Ирка-пронырка)))

Это цитата сообщения pomx Оригинальное сообщение

Гимн днб в начале 2000х. Можно понять, почему ;)

Это цитата сообщения pomx Оригинальное сообщение

Негры тоже малацы

Это цитата сообщения Joe-ozzo_promo Оригинальное сообщение

Ничё так

Настроение сейчас - пиздец как моё настроение всех волнует

Не фанат я жж и прочей такой берды. Но иногда прорывает. А вдруг кто прочитает и скажет: "Блин, как я тебя понимаю, такая же херь была со мной, не унывай!" Не зову сюда друзей, потому что кому надо, тому сам скажу всё лично, а кому пофиг, тому пофиг. Но всё же, я здесь.
Халява кончилась. Свобода приняла совсем другие оттенки. Так всегда бывает - во всём вроде просматривается положительный настрой, наконец-то карьера пошла, поехала, с учёбой пока тоже всё схвачено, дома благоприятное затишье, на первый взгляд есть в некоторых друзьях нужный отклик... Но блин, в целом не то, всё не то.
Нет у меня девушки. Какие-то намёки есть, но всё не то, ни из-за одной нынешней я не стал бы делать невозможное, как было раньше. Может всему виной первая любовь? Может после неё всё кажется сюрреальным, недействительным и блёклым? Тогда что же, ждать нового настоящего чувства? Я не могу. Дорога скептицизма и одноразовых связей уже не по мне. Не спорю, я бы не отказался с какой-нибудь симпотяжкой приятно провести время разок. Но что потом, что дальше? Нужно постоянство и уверенность в своём выборе. А пока даже объекта нет, о чём тут говорить. Нужна опора, без неё можно потерять уверенность в себе, а к этому скоро прийдёт.
Не заебались ещё читать? Круто.

В колонках играет - Pendulum & Fresh - Tarantula
Настроение сейчас - Светлое будущее

Вчера наверное был последний раз, когда у меня что-то в сердце шевельнулось при мысле о Лене Ц. А именно: мне приснилось, что мы с ней вдвоём на юге, причём всё происходит так, как должно происходить, когда двое молодых людей разного пола едут вместе отдыхать. Когда проснулся, было небольшое сожаление, что это не так, но я быстро отогнал этот бред из головы, ибо хватит, что на одном месте стоять, пора двигаться дальше. День сегодняшний показал, что я таки счастливчик, отпустило по-настоящему. Я рад. Очень. На душе спокойно, перед глазами весь мир с его возможностями, вера в светлое будущее. Гут!

[показать]

Смотреть это видео

Команда dj'еев из Новой Зеландии. Одна из самых необычных команд, их музыку сложно отнести к какому-то одному стилю d'n'b. А этот трэк в купе с видосом просто вскрывает моск))).

Слушать этот музыкальный файл

Эта песня отражает то, что сейчас у меня на душе. Да и просто, Кори очень порадовал)

[700x525]
В колонках играет - Stone Sour - Through Glass
Настроение сейчас - НорьМ

Вот пара вещей, что остались после моих злоключений.

Когда грустно?

Когда тебе грустно?
Её рядом нет. Да. Вот он ответ.
В душе как-то пусто
И чувствуешь вдруг, что не можешь, о нет!
И думать о чём-то, о ком-то другом
Скрываешь от всех, что тебя беспокоит
И места себе не находишь потом,
А сердце сильной истомой исходит,
Ведь ждёт, что она позвонит...

Created by Morozov A. A.
Aka BD~@LEXX~
30-31 января 2007 г.

Хочется жить, страдать, творить, бежать и не останавливаться, кричать, плакать, прыгать в пропасть, писать стихи, выть на луну, умереть и воскреснуть, выйити в ночь из дома и отправиться в неизвестность, плыть против течения, смотреть на пламя, петь, совершить подвиг, написать большими буквами на асфальте о своих чувствах, выиграть миллион и купить на него участок на луне, взмыть вверх и летать, словно супермен, смеяться до потери сознания, научиться готовить буритос и лазанью, сорвать все цветы в ботаническом саду - хочется лишь потому, что ты есть...

Теперь это всё неактуально. Надеюсь так и будет впредь.

