Yeah) уф.......LOVE?))) кхм.....интересный сегодня был день...полон эмоций и событий...
Утро....проснулся....собрался...дошёл до метро..звонок...ты где? я у метро...пиздуй у ангару...аа тварь тупая не навижу тебя...да что за ёпт...мат мат мат....иду..ща..
пришёл..купили в магазине по 3 (вроде) бутылки пива.....пошли к мну домой....оба чувствовали..что будет жопа..но пошли...выпили гд-то по пол бутылки сидим телек сморим...
кто-то дёрнул за ручку....( как сказал друг на моём лице была паника и страх)...затем зазвонил телефон..Лёша...открой дверь..я открываю.....там стоит отец....ну друг схватил диск ..грит пасиб те Ворон..я пошёл...(собственно прально сделал...) ну разговор с отцом....чё ты дома делаешь?.....ой представляешь..я еду в инст и вспоминаю....что учитель по менеджменту в коммандировке..(не важно..что была экономика и я забивал)ну как-то вообщем отмазался....как оказалось..отец зашёл попить кофе домой...тип недалеко от дома был....ну как-то отмазался...
Потом..гулял.....в кино был...ещё гулял и гулял..ммм .....вообщем...ничего больше не скажу хехе.....вот такой день..ща поужинал..делать английский буду...убираться..а птом спать...
aM I straNge? амм?
Сижу....в кресле....ДумаЮ..правильно ли я поступаю...
Анализ жизнедеятельности..
Зачем я сделал..то...или ..иное...
Рай на земле? если он есть...то я видел его....
я СчаСтлив?.....сейчас нет...но был..... был счастлив....и надеюсь ещё буду...
Рай в Тебе....ты должен Знать...Рай в тебе...рАй внУтри тебя(с)
Завтра Среда...Завтра будет флеш моб...завтра нужно в институт..но я врятли попаду в него....лень там торчать чёт...буду гулять наверн..
Я люблю.....: я ничего не люблю.....мне нечего сдесь написать.......но может когда-нить..я что-нить или кого-нить полюблю..
Мне нравиться: мармелад..облака.....солнце...трава..(не гашиш).....небо....алкаголь....она......
Мне не нравиться: люди....общество....окрошка...героин...сообщества нимфоманок...весна...
скучно..никого нет рядом...
...?
Я Не Знаю....
Грустно мне или весело?
я где-то между..
не знаю...что и как...
мозг перестал функционировать в пятницу вечером...
и до сих пор...никаких жизненных позывов и импульсов...
просто пустые...глупые детские мысли...
никогда мне не приносило столько радости чужие улыбки на лицах людей..
Абстрактное мышление..абстрактная жизнь...я абстрактен?)
Может я не умён как Кант или Плотон....Моет я никогда не скажу фразу, которую запомнит вся планета..которую будут цитировать все...но для кого-то в жизни я оставлю свой кусочек души..и скажу ему....то, что запомниться навсегда........Baby I love you...(c) (Ramones) кому-нить када-нить скажу это? или эта фраза останется навсегда не сказанной моими устами и моим голосом?
Обожаю точки и многоточие........у меня на них Фетиш?)
Люблю рассвет закат...люблю когда ты рядом
Люблю когда я рад...люблю когда ты рада
да иногда и не такое в голову влезает.....
Хочется иногда столько сказать...но не можешь..иногда просто стыдно..нет не потому, что мысль или слова ,гадкие или неприличные..просто не можешь сказать.....а иногда просто нечего сказать...иногда некому.....
какая цель у меня в эТой ЖИзни?.....а у меня нету цели...я ничего не хочу...мне ничего не нужно....я не знаю кем я буду..кем я буду работать...кем я стану?....
я не Желаю славы, почёта и уважения? нет мне не нужно мнение толпы...мне всёравно, что думают обо мне.....главное, что думаю я о себе.....
я много гадостей говорю....про себя ..про друзей...про знакомых...мой сарказм слишком злой....люди часто обижаются...но не показывают этого..но я иногда чувствую это....это просто видно
я слишком критичен..слишком не люблю свою персону...слишком быстро привыкаю к людям...слишком груб..слишком зол..или слишком добр...
а Зачем мне керосиновая лампа на Кушетке, которая стоит в комнате без окон с горкой?0_о
Бред...меня недавно один человек знакомый спросил..а почему ты пишешь бред в дневнике.....? я пишу бред....это мои мысли...мои мироощущения
Там? где там? ну вон там? вот ты дурак..ну там? не видишь? нет я не вижу.....некоторым людям не дано увидеть..то,что видят единицы...а я Вижу??0_о
а что...кому-то всё это интересно? интересна моя жизнь? мне например волнует всего пара жизней в этом мире....
