Сводит с ума безысходность суровой бесконечности, пронзая насквозь душу холодным ветром, дующим из пустоты. Вокруг столько мыслей, что офильтровать я даже не в состоянии: ни на трезвую, ни на пьяную голово, ни в толпе, ни в одиночестве. Лишь в томных поисках того, что сможет меня от них очистить. Да, все-таки я слишком много думаю, а это порядком треплет мои "нежные нервы". Даже засыпать спокойно не могу: мысли как стрелы пронзают мою экзистенцию. 

Пытаюсь придумать, чем занять себя. Безнадежное занятие. Учёба, фотография, чтение, рисование, сочинение каких-либо строчек хоть и спасает, но не надолго. Словно обезболивающее, к которому привык организм и отказывается впреть принимать его. Борюсь, но ощущение, что тщетны все попытки. Хочу загнать себя как мышь, бегающая в колесе. Не могу остановиться. Сгорая свети другим, но как бы не сгореть до тла. Переосмысление вещей, действ и внутренних установок больше не работает, просто программа зациклилась в поисках ошибки. Какую ошибку совершила я, что система вышла из строя и не налаживается. Ищу, ищу, ищу. Тщетно. Ничего не помогает. Я привыкла к раздумиям и спутанным мыслям в поисках ответа.

Подумай, ради чего стоит жить. Каков будет твой ответ. Знаю, жить стоит ради самой жизни. Она одна, стоит ей наслаждаться, как ароматом только что распустившегося цветка. Ищи. Борись за идею. Я в поисках  чего то нового, что ёще может мне помочь, придать сил и подпитать. Я как цветок, тянущийся к свету. Где он? "Не стремись к свету, он не настоящий". Кто друг, кто враг, я не в силах разобрать. Люди настолько циничны и лицимерны, мне их тяжело понимать. Они говорят в лицо одно, а за спиной совсем другое: развращенное и грязное. Лесть и ложь правят миром, циничность для людей стала молоком матери. Духовность, в поисках духовности. В поисках почвы, на которой я смогу взращивать своё душевное равновесия, смогу не сходить с ума, пытаясь уснуть, когда в голове тонны мыслей и размышлений которые давят.

Я потерялась внутри себя. Хочется одеть маску. уподобиться толпе клоунов нашего общества. Мне легче сказать "Всё нормально" самой себе, чем объяснить, что не так. Да я бы рада, но не в силах. Я разучилась понимать себя, а смотря в зеокало и узнавать себя. Спасаюсь книгами, прикрываюсь учёбой. Получаю мимолётное удовольствие от фотографирование. Пусть оно мимолетноё, но для меня сейчас это всё, что приносить радость и счастье. 

Ищу, генерирую мысли. Надо забить время до упора. Забивать себя различными делами - это лучший способ убежать от насущных проблем. Либо я не готова разобраться с ними, либо еще не могу понять, с какого конца мне стоит начинать распутывать этот запутанный клубок.