Пожалуй к вечеру мое настроение оставляет желать лучшего. Впревые за недели три мое настроение было просто шикарным, но это было днем. Постарались некоторые люди так сказать. Я могу вытерпеть любое оскорбление и унижение от чужих мне людей, но когда славами в таком роде бросаются близкие люди, то это достаточно тяжело пережить Это банально неприятно и больно, потому что бьет прямо в сердце, разрывая его на части.

Чтобы не сорвать на других людях, занималась физическими нагрузками в течение 45 минут непрерывно. Боюсь, что завтра будет крайне тяжело встать. О да, завтра еще предстоит поход к стоматологу. Главное не откусить ему пальцы, когда он будет лечить мой зубик. Думаю о  том, чтобы записаться к неврологу, так как в последнее время начала болеть голова. Опять головные боли, как же вы мне надоели.

Вновь возникли проблемы со сном и сбивается режим. Просто не представляю что с ним делать. Help и SOS охото кричать.

Фактически через неделю у меня день рождения. С ума сойти, я разменяю третий десяток, во что мне просто не верится. Мне хочется оставаться маленьким ребенком и играть в куклы, например.

Хожу в солярий как ненормальная дурочка, загар стал уже заметен, правда сегодня подпалила в легкую живот и филейные части. А да, еще начинают ногти нервирующе клацать по клавиатуре.

вот вот взорвусь. процесс начался. бессмысленные истерики. смена настроения. все давит. никого не хочется видеть. все противно. тошнит. разрывает на мелкие кусочки. боюсь, что приеду в питер и меня опять понесет во все тяжкие. только размах будет похуже на этот раз. за территорию республики выезжать запрещено до отъезда в питер. даже в несчастную челябу на два дня не пускают. о кубане вообще молчу. я как безмозглое украшение, которое целыми днями валяется в комнате. и молчит. выйти на улицу не с кем. кажется, что друзей в принципе не осталось. пропадает аппетит. количество сигарет увеличивается, также как и количество кофе. опять нарушен сон и режим дня. мне кажется я разговаривать разучусь скоро и буду всем просто напросто на компе сообщения набирать. скорость печатаемых символов в минуту растет. потому что просто больше делать нечего. вышивала целый день. сходила к парикмахеру. потом под вечер поругалась с родителями. прогулялась, выкурила полпачки и молча пришла домой. помылась. сварила кофе и легла. нет даже слез поплакать просто. я бомба замедленного действия.

Приснившиеся опарыши означают, что у ваших недоброжелателей зреет какой-то дурной замысел в отношении вас. Вам необходимо быть осторожнее, меньше говорить с людьми о своих планах. Трогали их - значит, выступите против своих врагов, использовав грязные методы. Складывали в какой-то сосуд или коробочку - затеете некое нехорошее дело и займетесь тщательной его проработкой.

Вот такая гадость мне сегодня приснилась. О да, я их еще и трогала. Проснулась в ужасе просто. Было так противно.

Вообще еще много всякой ерунды приснилось. С каждым днем все более невыносимо ложится в кровать, думая, что в очередной раз приснится какая-то дрянь. Сны, которые сводят с ума. Просто подходящая фраза. Если записывать то, что снится, а после показать все психотерапевту, то вердиктом точно будет какое-либо пчихическое заболевание.