мне нравитьсЯ английский язык..тем, что он выглядит очень красиво.... Crack? need Some come on....i`ll give it for you.....Men Can you say NO!?? drugdiller will spoil your Life.....
Remember all your Life death is Near...it can help you to die yong.....it is your Way....you can change everything..
Время?дыхание?чай?темнота?часы?ложка?
Где? с кем? когда? откуда ты?........я ничего не знаю...но знаю самое важное...
Мысли!....это очень интересное понятие...и очень интересная вещь.....ещё интереснее когда это твоя мысли...и она обрывиста..и ты не знаешь откуда она и зачем..
Холодно.......очень холодно...
боль.....боль в сердце
МММ,..хорошо прошли пятница, суббота и воскресенье...гости))мм......вот...настроение ..мм.....лучше чем было.......сижу завтракаю....чай...крекер,сыр,колбаса......ещё чай...алкаголь по квартире валяеться....бычки....ну и всякое дилимо тоже тут разбросано..ГенеРальная Уборка...тран таран тан......
ГРусть? ........
Кто-то говорит..что человеку дана....1 жизнь, друие верят в реинкарнацию человека....
...
я же надеюсь..что это я живу первый и последний раз.....
я больше не хочу....
человек это самое ужастное, что создано в этом мире..Человек....всё разрушает.......
он разрушает ..себя...других..планету...убивает...истребляет животных...он не задумываеться о будущем...а маньяки? который вырезают семьи....а долбанные шахиды....мы говорим..что вот эти чурбаны...террористы во всём виноваты?!,..
НО мало кто думает..что каждый из нас террорист?!....что и у нас есть такие же уроды.....моральные и душевные...что каждый из нас приносит в ээтот мир унижения и страддания...мыслью..деломю....словом...
каждый оставляет свой след в этой жизни....каждый из вас на этих дНевниках......такая же скотина..как и я.....нету людей...которые творят добро...люди идут на всё ..на убийства....на смерть..ради чего-то высоко и доброго!,.какое ето тогда добро..если его получили..через кровопролитие...унижения....
.......но это вообщем-то не очень важно для меня........я перестал созерцать...я перестал бояться.....я иногда думаю..отаких ужастных вещах..что самому не приятно..и многие думают....о всяких пошлых..зверских.....вещах.....а мысли они материальны...
ааа я ненавижу себя...за то, что я есть..да я урод и я знаю это..мне не приятно жить среди вас!,....вы...вы все отвергали меня......и я отвергал вас....мы живём в мире..где, нет любви к ближнему своему...
Мы перестали думать............
я не знаю...когда я умру и как...но я мого об этом думаю..нет я не суицидный параноик..и никогда не натворю глупостей....
а Зачем я завёл этот дневник..а затем, что бы показать....что жизнь не так уж прекрасно как все считают...снимите свои розовые очки..вокруг одни проблемы.....смерть..вот я например печатаю..это сообщение..а где-то в мире....ктото сейчас умер....а для кого-то этот человек был важен..у кого-то сейчас горе..а никто об этом не думает...
.......а я когда-нить я скажу это кому-нить....Я Люблю тебя??....
[357x400]
Кто я? зачем я? где я? с кем я? почему я? откуда я? когда я? я? столько вопрос в голове........на все ищу ответы.....но это бесполезно....болит .голова..температура..сопли..я пьян...я зол...я не знаю, как жить? как общаться с людьми? ужно ли мне менять что либо? или остаться придурком и быть одиночкой по жизни...не знаю...как у других.но любовь у меня приносила ..боль..нет не спорю..были моменты прикольные...но неприятного всегда почему-то больше..и это всё была даже не любовь....а влечение...мысли в голове...гормоны..и чувства..т.е ничего и небыло никогда и не скем...не хочу любить..просто хочу быть один.....но так одиноко....но лучше быть одному..чем с кем-то, что бы потом страдать...эта жизнь приносит слишком много боли для одного человека...я индивид..я личность..но мне страшно жить сдесь...с каждым днём всё только хуже и хуже... я падаю в бездну...в гиену огненную... Can you See Soul in my eyes? every body wrong NOw......Theris nO God...There is No Devil.....It is Only You......you are good? or you are bad....it is your desichion...Fuck This Ambrella it makes me crazy.....psiho.....Fuck.....There is No Light And Dark....it is all you=/.... нда. You yeah you.....you....you ...Are you Hear me....Yo......I`m talking to you....You make me sick of this life.....I HAte it all....i Don`t want to die soon......but i WANT This all end......Just all Stop...please ....