для милых дам или смешинки для худеющих2
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
-Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
-Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
-Как часто?
-Всякий раз, когда Вас угощают!


У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...


Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.


Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
О, да! Лошадь уже похудела.


Один человек зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.


Две полные женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Эй! - кричит одна. - Тебе есть, на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!


- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не,рожа дальше середины не пролазит!


Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!


Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Оля дома?
- Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра 90-60-90.


-Переживаете, что полнеете?
-Конечно!
-Если бы я не переживала, я была бы еще толще!


Пациентка, придя в сознание после автокатастрофы, говорит реаниматологу:
- Доктор, мне кажется, что я сейчас вешу намного меньше, раньше я была намного тяжелее. Вот здорово: я сбросила лишние килограммы!
А реаниматолог ей в ответ печально:
- Так до автокатастрофы у вас были руки и ноги...


Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают:
- Почему же вы не похудели, вам же приказывали сбросить 30 кг?!
- Да мотивация слабовата...


Видит консультант по проблемам веса толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: “Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли Я похудеть“.


Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- Почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- И?
- И это пупок.


Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.


Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!


- Кто самый КРУПНЫЙ специалист по вопросу похудения?
- Профессор Тутеев - 66-й размер, 196 кг.


Мендель и Исаак увидели полную женщину:
-- Ого! У нее рука толще, чем у меня нога.
-- Ну и нога у тебя! -- заметил Мендель.


Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!


Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!




ЖЕНИТЬСЯ ЛУЧШЕ НА ХУДОЙ ИЛИ НА ПОЛНОЙ?



- Полная жена лучше всегда:
зимой для тепла, а летом для тени!


- Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.





Три веселых старушки из Гомеля
Тридцать лет на еде экономили.
До чего же худы
У старушек зады,
Зато талии - лучшие в Гомеле!


Разговаривают два приятеля:
- Жена звонила с курорта, сообщила, что похудела на два килограмма.
- Замечательно!
- Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с “Мерседеса“.


Очень полная дама спрашивает продавца в мебельном магазине:
- А вы уверены, что кровати этой фирмы действительно надежны?
- О да, мадам, это очень солидная фирма. Каждую новую модель кровати они обычно испытывают, одалживая в зоопарке гиппопотама. Тем не менее, в вашем случае я бы рекомендовал определенную осторожность.


Великая русская актриса Фаина Раневская (она была очень полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:
- Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила:
- Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!


Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
-О чем вы думаете? - спрашивает его врач.
-Я вычисляю: при таком весе, какой же у меня рост?


- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.


Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- У вас есть такого фасона одноТОННЫЕ пальто?


Продавщица:
- Нет. И давно не было. Только до ста тридцати килограммов.


На рынке:
Скажите, чем вы кормили свою курицу?
А что, вы хотите её купить?
Нет, но я хотела бы также похудеть!


-Для улучшения пищеварения я пью пиво, при низком давлении - красное вино, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
-А воду?
-Такой болезни у меня еще не было...


Встречаются две подруги. одна жалуется:
-Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.
Другая отвечает:
-А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
-Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
-Ага...
-Ну, значит, действительно есть тебе больше не хочется?
-Есть не хочется. Жить - тоже.


Рецепт для тех, кто увлекается раздельным питанием.
“Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова“.


Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты....Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!


Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ ест пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.


Дедушка бегает по утрам, не болеет, бодр и весел, любит “Ржаной из обойной муки“, мама и бабушка пьют коктейли и таблетки для похудения, страдают давлением и болями в суставах, любят сладкую сдобу и солёные сухарики. Дети каждый месяц простужаются, все в прыщах и угрях, любят батоны и мороженое. Но в одном их вкусы сходятся: обойдётся старый хрыч без “Ржаного“!


Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:
- А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!
И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:
- Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику.


Диетические продукты:
для немцев - безалкогольное пиво,
для русских - безалкогольная водка,
для украинцев - обезжиренное сало.


Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...


Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.


Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
Пpодавщица:
- Hу, может быть, вам килогpамм?
- Да что мне, обожpаться что ли?


- Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавил на фиг!


- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!


- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!


Дама после двух недель на нулевой диете спрашивает у любимого:
- Милый, как ты находишь мою грудь?
- С трудом, дорогая.


“После выпуска книги “Чудо голодания“ Поль Брэгг приступил к написанию трилогии “Радость плоскостопия“, “Восторг педикулеза“ и “Счастье слабоумия“.


Кто это к нам ползет? Черепашка? Ящерка? А, это вы... Я же вам говорил, чтобы вы прекратили сидеть на нулевой диете!


Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
- О Боже, вздыхает та с завистью.
- Мне бы Вашу силу воли.


- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток “Тик-так“ на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое...


Полная женщина спрашивает у врача:
- Неужели это так вредно - есть один раз в день?
- Конечно, если это длится с утра до вечера.


- Как Вашa чесночная диета?
- Сбросил 3 кг веса и всех знакомых.


Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.


Если вам говорят, что вы полная дура, попробуйте похудеть.


Никогда не говорите женщине, что она - полная дура. Она может обидеться на столь прямолинейное замечание о своей фигуре.


Бревно-это располневшая оглобля.


Худеющие дамы в диет - ресторане:
- Официант, это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!


- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него!
- Я пробовал, но он все время улетает


- Дайте мне, пожалуйста, самое низкокалорийное блюдо и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!


- Официант! А что такое диетическая пицца?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.


Хороша закуска - квашена капустка! И подать не стыдно, и сожрут - не жалко.


Росбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда - англичане.


Объявление:
“Помогу похудеть! Беру на себя Ваши обеды и ужины. Подпись -Светлана, студентка“.