Ездила к Лиле, что подняло мне настроение. Много разговаривали о том, что происходит в нашей жизни. Да, она действительно меняется. Мы меняемся, пусть даже медленно и почти незаметно. Но дороги жизни многих разводят в разные направления, под углом в 180 градусов. Расстояние. О да, оно конкретно бьет по дружбе: остаются те, кто действительно тебя ценит. Мне не верится, но прошло уже два года как я живу в Питере. Такое ощущение, что я уехала из Уфы только вчера. Но время бежит, бежит вроде бы медленно, но одновременно и незаметно. Эти границы так тонки  неуловимы. Опять пришли к общему выводу, что я чересчур мечтательна и наивна, что мне в душе до сих пор пятнадцать несмотря на то, что буквально через двадцать дней мне стукнет двадцать, и я разменяю свой третий десяток. А ведь такое чувство, что лишь позавчера было четырнадцать, стоп, или даже лет десять. Не было никаких забот и проблем, запутанных в голове мыслей. Просто может до этого момента я была какой-то другой и воспринимала жизнь иначе. Жизненные события все меняют, словно миксер, смешивая содержимое мозга. Я помню многие события в моей жизни, счастлива, что не эйдетик. Чем больше помнишь, тем тяжелее. Но это мое субъективное мнение. Иногда хочется словно ластиком стереть некоторые жизненные этапы своей жизни. а может даже взять некий карандаш и краски и кое-что исправить. Но увы, это жизнь и этого не сделать, словно вектор, она направлена только вперед и ни шагу назад. Так хочется отрезать свои крылья, утопить наивность и некоторые другие черты моего характера и личности, которые действительно мешают жить. Я сама не понимаю, почему во мне сформировались такие качества. Больше всего проклинаю себя за то, что доверяю людям. Это сложно искоренить. Хожу по замкнутому кругу, понимаю, что дура, такой же видимо и буду. Сломайте мне крылья, опустите с небес, разорвите в клочья. Соберите обратно. Чтобы я смогла двигаться дальше. Смотреть только вперед. Введите запрет на ретроспективу, чтобы я заботилась только о перспективе или жила сегодняшним днем.
О да, пришла к выводу, что мои татуировки сводят меня с ума. Набила per aspera ad astra, так тернии не заставили себя ждать, а от cognosce te ipsum, я все больше стала пытаться познать себя. Но пока для меня это гранит, который разгрызть я не могу. Кто я? Я не знаю кто, мне тяжело ответить на этот вопрос. Я сама себе враг, чужак и иностранец в одном флаконе.

Настроение - ниже плинтуса. Самочувствие - аналогично. Побегела немного. Посмотрела в зеркало  - жуть просто. Набрала ненужные килограммы. Теперь бег, скакалка и минимум еды. С кожей ситуация налаживается, становится чистой. С самооценкой, также как и с депрессией бороться устала, поэтому к черту все. Разбить все зеркала и запереться дома. Возникает только такое желание. В голове, честно говоря, одни бредовые мысли. Ночью опять не смогла спать. Сидела на окне, свесив ноги вниз, опасное положение с учетом того, что у меня в последнее время из-за плохого сна кружится голова. Съела с утра четверть торта, смешав с чипсами. Как результат, проблемы с желудком. Настроение и мысли сводят с ума. Полистала книжку на немецком. Сделала маску из репейного масла на волосы. Теперь стандартное положение лежа. Видеть никого не хочу. В колонках играет музыка, взрывающая мозг еще сильнее. Чемоданы до сих пор не распакованы. К черту их. Примеряла школьную юбку, брюки. Забавно было. Нашла сарафанчик шелковый, надо будет забрать. Думаю как распрощаюсь со всей цветной мальчиковой одеждой. аж дурно при этом становится. Из кед остаются лишь конверсы, остальное конфискат. Мразное настроение.

Мама еще тему с психотерапевтом толкает. К черту его.

Я опять начинаю думать о себе. Вновь начала ухаживать за собой и пытаться хоть как-то любить себя. Усердно ухадиваю за кожей лица, которую успела конкретно запустить и на которую больно смотреть в данное время.  Главное ещё вновь заставить себя правильно питаться и заниматься спортом. Купила две палетки теней, цветных, ведь все таки лето. И забавную футболку с велосипедистами! Как раз самое то на субботнюю вечеринку. А да, ещё помаду цвета фуксии. Так что выйдет весьма круто. Может даже будет и фотография.

Приготовила сегодня пару салатиков и блинчики Никите. Был счастлив вкусностям. Я поэтому тоже рада. Понуляли, поговорили. Как хорошо что есть человек, который полностью меня понимает. Пришли к забавному выводу, что татуировка per aspera ad astra это какое-то зло просто. Такое ощущение, что именно из-за неё все препятствия и неприятности, которые происходят с тобой. Так что не советую набивать эту надпись никому! Придется нам теперь видимо с Никитой, так сказать, покупаться в дерьме, чтобы чего-то добиться.