Зачем всё этО? зачем дана эта жизнь? я никем не стану...я никчёмное существо...я Овощью....от меня нету толку..и не будет..я это знал с самого рождения..мне Мать недавно мать рассказала..что в детстве у меня были глубокие глаза..не в том смысле что ...инвалид и глаза кривые..а в том , что я был мудрым....смотрел на жизнь не как другие дети.....а как взрослый понимающий человек....а сейчас я смотрю на жизнь как ребёнок...Господи ...да хватит уже...Люди вы не замечаете Этого? вы съедаете мою душу! правда....меня выжигает из нутри сознание жтого пустого мира...исчезло сострадание...любовь....жалость...дружба...этот мир стал чёрств...нет ну конечно где-то ещё есть люди, которые держуться ..но всё же...больше нету счастья на этой планете...или есть..но ты не видишь его..пока оно не исчезнет...пока ты не останьшься один....и не поймёшь чегото для себя.....ААА хочется чего-то...куда-то.....я тупой..я немогу нормально объяснить..что я думаю......у мя нету талантов..я человек без будущего и прошлого...когда-нить через пару лет ..я останусь совсем один в своей квартире...буду просто существовать...я ничто и никто в этом мире..я не умею ценить..заботиться...любить...жить в конце концов...поччему я? почему я вижу реальность..как она есть...почему я не какой-нить мудила..гопник или сраный репер..которому срать на всех...ему важно ток пиздато оттянуться с тёлкой...накуриться или набить себе ебало водкой...они живут...и не задумуваються....и всё же они живут.....и у них всё будет скорее всего хорошо..семья...дети..работа....а у меня....Одиночество..пустота.....ничего..хотя мне ничего и не нужно..но всё же.....не моя эта жизнь...и мне надоело..что-то всё время менять в ней...я просто НЕудачник..да да да...клеймо..самооценка..да блять я бы посмарел....как бы кто-нить оказался на моём месте.....каково бы это было человеку жить моей жизнью....нда....пиздец какой-то..ну всё в топку...печь..в пезду....в ад....в жопу...ну нахуй..всё эту грёбаную жизнь..у всех всё пизда-=то....а вот у меня нет...да блять я не страдаю...как не наю...маленький Малайзийский ребёнок от опухоли мозга и голода......но всё же ...с хуя это мну родили..я не просил..лучше сидеть на облаке и плевать в низ...на людишек..но нет блять..живи тут в этот .....не наю как назвать......Ад на земле...а мне похуй..я бабтист извращенец..окончательно съехавший с катушек..
( да и мне класть...что я сделал 50 ошибок в тексте)
THIS IS THE END!.......And Then?
Настроение сейчас - нету у меня настроения...
[700x525]
не поехал в инст......скучно..температура....сопли...ррр чай...
Настроение сейчас - бах..голова рванула
кхм...может я и нывтик..парноик, неудачник..и лох..но всё же я человек ..у мя всё как и у вас кожа...кости..сердце..как ни странно оно болит...толи от того, что не кого любить ему...то ли просто боль....я запутался в людях..в жизни...и в себе...сижу опять один...болит голова...орёт музыка...я пью лекарства, чай,...замотал горло шарфом..так болит меньше...кашель..мопли..чихаю...и всё ещё не заболел....температура ну низкая..но есть.....медлено заболеваю....главное держаться..ходить в инст...дома холодно....брр....и скучно..никого нету....иногда заходит друг..ну хоть какое-то веселье....нде...чёт я раскис....хочу сказать....я люблю тебя.....давно хочу кому-нить сказать это...но не кому....да и врятли ваабще скажу кому-нить...врятли..я найду человека, который поёмёт меня, уживёться с мну...нде..много Хочешь малыш.. вся моя жизнь сладываеться из лжи....из зла...из страхов...из ничтожественно убитых в пустую секунд.....убитых минут ..на нечто не нужное мне в этой жизни...из часов прожитых зря...из дней которые я забуду на всегда...из недель...котрые сотрёт моя память, как не нужный мусор...из мясяцев....которые я проспал....из лет...которые я никогда не смогу повторить...мне почему-то грустно......хм...скорее всего потому-что...сейчас сезонное обострение у шИзофреников....
Настроение сейчас - A.D.I.D.A.S .- All Day I Dream About Sex (с)
[700x525]
сижу практически...еле сижу...нашёл трубку 2 дня искал.....курить я не собираюсь начинать..но бля друбка и дорогой табак..это мего пиздато))) похер на всех и на вся...мя ничто не ебёт......да я разлагающаяся личность...но блять..как же мне одиноко...девушки нет...решиил уничтожить себя) грустно конечн..но блять..делать неХ)))скка...курю..трубку..докатилося мудило....блять...нада браться за голову..
