меня умиляют старички и старушки которые ходят за ручку, которые кормят друг друга из ложечки,ухаживают друг за другом, говорят комплименты и танцуют вместе медленные танцы.. это прекрасно,когда ты провел с человеком всю свою жизнь до самой старости,когда ты знаешь человека до мелочей, знаешь о чем он думает, что сейчас скажет и о чем подумает и при этом ты любишь его, ты живешь для него ,ты живешь с ним и радуешься каждой минуте проведенной вместе, боишься что этих минут может не хватить...это прекрасно...

для меня серьезно: когда двум людям хорошо и весело вместе,когда они любят друг друга и готовы всегда быть рядом,на сколько бы не была сложна ситуация, когда два человека понимают друг друга с полуслова, когда приятно просто смотреть в обнимку киношку заедая попкорном,когда любимый стоит во главе собственных интересов и друзей там всяких,когда есть страсть и море приятного секса, когда хочется напиваться только вдвоем,смеяться и засыпать в обнимку и когда совсем не хочется исправлять человека и нравится даже когда он начинает говорить глупости,когда вместе мечтаешь о совместном будущем, выбираешь имена детям и клички собакам...... А если всего этого нет хуйня это, а не отношения.

Чудесный фильм,я рыдала с середины и до самого конца.. А собачка какая чудная...Щенком на лисичку похожа)Так и хотелось потискать ее молочно-желтоватую шкурку)Много спорных моментов в фильме. Я не понимаю,почему дочь профессора не могла приезжать и кормить Хатико, понятно,что в течении десяти лет ты не будешь ездить и кормить его,но раза 2 в неделю, почему бы и нет!? Почему жена профессора, приехавшая через н-ное количество времени не накормила его,не помыла, а просто обняла!? Что за люди такие,которые даже будку ему не могли поставить с теплой постилкой? В конце фильма,из красивого упитанного пса Хатико превратился в старого больного и грязного??? Памятники мы воздвигать умеем, а подкормить,помыть бедное животное,которое так преданно своему хозяину мы не можем...

Меня уже выводит из себя то что я болею постоянно причем(( С самого рождения всегда чем-то болею, обидно очень,правда,сейчас сижу и хочется прям разрыдаться от обиды...и пожаловаться некому чтобы пожалели( Ж. больше не могу, надоело,всегда о том о чем я не хочу говорить он рассказывает всем..то рассказывает как я плохо катаюсь на борде, то о машине моей рассказывает,то во все всеуслышание "мы пойдем! Кристина плохо себя чувствует-живот болит", безумно прям приятно,что я выгляжу монстром каким-то, он не пьет из-за того что он за рулем, а я пешком,т.е на общественном транспорте не езжу и уходим мы раньше всех потому что мне плохо. Я ужасна прям в глазах окружающих(окружающих его)...Да,я не могу ходить пешком в -5, мне холодно,у меня мерзнет все, а дыхание перехватывает от нехватки воздуха из-за холодного ветра, да, я не могу терпеть ужасную боль в животе более 4 часов(которые я между прочим просидела!)...Так вот,не отвлекаясь от главного... меня начинает раздражать мое здоровье... В детстве я болела,лежала 3 месяца в больнице,мне кололи антибиотики и из-за них отнимались ноги, в течении 6 лет после этой болезни я стояла на учете( сдавала анализы каждый месяц),потому что все могло начаться по новой. Мне нельзя было есть сладкое(поэтому я отрываюсь сейчас,съедая за вечер 3-й сникерс), нельзя было есть цитрусовые(у большинства детей нг ассоциируется с запахом мандаринов,а у меня нет)),из-за пониженного иммунитета(о5 эе после этой болезни) я постоянно подхватывала ангину,грипп и пр. В 11 классе мне поставили 2 прививки,которые совмещать было нельзя и я снова попала в больницу,снова антибиотики в следствии чего мои волосы стали выпадать и мне пришлось сделать каре..В прошлом году сначала мононуклеоз (из-за чего снова 5 дней в больнице) 5 уколов пенициллина в день и через неделю ветрянка)) И весь НГ я лежала зеленая с температурой 38-39...И вот сейчас снова,но уже по другой части) Мне смешно когда в больницах меня спрашивают болела ли я чем нибудь серьезны и когда я начинаю перечислять у врачей глаза на лоб лезут. А если спросить какие я лекарства не переношу,то можно заметить что практически все))) Помню я маленькая приходила в дет. поликлиники, все детки были с малюсенькими тоненькими карточками, а у меня была 3 сшитые вместе карты+куча доп. листов и все равно приходилось постоянно подклеивать листочек- два) Наверное не сложно догадаться почему я нервная...у меня убита нервная система лекарствами...я не жалею себя этим рассказом,мне просто по-человечески обидно! )))))забыла упомянуть что после детской болезни у меня появился хронический гастрит на фоне постоянного принятия сильных препаратов и опустились почки)) Поэтому когда у меня болит живот, я заболеваю гриппом или ангинной мне нельзя в принципе запускать это дело,нужно лежать под одеялом...Или же нельзя выходить на холод и вообще ездить на общественном транспорте( потому что не считая студентов и школьников там обычно ездят люди, которые не могут позволить себе машину а следовательно и полной диагностики на различные заболевания, а я со своим пониженным иммунитетом склонна подхватывать все)) так что это не мои капризы это вынужденные обстоятельства( не сложно догадаться почему мне купили машину и почему я "разъезжаю" (как многие говорят) на такси а не пользуюсь услугами общественного транспорта).

