Вау, ВАУ, этот дневник ещё существует, матерь божья.

Здесь должен быть кусок про те два с половиной года, когда я не открывал этот сайт, но, с другой стороны, зачем.

Вряд ли я буду это ещё вести, потому что тут безумный мозговзрывный интерфейс, не предназначенный ни для чего, но я очень рад, что эта страница существует. Здесь же есть записи с моих, прости господи, тринадцати лет.

Что-то меня вовсю зовёт интегрироваться со своим прошлым.

Это цитата сообщения Avel_Hladik Оригинальное сообщение

вечная любовь

Мир без влюбленных стал бы скучен, как зоопарк без мартышек.
Рядом с ними все остальные люди выглядят как падаль.
Однако даже эти, соискатели Большого, Чистого и Светлого,
потерявшиеся среди своих капризов и конвульсий, тоже не могут шелохнуться,
чтобы не сотворить друг для друга какой-нибудь чудовищной дряни.

Если уметь управлять чувствами, то можно обойтись и без преступлений.

Но как обойтись без несправедливости?
Для того, чтобы вам простили вашу любовь, вы должны как минимум уметь изображать гнев и безумие.
Иными словами производить впечатление человека кровожадного по недосмотру.
Или осуществлять свои махинации с добродушным видом.
Великая любовь - вещь нелегкая: преуспевают в ней только настоящие артисты или убийцы с размахом.
Чтобы возвыситься до греха и возвратиться, пусть даже мысленно, к грехопадению
нужно методично развивать все свои пороки, увиливая таким образом от
разрушительных последствий, вызванных запоздалыми угрызениями совести.
Любить - означает халтурить и дискредитировать мораль, правила приличия и
собственный стыд, умело дозируя то и другое.
Причем, совершая это стохастически, спародическими урывками.

Естественно, что после великих монстров, пометивших своей спермой мировую
историю, империи и царства должен прийти кто-то самый могущественный,
способный явить поистине Великую Любовь, воспользовавшись какой-нибудь мировой катастрофой,
уничтожением каких-то народов, свобод, равенства, братства и морали.

Если человек не способен ненавидеть других, зачем они нужны?
Если человек способен возлюбить кого-то, зачем тогда остальные?

Великая Вечная Любовь возведёт новые границы в которых мы осуществим нечто,
противоположное нашим чаяниям, являя миру свою ангельскую сущность.
Заодно научимся извлекать пользу из собственных излишеств, извращений и злодеяний.

И даже теперь, когда я неожиданно погряз в умеренности бытовых совокуплений,
в скуке, бестактности и садизме,
а ещё в омерзительной моему мировосприятию толерантности
у меня сохранилась слабость к ней, к Вечной Любви с её двусмысленным обаянием, жаждой саморазрушения,
беспредельными амбициями и грандиозными мучительными соблазнами основать новую религию!
И тогда по своим прихотям можно будет спасать или истязать...
...Хотя, пожалуй, в этом секторе места уже давно разобраны...

Это цитата сообщения Avel_Hladik Оригинальное сообщение

могила героя

- Кредо?
- Причудливость чувств, эстетизм и культ кулинарного искусства.
А все потому, что это различные признаки одной и той же формы сознания
и одного и того же чистого любопытства, лишенного внутренней пружины.
Жить в эру пошлости, сочетая возвышенные чувства с истериками,
вдохновение с унынием, суету с мудростью и тщеславием до тех пор пока
не наберутся силы для того, чтобы снова начать выдумать новых богов, новые мифы
и новые нелепицы, потому что старые кумиры изрядно поблекли и почти исчезли из вида..
Это упадок.
Промежуточная эпоха.
Боги мертвы, рабы свободны, тираны процветают и здравствуют.
Остается размылять над своими ощущениями - т.е. осознавать какую пищу ешь.
Элементарный эстетизированный акт, в котром наряду с интеллектуальным растлением
развивается еще одно, более глубокое и опасное извращение: зарождаясь в утробе
оно приводит к серьезнейшей форме счастья - счастья переполненного желудка.
Самый горький анализ не может сравниться по своим последствиям со взглядом
на нас после обильного пиршества. А все потому, что всякий прием приготовленной мною еды,
если он продолжается более нескольких минут, вносит смуту
в наше восприятие реальности.
Слишком вкусно.
И я конечно понимаю, что кулинарные злоупотребления и пресыщение
нанесли Империям прошлого гораздо больший урон, чем восточные культы
или плохо усвоенные греческие учения.
Что подлинный скептический озноб возникает только за обильным столом.
Что голод ищет религии, а в религии путь к спасению, тогда как пресыщенность только яда.
Что инстинкты становятся более гибкими; удовольствия становятся все более
разнообразными и уже совершенно не соответствуют их биологической функции;
сладострастие становится самоцелью,
продление его - искусством,
уловки с оргазмом - техническим приемом,
сексуальность - наукой,
а приготовление бараньей спинки в мятном соусе - тайным знанием.
И все равно - ничего не могу с собой поделать.
Готовлю баранью спинку и щиплю мяту, которная бурно разраслась вокруг колодца,
доставшегося мне в наследство от генуэзцев, населявших Кафу в четырнадцатом веке.
И при этом я твердо убежден, что у человечества никогда бы не получилось ничего
монументального, взрывного, великого, если бы мы не развлекались, пробуя собственные
силы то там то сям. Оно так и осталось бы на уровне мировоззрения Гомера и его героев.
Представьте этот кошмар - питаться всю жизнь полусырой козлятиной, приготовленной на углях
костра. Теперь герои стали более хлипкими. Ахиллесы сегодняшнего дня боятся не только за свою
пяту... Кулинария - вот могила героя.

