Мууууууррррррррррр....****** Как долго меня тут не было....как в спячке, Сочи, Турция, Украина...я отдохнула, понежилась на солнышке и теперь буду учиться...работать, и достигать цели...муррррр....солнышко))) Красиво...

Я проснулась...и опять как вчера почувствовала маленький шершавый язычок, утиравший на этот раз дорожки слез. Я смогла. Я проснулась.
Солнышко уронило свой лучик на лицо и я улыбнулась.
Так надо - сказала я себе.

Так...что такое...Настроение испортили жутко ноющая боль в руках.
Да, хорошо я вчера постаралась...события прошлой ночи, воспоминания пришли не сразу. Да,, опять было больно. Но вчера я пообещала быть сильной и я буду сильной.

Ничего ж не изменилось...дальше он от меня не стал, он не умер...просто реже будет появляться в аське...А через месяц он приедет.
Зачем были эти слезы? Что они мне дали? Кратковременную астму, головную боль и израненные руки?...Ну зачем? Я же сильная. Все хорошо.

Со мной мои друзья...пусть даже они в той ситуации меня и не поддержали...но я и была неправа. А то что я не всегда люблю слышать правду - уже не их проблемы... А мои. Все хорошо.

Чувства пропали? Нет
Любовь ослабла? Нет
Ревность? К кому? Нет конечно...её в моей жизни просто нет.
Жизнь? Сохранила...слава Богу, ничего с собой не сделала.

На что жаловаться? Зачем плакать? Я больше не буду.
Андрей, это тяжело. Но ты и в правду сделаешь меня сильнее...
Спасибо. За это.

Я била руки...я плакала, я кричала... я не могла понять почему! Я умирала...от своей глупости и доверчивости. А потом, уже потеряв контроль, умоляла не пускать меня в ванну и на балкон, просила не давать мне нож.. Все как в тумане.

Идти на грани, жизнь храня,
Поняв врага и умирая...

Я не могла уснуть, я плакала до момента пока не начала задыхаться
Потом провалилась в свой мир и упала в лапы Рашхоса, который ничего не говоря куда то меня понес. Я ничего не помню.

И снова грани, крики, свет.

Потом... хотела спать. Я знала что мне нужно поспать...и не помню сколько таблеток снотворного выпила...но мне было очень больно и плохо. Да я эмоциональна...да...но вчера мне было очень больно...вплоть до мыслей - как я дальше...

Всего лишь месяц...всего лишь месяц...потом он приедет и мы поговорим.
А за свою боль я уже отомстила. И больше никогда не вспомню её имени. И вообще её саму. Я просто выкину из жизни ту, которая сломала мою...

А может и не сломала. Но...заставила поверить себе.
Я слаба. Это только сегодня. Завтра я стану сильной. Снова. Встану и буду идти. И буду ждать. Всего лишь месяц.

Ты была права, Кэт...
Я научу тебя ненавидеть, раз любить научить не смогла....

Да, я спокойна. Внешне.
Но я больше никогда не буду любить. Мне хватит этих ожегов.
Внутри у меня опять истерика. Злость. И обида. Я от тебя, Андрей, не ожидала. Я не игрушка. И больше никому не позволю с собой играть.
Это...подло, низко, гадко...и вообще я не могу этого понять.
Просить за меня не надо. И жалеть меня не надо. Ненавижу этого. Я уже большая девочка, чтобы сама за себя постоять.
Я хочу увидеть ту перепись. И если в ней подтвердятся её слова.... Я больше никого и никогда не пущу в свое сердце. Я не ожидала. Это как удар в спину. Удар за ударом. Вы сговорились? Хотите меня добить?
Войар - удар
Алина - удар
Мама - удар
Шель - удар
Кип - удар
Катя - удар
Райна - удар
Теперь и ты?...Андрей - ?
[250x250]

Безумен ты для этих дней,
Рожденный свыше не от плоти,
Когда все - за, один ты - против.
Вне власти ты мирских идей.