ммм...а когда вот так как сегодня я люблю!) сразу чуувствую любовь,когда на снегу в бордах лежишь на трассе и целуешься))) и небо такое красивое над головой!!!!!!!!!!!!!!!!спасибо) когда только вдвоем и никаких звонков и смс-ок)))день был чудесный, а беляши...нет,чебуреки вдвойне вкусные потому что были съедены с рядом с тобой))) я обожаю нас!;)

Ну сходили мы на 2012 и чо!?)) Фильм как фильм,спецэффекты крутые тут ничего другого не скажешь, но некоторые моменты подкачали конечно) Как не приплести российских олигархов и Россию!?) Как оказалось наш президент самый тупой, а олигархи самые богатые) Ну что я могу сказать на этот счет? О президенте все с точностью наоборот)
Зато есть радостная новость! Россия выйграла Словению со счетом 2:1, жаль конечно что мы пропустили 1 гол,но играли зато очень хорошо, атаковали и бегали,не то что в матче Россия-Германия

В очередной раз убедилась,что когда люди завидуют все пропадает) Хвасталась-хвасталась я Ж. и его сюрпризами и вот ничего не стало) ни-че-го((( Он это конечно же объясняет тем,что период(видимо букетно-цветочный) прошел и наступил новый...Вот только какой я не понимаю не много,да,мы больше гораздо времени проводим вместе,ночуем друг друга(что раньше казалось непозволительной роскошью),но стало больше ссор,больше упреков моих(и скажу не беспочвенных)...Если год назад он знал что он не нравится моей маме, что я еще не осознала свое расставание с бывшим, он старался показать себя только с лучших сторон,боролся за меня(по крайней мере мне так казалось), пытался больше сделать для меня, стать мне полезным в чем-то, чем то поддержать и порадовать... А сейчас данное желание с его стороны как-то притупилось. Правы те люди,которые утверждают,что нельзя любимым открываться полностью,т.к. они перестают бороться за право быть лучшим в твоих глазах...Может показаться (иногда и мне так кажется),что я драматизирую данную ситуацию. Может быть конечно...и да,я должна принимать человека(тем более своего любимого),таким какой он есть...но нельзя забывать о том что я девушка,о том что мне нужна забота и ласка и внимание...не просто время провождение а внимание именно. ...что бы я чувствовала любовь,ощущала ее...Когда завожу разговоры об этом с ним он начинает нервничать("вот о5 ты говоришь что я тебя не люблю"), недавно он произнес фразу , " я хочу вернуться в танцы,чтобы побеждать кого-то",не знаю,может я мыслю как идиотка насмотревшаяся романтических фильмов или я не выросла из детских сказок,но я считаю, что КАЖДЫЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОБЕДИТЕЛЕМ В ГЛАЗАХ СВОЕЙ ДЕВУШКИ ...И ОН ДОЛЖЕН БОРОТЬСЯ ЗА ЭТО ВСЮ ЖИЗНЬ(успешная карьера,хорошая машина,большая квартира,красивые детки, любовь к свое Жене с целлюлитной задницей,которая собственно говоря заработала ее рожая своему победителю детей). Вот такое у меня понимание жизни...а всяки пьянки,гулянки,друзья, тусовки,клубы, это пережитки молодости). У женщины же в свою очередь есть пара обязанностей: любить и уважать своего любимого,а главное оставаться для него всегда красивой и желанной)) может я просто уже не такая как была раньше??? не сексуальная и не красивая???? в любом случае,я люблю его...но мне бывает крайне обидно,когда под фразой "внимание" понимаются часы проведенные вместе...