Это цитата сообщения lj_izubr Оригинальное сообщение

это когда

Читать далее

http://izubr.livejournal.com/254134.html

Это цитата сообщения lj_moon_teller Оригинальное сообщение

свято верю, что никто мою жэжэшечку не читает. пьяная смелость

я зеркало. я плоское тонкое зеркало. меня почти нет, если кто-то в меня не смотрит. я плоское тонкое зеркало, я вода. меня нет, если нет тебя. меня нет почти никогда. я боюсь оскомины и неправды. я хочу отражать точно. я хочу быть водой и стекать в море. я хочу смеяться и быть, как другие. другие лишь рябь на моей поверхности. я несчастлив.
я дракон, и тело моё огромно. я дракон, и дело моё огромно. я дракон, и песня моя всеохватна. я пою о том, как одно отличить от другого. одно нельзя отличить от другого. я большой, и все вы меня видели. я везде, и поэтому все вы меня видели. я тебя никогда не брошу. от меня нельзя отвернуться. я не могу не быть собой, я таскаю с собой всё, что я такое. и я несчастен.
я сфинкс, и у лап у меня много. тысяча рук, и каждая комкает по загадке. потные ладони, и каждая комкает по вопросу. в каждом вопросе уже половина ответа. я знаю тысячу и одну тайну. никто никогда не слышит моего мнения. я - сразу все библиотеки на свете. я слышал твоё мнение в тысяча девятьсот шестьдесят пятом. у тебя голубые брюки. я знаю всё о том, как их делали бедные злые китайцы. я знаю всё о детях этих китацев. один из них подметает классную комнату. я помню номер вагона его поезда. я помню всё, но никто никогда не слушает. я несчастен.
я сосуд, в котором течёт вода, я сосуд, в котором свистит ветер. вы ни хрена вообще во мне не сечёте. придурки. я несчастен, но мне похуй.
я змея, я большая змея с хвостом. у меня есть скорость, направление (чувствую), ну и и мрак. я знаю, как преодолеть мрак. я знаю, как делать вообще всё, как. я знаю, кто твой настоящий враг. я видел его в лицо. но что мне он, я не ем еды. никакой нормальной не ем еды. я хладнокровный и длинный зверь. мне не нужно, чтобы мне верили. я фрактал, и я зацепился хвостом за мир. я фрактал, и я вывел формулу из себя. я формула, мне не нужно еды. уходи, я несчастен, закрой дверь.
я бог, и всё, что мне остаётся - фейспалм. я люблю вас, но странный какой-то у вас запал. я не хочу, чтобы кто-то из вас пропал. меня двое на самом деле, но кого вообще здесь это ебёт. пожалуйста, идите вперёд, вот ваш брод.
мой избранный, ебанутый, любимый род.

http://moon-teller.livejournal.com/152134.html

Это цитата сообщения lj__raido Оригинальное сообщение

нестихи

Что помнит: как болел от сквозняка, лечил похмелье и ходил на танцы. Как выводил чернила с потолка, с подкладки, с указательного пальца. Как ставил чайник, и смотрел в окно, и в зеркало, и думал: вот мудила. Как проходило лето. Как оно навылет проходило. Как кончилось – в невидимом огне, в еще горячей звездочке прицела, как стал дышать спокойней и ровней, когда дорос до обер-офицера. И стала деревянная спина, и ел картошку с рыбой и редиской, и в тридцать восемь лет женился на вчерашней гимназистке.Читать далее

http://users.livejournal.com/_raido/328499.html

Это цитата сообщения lj_chistoprudov Оригинальное сообщение

Пролетая вдоль Москвы. Часть 1.