Сокрыт чачваном паранджи,
Ты - дар предвиденья пророка,
Судья безволию порока,
Слепящий свет во мраке лжи.

Посредник между мной и Богом,
К молитве внутренней зовешь,
Мостами праведных ведешь,
К родным и истинным чертогам.
[500x335]

11 мая 2008 года.
Истерила сильно. Ночь не спала, ревела, но проснувшись утром и увидев в зеркале опухшую физиономию, все таки решила что больше так делать не надо, ибо ничего страшного не произошло.
Кэт осталась моим Учителем, первым и горячо мною любимым, а Вера хороший человек, которую я тоже оч люблю. Я уверена, что у тебя, солнышко, все получится!) Ничего не бойся, раз Кэт дала тебе в руки аж Клан, то значит что-то в тебе есть) Я просто доверюсь) И ей и Ольге) Не волнуйся, я, да и не только я - рядом) Всегда поддержим и если что поможим) Я с тобой, Вер))) Муррр)))

Вердикт таков. Вы — Волк Из Серебристой Стали

[показать] - Луна серебрит эту кожу из стали. / Я волк – и я Бог. Вы когда-то все знали. / Теперь вы боитесь. Обижу? Едва ли. / Не гладьте, не стоит. Уже вы устали / Меня приручать. Так идите, бегите… / Иначе вы снова все то повторите, / За что ненавидите нас. Уж простите. / Я волк – и я Бог. Сам себе повелитель.

Пройти тест

Недавно мне приснился очень интересный сон.
Это было как наяву. Сон - танец. Я танцевала с очень близким мне человеком.
Это была большая просторная зала (или вообще ничто, т.к. стен или каких-либо ограничений видно не было), и везде темнота и лишь одно место кругом высвечивает непонятно откуда взявшийся прожектор. Я и этот парень танцуем бальный танец. В тишине. Слышен только стук каблуков. Красиво...безумно красиво, и в то же время жутко. Танец перерастает в дикость и только в голове играет какая-то угнетающая мелодия. Первая мысль пришедшая в голову - танец на руинах мира. И самое странное, что мне это понравилось...
Как он потом сказал: "мы станцуем на руинах старого мира и создадим новый".
[361x480]

Имя силе, которая влечет тебя к краю… боль

Под ногами битые стекла, а воздух стал ядовитым. И странное долгожданное счастье где-то заблудилось, и не нашло к тебе дороги. Зато ты легко находишь дорогу на мост, или крышу дома, где можешь сидеть часами и смотреть на город. И может быть, никогда не решишься либо сделать последний шаг к краю, или попытаться все изменить, вернуть, исправить. [показать]

Пройти тест

Всё...помедетировала...успокоилась...буду копать в себя. Наверное, что-нибудь найду.
[699x624]

[537x640]