клёво в тексте оказывается фразы выделять красненьким))

Хочу посмотреть Хатико!!!! Очень хочу!

Хатико появился на свет 10 ноября 1923 года в японской префектуре Акита. Фермер решил подарить щенка профессору Хидэсабуро Уэно, работавшему в Токийском университете. Профессор дал щенку кличку Хатико (восьмой), так как это была уже его восьмая по счёту собака.
Когда Хатико подрос, он везде непременно следовал за своим хозяином. Тот ежедневно уезжал в город на работу, поэтому пёс сначала провожал его до входа на станцию Сибуя, а затем в 3 часа дня вновь возвращался туда, чтобы встретить его.
21 мая 1925 года у профессора в университете случился инфаркт. Врачи не смогли спасти ему жизнь, и домой он уже не вернулся. Хатико на тот момент было восемнадцать месяцев. В тот день он так и не дождался хозяина, но стал приходить на станцию ежедневно, терпеливо ожидая его до позднего вечера. Ночевал он на крыльце профессорского дома.
Несмотря на то, что пса пытались пристроить в дома друзей и родственников профессора, он неизменно продолжал возвращаться на станцию. Местные торговцы и железнодорожники прикармливали Хатико, восхищаясь его настойчивостью.
Хатико приходил на станцию в течение девяти лет, пока 8 марта 1935 года не умер от старости. За год до этого, 21 апреля 1934 года, Хатико был воздвигнут памятник, на открытии которого он лично присутствовал. После его смерти, ввиду широкого резонанса, в стране был объявлен день траура.

Мне Ж. все время повторяет что я жестокая, якобы я не люблю и не ценю людей! А что есть за что ценить?)) Да,я дружу только с теми,кто мне чем-то выгоден единственный дорогой для меня человек(из подруг) Ал,потому что я знаю ее 18 лет,с самого рождения мы вместе. Ведь дело не в том, что я не люблю людей меня окружающих,дело в том,что я знаю как на самом деле друзья относятся к успеху, к новым достижениям каким-то. Нет,не молодые люди,хотя они тоже бывают разные,а именно девушки.. Кто хоть раз видел девушку искренне счастливую за свою подругу вышедшую замуж!? Ответ: никто. Нет, все конечно улыбаются и говорят "поздравляю тебя" а про себя думают: " страшная такая, а парня захомутала..." или " фу,а муж у нее уродец и пьяница, лучше быть одной как я чем с таким идиотом") Примерно как то так) Так же соответственно и о новой работе, машине, квартире, зарплате итд. Поэтому я не то что не люблю людей,а не вижу например смысла что-то и для кого-то делать,при этом жертвуя своими желаниями.
Еще я злая потому что я не люблю его друзей и устраиваю истерики потому что он уходит с ними пить пиво... Дело не в том,что я кого то не люблю или не хочу чтобы он с кем то виделся, дело в том,что если человек не женат,не работает на перспективной работе и бесконечно тусуется в возрасте 24-... лет,то у меня этот человек вызывает чувство жалости и да,понятно что такому человеку делать то особо и нечего кроме как заливать свой жалкий желудок пивом( или еще чем нибудь спиртным) поэтому как любая нормальная девушка ( заботящаяся о своем молодом человеке) я не могу допустить общение его с такими людьми). Нет, они не все такие... Просто еще я очень капризная... и мне важно чтобы ради меня отказывались от каких то своих желаний и выполняли мои..Свою роль я выполняю по-моему даже слишком хорошо..Поэтому отдача мне нужна соответственная. Я понимаю что с "парнями " встречаться не каждый день...а хотя...что я себя извожу, просто видимо нужно вести себя ПОХУЕСТИЧЕСКИ) только вот если я по каждому приглашению кого нибудь буду ходить куда то интересно сколько протянут наши отношения? месяц? неделю?

