Эм..Ну как я могу сейчас описать свое состояние?Хуевое?Даже так наверное не назовешь...Я не хочу говорить сейчас что он не прав,что он плохой...Я ведь и сама далеко не идеал,я многого не умею,не умею быстро забывать обиды,не умею прощать людям какие то их проступки...А сейчас вот я не могу простить,да и просто понять ситуацию сложившуюся... Вчера был прекрасный день,но только для меня наверное. Посидеть в Кружке с любимым,потом остаться у него на ночь,проыпаться пол ночи,смотреть как он спит без подушки свернувшись колачиком и класть его голову на подушку,прижимая к себе,чтобы не замерз, мы построили планы,точнее наверное я построила,что в субботу съездим с ним на дачу,пожарим шашлыки,сходим в баню,поваляемся,посмотрим тв,ляжем баиньки...Но вчера он узнал,что у его брата др..И все...проснувшись утром у него было плохое настроение,на мои вопросы что мы будем готовить на даче он отвечал "не знаю",было понятно,что что-то не так...Весь день был совершенно без настроения,у меня соответственно оно тоже пропало...Я спросила хочет ли он поехать к брату,он отвечал что "нет,я не могу тебя оставить",а потом буквально за час-два до нашего предпологаемого отъезда,за 10 минут вдруг понял,что ему нужно туда поехать...Может мои чувства и будут непонятными,а как я себя должна была чувствовать?((Почему нельзя было заранее предупредить что ты едешь,почему нужно было весь день мучать меня,я буквально минутки до "нашего вечера" считала,все думала,что бы приготовить любимому,чтобы он не ходил голодным,чем занять его вечером,чтобы было не скучно,а тут бац........и все....просто 0....Со мной поступали по разному,меня били,меня предавали,но вот так вот просто выпотрошить мои чувства,все...просто уехать... ПИздецки больно говорить маме "нет,мы не поругались,просто его не предупредили",сдерживать слезы так,что в горле становится невыносимо больно...Сидеть совершенно одной на скамейке во дворике и тупо рыдать...я никогда не выношу чувства на люди,не хочу чтобы кто-то видел мои слезы,но по-другому не получилось...сидеть и смотреть,как окружающие проходя мимо заглядывают тебе в лицо,и при этом не мочь остановиться...а потом гонять на по городу и смотреть сквозь слезы в зеркала,слушая те песни которые он присылал мне,когда был в Словакии...НЕт,я не хочу чтобы меня жалели, я не хочу говорить подругам,не хочу чтобы кто-то знал что мой любимый человек мог так поступить,а уж тем более родители...блять и я в первые в жизни ищу ошибки в себе(что я делаю не так(( почему так больно?:(ужасно больно и безумно обидно(( Сегодня Лена меня спросила поедем ли мы с ней отдыхать,блять,зная,что я возможно не смогу поехать с ним,я не хочу ехать ни с кем кроме него....я не хочу больше стараться для нас обоих...это слишком больно(((и впервые я не знаю как перестать думать о человеке 61 секунду((((((я не знаю.... пойду еще прокачусь...((((