Я всегда была уверена, что физическая боль глушит душевную. Так и есть Но вот только рука болит...кажется косточка сместилась. Какой из меня маг...Кэт в меня не верит..по крайней мере мне так кажется, а остальные...да я ничего не могу. Как сказал Саймон: "Если ты так хорошо владеешь релаксацией, как говоришь, почему просто не сядешь и не успокоишься?" Хммм...хорошие слова. Видимо тож в меня не верит. Хотите подловить меня на лжи? Ха! А её нету) Единственный человек, которому я лгу - я сама. И то, врядли человек. Хотя нет. Если не маг, то другого варианта не остается. А я все также не могу плакать. Ком в горле стоит, хочется разреветься, а я не могу. Интересно, когда то ж эти слезы наконец выйдут. Их будет столько...накопилось много... Я даже поняла. Когда мне плохо, мне легче когда никого нет рядом. Мне будет больно и обидно, но я стерплю. И Алина и Войар..."Много слов, мало дела". Не мало дела. Очень много. Но результата ноль. Всё. Руны меня отвергли. Новые пыталась сделать...сломались. Даже, не доделав до конца, некоторые сломались. Всё валится из рук. Если раньше я могла хотя бы температуру снять, то сейчас - нет. Брат болеет уже почти неделю. Подхожу к нему, сажусь на постель, а он просит сквозь слезы: "Даш, мне плохо...ты же можешь меня вылечить?" а я не могу...я что-то делаю. Как делала и раньше всё время. Но не могу. Как будто клеймо стоит. Как будто кто-то хорошо постарался. Состояние похоже, как будто тебя кинули в яму, темную, везде сырая холодная земля и только кусочек хлеба...и умираешь, больше от бессилия. А краюшки хватает на три дня...
Я снова умираю. С каждым разом это все больнее и больнее. Может свойство птицы-феникс больше не пройдет?... "Как ты можешь контролировать то, что тебя окружает, если не можешь контролировать себя". Хорошая поддержка. Ну ничего. Я справлюсь. Одна. И опять встану на ноги. В грязи, в пыли, с разбитым в кровь лицом, но я встану.
[390x400]

Злость. Неприкрытая и жесткая. Если раньше я как то могла себя контролировать, то сейчас - увы. Просто опустились руки. И я не знаю что делать дальше. Я практики выполняю каждый день. Всё. Делаю как говорили. И ноль. Может прав тот парень? Может и нет ничего? Может Вера ошиблась? У меня не получается НИ-ЧЕ-ГО. Я даже лень свою колоссальную победила. И ноль. Я даже в астрал не могу выйти. У кого-то в ОС получается спонтанный выход, а у меня - закон бутерброда. Ещё хорошо, что сдерживаюсь, матом не ругаюсь. Да, не сдержалась сегодня. Стенка цела, но кулак в кровь разбит. Главное чтоб шрамов не осталось, остальное не важно. Ужасное чувство...когда руки просто опускаются. И ты ничего не можешь с этим поделать. Не можешь оградиться от давления врагов и не можешь прислушаться к советам близких. Я хочу, но я не слышу. Слушаю, но не слышу. Как будто пеленой накрыло. Это сейчас. А что будет дальше? Когда сейчас все хорошие и светлые чувства вытесняют злость, гнев, непонимание и отчаяние?
[640x398]

Танец кошки

Понаблюдайте за кошкой, как изысканно она танцует. Кто превзойдёт грацию её прыжков, кто сможет так же неподвижно замереть, чтобы через миг исчезнуть в вихре движения? Кошка - самая ловкая из всех танцующих, загадочная акробатка. Она охотится, играет и отдыхает танцуя. Любуйтесь играющей кошкой, учитесь её танцу, опасному танцу охотницы, ласковому танцу домашней хищницы [показать]

Пройти тест

Да...жизнь скучна и нудна. Но это ещё не конец. Не стану спорить что 80% людей живут только на деньгах. Если не больше. Сначала это цель, потом это становится смыслом самой жизни. Живем, чтобы зарабатывать, зарабатываем, чтобы есть и едим, чтобы жить. Замкнутый круг. Но несмотря на то, что материальные ценности давят с колоссальной силой, этому можно и не поддаваться) Можно работать на себя, но...для этого опять же нужен либо свой стартовый капитал, который не возникнет из воздуха) Не грусти) Не думай о таких вещах. Ты презираешь деньги...так просто не поддавайся им) Стоит только захотеть) Всё остальное ты сделаешь сам)

Выложила фотки свои на одном из сообществ. Просканировали. Что то подозрительное. Так, ребят, друзья, умные и сильные маги. Посмотрите. Фото. Что есть вообще? А то у меня от сказнного сейчас депресняк жуткий начнется....
[560x700]

А вот это мои новые)

Ну вот, наконец-то, как и обещала) Выкладываю фото Сая из поездки)