Этим летом мне довелось дважды полетать на вертолете над Московской областью и МКАДом. И чтобы не вываливать в один пост кучу высотных фотографий, я решил разбить материал на несколько частей и все перемешать. Знатокам Москвы и МО предлагаю определить, что за объекты, районы, развязки запечатлены за на фотографиях, а самым эрудированным в качестве призов, я вышлю 10 кадров в максимальном разрешении. По итогам ваших комментариев, через некоторое время я сделаю подписи к фотографиям.
Комментарии не скриню, надеюсь на вашу честность )

[показать]


Читать далее

http://chistoprudov.livejournal.com/81004.html

А ещё я ищу где и с кем жить.
Так что, ну правда, если кто-то, кто это читает, вдруг сдаёт недорого квартиру, или знает кого-то, кто сдаёт, или если вы молоды, инициативны, коммуникабельны хотите снимать с кем-то вроде меня, то, возможно, нам стоит поговорить. Пол потенциального сожителя не столь принципиален. Меня интересует сугубо внутренний мир.

А ещё я ищу где и с кем жить.
Так что, ну правда, если кто-то, кто это читает, вдруг сдаёт недорого квартиру, или если вы молоды, инициативны, коммуникабельны хотите снимать с кем-то вроде меня, то, возможно, нам стоит поговорить. Пол потенциального сожителя не столь принципиален. Меня интересует сугубо внутренний мир.

Могу рассказывать о себе много интересного: я работаю в табачном магазине (хотя верить в себя в смысле способностей к трудоустройству я начну, когда увижу зарплату за август), я ночевал в главном здании МГУ и приобрёл сомнительный и трогательный подростковый опыт ночёвки в чужой квартире втайне от всех представителей не своего поколения.
Ещё о работе: я взвешивал табак для паталогоанатома, мне подарили трубку и я уже знаю о сигарах больше, чем за всю предыдущую жизнь.

Не умею не уменьшать свои чувства своими формулировками, но любовь - огромная страшная штука. Любовь страшна также, как прекрасна её персонализация, если вы понимаете, о чём я.

Подумаю, что ещё сказать.

Это цитата сообщения lj_moon_teller Оригинальное сообщение

Звери города

Городская лиса не невидима, но она знает, как в городе можно выжить.
Городскую крысу, наоборот, увидеть сложно, но она тоже знает, как выжить, и не беспокоится, потому что из города можно сбежать. Крыса думает, что город - это большой корабль.
Городской олень вымер. Или же его не существовало. Городской олень однажды появится — когда всеми будет усвоена разница между оленем и лошадью. Возможно, кто-нибудь прячет оленя у себя дома, но это тепличный городской олень, а потому не считается.
Городской кот знает больше правил, чем лиса, потому что лисе тяжелее, и её интересуют лишь правила выживания. Кота интересует, как можно сделать из города место, обустроенное конкретно под него, поэтому следов своего влияния он оставляет больше, и не все из них так опасны, как те, которые оставляет лиса. Когда настроение подходящее, кот ищет себе игрушку.
Городские волки несчастны.
Городская собака подстроилась, а потому у неё искажённые городом нюх и верность.
Городские совы, очевидно, - не то, чем кажутся.
А городские чайки городом не интересуются. Они вообще плохо запоминают места, только предметы.

Городские люди абсолютно видимы и целиком подставляются под взгляд города - у всех прочих зверей есть инстинкт подпольных взаимоотношений с ним. Кроме чаек, которые срали на всё сверху.
Мне кажется, городу не хватает его собственных больших спокойных животных. Когда в городе появятся городской слон и городской тераторн, это будет самое мирное время для города. Плевать, что тераторн вымер как вид.

Несмотря на то, что город является сложнейшим лабиринтом, малопригодным для гармоничного обитания, обилие мутировавших, но по-прежнему живых существ можно считать доказательством того, что в городе можно жить. Вполне уверенным доказательством, хоть и попискивающим от страха.

http://moon-teller.livejournal.com/148361.html

Смотри, сегодня я понял: вся эта ложь собой себе про себя начинается с простого и мучительного желания избегнуть страдания.
Мы ещё совсем малы, когда каждый из нас говорит себе: "Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, мама, папа, небесный бог, сделай так, чтобы я не страдал, я сделаю всё, что ты хочешь, я буду таким, как ты хочешь, но я никогда, никогда-никогда не хочу страдать".