..практически в дерьмо.....2 дня бухаю)))...ааххаха вааще.....пиздец какой-то...ща надо найти трубку и покурить её хоть я ваабще не курю...но трубку с вишнёвым табаком....ааа похер...пьян пиздец..по квартире бутылки....друг уехал...к девушке....вернёться вечером и снова бухать))
во как)) аахах..пьянь под заборная...пиздец тяжело печчатать..и в падлу птом проверять ошибки.....ахаха...я Авганистанский будильник...аааа)) не спал посчти..ааааа...завтра в инст...поХ....бухать...девушки нету....мозга нету..пиздец я всё-таки дебил)) ахаха
Мана-мана- пати-бери-би ахахах.....в голове орут химикаты, эксплоидед, ии аа драмб..треш....
уффф...ппц 4 пары......начало в 9:30....конец в 4:40....ппц я думал умру там ..Сёня был Менеджмент..(злостный сумасшедший старикан) и Психология и педагокика(ппц не учитель ..а сектант какой-то..реально..поднимает по одному...спрашивает ...как выглядит идеальный студент..в миикрофон орёт....чуть ли не Аллилуя братья мои...ппц почти уснул у него на лекции..нужно отнести телефон в салон сотовой связи, что бы настроили аську..а то я так сдохну....остальные мои ебанутые одногруппники пускали самолётики..кидались пачками бмаг..в конце надули гондон и пустили его по партам..в зале человек сто и гондон летает ппц....бабе на голову приземлился в конце концов..не ну конечно весело..распиздЯи все такие....мат с задних парт...учителя кроют унижают и т.д..но ппц дибилы.....лекции 4 пары записал за всё это время страниц 5...бред какой-то человесков реисовали....например 2 пары по психологии, я ничё не понял...между 2 и 3ими парами ыл перерыв час..пошёл купил пиво..пошатался там по району...а чё? мне ловить с этими дибилами нечаго....я не курю...общие интересы..мм а я вот накурился тут на репетиции группы даа..а я нажрался как сука..ууу..даа крут крут..поёду я к тётьке в жопу этот инст к 4 паре вернусь...ну и какие у меня с ними интересы...блять ну и народец,....Хачики..ой простите извиняюсь....Кавказской нацианальности люди....блонддиник, брюнетки не важно....дероево....ппц.....2 близняшки девушки тоже в разряд к остальным...панки и альты да есть..но чёт не сложилоь с ними...ещё рокер есть и яой ахахах....вот умора треш люди..ну и кнечно же мажоры ..дааа куда без них..Дольче Гавбана...говно на ....ужас и т.д....вообщем чувсвую себя как на 6-ом круге ада...не с кем тусить..ну может среди этих людей найду кого-нить хз....вот так ...
первый день в институте.....ну тяжко там будет...больше сказать нечаго пока...вечером может опишу всё...ща лень....правда...пойду полежу на кровати отдохну...
В колнках орёт музыка....гогвно-панк ммм дааа))....на столе пряник и чай...денег 300 рублей в кармане...целый день в переди..кхм....пойду в парк сёня гулять наверно ...или на Пушкинскую съезжу или нажрусь в районе или...мм ещё надо пожрать чё-нить домой купить..завтра поеду в инст ..студак получу...весело вообщем...всё впорядке у меня....болит бок..но к этому я привык за месяцы непрекращающаяся боль..особенно по ночам..ща уже как-то не замечаю почти...мм..нада мне работать пойти...только вот когда...только на каникулах...денег катострафически нету.....ррр....а хочется столько всего купить...а денег нету нету...ррр..ммм...да всётаки буду бедным студентом я хехе....ну 1 курс точно...эмм и Да с Праздником всех....Сёня Воскресенье ...Тря ля ля)
Настроение сейчас - ну утром было сонное ща уже вроде бы разшатал организм....уже более мене нормально вс
[300x214]
WTF? я не просил меня рожать..правда я не умолял ангелочков там на верху..ну пожалуйста пустите меня на землю, но всё же я тут..страдаю, но живу, я боюсь смерти, потому, что она скоро...ну да щас все скажут типа не скоро....лдет в 70 только.....а я считаю, что это очень скоро, я не успею прожить жизнь так, как хочется мне, я не прочту многих книг,, я не увижу чего-то в мире, я не услышу, не пойму, и очень многого я не сделаю...вот от этого мне и обидно....я всё это осознаю, но не хватает силы характера, да и ваабще сил, что бы всё это исправить...жизнь пройдёт в пустую...я умру...и меня будут помнить, неделю, месяц, год, 5 лет, потом перестанут о мне вспоминать, потом моё имя и фамилия исчезнут...их больше никто никогда не услышит,...моё тело сожрут червяки...я всеголишь..мясо, кости, дерьмо, кровь, и немножко мозгов...Солнце будет светить ярко в моё день рожденье..но никто не будет его праздновать, никто не скажет, а всё-таки он был хорошим человеком, о бо мне забудут все .....не останется никого.....друзей, любимых..один в деревянной коробке....да у меня очень странные мысли сейчас, просто не хочется что бы я за просрал свою драгоценную жизь...дороже жизни и души человека нет ничего в этом мире......и очень хочется, что бы я сделал хоть что-то полезное.....а не только бухал..пинал хуи..ругался матом, дебоширил..и разлагал свою личность на мелкие частицы зла и ненависти..я хочу смотреть на мир глазами ребёнка..что бы не видеть всего негативного и ужасного, что окружает меня...и всех....я хочу остаться добрым...и наивным, пусть меня будут пинать люди, унижать...да но..я буду хорошим человеком..и мне будет тогда не сдыдно за себя.. и я не буду жалеть ни о чём....