а помнишьнаши разговоры? разговоры в самом начале и ни о чем..легко было...и тепло очень..я не надеялась на серьезные отношения, да и тебе это было ненужно... помнишь наши поцелуи...просто поцелуи двух почти незнакомых людей..неоткуда..помню как хотелось тебя зацепить,хотелось что бы ты полюбил, а я как бы тут и ни причем...наши прогулки...много прогулок...я ужасно не хотела знакомиться с твоими родными,ведь когда знакомишься с ними все уже серьезно...а потом мне этого безумно захотелось, я все спрашивала знает ли твоя мама о том с кем и где ты сейчас,а ты говорил "догадывается" и я расстраивалась очень) а моя мама не была рада что я встречаюсь с тобой) а сейчас очень даже(тьфу,тьфу,тьфу)... я влюбилась в тебя, а ты оказывается здил с кем то по кафе и переписывался играючи с кем то) и все так было..."я тебя люблю" были ненавстоящими,ты сам говорил...и как то быстро все перерасло в нечто большое...и значимое( по крайней мере для меня)...и страшно..что мечты могут рухнуть...лопнуть как мыльный пузырь...все красиво секунда и нет ничего...так страшно что и сейчас ты переписываешься с кем то..возишь кого-то куда-то..хотя все время занято мной...ты заметил что не пишу здесь...да,перестала, писала сюда о чувтвах обычно...а сейчас рассказывать никому не хочу о нас,потому что люди разные..и даже самый близкий человек может сглазить..а сейчас эмоции...и если их не выплеснуть не засну...

Смотришь фильмы,слушаешь радио и понимаешь все друг другу изменяют,все просто поголовно...Вот встречаешься с любимым человеком,все у вас гладко и клево,секс,отношения,любовь. Все по периодам...конфетно-букетный, постельный, а потом уже какой-то семейный что ли. Но суть не в этом, все мужики по сути своей хотят..хотят красивые попки,сиси,писи. Даже если у вас секс офигенный,даже если встречать его каждый день в новом сексаульном белье,кормить с себя чем нибудь,готовить ему ужины при свечах,целовать страстно. Все равно приесца надоест..И вот вы живете вместе,год,два,а то и 30 лет.. И где гарантия что в один прекрасный день,он возвращаясь с работы не заметит молодую,красивую девочку,с сиськами,с плоским загорелым животиком,с попкой охуенной не позвонит тебе,той,которая блять 30 лет пытается хранить и подогревать его страсть и не скажет "дорогая,я задержался сегодня на работе". Противно... Нет,девушки тоже не святые,многие трахаются за деньги,многие трахаются ради траха,только я не понимаю смысла всего этого...перестала понимать,если ты любишь человека,если этот человек тебе дорог,то нафига вот так распыляться ради минутной слабости,ради одного оргазма?нахера губить свою жизнь и жизнь человека,который рядом с тобой...Пишу и думаю,а простила бы я измену,если бы мой любимый переспал с кем-то? нет...не простила бы...лучше рыдать ночами на пролет,чем быть с человеком,который разменивает чувства на один мимолетный спуск...

