Кто я? зачем я? где я? с кем я? почему я? откуда я? когда я? я? столько вопрос в голове........на все ищу ответы.....но это бесполезно....болит .голова..температура..сопли..я пьян...я зол...я не знаю, как жить? как общаться с людьми? ужно ли мне менять что либо? или остаться придурком и быть одиночкой по жизни...не знаю...как у других.но любовь у меня приносила ..боль..нет не спорю..были моменты прикольные...но неприятного всегда почему-то больше..и это всё была даже не любовь....а влечение...мысли в голове...гормоны..и чувства..т.е ничего и небыло никогда и не скем...не хочу любить..просто хочу быть один.....но так одиноко....но лучше быть одному..чем с кем-то, что бы потом страдать...эта жизнь приносит слишком много боли для одного человека...я индивид..я личность..но мне страшно жить сдесь...с каждым днём всё только хуже и хуже... я падаю в бездну...в гиену огненную... Can you See Soul in my eyes? every body wrong NOw......Theris nO God...There is No Devil.....It is Only You......you are good? or you are bad....it is your desichion...Fuck This Ambrella it makes me crazy.....psiho.....Fuck.....There is No Light And Dark....it is all you=/.... нда. You yeah you.....you....you ...Are you Hear me....Yo......I`m talking to you....You make me sick of this life.....I HAte it all....i Don`t want to die soon......but i WANT This all end......Just all Stop...please ....Зачем всё этО? зачем дана эта жизнь? я никем не стану...я никчёмное существо...я Овощью....от меня нету толку..и не будет..я это знал с самого рождения..мне Мать недавно мать рассказала..что в детстве у меня были глубокие глаза..не в том смысле что ...инвалид и глаза кривые..а в том , что я был мудрым....смотрел на жизнь не как другие дети.....а как взрослый понимающий человек....а сейчас я смотрю на жизнь как ребёнок...Господи ...да хватит уже...Люди вы не замечаете Этого? вы съедаете мою душу! правда....меня выжигает из нутри сознание жтого пустого мира...исчезло сострадание...любовь....жалость...дружба...этот мир стал чёрств...нет ну конечно где-то ещё есть люди, которые держуться ..но всё же...больше нету счастья на этой планете...или есть..но ты не видишь его..пока оно не исчезнет...пока ты не останьшься один....и не поймёшь чегото для себя.....ААА хочется чего-то...куда-то.....я тупой..я немогу нормально объяснить..что я думаю......у мя нету талантов..я человек без будущего и прошлого...когда-нить через пару лет ..я останусь совсем один в своей квартире...буду просто существовать...я ничто и никто в этом мире..я не умею ценить..заботиться...любить...жить в конце концов...поччему я? почему я вижу реальность..как она есть...почему я не какой-нить мудила..гопник или сраный репер..которому срать на всех...ему важно ток пиздато оттянуться с тёлкой...накуриться или набить себе ебало водкой...они живут...и не задумуваються....и всё же они живут.....и у них всё будет скорее всего хорошо..семья...дети..работа....а у меня....Одиночество..пустота.....ничего..хотя мне ничего и не нужно..но всё же.....не моя эта жизнь...и мне надоело..что-то всё время менять в ней...я просто НЕудачник..да да да...клеймо..самооценка..да блять я бы посмарел....как бы кто-нить оказался на моём месте.....каково бы это было человеку жить моей жизнью....нда....пиздец какой-то..ну всё в топку...печь..в пезду....в ад....в жопу...ну нахуй..всё эту грёбаную жизнь..у всех всё пизда-=то....а вот у меня нет...да блять я не страдаю...как не наю...маленький Малайзийский ребёнок от опухоли мозга и голода......но всё же ...с хуя это мну родили..я не просил..лучше сидеть на облаке и плевать в низ...на людишек..но нет блять..живи тут в этот .....не наю как назвать......Ад на земле...а мне похуй..я бабтист извращенец..окончательно съехавший с катушек..

(  да и мне класть...что я сделал 50 ошибок в тексте)

THIS IS THE END!.......And Then?