[700x525]
В колонках играет - Roni Size & MC Dynamite - live at Xtra Bass 2006 in Bristol
Настроение сейчас - Shit happens... all life long

Сегодня две луны. На самом деле настоящая Луна только одна, просто Марс очень близко подобрался к Земле нашей матушке, вот и смущает наши неокрепшие умы такой несуразной двойственностью на ночном небе. Вообще много чего смущает наши неокрепшие умы. В первую очередь мы сами.
Больше всего боимся не какого-то вселенского страха, дьявола, уродов всяких ползучих, монструозов морских и тэ пэ – боимся мы банальных грабежей, разбоев, войн, обмана, в общем, всего того, что один из нас может причинить другому. Звучит бредово, но так оно и есть. Гопник с ножичком гораздо материальней и страшней шестирукого восьмиголового чудища.
А вообще при чём тут страхи людские? Писать-то хотелось о совсем другом.
Вот о чём. О себе, любимом, многострадальном, но пока ещё живом, правда потихоньку сходящим с катушек. Любовь блин, вот что корень всего. Вообще всего. Обобщаю, имею право. У меня любовь – это корень моей НЕ-жизни тут. Столько выпало на мою голову за последние пол года. Даже чуть больше. За 8 месяцев. Есть я. Есть объект, Лена. Познакомились в клубе, пообщались, посвятил её в драм н бейс, свозил в Питер, вроде как были вместе. Потом весь февраль игнора, тупое выяснение отношений по телефону. Март и апрель в постоянном тусе, просто чтобы забыться, алкоголь, клубы 1-2 раза в неделю, дудка. Помогало. Пока снова с ней не начал общаться. Тут уже точно стало понятно, что люблю. Как никого и никогда. Вроде даже что-то намечаться началось, всё так же мутно и неясно, потом узнал, что у неё кто-то там есть. Мне она это не говорила и даже скрывала сей факт. Во всяком случае разговорить напрямую мне её не удалось. С мая по август меня то отпускало, то прихватывало всё с новой силой, волнами,я любил и ненавидел, клялся, что всё, и постоянно нарушал свою же клятву. Мой мир устал рушиться каждый раз, я сам устал оставаться в нём последним выжившим, чтобы пережить всё снова. Всё больше разочаровываясь, я не переставал всё больше втягиваться в пучину чувств. Бредовые сны. Бредовые просыпания по утрам. Серые дни. Безвкусные вечера. Начало деградации слава богу не прошло для меня незаметным. А так хоть в какой то мере замедлил её ход. Моя любовь была не слепа. Я прекрасно всё видел и понимал, анализировал каждое слово, каждый поступок, но при всём при этом тешил себя надеждой, только тут на меня и нашла пелена, больше нигде слава богу. Муза приходила постоянно, вместе с кровавыми остатками моего сердца и сухими слезами на глазах. Порывы во всём признаться приходили постоянно и периодически. То не хватало духу, то были какие-то отмазы, то ещё что-то. В целом же не хватало духу. Слава Богу, что не хватило. Ибо не нужно это было. Ни мне, ни тем более ей. А потом поездка в Крым. Это воистину была поездка контрастов.


Ничего не выходит, и не выйдет ничего. Видимо она своим сильно увлечена, каждый день с ним переписывается целую кучу времени, а мне остаётся быть лишь немым зрителем её счастливой личной жизни. Нет ни намёка на какие-то ответные действия, с ней живёт в одной комнате не я, а чел из Щёлково. Отвязаться от неё пока не получается, просто напросто не на кого переключиться. Боже, дай мне сил преодолеть всё это, о большем не прошу.
Новая страница в жизни наступит не скоро, как ни старайся, первая настоящая осознанная любовь есть такая, какая она есть. Живи, думай о том, что у тебя есть, а не о том, чего у тебя нет. Одновременно просто потрясающе и ужасно жить и полностью осознавать, что происходит вокруг, потому что бывает, познаёшь то, что приносит тебе непередаваемую боль.

А ты попробуй:
Быть рядом с ней и видеть её счастье с другим.
Сидеть рядом и не иметь возможности даже поцеловать, прикоснуться до неё.
Пережить тот факт, что те точки над "i", которые ты хотел расставить в поездке с ней, обернулись гвоздями в твоём сердце.
Вместе с ней слушать "стеклянные баррикады сердец" группы Radio Cambodia и другую подобную лирику и еле сдерживать слёзы, увидев, что смысл слов затрагивает твою душу, крутит, вертит тебя, а она лишь расценивает как хорошую музыку.
Жить в одной комнате с ней, видеть, как она засыпает и просыпается, и тихо страдать от бессилия.
Быть во сне вместе с ней, двумя половинками единого целого, а потом просыпаться и осознавать, что это не так.
Иметь возможность, но не иметь сил быть с другой, потому что она есть.
Каждый раз переживать крушение внутреннего мира при мысли, что она с другим.
Тихо плакать, ступая в темноте, пряча слёзы от друзей, окружающих людей, от себя самого.
Оставаться самим собой, при этом теряя всю позитивность существования, с каждой секундой осознавая, что ты уже другой.
Быть счастливым во всём, кроме Читать далее...

WTF? Spam :/