А я играю в Симс3)МНе нравится)любитель симса,блин) Давно играю,дней 5 наверное уже) Отличается от предыдущих тем что смыты границы)))на русский- нет загрузки когда в город выходишь и персоонажи знакомые тоже растут) Цели появились,задания всякие) Правда сыроват симсик еще,глюки есть) Например у меня ребенка гость утащил)и нету)все,пропал ребенок)Денег катастрофически не хватает)детей кормить нечем,хорошо что код motherlode действует все еще, ввел и вот тебе 50 симмиллионов)
Помимо симса сессию наконец-то закрыла) с двумя пятерками,одной четверкой и тройкой) Студентка третьего курса))ура!ура!)еще три года) и диииииплом) Любимый с дипломом мается)) Пишет день и ночь и я помоч ничем не могу)хренова)
а вообще скучно)лето,жара,каникулы)

Ржу) День кароче заебись)Пошла к подруге мыться,так как горячую воду у нас отключили)ПРишла,помылась,покушала)Она мне напихала конфет в сумку,подарила очки)Так приятно было) Собрались вместе,она по своим делам я домой,я такая вся чистая,пахну вкусно,выходим и на тебе ливень))Добежали до остановки по глине,а я в белых балетках с открытым носком,все ноги в глине))бежим ржем)Укладка моя,которую я себе полчала делала вымокла и волосы виться начали)) Пришла домой,вся мокрая,но давольная и тут...Бабушка... "мы вчера с соседками сидели на скамейке и тут ты идешь,и меня спрашивать начали не собираемся ли мы играть свадьбу,а то ты все с Женей,да с Женей,не прилично же до свадьбы якобы ходить вместе",я в ауте))пиздец какой-то...в школе все учителя обсуждали мои отношения с Мишей,Кириллом, а сейчас блять уже всякие ебнутые старушки обсуждают наши отношения с Женей и из это фразы я прошу подчеркнуть слово "НАШИ" отношения))) Ненавижу людей которые кости перемывают,следят за отношениями людей разных,блять,из ебет??? я понимаю я могу сказать фразу "с такой жопой такие юбки не надевают" ну потому что смотрится ужасно,а так мне совершенно похуй какая у нее жопа и какая юбка)Скоро уже наверное бинокли поставят и будут со своих балконорв следить кто и с кем ходит)))Еще бабушкина "подружка" все до нее докапывается почему я встречаюсь с Женей,по ее мнению он мне совершенно не подходит))А потом бабушка наслушавшись всего этого мне настроение портит,так вот блять....уважаемая бабушкина подружка Любовь Михайловна,спешу сообщить Вам,что я с Вами здороваться не собираюсь больше,и если ты сука старая еще заикнешься хоть раз о подобном,то морду тебе разобьет случайно упавши на тебя с окна камень ))спасибо за внимание.

НЕНАВИЖУ КОГДА ЛЕЗУТ НЕ В СВОЕ ДЕЛО!

Так вот,сидела перечитывала и самой надоело читать собственное нытье) Наверное у каждого в жизни были моменты когда хочется кричать от счастья и у каждого были моменты когда хочется сидеть в темном углу и рыдать,от обиды,от боли. И каждый раз,когда нам хорошо с людьми мы мысленно ставим им плюсик(такой как на фоторумах),было весело,было хорошо,вот тебе плюсик. А тем,кто предает,кто заставляет нас плакать и совершает подлые поступки по отношению к нам получает минус.И можно наставить человеку миллион плюсиков,но минусы никуда не уйдут,они так и останутся минусами.В предыдущих постах я писала,что меня били,обижали...А сейчас понимаю,что с моей стороны не правильно сравнивать предыдущие обиды с обидами этими. Ведь я никогда не любила людей по настоящему,были влюбленности,были хорошие отношения. Но я никогда не строила планов на будущее,никогда так не боялась за человека,никогда так никому не верила,и никогда так не хотела делать кого-то счастливым. Но видимо за наивность нужно платить,вот так платить болью,слезами,разочарованиями. Я знаю,что наши отношения продолжатся,только я не хочу больше быть искренней такой,наивной,верить в слова...Так больнее...И дневник буду вести на позитиве)