В нем буря кипит. Я так часто стала постить, может просто от того, что мало с кем готова сейчас о чем-либо говорить. Не знаю от чего так.

Я скучааю по твоим теплым глазам, нежному и доброму взгляду. Давно не было такой ванили в моей душе. С тех пор как я увидела тебя. Как наливаетя теплом мое сердце, когда я встречаю тебя. Этого просто не передать словами. Так легко становится моей душе, когда можно прикоснутся к тебе и поцеловать тебя в щеку, сказав "Привет". Это так странно для меня. С тех пор, как год назад я рассталась с Русланом, у меня такого не было. Но я не знаю, что именно в сердце и душе творится у тебя. Какие эмоции я вызываю в тебе. Я не знаю, почему я встретила тебя. Поймала тогда твой теплый как парное молоко взгляд. Он свел меня с ума на месте. Я боролась с этим, но все попытки остались тщетными. Ты победил, забрав частичку моей души и застряв в моем сердце, будто кость в горле. Я не знаю, судьбы ли это или просто моя детская выдумка. Порой я не могу заснуть, потому что думаю о тебе. Или о нашей последней встрече. Sorry, что в твоем восприятии я лишь ребенок, с которым ты болтаешь при встрече. Иногда я вспоминаю твои оговорки, какие-то действия, пытаяся понять, что же руководит тобой. И я не в силах понять. Прости.

А мне так хотелось в последний раз поцеловать тебя. Я поцеловала тебя в щеку, попрощалась. Но вернулась еще раз, вновь поцеловав лишь в щеку. Ловя твой нежный как шелк взгляд. Ты такой теплый, как весеннее солнце.

Просто разрывает на кусочки, переворачивает. Слезы на глазах, боль и безысходность. Опять хочется кричать. Так все сжигает, обжигает и уничтожает. Спасает лишь музыка в наушниках, словно наркотик, который хоть как-то держит на плаву. Я забегалась, словно хомяк в клетке. По другому и не скажешь. Все кажется странным и незнакомым, убивающим. Просто сводящим с ума. На грани нервного срыва. Он вот вот случится. Я даже не знаю, чего ожидать от него. Что будет. Чем это закончится. Но это будет еще тот нервный срыв. Каких я не видела в своей жизни у самой себя. Буквы, буквы, буквы, даже они кажутся чужими. Смотря на себя в зеркало я не узнаю её. Той, кем я было раньше, скажем полгода назад. Её так нет. Она стала мне чужой и мы разговариваем на разных языках. Я не знаю, что ей надо, чего она хочет, о чем она мечтает. Я ничего не знаю о ней. Это так действует на мой разум. Он затуманен. Как будто в крови огромное количество алкоголя. Да, словно я накачана спиртным. Мои нейроны больше не передают сигналы друг другу, они отказываются работать. Что её надо, что, скажи. Я не знаю. Ich bin nicht ich. Ich weiss nicht, was will meine Seele. Все так странно, неожианно и неизвестно, как погода в Петербурге.

Спроси о чем мечтаю. Я тебе не отвечу. Спроси чего хочу. Аналогично.

Да, она потеряна в пространстве и не знает, что ей делать дальше. Та жизнь, которая была, осталась навсегда в прошлом. Сейчас я стою на перепутье, не зная, куда мне дальше идти.

На самом деле, мне действительно хочется уехать обратно домой, в уют, тепло и комфорт, забыв все, что было в Питере, разорвав все связи, как нитки. Дома рядом были бы родители, верные друзья и отсутствие различных нервирующи фактров. Но по сути дела, в Уфе, к сожалению, делать нечего.

Зочу закинуть куда-нибудь вещи и свалить туда на пару недель, лечь в санаторий и полечить свои искалеченные нервы. Бедные, им так досталось. Не буду никуда ходить, и встречусь лишь с минимальным количеством народа. Большинство просто видеть не хочется. Вот и все.