И скучно и грустно
И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят — все лучшие годы!
Любить... но кого же?.. на время — не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? — там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и все там ничтожно...
Что страсти? — ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг, —
Такая пустая и глупая шутка...
Михаил Лермонтов
аргх....опять сижу дома один..хожу по квартире пинаю вещи....жру сыр, слушаю мзыку...ору песни...блять МНе Скучно....ща буду разрисовывать лампочку..во как...ппц..хочу гулять...а нету никого все чем-то заняты..где-то с кем-то..бухают, гуляют...а Я дома аргх....народные гуляния в Москве..если так продолжится поеду один гулять....
Закончилось грёбаное лето..и началась ебананутая зима...с Первывм Учебным ДнёМ вас ЧеловеКи Земли..!
Настроение сейчас - This Sucks/
Галактический секс-тест. Подбор сексуального партнера из любого уголка Галактики! | ||
| [350x350] | ||
Паукообразный триклоп | ||
Триклоп получил такое название благодаря наличию у него трех фасетчатых глаз. Питается триклоп насекомыми и мелкими грызунами. Он удерживает их внутри своего мускулистого хоботка и переваривает. Известность среди зоофилов триклоп получил благодаря своему хорошо натренированному хоботку, который и используется для ублажения. Кормите триклопа только живыми грызунами, иначе он утратит хватку и мышцы его хоботка без тренировки ослабнут. Будьте осторожны при занятиях сексом с триклопом. Ухватив что-то своим хоботком, он начинает вырабатывать желудочный сок для переваривания добычи. Нежная кожа ваших половых органов может быть легко травмирована азотной кислотой, содержащейся в его слюне, поэтому используйте специальный презерватив с титановым напылением или затычку для хоботка, если вы женщина. Триклоп идеален для содержания в квартире и имеет размер сравнимый с большой кошкой. Триклопы ведут ночной образ жизни. Позаботьтесь, чтобы ваш пол имел ковры или мягкую обивку, иначе триклоп будет гулко стучать по нему своими коготками всю ночь гоняясь за мухами и тараканами. | ||
гулять не с кем...есть конечно знакомые, которые сейчас гуляют....но с ними не чувствуешь сеьбя уютно....просто прожигаешь время в пустую..даже в аське поговорить не с кем..нде....сижу слуiаю музыку...риногда отрываюсь от этого высокоинтеллектуального занятия и иду мыть посуду и пjубираться в квартире...ваабще моя жизнь какая-то неполноценная...вот так послушаешь всех...все бухали всё лето..гуляли по ночам с друзьями каждый день...ездили на море, в санfтории, за границу, а я чувствовал всё лето себя..как в аду...курсы..поступления..последний поступил из своего класса..просто скучно...щас вот в институт пойду.....буду туда ездить раз в неделю...т.е всего один выходной..но и его я буду проживать в пустую..раз за разом...всё так глупо...ужасно..раздражает до боли в сердце...не знаю даже..хочется кричать, но это не помогает, хочется напиться, но и это не лечит душу, хочется любить...хочется посвещать всё своё свободное время кому-то...а как я понял у меня его куча...все там заняты чем-то...а я ленивый, как сука...ничерта не делаю....пишу бредовые посты, жру пиво, и иногда гуляю...
Настроение сейчас - Фак...0_о....()_* хгрустно чаго-то стало..холодно,одиноко и грустно
[300x314]