После этого - покатилось, мы выдумываем себе законы нормы и законы отклонений, мы заключаем сделки со своим внутренним дьяволом, пытаемся страдать авансом, в долг и в рост, мы назначаем виноватых, крайних и негодных, мы идём на сотни больших и малых преступлений против себя с одной лишь этой целью, и это делают все, даже лучшие, самые лучшие из нас.

Знаешь, брат мой, сегодня я понял, всей кожей ощутил вдруг без особых на то причин, что самое худшее и самое лучшее, что можно почувствовать в этом мире - одного лезвия две стороны, что когда-то меня обязательно оставит кто-то или что-то, любимое мною, какой бы чистой и свободной ни была эта любовь; что, имея желания, я обрекаю себя на боль, печаль и сопереживание, они будут выше неба, ниже подводных пещер, острее всех ножей, и, поняв это, я рыдал так, что у меня даже шея вся промокла.

И осознание было выше мира и глубже мира, и острее мира, хотя острее мира ничего нет.

Знаешь, я думаю, сестра моя, что, если этот мир вообще спасётся (а на иное нет ни смысла, ни прав надеяться), когда-нибудь почти все дети будут знать всякое о психологии похлеще нас с тобой, а не знать будет странно и как-то нелепо, но и тогда понимание, что страдание и счастье невозможны друг без друга, полновесное, неинтеллектуальное, полное, будет прерогативой не образования и не ума, и всё равно будут люди, знающие это не хуже и не лучше меня, как знали это стародавние мудрецы задолго до моего рождения, многие из которых, впрочем, выбрали отказ от желаний и от страданий. Мне хочется верить, что, если этот мир спасётся, однажды можно будет как-то иначе.

Что не сделать самое сложное - не пуститься в пляс от радости.
Что сделать самое сложное - разобраться, что к чему.
Сейчас раннее утро, ночью я увидел старого друга, из тех, кто плоть от плоти, даже если у вас общих тем нет, кроме одной, самой гулкой, мы заблудились с ним в лесу, я не то что бы счастлив, но память моя остра и мудра, не менее мудра, чем я.

Пока я всё ещё хочу спать настолько, что мои слова имеют решительное преимущество перед реальностью, я скажу несколько вещей, чья истинность неоспорима.

Я - маяк, существующий в трёх мирах, мой свет негасим, моё пламя неудержимо, моё сердце огромно, моя глава указывает вверх. Я помогаю пути. Я начало пути. Я его продолжение. Я - не его конец. Я столб света. Я камень.

Назови это раем, назови это городом, назови это новой эпохой, если хочешь, назови это летним отдыхом или лесной полянкой, только одно имеет смысл говорить об этом: туда входят скопом, а не поимённо. Ты заблуждаешься, если думаешь, что хоть одно звено в цепи можно заменить.
Твоя жизнь дороже твоих ошибок.

Чем дальше, тем быстрее я живу, остаётся всё делать на бегу.

У меня нет на эту потерю даже пары часов, хотя сколько здесь нужно - пару недель или пару месяцев, если по-хорошему? Но, если не думать о том, что важно, то что останется в моей голове?
И потому сейчас я уединился с твоим взволнованным, болезненно нежным призраком - и вот, думаю, о чём сказать, о чём вместе поплакать.

Я помню тебя, я смотрю в ноябрьский день, где идёт мокрый снег, где ты смотрел на меня, где ты уже на меня смотрел;
я смотрю на декабрьский вечер, портвейн, шторм Любви, и здесь я не имею в виду идиотский намёк на эротику,
я смотрю в ту ночь и в ту ночь, и здесь я имею в виду; я слушаю "Strange Days"; я иду к Красным воротам; я иду от Красных ворот;

спать не одному; курить на твоей кухне;

я хотел быть рядом с тобой; ты хотел быть рядом со мной
рядомость

это очень много;

я больше не буду с тобой женщиной,
хотя достаточно люблю тебя, чтобы гордиться тем, что я был.
Я вспомнил достаточно много, и я не потеряю это.

Я супер-блоггер.

