался... выговаривался... а к чему приходил сам до сих пор не понял. Много себе в голову набрал, вбил, что не могу разобраться с сессией, а на самом деле, все оказалось куда проще. Она практически закрыта, осталось два экзамена, практически один... другой можно и автомат поставить. Поэтому тут пережить уже не нужно.

Одна из тем описанная раннее привела к какому-то странному разговору... так я и непонял, что хотели донести до меня, да и я что-то ляпнул, тему которую считаю закрытой. Странно все как-то...

В ключевой развязке конечно участвовал мой самый лучший и верный друг, друг без которого я вообще не вижу себя как человека. Не зря говорят, что друзья прошедшие с тобой все твои невзгоды самые близкие и родные. Поэтому я с гордостью поднимая голову верх смотрю на фотографии... где самые близкие и родные для меня люди. Там и она, мой друг... Да, это прекрасная девушка, с которой на протяжении 3 лет ведем постоянную переписку. Встреча с ней была для меня просто невероятным событием... это поразительно! Пока я метался из угла в угол не зная, что делать дальше... я написал ей, в письме была мольба о помощи. В на протяжении дня я чуть ли не каждый пять минут проверял почту... но вот оно! Пришел ответ... я так был ряд ему, что позабывал обо всем, что меня волновало. Как оказалось, мой друг был полностью прав... строки, которые родны как никогда привели в бодрость, что захотелось снести пару гор! Снова сесть и учится... вот она - сила слова. Прекрасный человек - мой друг. На руках готов ее носить и защищать, потому что таких людей нужно оберегать и ценить, словно последний огонь на нашей грешной земле... горячий, но такой милый и теплый...

Вот как уже день провожу свободное время на youtube , даже себе аккаутн завел! Радует, что на нем можно найти любые видео, неважно какой тематики. Целый день с соседом смотрели клипы Винтаж, теперь решили в комнате повесить ее постер... :) Даже умудрились посмотреть, как снимались некоторые клипы. Но поскольку я любитель многой музыки, то меня понесло на Alizee... так приятно было видеть новые ролики с ней! Вот один из них

http://www.youtube.com/watch?v=gh0V5MNDG_w

Поступил знак свыше... я сделал первый шаг... это есть любовь... не верите?!

А теперь обо всем по порядку...

Сегодня я решился переуставновить себе операционную систему, что я делаю достаточно часто. Помниться мне, что первый мой раз был настолько забавным, потому что я за 4 часа операционную систему переустанавливал 5 раз, так было весело! Сейчас решил перейти на лицензионное программное обеспечение Windows 7 Pro, не думал, что так может быть мило. Моя радость, имею в виду мой компьютер, впервые работает на лицензионной ОС. Вот это есть для нее радость самая высшая! Конечно офиса у меня лицензионного нету... но это не самое страшное! Потому что у меня еще осталось два пакета лицензий! Visual Studio 2010, Microsoft Visio 2010, Microsoft Server 2008 и Microsoft Web - server 2008. А все это благодаря дейтствуеющей в нашем университете программе Microsoft Alliance. Так что пусть моя радость немного повеселиться!!!

Сразу же была устранена ошибка по зависанию компьютера, которая меня преследовала на Microsoft 7. Причиной был драйвер сетевой карты, но вроде сейчас все нормально.

Ух, надо готовиться к механике, но вроде бы готовлюсь.. но отвлекаюсь, зато смотрю еще достаточно интересный фильм "Завтрак у Тиффани".

Не могу удержаться, чтобы не полистать новостийную ленту и немного понервничать. Первое, что я заметил, это конечно вот эта самая статья (http://news.mail.ru/politics/5124168/?frommail=1)

Хоть и вырос в Казахстане, но все равно переживаю за Россию. Есть много хороших песен, тексты песен, которых полностью деморализуют. Сразу вспоминаются тексты песен Игоря Талькова, который был убит у себя же на концерте. Советская власть была страшной, но что сейчас твориться это еще страшней. Не найдется ни одного политика, который может честно ответить за свои поступки, что не блять, так обязательно шавка корпупционная. Обидно. Не российское правительство, вы свинное логово, которое разворовывает страну, кто как может, но самое главное побольше. Интересно, стыдно, когда нить станет? Думаю, что только после того, как инсульт нагрянет, либо заказная пуля в голове скворечник сделает. Обидно за страну.

Госдума как никогда отожгла. Мутят что-то, мутят, а толку никакого. Самое обидное, что армия сейчас в таком упадке, что смысла служить действительно нету. Солдаты ни автомата в руках не поддержит, а говорить о стрельбе тем более не приходиться. Вот только быловская дедовщина как никогда на высоте. Обидно за страну. Хотя, что тут можно говорить о стыде? Русский человек достаточно силен характером и на многое способен, вот только к сожалению с некоторых времен проявляются проблески. Причем они достаточно велики, что обидно за страну. Не хочу вдаваться в демогонию по поводу, что сейчас мы имеем. Довольно щекотливый разговор.

Говорить о минусах и слабостях можно долго, нужно принимать решения по устранению... хм... тоталитаризм, едиственное, что сможет все исправить. Именно в моменты своей жизни, когда человек боится, то только тогда он делает взвешанные поступки...