Я просто оголенный нерв, который вот вот сорвется и разнесет все на своем пути. Охото лишь кричать help и sos, но не кому кричать эти слова. Да и не хочется никого ни о чем просить. Никого. Такое ощущение, что я замыкаюсь в себе, сажая себя в клетку, закрывая ее на замок, и выкидывая ключ в океан. Пустота. Тишина. Ничего. Просто ничего кругом меня.

Вывернуло наизнанку и  еще не раз вывернет. И будет выворачивать на протяжении нескольких месяцев. Ну и пусть, сама во всем виновата и сама сделала это своими руками. А слез, кстати, больше и нет. Порой хочется плакать и биться в истерике от бессилия и боли, но слез уже нет. Внутри меня все выжато, выжжено до тла. Сгораю изнутри, никому не светя. Путаюсь, лечу как мотылек на огонь, который уничтожит меня. Все так бесполезно и глупо. Мне нужно лишь спокойствие. Хотела бы на необитаемый остров, тонну книг и все к черту послать, забыть, забыть, забыть абсолютно про все. Как же я этого хочу. Последние месяцы, сплошные ошибки. которые становятся все хуже и хуже. Стоп. Пора сказать самой себе стоп. Все итак выходит из под контроля, вполне возможно, что вышло, но я этого не замечаю.

Сняла тонели и ввсе пирсинги. Теперь на теле не одного прокола, лишь татуировки на запястьях. Память. Память. Память.

Откладываю фотоаппарат, не знаю, на какое время. мне нужно спокойствие. Не знаю, возьму ли я опять его в свои руки. Время покажет и расставит ввсе по своим местам. Я надеюсь на это. Теперь самое главное расставить все по полочкам внутри меня самой, навести долгожданный порядок о котором молит моя бренная душа, которую я изгадила как только могла. Она покрылась ржавчиной словно метал. Коррозия почвы внутри меня.

Буквы кажутся не такими, мир как будто перевернулся, а  вылетела к черту из этой реальности. Кто-нибудь. верните меня обратно. В реальность. Я схожу без нее с ума.

Сотни букв, сотни тысяч букв. Призывы к пустоте. О да, мы все получаем свое. Может я этого и заслуживала всегда. Не знаю, не мне судить.

Хотелось бы стереть себя со страниц этого мира словно карандаш ластиком.

Что-то странное происходит в жизни в последнее время. Не могу даже ничего основательно прокомментировать. Видимо мой мозг обиделся и отказывается мне что-либо объяснять.

Настроение вполне стабильное. Пытаюсь заставить себя выучить экономику предприятия, кажется что это бесполезно. Но необходимо. 17 будут известны результаты по статистике, до сих пор трясет от неизвестности. Стоит взять себя в руки и успокоиться.

Внесла поправки в самостоятельную по статистике. С Натали убрались дома. Поели салатика овощного. Теперь сижу, пью пу-эр и вперед за статистику. Осталось разобрать динамику и все несколько раз повторить. Просмотреть семинары. И вообще я начинаю нервничать очень сильно. Как всегда во время сессии впрочем. Это обычное моё состояние.

Что в мыслях? Да очень много всего на самом деле. Опять какая-то окрошка сплошная. Не знаю, что за какие ниточки дергать.

Самооценка опять в заднице просто. И что с ней делать вообще.

Настроение в полне сносное. Не  скажу, что хорошее и не скажу, что плохое.  В последнее время мой дневник напоминает дневник колебания настроения. Вполне забавно. Почитав его, можно подумать. что я страдаю биополярным растройством. Хотя. Так оно наверно и есть. Приступы все-таки до конца не проходят. Для этого просто нужно время.

А ещё сегодня мне приснилось, что  беременна. Вспомнила об этом только тогда, когда шла с консультации по статистике. Долго смеялась по этому поводу, ну и по другим мелким подробностям сна.