звонки видимо отменили. теперь в моде смс... ну типа всегда же было легче написть "я люблю тебя" или "прости меня"...словами же не говориться...сложно...вот так вот.."отношение человека к другому проявляется не в словах,а делах"...я тебе ромашек хотел купить,но мне сказали что не сезон..))))пиздатая фраза,я хотела бентли тебе купить,но денег не хватает))) Ездила за родителями на дачу к дяде Коле,он якобы лекорь,вилки сгибает одной рукой,зимой может в футболке спокойно ходить)и вот ничего не зная о произошедшем сегодня дядя Коля,берет меня за руку,отводит подальше ото всех,кладет руку мне на голову,просит меня закрыть глаза..я кака обычно ржу сижу(он это не в первый раз делал),так вот,сижу я ржу,а он мне такой...ссоры у всех бывают,главное чтобы у человека к тебе были настоящие чувства, а ложь она где нибудь да проявится,я тут на стуле съехала,тепло пошло по телу,и плакать жутко захотелось((только более менее забыла..и снова напомнили...кароче,я выгляжу как дура полнейшая сейчас...butcher: пиздееец!


а еще факт...когда у нас все прекрасно,есть планы какие то на продолжение вечера или его окончания,то всегда кто-то звонит и портит все...всегда..боюсь думать..мысли всякие лезут уже(((может просто не судьба(


я расстроена очень...я больше не хочу верить в его "люблю",я не верю...

Эм..Ну как я могу сейчас описать свое состояние?Хуевое?Даже так наверное не назовешь...Я не хочу говорить сейчас что он не прав,что он плохой...Я ведь и сама далеко не идеал,я многого не умею,не умею быстро забывать обиды,не умею прощать людям какие то их проступки...А сейчас вот я не могу простить,да и просто понять ситуацию сложившуюся... Вчера был прекрасный день,но только для меня наверное. Посидеть в Кружке с любимым,потом остаться у него на ночь,проыпаться пол ночи,смотреть как он спит без подушки свернувшись колачиком и класть его голову на подушку,прижимая к себе,чтобы не замерз, мы построили планы,точнее наверное я построила,что в субботу съездим с ним на дачу,пожарим шашлыки,сходим в баню,поваляемся,посмотрим тв,ляжем баиньки...Но вчера он узнал,что у его брата др..И все...проснувшись утром у него было плохое настроение,на мои вопросы что мы будем готовить на даче он отвечал "не знаю",было понятно,что что-то не так...Весь день был совершенно без настроения,у меня соответственно оно тоже пропало...Я спросила хочет ли он поехать к брату,он отвечал что "нет,я не могу тебя оставить",а потом буквально за час-два до нашего предпологаемого отъезда,за 10 минут вдруг понял,что ему нужно туда поехать...Может мои чувства и будут непонятными,а как я себя должна была чувствовать?((Почему нельзя было заранее предупредить что ты едешь,почему нужно было весь день мучать меня,я буквально минутки до "нашего вечера" считала,все думала,что бы приготовить любимому,чтобы он не ходил голодным,чем занять его вечером,чтобы было не скучно,а тут бац........и все....просто 0....Со мной поступали по разному,меня били,меня предавали,но вот так вот просто выпотрошить мои чувства,все...просто уехать... ПИздецки больно говорить маме "нет,мы не поругались,просто его не предупредили",сдерживать слезы так,что в горле становится невыносимо больно...Сидеть совершенно одной на скамейке во дворике и тупо рыдать...я никогда не выношу чувства на люди,не хочу чтобы кто-то видел мои слезы,но по-другому не получилось...сидеть и смотреть,как окружающие проходя мимо заглядывают тебе в лицо,и при этом не мочь остановиться...а потом гонять на по городу и смотреть сквозь слезы в зеркала,слушая те песни которые он присылал мне,когда был в Словакии...НЕт,я не хочу чтобы меня жалели, я не хочу говорить подругам,не хочу чтобы кто-то знал что мой любимый человек мог так поступить,а уж тем более родители...блять и я в первые в жизни ищу ошибки в себе(что я делаю не так(( почему так больно?:(ужасно больно и безумно обидно(( Сегодня Лена меня спросила поедем ли мы с ней отдыхать,блять,зная,что я возможно не смогу поехать с ним,я не хочу ехать ни с кем кроме него....я не хочу больше стараться для нас обоих...это слишком больно(((и впервые я не знаю как перестать думать о человеке 61 секунду((((((я не знаю.... пойду еще прокачусь...((((

Пост писала...откровенный..о наболевшем,все в нем было. Воспоминание и хорошее и плохое,о том что сейчас,как сейчас и почему так...и все сглючило пришлось комп перезагрузить,а автосохранения здесь нет(Ну ладно..напишу новый,другой...

