промокашка, обмокни! (с) подрядидущие слова с пропущенными буквами в уч. рус. яз, во втором случае вольно заполненные /я предлагаю использовать это как эвфемизм
(еще сегодня меня очень смешило слово "щипаться!!!" и пафосно произнесённое слово "препона", в моем, естественно, исполнении, "смотринаменяязабавный").

Когда я иду на курсы - я немного трепетный, тревожный и нежный; трепетный к сумеркам, которые в последнее время это сопровождают, тревожный, если не сделано ни черта, а сейчас часто не сделано, а нежный - к знаниям, потому что знания - это такое ня. Ну и люди, чего уж там, живые людишки, _посмотрите-ка_я_общаюсь!_, люди - это чертовски важно, я трепетно складываю их, как шарф, наматываю на руку, чтобы, когда начну проскальзывать без трения вдоль реальности, что-то тянуло меня обратно и с силой трескало об асфальт. Мордищей. Достаточно весело.
Я чертовски болею уже не помню сколько часов (ну больше суток уже) и это совсем мне не нравится, голова не ясна ни разу - нездоровое атмосферное давление в голове, беспробудная тяжелая облачность и временами осадки. Метеорологи истерично вопят, но в последнее время их компас сбился - постоянно показывает только плохое, настороженно ждет дерьма - поэтому я особо не причитаю по этому поводу, тем более, тут бы с насущным справиться, какое тут будущее.
Я уже не помню, что, собственно, я хотел сюда написать. Хотелось что-то запечатлеть, достаточно важное, потому что потом я очень часто подобное забываю, например, вряд ли я вспомню какие-то конкретные ощущения, вроде того, что сегодня утром (то есть сколько-то там часов назад, уснуть мне так и не удалось) я впервые за долгое время почувствовал что-то из прошлого по отношению ко всем этим дневникам - совершенно другую эмоцию, у меня такое яркое было однажды, когда я перечитывал старый лирушный дневник и меня что-то там осенило и озарило, не помню, что. Но какое-то ощущение любви, сопровождавшее написание - чем дальше, тем меньше свойственное мне ощущение конкретной осязаемой любви к процессу написания, а не просто потребности в нем. Любовь энного варианта какой-то версии. Хорошая и реально ощутимая. Чем старше, тем полупрозрачнее и мозговитей становилась любовь, и от этого она постепенно разучивалась делать меня счастливым.
Всё внятное мне не удастся сейчас сформулировать и вообще это всё плохая идея.
У меня всё очень плохо со сном, с самочувствием и так далее. Справа от меня в окне мокрый издыхающий снег падает с проводов. Ноги на полу без тапочек, ах я недумающий болеющий идиот.
Родителей нет, время устраивать веселые вечеринки, я хожу пошатываясь и не сплю ночами, потому что просыпаюсь неведомо от чего и радостно хватаюсь за колючую копошащуюся в бреду голову.
Мечта о здоровье преследовала меня. Еще в прошлый раз, когда выпадало на нашу долю снега - какие-то дни в начале ноября - я был полон вкуса и запаха детской идеи о том, чтобы проснуться без ощущения, что твоя голова нажралась отдельно от тебя и теперь у неё похмелье, мозги высохли и трутся о стенки черепа, проснуться свежим и бодрым - действительно выспавшимся - и потом не спать весь день и лечь вечером не очень поздно и счастливо прожить так достаточно долго.
Это как вдохновляло вставать и жить. Потому что я это представлял происходящим посреди снега, вот ты открываешь глаза - а за окном снег, и он не растает, и нет ничего белее и лучше, и из-за того, что ты любишь снег - эта любовь внутри точно так же светла и свежа, холодна и сверкающа, и по мне, любой снег пахнет чудом, и он сам по себе - всё.
В одном из писем несуществующему лучшему другу я написал про снег, но я не уверен, что он меня понял. Я очень стеснялся ему писать и поэтому закрывался от любой возможной реакции. Я всегда так делаю. Я очень смешной.
И неадекватный.
Мне нравится серый цвет, потому что он похож на темный такой вот снег.
Теперь вы тоже видели меня в неадеквате. По крайней мере, читали. А скоро мне выходить из дома. Главное - это не забыть какую-нибудь важную деталь одежды, телефон-то уже забыть невозможно.
Я хочу проснуться и чтобы не болела голова, были силы и не было так ненавистно думать о своем будущем.
Не было так ненавистно вообще.
Чтобы было холодно, как будто ты весь в снегу, и искристо, как будто сейчас морозная ночь, и прямо на тебя светит какой-то дурной фонарь.
И ясно чтобы было в голове, как будто все метеорологи все-таки узрели, что знание - сила, и если уж они предсказывают, то значит, могут и управлять. Так вот, чтобы они подумали и стали могущественные, и поуправляли как следует, да, чтобы всё сразу стало правильно.
А ещё мне нравится буква эс.