В этом мире, чьё богатство прежде всего в парадоксах,
где на каждую чашу с сутью есть чаша с отравой,
где я иду сквозь ряд стеклянных пузырей, как бы малых миров в этом мире,
иду в тот из них, где способен на творчество, а потому бессмертен,

где голуби расправляют свою листву у клумбы, бывшей фонтаном,
принимая солнечную ванну,
где древа не укрывают меня от солнца своим оперением,
где можно в одну и ту же минуту быть
для кого-то любимой женщиной, а для кого-то - злодеем,
кому-то - не первое, значит, хуже второго,

где я рождался, рождаюсь, буду рождаться, вчера, сегодня, сто лет назад,
непрерывно, как в трансе и в танце,
и вся суть моё, всё предназначение характеризуется плавным переходом
от одной перинатальной травмы к другой,
где эта пятиминутная жизнь - насморк и шаткость сознания,
не позволяющая мне фокусировать взгляд на прохожих и обходить их,
в то время как они отшатываются, заботясь о себе при помощи рефлекса,
но позволяющая различить подробно насекомое,
которое можно было переступить, не видя его,

где три десятка человек неравнодушны к памяти обо мне и к моему голосу в трубке,
но я не буду звонить сейчас, и они не будут звонить,
где можно иметь власть и быть в кресле стоматолога,
где красивые женщины не начинают выглядеть как ведьмы во время месячных,
где я не хочу курить, будучи девочкой, поскольку девочки здесь курят
от неврозности и незащищённости, теперь я знаю,
но хочу, когда непрерывно рождаюсь,

где, наконец, я вижу внезапно, что дерево, под которым прохожу,
опутано магнитной лентой из магнитофонной кассеты,
она зацепилась ещё за старую Волгу, за маленький грузовик, за другое дерево,

опутывая собой воздух,

где лента, бывшая звуком, танцует на слабом ветру завораживающий танец,
и это зрелище так мимолётно и удивительно,
что я, рождённый и рождающийся, одетый в рубашку на голое тело,
наконец сажусь на скамейку и, достигая моментального бессмертия,
как достигают всех других пиковых моментов,
записываю, что я чувствую сейчас к этому миру.

Это цитата сообщения Los_Alamos Оригинальное сообщение

Простые волшебные вещи.

Для меня маркёром неправильного решения в определённом срезе - в каком именно, точно описать не могу - является то, что его сразу же хочется оправдать перед собой каким-то удобством или выгодой. Ну посмотри, как это удобно, всё ведь складывается так, что это, может, даже разумно, вычленяются все возможные бонусы - робко преподносятся себе на золотом блюде как замена возможной настоящей награды, которая, возможно, заключается просто в праве молчать. Тысяча и одно оправдание, прикрывание дыр, а вот это твоё желание мы сублимируем вот так, а то - вот эдак, и ты даже книжку в углу успеешь почитать, не плачь, мой милый.
Маркёром правильного же решения является смелость, необходимая для него, пусть даже бытовая, простой никому не заметный подвиг - и, возможно, не с первого осмысления возникающая радость. Радость от него есть всегда, пусть даже смешанная с горечью одиночества или чего-то подобного, но это как раз не ограничивающее одиночество, а то, в котором свобода и дуют все самые сильные и важные ветра. И это радость не риска, нет - это радость права быть собой и стоять на своём пути.

Сложно говорить, когда твоё сознание уже сложнее, чем твоя речь - младенческие речи, речи ростка, - и только ощутив полноту и вес любого слова, начинаешь говорить проще.
- Чем ты занимаешь своё время?
- Самосовершенствуюсь Слагаю саги на древнескандинавском Учусь рисовать Учусь Познаю мир и человечество Часть времени я чищу зубы.
- Кем ты хочешь быть?
- Собой.
- Что ты хочешь слышать от меня?
- Правду.

Между единственно верным шагом и бесконечным множеством вариантов рождается путь.

Я бывал бит, но учили хорошо. Я бывал полумёртв, но это следствие полумер. Я не знал, что меня ждёт, но это единственное, что никогда не менялось.

Пошли мне музыки, Господи.
Остальное возьму сам.

А ещё я пойду сюда, потому что интересно, и сюда, потому что Шутник хороший)

Я считаю апрельский дримфлеш первым московским карнавалом или, по крайней мере, зародышем карнавала. Большая праздничная коллективная эмоция. Вероятно, поэтому я и пойду туда послезавтра.

Ещё я пойду на концерт Тикки в Московское время в среду. Это будет на следующий день после моего дня рождения, если кто-то хочет сказать мне пару ласковых по этому поводу, можно там. Ещё можно прийти к гости на Красные ворота, в дом человека А., где я провожу много-много времени. Или вытащить меня в кофейню, но деньги я сейчас жестоко экономлю, чтобы учиться рисовать и некоторые другие штуки, поэтому никого не угощаю, и приветствую угощение меня. =)
А централизованно праздновать неинтересно.