Объявление:
“Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу“


Знакомится парень с девушкой по телефону.
-Здравствуйте, я по объявлению.
-Здравствуйте, это правда, что вы обладаете всеми данными, о которых я указал в объявлении?
-Да.
-Я еще указывал, что у вас должна быть потрясающая фигура!!!
-Да, у меня есть чем потрясти.


Объявление: “Сбросим с вас лишний вес в один прием“.
Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом.
- Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно?
- Да.
- Джерри - ФАС!


Объявление в одной из украинских газет:
“ Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера“.


Обьявление в газете:
“Красивую, стройную, умную, нежную, внимательную, заботливую, хозяйственную, pаботящую, весёлую женщину хотелось бы хоть pаз пpосто увидеть“


Рекламное объявление.
Требуются сестры-близнецы, сильно различного веса (съёмки в рекламе средств для похудения).


Рекламное объявление: “Новейшее экстраэффективное средство удаления жира “Фэрри-спецэфект“: ежедневно, три раза в день, одну столовую ложку после еды“.


Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!


По улице ползет глист с большим значком на груди. На значке написано: “Хочешь похудеть - спроси меня, как!“


Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика: “Хочешь умеpеть? Тогда спроси меня, хочу ли я похудеть!“


Из письма:
“… ежедневно бегаю быстрой ходьбой“


- Что такое 90 - 60 - 90?
- Ну, это считается для фигу...........
- Неправильно. Это автомобиль проезжает мимо ГИБДД.


- Что такое 90-60-90?
- Карлик приседает.


Турецкий берег. Курортник находит на пляже медную лампу, выброшенную морем, берет ее в руки, вертит - появляется джинн и предлагает выполнить заветное желание.
- Прекрати войну в Чечне, - просит идейный курортник.
- Ну, нет, я в политику не вмешиваюсь. Ты попроси что-нибудь для себя, для родных...
- Тогда сделай моей жене 90-60-90 - она так мечтает об этом! А вот, кстати, она сама идет...
- Что ты там говорил про Чечню? - спрашивает джинн, посмотрев на жену.


Горячая новость! Конкурс “Дюймовочка - 2006“ выиграла дама с пропорциями 9 - 6 - 9 мм.


Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.


-Что грустный такой?
-Жена поглотитель жира попробовала.
-И ...?
- И пропала!


Мужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?


Отец - матери:
- Ты заметила, как растёт живот у нашей старшей?
- Да, растёт!
- Мне кажется, что по ночам, когда мы спим...
- Что тебе кажется?
- Она встаёт и идёт на кухню за сладостями...


- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.


Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю!
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.


- Доктор мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?


Идут два голодных людоеда - отец и сын. Навстречу им худая женщина.
- Папа, давай её съедим!
- Нет, сынок, тут же одни кости, только зубы обломаем!
Идёт навстречу очень толстая дама.
- О, папа, давай тогда эту съедим!
- Да что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Да и холестерина в ней много...
Идёт девушка с идеальной фигурой - просто красавица!
- Папа, ну хоть эту-то съедим?!
- Нет, сынок, лучше мы её домой возьмём. А дома маму съедим!


Жена (кокетливо):
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж (удивлённо):
- И тебе хватило?


Две полные дамы pазговаpивают в споpтзале.
- Мой мyж настаивает, чтобы я ходила сюда, потомy что емy нpавится спать со стpойными женщинами.
- Отлично, мы с тобой на верном пути, что грустить?
- Он это делает, пока я здесь.


- Почему женатые толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что там, с горя идёт спать. Женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, с горя идёт к холодильнику.


- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...


Похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет?
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается!


В милиции:
- Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!


Дистрофик зовет медсестру: Сестра, сестра убери паука, который ползет подо мной. Сестра... Hу куда ты меня понес, СТОЙ! Сестра...


Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж пьёт!
Вторая отвечает:
- Подумаешь,это что... Мой-то ещё и ест!


Худющая фотомодель на исповеди:
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...


Как я не люблю этих жильцов с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на свой второй!



Совет: если вы хорошенько раскормите окружающих, то сами будете выглядеть стройнее


СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКАМ


Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.


Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.


Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.


Фразы типа: “А теперь я покажу вам наш семейный альбом!“ или “Посмотрите, как учится наш сын!“ значительно экономят продукты и выпивку.



Разговаривают 2 друга:
- Ну, и на сколько твоя жена похудела за этот месяц?
- На 400 долларов....


***


Приходит к доктору пациентка и говорит:
- Прямо не знаю что мне делать, как похудеть? Готовлю очень вкусно и много, чтоб всем хватило и можно было всегда гостей накормить, но приходится за всеми доедать: за мужем, за сыном, за дочкой и поэтому никак не удается похудеть! Подскажите, что делать?
Доктор отвечает:
- Заведите себе свинью.
- Это что ж, мне еще и за свиньей доедать?!





***


Лучшая диета при ожирении:
- Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!


***


Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.


***


Доктор, я стабильно теряю в весе. Я и физические упражнения делаю, и много на воздухе бываю..
- А как Вы питаетесь?
- Ах, я так и думала, что все время что-то забываю!




***


Человек с бананами в ушах и пучками зелёного лука в ноздрях заходит к врачу:
- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
- Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно питаетесь!


***


- Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну, как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!


***


Муж говорит жене:
-Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
-В Большой?
-Не волнуйся, тебе места хватит...



***


- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.



***


- Доктор, я никак не могу похудеть!
- Вам нужно увеличить физические нагрузки.
- Но я и так делаю зарядку по утрам, в обеденный перерыв хожу в тренажёрный зал, по вечерам в бассейн. И, кроме того, много хожу пешком!
- Этого слишком мало! Попробуйте поездить в метро в час-пик


LI 5.09.15