[700x525]
В колонках играет - Roni Size & MC Dynamite - live at Xtra Bass 2006 in Bristol
Настроение сейчас - Shit happens... all life long

Сегодня две луны. На самом деле настоящая Луна только одна, просто Марс очень близко подобрался к Земле нашей матушке, вот и смущает наши неокрепшие умы такой несуразной двойственностью на ночном небе. Вообще много чего смущает наши неокрепшие умы. В первую очередь мы сами.
Больше всего боимся не какого-то вселенского страха, дьявола, уродов всяких ползучих, монструозов морских и тэ пэ – боимся мы банальных грабежей, разбоев, войн, обмана, в общем, всего того, что один из нас может причинить другому. Звучит бредово, но так оно и есть. Гопник с ножичком гораздо материальней и страшней шестирукого восьмиголового чудища.
А вообще при чём тут страхи людские? Писать-то хотелось о совсем другом.
Вот о чём. О себе, любимом, многострадальном, но пока ещё живом, правда потихоньку сходящим с катушек. Любовь блин, вот что корень всего. Вообще всего. Обобщаю, имею право. У меня любовь – это корень моей НЕ-жизни тут. Столько выпало на мою голову за последние пол года. Даже чуть больше. За 8 месяцев. Есть я. Есть объект, Лена. Познакомились в клубе, пообщались, посвятил её в драм н бейс, свозил в Питер, вроде как были вместе. Потом весь февраль игнора, тупое выяснение отношений по телефону. Март и апрель в постоянном тусе, просто чтобы забыться, алкоголь, клубы 1-2 раза в неделю, дудка. Помогало. Пока снова с ней не начал общаться. Тут уже точно стало понятно, что люблю. Как никого и никогда. Вроде даже что-то намечаться началось, всё так же мутно и неясно, потом узнал, что у неё кто-то там есть. Мне она это не говорила и даже скрывала сей факт. Во всяком случае разговорить напрямую мне её не удалось. С мая по август меня то отпускало, то прихватывало всё с новой силой, волнами,я любил и ненавидел, клялся, что всё, и постоянно нарушал свою же клятву. Мой мир устал рушиться каждый раз, я сам устал оставаться в нём последним выжившим, чтобы пережить всё снова. Всё больше разочаровываясь, я не переставал всё больше втягиваться в пучину чувств. Бредовые сны. Бредовые просыпания по утрам. Серые дни. Безвкусные вечера. Начало деградации слава богу не прошло для меня незаметным. А так хоть в какой то мере замедлил её ход. Моя любовь была не слепа. Я прекрасно всё видел и понимал, анализировал каждое слово, каждый поступок, но при всём при этом тешил себя надеждой, только тут на меня и нашла пелена, больше нигде слава богу. Муза приходила постоянно, вместе с кровавыми остатками моего сердца и сухими слезами на глазах. Порывы во всём признаться приходили постоянно и периодически. То не хватало духу, то были какие-то отмазы, то ещё что-то. В целом же не хватало духу. Слава Богу, что не хватило. Ибо не нужно это было. Ни мне, ни тем более ей. А потом поездка в Крым. Это воистину была поездка контрастов.


Ничего не выходит, и не выйдет ничего. Видимо она своим сильно увлечена, каждый день с ним переписывается целую кучу времени, а мне остаётся быть лишь немым зрителем её счастливой личной жизни. Нет ни намёка на какие-то ответные действия, с ней живёт в одной комнате не я, а чел из Щёлково. Отвязаться от неё пока не получается, просто напросто не на кого переключиться. Боже, дай мне сил преодолеть всё это, о большем не прошу.
Новая страница в жизни наступит не скоро, как ни старайся, первая настоящая осознанная любовь есть такая, какая она есть. Живи, думай о том, что у тебя есть, а не о том, чего у тебя нет. Одновременно просто потрясающе и ужасно жить и полностью осознавать, что происходит вокруг, потому что бывает, познаёшь то, что приносит тебе непередаваемую боль.

А ты попробуй:
Быть рядом с ней и видеть её счастье с другим.
Сидеть рядом и не иметь возможности даже поцеловать, прикоснуться до неё.
Пережить тот факт, что те точки над "i", которые ты хотел расставить в поездке с ней, обернулись гвоздями в твоём сердце.
Вместе с ней слушать "стеклянные баррикады сердец" группы Radio Cambodia и другую подобную лирику и еле сдерживать слёзы, увидев, что смысл слов затрагивает твою душу, крутит, вертит тебя, а она лишь расценивает как хорошую музыку.
Жить в одной комнате с ней, видеть, как она засыпает и просыпается, и тихо страдать от бессилия.
Быть во сне вместе с ней, двумя половинками единого целого, а потом просыпаться и осознавать, что это не так.
Иметь возможность, но не иметь сил быть с другой, потому что она есть.
Каждый раз переживать крушение внутреннего мира при мысли, что она с другим.
Тихо плакать, ступая в темноте, пряча слёзы от друзей, окружающих людей, от себя самого.
Оставаться самим собой, при этом теряя всю позитивность существования, с каждой секундой осознавая, что ты уже другой.
Быть счастливым во всём, кроме одного, самого важного в твоей жизни.
Смотреть в глаза судьбе и видеть своё будущее без её руки в твоей ладони.

Вот чем наполнена была моя голова во время отдыха. Почти до самого конца. Пока она не дала сама повод в себе разочароваться, после чего стало гораздо легче.

Сейчас мне туго. Надоело всё. Надоела рутина. Надоели стены. Надоели даже друзья, какие-то отношения, левые тусы, надоело мучиться и биться в агонии от вселенской несправедливости. Под влиянием разочарований ушло чувство. Надеюсь с концами, иначе не берусь судить, как я переживу ещё. Главное пережить момент. Всё заканчивается и приходит что-то новое. Надо помнить об этом и ни о чём другом. Сожалений нет, как нет и каких-то излишних радостей, и это наверное, нормально.