Расздали работу по статистике на консультации. Консультация было грубо говоря бесполезной, как и вообще все консультации перед экзаменами. К работе претензий нет. Тройка замечаний на двадцатку страниц. Сейчас пообедаю и исправлю. И буду продолжать разбирать теорию. Просто до потери пульса.

Решила опять начать есть одни овощи. Взбредет ведь в мою восполенную голову такое :) ну не буду делать исключения для обезжиренного творога и сиртаки, ну и кефира с молоком.

С Олей опять разыгралась фантазия. Она просто таки настроение конкретно поднимает. Как хорошо, что рядом есть такой человек, благодаря которому с лица не сходит улыбка.

Одного человека я ассоциирую с котом... И часто вспоминаю.

Настроение роде бы стабилизировалось. Смотрю всякие видео, читаю статистику.

Забавный одъем настроения на ночь. Спать не хочется вообще. Истеричный день сегодня какой-то.

Поугарала с Олей по одной теме, фантазия разыгралась к тому же. Причем больная фантазия :)

Настроение как-то мерзко упало вниз. Выпила антидепрессантов и успокоительного. Все-таки не переставать их пить что ли. Сижу читаю конспекты по статистике, выписываю определения и формулы. Музыку слушаю. Странное состояние на самом деле.

Настроение как-то мерзко упало вниз. Выпила антидепрессантов и успокоительного. Все-таки не переставать их пить что ли. Сижу читаю конспекты по статистике, выписываю определения и формулы. Музыку слушаю. Странное состояние на самом деле.

Снился маразматический сон про конеца света. Проснулась, посмеялась и отправилась спать дальше. Вообще, я сегодня достаточно плохо спала. Не знаю почему. Проснулась и все тело ломит. Сижу, пытаюсь готовиться к статистике, разбираю темы. Процесс идет медленно, но хоть как-то идет и это радует.

Смотрела на улицу с балкона и думала о всякой ерунде. Ну, например, о совместной жизни с молодым человеком, которого пока в природе не существует как-то. По-моему, для меня это будет наиболее оптимальный вариант. Это сейчас, в не учебное  время я могу куда-то выбраться и отдохнуть, тем более занятости, с точки зрения концертов пока особой нет. Но к осени я решу этот болезненный на сегодняшний день вопрос. А что во время учебного года? Целыми днями в универе, с утра до вечера, потом на закуску концертик какой-нибудь, а когда домой приходишь, то уроки и обработка фото-материала. Так что совместное жительство - это наибоее подходящий вариант. Я, пожалуй, не откажусь от такого опыта, когда он подвернется под руку.

О да, сессия и я опять слегка простыла. Насморк, голова болит и вообще какая-то общая физическая слабость. Так, собираем силы в кулачок и за статистику.

И да, давно не кидала какие-нибудь картинки :)

Ходила сегодня в Арктику снимать концерт. Достойный был гиг. Спасибо всем, кто выступал в этот вечер. Мне действительно понравилось. Посмотрела немного отснятого материала, вполне достойный. Завтра обязательно разгребу завал, правда свет был не ах-ти. Немного напрягал, но жить можно. Ещё поснимала сегодня из слэма, весьма забавный опыт вышел, уворачивалась как могла, и вышла в целом без синяков.

Сижу и пытаюсь заставить себя серьезно засесть за статистику. Стараюсь, но дорвалась до нормального интеренета, наверное впервые за месяца два. И рада, что он теперь в доступе!

А что еще? Еще все хорошо и прекрасно. У меня хорошее настроение. Стабильно хорошее. Меня это радует. Жизнь налаживается одним словом.  Стабильно хорошее настроение - это здорово!!!

Главное пережить три экзамена и всё! Свобода!! Устроюсь на работу официанткой куда-нибудь и буду отрываться, снимать, снимать, снимать!

