Ну что мне тебе написать, что. Что мне сказать, чтобы это имело смысл. Ты вчитываешься только в личные вещи: в письма, написанные специально для тебя, в подарки, созданные своими руками специально для тебя, в посты, написанные только тебе. Куда мне деть себя самого в этом мире, созданном специально для тебя? Как я могу прощать себе то, чего не прощаю тебе, и наоборот - не прощать себе то, что я прощаю всем вам? Как я могу не врать тебе, когда ты мне врешь, и танцевать для тебя, когда ты плюешь мне под ноги, как я могу жить ради слова твоей благодарности и творить только ради заинтересованного взгляда, судорожно стремясь удержать его как можно дольше на себе. Зачем? Мне всё это не нужно, мне плевать на твое равнодушие, в конце концов, я сам далеко не уверен, что когда думаю о тебе с теплом, я не обманываю самого себя, ведь скорее всего, так и есть; я легко смогу обойтись без тебя, на самом деле, я думаю, я обойдусь без тебя гораздо легче, чем ты без меня, потому что ты - всего лишь объект, которому я посвящаю свое творчество, на кого я направляю свою созидательность, но смысл в процессе, а не в объекте, поэтому я найду себе кого-то еще, а ты останешься пустым. Ты - накопитель, я - проводник. Я не являюсь объектом ни для единого существа (нет, только моя волшебница пишет мне сказки, и сказки эти самые чудесные), так вот: мне плевать. Я как-то жил без этого, без благодарности, без равновесия, без внимания и тепла, проживу и дальше. И все мы проживем, но если все отвернутся от тебя, о, да ты взвоешь. Ты же боишься одиночества, в отличие от меня, нет-нет, я понимаю твои причины, я бы, возможно, тоже боялся, хотя нет, суть не изменишь, я бы сошел тогда с ума, а ты не сошла, ну и черт с тобой, я не буду прощать тебе то, что прощаю себе.
Может быть, моё умение любить ограничивается Фейтом - да, наверное, а всё остальное действительно не имеет смысла, и мне просто кажется, что я готов их любить, этих людей, но нет, с каждым разом я всё более убеждаюсь в мысли, что всё пустое, кроме тебя, мой сопливец, только не отворачивайся от меня, потому что ради тебя я готов... ну ладно, не на всё, если ты потеряешь ко мне интерес, я как-нибудь перебьюсь и останусь жив, но я никого никогда не любил так, как тебя, и не вздумай, не вздумай, не вздумай,
а еще постарайся никогда не быть таким же пустым, как эти придурки, потому что я довольно часто путаю их с мебелью (а ты говоришь - солидарность поколения... мне достаточно твоей, а другой солидарности я и не знал), и весь мир пуст, если мы не можем наполнить его собой.