Странно писать дневник и обдумывать свои мысли,обычно я это делала необдуманно в тетрадочках,листочках,а потом выкидывала все это подальше,чтобы никто не нашел,никто не прочитал. Так вот,когда заводила дневник этот никто о нем не знал..Постепенно узнали подружки,а потом и мой бывший молодой человек.И я начала обдумывать свои мысли,что то писала,а что-то что могло его обидеть нет,писала что люблю,когда уже не чувствовала это,писала что ненавижу,когда хотела обидеть. Суть в том,что дневник мой получался уже не мой,а для него.. Сейчас мой любимый читает дневник этот переодически. Только вот я не хочу скрывать свои мысли,чувства,писать что-то специально,я все ему рассказываю,все как есть,не скрываю ничего(почти))). Поэтому я решила,если уж ты его читаешь,то уважай,то что я пишу) И есть дневники на других сайтах,которые стерла сегодня...может уйду отсюда и начну с 0 где нибудь на просторах интернета)не знаю пока ничего)подумаю
[591x699]

Съездили отдохнули на шашлычки с любимым)здорово очень,природа,солнышко...погода была замечательная)лето)и ветерок прохладный приятный...и крышу у меня сносит снова...не могу сидеть не видя любимого...а...не получается у меня(ничего не получается(((рррр....мне кажется в последнее время что он остыл..не кажется,я боюсь этого(а он говорит что бояться нельзя( ну как я не могу не бояться!? купили маленькой девочке игрушку клевую,такую,о которой она мечтала и разве эта девочка не будет бояться потерять игрушку?не будет бояться что ее сопрет сука какая нить? девочка будет ходить с ней,любить ее,показывать всем и при этом сжимать крепко-крепко,что бы никто не отнял...будет прятать и беспокоиться...вот так же и я..только тут другое,у куклы чувств нет,ей пофиг с кем она с голубоглазой или темноволосой...а он живой,настоящий,у него есть свои привычки,чвои принципы,свой склад ума...я так не хочу заперещать,удерживать,сдерживать,а не получается(борюсь со своим характером, пытаюсь стать лучше для него...и стала хотя бы капельку,но стала,только вот наверное чем больше трясешся за что то тем скорее с этим что то случается...а.....блять.... а какие с ним ночи...это не передается словами,обнимать его,чувствовать его тело,руки,дыхание,трогать своими ножками его ножки....а с утра смотреть на него сонного и улыбаться ему...и знать что он здесь,рядом,что он со мной

-следующим летом наверное заведу себе собаку...
-так может тогда ЗАВЕДЕМ?
аааааааааааааааааааа.........................от одной фразы...от одной мысли,что он думает о НАШЕМ СОВМЕСТНОМ БУДУЩЕМ меня уносит от счастья.......................

я часто захожу сюда,читаю свои старые посты,читаю свои старые мысли,вспоминаю свои старые отношения...и понимаю что я изменилась за это время...изменилась особенно за эти 9 месяцев...я стала старше,я впервые задумываюсь о будущем, думаю не только о себе в отношениях,но и о любимом человеке,который рядом со мной...раньше я безумно хотела прыгнуть с парашютом...а сейчас я думаю о нем...о том что если он не раскроется,то я больше не увижу его добрые нежные глаза,не почувствую его тело,кожу,руки,никогда не смогу провести рукой по его волосам...он стал всем для меня,мне хочется печ ему пироги и гладить его рубашки...выглядеть для него красиво,я хочу что бы он был счастлив со мной...СЧАСТЛИВ. чтобы я не была обузой для него и не мешала его планам,я хочу чтобы он состоялся как человек во всех смыслах этого слова,чтобы у него была карьера,друзья,и я...на которую он всегда может положиться,любящая девушка-жена-любовница-друг...я хочу этого....