На сегодняшний день именно такие эмоции

Настроение стабильное, я радуюсь этому. Кажется всё налаживается.  Улыбаюсь и хожу вполне счастливая. Через неделю съёмки в Зале Ожидания, очень нервничаю. Никогда не снимала видео. Прям коленки начинают уже трястись. Зато очень рада, что наконец-таки за долгое время буду фотографировать на большой площадке! Ура! Да и к тому же ждет новый опыт со съемкой видео, ещё раз повторюсь. Лёля пообещала научить пользоваться ЖЖешечкой, для облегчения моей жизни. Теперь будет куда сливать фотоработы. Счастлива. Именно счастлива. Пробегусь по музыкальным порталам, надо искать применение своих сил и свободного времени. Не хочется больше сидеть на месте и впустую тратить секунды моей жизни. Два дня перепечатывала лекции по экономики предприятия. Я сделала это! Ура! Вроде как даже что-то отложилось в моей голове, вот еще на днях дополню и засуну в электронную книгу и будет мир!  Вообще срочно надо приобретать нетбук, чтобы со следующего года просто печать лекции, вместо писанины. Все равно ко времени сессии заморачиваешься как бы их по максимуму перенести в электронный вариант для удобства. Так что нетбук, самое оно. Небольшой, лёгкий, таскать удобно, ну и можно будет параллельно на большой перемене обрабатывать фотографии. И в интернете сидеть :) спасибо ещё раз университетскому wi-fi.

Сегодня смотрела на себя в зеркало и как маленькая дурочка бегала орала "я старею!". Просто на самом деле в последнее время стала замечать, что черты лица как-то изменились, стала старше выглядеть. Ну что поделать, через 1,5 месяца я разменяю третий десяток как никак. Мама смеялась и сказала, что не ходить ведь вечно подростком.

Опять поямала себя на мысли, что надо вести дневник каждый день, ну хотя бы этот электронный. Надо переосилить себя и вести это в привычный обиход ежедневных действий за компом. Вот такие на сегодня мысли.

Выцарапанные на левой руке слова 'pain', 'hate', 'death' ещё пару недель будут напоминать мне о том, какое тяжёлое состояние я пережила пару дней назад. Лежа в постели на протяжении нескольких дней, практически не вставая, я думала о многом... Количество мыслей в моей голове было просто запредельным. 'Надо начинать всё с нуля'... Вот что стало выводом ко всему. С нуля, в смысле построения самой себя, своего 'Я', которое было разрушенго депрессией, длившейся около пяти лет. Нельзя сейчас сказать, что её уже нет. Нет, она не прошла, она ещё долго будет иметь влияние на мою жизнь, на мои действия. Просто подниматься надо. Пришло время и осознание того, что она просто украла мою жизнь и жила ей. Я хочу вернуть её себе обратно. Я хочу, чтобы она вновь принадлежала мне. Я знаю, что будут спады, но постараюсь их сглаживать и не допускать место срывам. Последний срыв открыл мне глаза. Хватит с меня роли раба депрессии. Я ведь о многом мечтаю. Я хочу, чтобы это воплотилось в жизнь. Да, строить всё с нуля. Вычеркнуть из прошлого аллергенные факторы. Не смотреть назад. Только здесь и сейчас.. И вперёд. 

Хотелось написать больше, но вышло как то так.

Сидела и думала чем же мне заниматься летом, дабы домой выбраться не получится даже на месяц. О да, я так ждала этого августа, в течении которого можно было бы побыть с семьей. Еще один вывод НЕ ВЕРЬ ЛЮДЯМ! Большинство из них просто жалкие лгуны, любящие всадить в спину нож, под прикрытием сладострастной маски. Так мерзко и холодно. Тошнить тянет просто. Давно не было такого ощущения.

Решила, что скорее всего устроюсь на два месяца на работу. Оставшееся время буду ходить с фотоаппаратом по городу, может что и по концертам будет, что конечно мало вероятно. Ну там и посмотрим. Буду читать. Много. Электронная книга теперь мне это позволяет.

Сейчас, а что сейчас. Закидываюсь различными мыслями. Сижу с фотогорафиями. Фотографии - это единственное, что не предаст, и не вонзит в спину нож. Поступило пару интересных предложений. Радуюсь этому. Займусь тем, чем никогда не занималась, в плане творчества. Работа - это все таки самое лучшее, что есть на этой земле. Спасает всегда.