Иногда...бывают моменты, когда хочется отпустить грациозность, силу, настойчивость... и стать маленьким белым (а пусть даже и черным) котенком. Маленьким и слабым.. Сила на меня давит. Очень сильно. Я женщина, но никто не дает мне этого почувствовать. Я знаю, что внутри...может быть даже очень глубоко являюсь таковой, но очень редко могу себя почувствовать нежной, хрупкой и беззащитной. Я надела на себя панцирь. Но мне в нем неудобно. Мне грустно. Иногда так хочется подойти к стенке, сползти вниз и разреветься... но у меня не получается. Выдавить две три слезинки - да. А вот разреветься не получается. Я не понимаю чего хочу в такие моменты... закрыться ото всех и попросить, чтобы никто не доставал, чтобы все ушли или... кинуться на шею к любимому человеку и плакать на его руках.
Я знаю, слезы - это слабость, но очень трудно сильной быть. Действительно трудно. Хочется куда-нибудь в горы, или в деревню...или к морю северному, или на скалы, чтобы вздохнуть...чистым и свежим воздухом и взлететь. Раскинуть руки и чувствовать, как кто-то стоит у тебя за спиной и оберегает...смотрит, следит, чтобы в порыве чувств не упала с этой же самой скалы... Хочется плакать. А ещё больше хочется плакать от счастья. Ну кому какая разница, сколько молодых людей у меня было раньше? Кому какая разница, сколько я пробуду с Саем? Кому какая разница уйду я из КВО или нет...как мне надоело. У меня своя жизнь. У вас своя. Я низко кланяюсь перед теми, кто меня поддерживает, советует что-то, кто меня действительно любит, не как девушку, а как человека. Другие же...Сколько можно давить и решать за меня? Я устала. Хватит. Не лезьте, пожалуйста... Какая вам разница люблю я или нет? Я не хочу на всеобщее обозрение выставлять и кричать, что да!!! я его люблю!!! я жить без него не могу!!! Даже если это так...я больше никого не хочу пускать в свою личную жизнь. Возможно мне понадобится совет, но не лезьте так. Может быть в этот раз я не ошибусь, не пойду на поводу других людей и не обожгусь. Муррр...Всё.